[ Après le sevrage ]

Astuces pour consolider son abstinence ?

Bitatchu69 a écrit

Je suis depuis plus de 7 mois en post-cure et je n'ai plus touché à rien depuis tout ce temps.

C'est bien mais tu ne dis pas quels étaient les produits qui t'ont amené en cure ? Tes eux messages manquent de détails afin que quelqu'un puisse te répondre.

Amicalement

Fil

Et je pense, que si, ça pourrait être intéressant de débattre sur ma volonté d'abstinence parce que tout toxicomane vit très souvent des moments d'ambivalence...

Je crois que ça pourrait être intéressant de débattre autour du sujet de la sobriété totale.

Bien à vous,

Bitatchu

gooldenyears

Je suis content aussi de te lire. Tu me donnes de l'espoir. Je viens de sortir de mon centre de post-cure. En fait, ce n'était pas un centre classique, c'était plutôt une communauté thérapeutique où nous étions une trentaine, quarantaine maximum de personnes dépendantes à l'alcool, aux drogues, au médocs... J'y ai été pendant environ 9 mois.

Je suis dans la dépendance depuis que j'ai 14 ans, ça a commencé avec le cannabis et l'alcool. Vers 17 ans, j'ai fait une grosse crise de délire suite à des consommations vraiment massives de cannabis et j'ai été diagnostiqué schizophrène un an plus tard.

En sortant de psychiatrie, tout en hallucinant (j'entendais des voix et je croyais des trucs bizarres), j'ai continué le cannabis et j'ai même commencé à tester les drogues plus dures. Je restais plusieurs jours et nuit d'affilée à mélanger tous les produits parfois. J'allais en cure, puis je sortais, j'y retournais, puis je sortais...

Jusqu'à arriver au summum, et commencer régulièrement à consommer de l'héroïne en grosses doses sur de l'aluminium. J'ai fait ça pendant plus ou moins un an puis vu les manques horribles que j'avais, et tout ce qui en découlait, j'ai décidé de rejoindre un centre sérieux de post-cure.

Là-bas c'était très sévère. J'ai d'abord fait un sevrage de deux semaines dans un hôpital, puis on m'a accueilli dans la communauté thérapeutique.

Lever à 6h30, sport à 7h jusqu'à 7h25, petit déjeûner, tâches du matin puis réunions, groupes de paroles, etc.

C'est fort complexe à expliquer, même en arrivant là il faut plusieurs semaines pour comprendre le fonctionnement.

Mais eux, là où j'ai été, le fil conducteur, c'était les "contrats relationnels".

Je suis resté d'abord 4 semaines en "Phase 1" où j'ai fait connaissance avec les gens, avec l'équipe, je participais à des réunions pour définir le pourquoi de ma consommation, ce que j'aimais, ce que j'aimais moins, comment j'étais... J'ai aussi du écrire un "roman" de ma vie dans les grandes lignes. Et j'ai aussi du remplir une synthèse avec des questions sur les fonctions que le produit avait chez moi, ce qui, dans mon comportement, me dérangeait et dérangeait les autres, ...

Ensuite, après ces 4 semaines, y avait une réunion qui se nommait "évaluation" où j'étais parmi une dizaine de résidents et quelques membres de l'équipe pour définir mon "scénario relationnel", en gros, le comportement que j'avais très souvent et qui m'amenait à consommer.
Personnellement, on m'a défini ça : "Je ne vais pas au bout de ce que j'annonce, je fais ce que je veux et je pousse l'autre à me prendre en charge".

Et en effet, quand je me comportais comme ça, ça me ramenait d'office à la consommation.

Et pour contrer ce scénario relationnel, ils définissent un "contrat relationnel". C'est-à-dire, un comportement que tu dois adopter avec les autres pour "contrer" ton scénario relationnel. Il y avait aussi ce qu'ils appellent les "sabotages", c'est-à-dire ce qui t'empêche d'agir le contrat.

Je donne un exemple de mon contrat relationnel : "Je fais ce que je dis et je concrétise les conseils que je reçois". "Sabotages : Je reporte, j'attends et j'abandonne"

Puis tu passes en "Phase 2" et pendant 8 semaines, en informel et en réunions tu dois t'efforcer de remplir ce contrat en agissant autrement.  Après ces 8 semaines, tu es de nouveau évalué avec d'autres résidents pour parler de ta période. Les gens disent comment ils t'ont vu, si tu as pu appliquer ton contrat et comment tu as bossé... Il y a d'autres groupes comme "Corporel" ou "Estime de soi" dans cette phase. Il y a aussi le groupe des hommes ou le groupe des femmes pour parler de tout ce qui touche à l'affectif, la sexualité, les femmes...

