explications 

C'est pas la forme ici, mais ça avance doucement dans ma tête, je commence à comprendre ce qui m'arrive et pourquoi.
Alors je te raconte, on sait jamais....
Voila, y'a un an je me suis fais virer par ma compagne car trop toxique, elle m'a reproché pleins de trucs que mon ex-femme(que j'avais quitté pour celle-là) m'avait reproché aussi. j'ai souvent entendu que j'étais trop cynique, trop sombre voire dépressif, puis tu-sais-la-defonce-n'arrange-rien drugs Bref autant de choses qui m'ont profondément bouleversé, alors j'ai filé au CSAPA me faire aider pour ma conso d'alcool et d'opiacés.

C'est là que j'ai pris la décision de m'isoler, d'accepter la situation, car j'avais déja plus aucun ami ma compagne refusant que je reçoive et les autres m'ont tourné le dos, préferant suivre mon exfemme(je comprends hein...) je decide de me soumettre au grand machin.
On reprend, m'isoler parce que plus envie d'être déçu par ce que je prenais pour de l'amitié ou de l'amour, parce que a chaque fois ça me blesse énormément, ces ruptures me laissent littéralement sur le carreau..
Accepter la situation et me soumettre, dans le sens où j'ai toujours travaillé dans le social ou en lien, j'ai besoin de sens à mon travail, l'argent seul ne me suffit pas mais ça faisait quelques temps que dur de trouver du taf et j'enchaine les job sans intérêt. Alors je me soumets, j'accepte n'importe quel taf (j'ai une pension alimentaire à verser et je tiens à mes garçons) je courbe la tête, plus de révolte plus de critique promis. J'ai décidé même de tout accepter de mon exfemme, de mes parents, bref de TOUS...se soumettre. gerbe
L'idée de tout ça c'est que si je fais pas de bruit, que je ne gène personne, comme un fantôme...peut-être que la vie sera douce avec moi.....boulet
J'ai tenu un an, avec des moments difficile, la solitude s’apprivoise lentement, le manque d'affection aussi. Le manque d'affection c'est le plus dur pour moi qui suis ultra sensible et très doux et généreux avec ceux que j'aime.Puis personne a qui confier tout ça, même si je trouve de l'affection dans les bras de mes deux petits garçons un WE sur deux, je veux pas être un père toxique non plus ils sont trop petits pour tout ça (12 et 9 ans)...
J'ai tenu un an sans déborder de mon TSO ou si rarement....2/3 fois de l'hero, qq benzo par-ci par là, mais l'alcool tous les jours avec mes 5 verres de vin et qq bouteilles de whisky....
Bref, un an où je commençais à m'y faire, à me résoudre à finir seul à le vivre pas si mal.

Puis est arrivée cette ptite minette, attirante et surtout attirée ce qui est très flatteur dans ma situation. C'est allé très vite, en une semaine une complicité rare s'est installée, confidences de sa part, on se court après et tout et tout, tu connais, puis une semaine après on finissait ensemble malgré qu'elle soit prise et que je le sache. Elle en avait envie, besoin et moi aussi, ça a été passionné vraiment pendant une semaine,et pour nous deux elle me l'a dit, laissant entrevoir un possible, d'autant qu'elle m'avoue sa relation à vau l'eau, en dent de scie, un ras le bol....top pour moi qui m'amourache doucement, et là je prend peur, je me rappelle de toutes mes souffrances passées,de mes résolutions, puis le manque de confiance en moi me gagne: j'ai rien a lui a offrir, pas d'amis a présenter, pas d'argent pour des folies du coup je romps. Et là je fais une grosse crise : j'ai fais une connerie, j'avais peut-être ma chance etc..du coup je reviens sur mes pas, elle comprends pas,bref ça fout le bordel et elle finit par me "larguer" préférant tout arrêter, rester amis et tout et tout retourner "a la sécurité de mon conjoint même avec l'ennui et sans passion".
Là-dessus s'ajoutent des soucis au travail assez lourds, qui me renvoient à ce que tous me reprochent :mes colères et ma noirceur entre autres.
Viennent les fêtes, chez mes parents moi pas en forme et nos relations toujours aussi houleuses, mais bon "noël c'est pour les enfants, la famille"....je sombre peu à peu et sors de mon traitement en buvant davantage, de même que les benzo, puis le subu doublé punk1punk1 ...ça arrange rien....
Me voila donc en train de replonger dans une de mes nombreuses pages sombres, je sais je connais j'en fais deux par an environ mais d'habitude je gère, pas là. je déborde clairement, abus en tous genres, consos pas du tout RDR, pensées suicidaires, du coup le taf plus pesant, les relations avec la minette aussi, résultat j'augmente les doses pour anesthésier...re:punk1:
Tout ça pour rdv csapa ce mardi, je veux repasser sous métha, d'abord qq temps pour retrouver l'effet chaleur que t'as pas avec le sub car trop besoin de me défoncer et je veux/peux pas  drugs je le vois je me connais, à chaque rechute besoin de descendre encore plus bas que la précédente mur  Puis l'idée c'est essayer la méthode chinoise plus tard, le sub m'a accroché comme personne (à part les amours...cœur d’artichaut) et j'aimerai essayer, je pense en être capable avec du soutien.
Voilà comment je finis par poster ici sur PA, besoin de me confier quitte à passer pour un looser, un boulet m'en fout !! corde-pour-se-pendre