Ensuite, il y a "Phase 3" où tu expérimentes ce que tu as appris à l'extérieur. Donc tu as des séjours extérieurs plus longs que les W-E toutes les 4 semaines de base. Tu retournes dans ton lieu de vie et tu vois comment ça se passe pour le ramener en réunions.

Bref, j'ai parlé en gros de comment ça se passe. Là-bas, ils considèrent la dépendance comme une maladie de la relation et comme un problème de comportement à la base.

J'ai vécu une très belle expérience même si ça a été très dur, j'ai failli partir plein de fois mais j'ai quand même été jusqu'au bout. Maintenant, je suis abstinent depuis 9 mois et j'espère que ça va durer encore longtemps.

Si vous avez des questions, hésitez pas, j'ai pas tout expliqué, j'ai écrit comme ça me venait et j'ai pas fait un truc structuré...

Bonsoir, ce site est très majoritairement fréquenté par des gens qui consomment une ou plusieurs substances, de manière décomplexée. La majorité également n'envisage pas d'arrêter,  à court, moyen, long terme.
Moi, comme beaucoup d'autres qui fréquentent ce site, je consomme, j'aime les drogues et je n'ai aucune envie d'arrêter. Diminuer, maîtriser ma consommation d'opiacés oui, arrêter que nenni !!! Et il en est de même pour la majorité des personnes qui écrivent ici.
Je consomme bien d'autres substances mais c'est la seule qui me pose problème. Si ma, mes consos m'empêchaient d'avoir une vie "normale" (c'est très subjectif la "norme") je voudrais arrêter; mais ce n'est pas le cas.
C'est sûr que si mes consos m'avaient envoyé à l'HP (par exemple) je ne pourrais très sûrement qu'envisager ma vie en étant abstinent. Mais heureusement ce n'est pas le cas.
Les quelques personnes qui sont passées par ici puis qui ont arrêté toute conso ne sont jamais revenues pour nombre d'entre elles et je les comprends car à lire certains posts ça donne envie.
Si tu cherches un parrain d'abstinence ce n'est pas ici que tu le trouveras, car ici on ne prône en aucun cas l'abstinence, l'arrêt.
Tu ne trouveras pas grand monde (pour ne pas dire personne) avec qui parler de la vie d'abstinent, ou de l' ancienne vie de drogué.
Et si tu restes ici à lire les TR des uns et des autres ça risque très fortement de te donner envie, d'autant plus que certains sont tellement bien écrits. Je pense très sincèrement que tu te mets en danger en venant sur ce site.
Je te souhaite vraiment plein de bonnes et belles choses dans ta nouvelle vie. L'amour, le sexe et la passion te font sécréter autant de dopamine, endorphines, sérotonine que les plus pures et plus puissantes drogues, gratuitement et sans impact sur la santé. En + à ton âge... So use and enjoy. Mais la dépendance existe aussi.
Si ton but est une vie sans drogues je me permets ce conseil:  trouves d'autres centres d'interêt que des "partages d'expériences", car même si tu ne consommes plus tu es encore très fragile, et à te lire on sent bien que tu n'arrives pas vraiment à faire le deuil de tes consos,  et j'ai l'impression qu'un partage d'expériences positives  pourrait vite t'y ramener...
Si tu avais vraiment fait le deuil de tes consos, de ton attrait pour les prods serais tu venu sur ce site ?? Alors que les NA ont leur site, leur FB etc ??? Il n'y a pas de hasard, tout particulièrement dans ce domaine.
D'ailleurs tu le dis toi même, "pas de plaisir immédiat plus fort que les psychotropes", "c'est tellement puissant et agréable qu'on aurait envie de recommencer"...
Je n'ironise aucunement, ni ne me moque, c'est juste pour que tu en prennes conscience, même si tu les consommes pas,  tu penses beaucoup (trop) à eux.
Prends grand soin de toi, et trouves toi des choses à faire qui te plaisent VRAIMENT; car en parler, le sport, la méditation, les relations "saines", la lecture ça va aller un moment...
Trouves toi une passion, un truc qui te prend vraiment les tripes, qui fait "bander" ton cerveau (et même le reste après tout), sinon le jour où tu vas rencontrer une trop grosse tuile sur ton chemin... Pas une frustration, à l'hôpital tu as appris à gérer la frustration, mais une vraie grosse tuile.
Les ex toxicos de mes connaissances qui n'ont plus retouché c'est en "créant", en faisant de "l'art": sculpter, peindre, écrire, chanter, jouer de la musique qu'ils sont restés loin des prods. Ils se sont juste donnés la "peine" (le plaisir plutôt) d'apprendre au début.

Dernière modification par sud 2 france (20 janvier 2019 à  05:26)

Bonjour,

Moi j'ai été addict 10 ans à la codéine en vente libre. J'avais une grosse conso de 24 codoliprane par jour pris le soir en me couchant, ce qui aurait pu détruire mon foie mais j'ai eu la chance de passer entre les gouttes.

Tu as raison de dire que le produit importe peu, surtout pour les opiacés et leur côté hyper accrocheurs.

J'ai fait un sevrage dégressif toute seule puis quand la codéine a cessé d'être en vente libre, en CSAPA. Ca fait un an et un mois que je ne prends plus de codéine ni aucun opiacé.

Perso, c'est en trouvant l'origine de ma dépendance que j'ai pu avancer le plus. J'ai un trouble anxieux généralisé diagnostiqué par l'addicto et en me mettant sous AD elle a changé ma vie puisque mon envie de codéine a régressé avec mes angoisses.

Par contre, j'en ai bavé et j'en bave toujours physiquement et puis je me sens fragile. Je pense qu'un rien pourrait me faire basculer vers la dépendance. Je ne sais pas si c'est une angoisse ou une réalité...

Pour me donner de la force, j'ai fait une thérapie comportementale et cognitive avec un psychologue. Elle m'a servie à la fois pour les angoisses et l'addiction. Je pense que je vais la reprendre car je sens que j'en ai encore besoin.

Je fais de la méditation depuis 3 mois. J'aime beaucoup car faire taire pendant un temps cette foutue petite voix intérieure (la mienne bien sur) est un grand bonheur. C'est un long et difficile apprentissage mais je vois que par petites touches j'arrive à affronter un peu mieux mes émotions, mes peurs et toutes les pensées que je planquais sous le tapis. Y faire face, les accepter comme elles sont, c'est dur mais cela permet après de relativiser et d'agir ensuite, parfois du moins. J'y crois beaucoup sur le long terme.

J'ai aussi changé certaines de mes habitudes  pour retrouver le plaisir de faire des choses que je ne faisais plus du fait de ma dépendance comme voyager (prendre l'avion, c'est con, mais je n'osais plus), partir en WE à la dernière minute sans me demander où je vais acheter mes produits, sortir un peu plus avec mes amis, retourner vers mes passions d'antan, les sciences, les animaux, aller dans les musées, au spectacle. Bref, vivre autrement, trouver d'autres sources de plaisir comme courir tout Paris pour aller manger une pâtisserie exceptionnelle, contempler la beauté de la nature en faisant de la randonnée...

En cas de gros coup de mou, je rentre dans ma coquille, j'allume ma PS4 et je joue 1 ou 2 heures à un jeu vidéo que j'adore. C'est idiot mais ça marche bien, c'est une forme d'exutoire aux pensées noires.

Je crois qu'on a chacun nos trucs et en tout cas bravo pour les efforts que tu as accomplis. Nul n'est obligé de se sevrer, certains se disent heureux dépendant, mais quand on veut le faire et qu'on va au bout, c'est une délivrance. Tenir sur le long terme, c'est ensuite une autre épreuve mais bon, la souffrance de la dépendance quand on n'en est pas heureux, c'est déjà un moteur pour ne pas replonger. C'est d'ailleurs un peu masochiste mais c'est aussi pour ça que j'ai voulu faire un sevrage dégressif au lieu de prendre un TSO. Je pensais que la difficulté me dissuaderai de recommencer !

Bonjour. Pour répondre à ton message initial, consolider son abstinence, et à ton dernier message ci-dessus, le souvenir de tout ce qui a pu être négatif m'aide à tenir bon et à devenir modérée (car je n'envisage plus tout à fait l'arrêt total, même si j'en parle souvent juste après une rechute) : me remémorer le mal que j'ai pu me faire, physiquement, mon isolement, l'état du sol de mon appartement souillé, le mal que j'ai pu faire à mes proches parfois aussi, sans parler des dangers et d'une mort frôlée d'assez près, rétrospectivement... Repenser à tout cela, ça me calme, ça me freine, ça m'invite au moins à une plus grande prudence.