[ Problèmes liés à  l'injection ]

angiologue et prbleme vasculaires

Dans un autre message, j'avais bien précisé que l'injection en intra arteriel devait etre bannie de la liste des sites d'injection. J'avais d'ailleurs conseillé ce que tu as fait (consultation, doppler), donc tu as fait ce qu'il fallait mais maintenant il est essentiel d'arreter toute injection intra arterielle (si possible suspendre toute injection en attendant les resultats). J'ai actuellement un patient dans ton cas, nous allons faire (avec son accord bien sûr) une initiation Methadone en urgence.
Par contre, si tu barretes, il ya des chances que tu puisses recuperer au moins partiellement mais cela prendra du temps (plusieurs mois).
Amicalement

bon ben je viens d avoir des nouvelles du médecins, vu que je n ai pas d argent pour avancer l'échographie, je dois passer par le CHU et je n ai pas pu avoir de RDV avant le 28/10... Mon docteur est hors de lui, il juge que c'est trop tard mais bon, il a fait de son mieux, je l ai vu de mes yeux, il a appellé de lui même, faxé l ordonnance vendredi, et la réponse est arrivée il y a une heure: 18jours d attente!!!!     Il m avait pourtant dit de me tenir disponible pour faire les 30km qui me séparent de l hosto dans la semaine...

Arreter de me fixer jusque là ? wouaaaaaaah mais comment je vais faire? jcrois que ça va pas trop être possible.... Freiner oui sans c'est clair mais abstinence 0 je ne crois pas que j en suis capable comme ça du jour au lendemain...

Même la santé a deux vitesses: si t as les moyens de payer un labo privé ça va vite sinon, tu fais la queue pendant 15 jours...

Comme j ai bossé de mai à  juillet je n ai pas eu de RSA ce mois ci, et en plus j ai eu un probleme de freins sur mon camion qui a englouti tout ce que j ai gagné aux vendanges donc j ai pas trop le choix, j vais attendre le 28... Ca saoule, j étais tout content d avoir fait mes serologies parce que j avais eu une ou deux prises de risques et 3 jours aprés je me retrouve à  stresser sur ma santé encore...

Et si je freine et que je me débrouille pour taper dans le bras gauche c'est pas "moins pire"?? C'est débile ce que je dis c'est un coup à  avoir des probleme aux deux bras, j aurais l air fin avec deux bras foutus...

Parce que je ne peux pas promettre que je ne shooterai pas c'est clair et net, pourtant je sais que mon bras en dépend, mais c'est plus fort que moi... J aime trop ça... C'est compulsif quand c'est le moment du shoot rien ne peux me détourner....Je sais que pour conduire (j ai pas la direction assisté), ou travailler (en informatique ou en saison), j ai besoins de ce bras pour vivre, mais non je me dis "je ne suis plus à  un shoot prés au point ou j en suis" et re-belote...

Au pire ils vont me faire quoi? ils vont voir où est le probleme et le retirer comme un caillot de sang super dangereux? Parce que étant donné que ça doit être soit de la came du genre qui cristallise en refroidissant, soit des excipients de zolpidem, skénan, oxycodone etc, ça ne partira pas juste avec des anti coagulant à  mon avis...

Me dire d'arreter les shoots? c'est une mauvaise blague ou quoi? J vois que la chirurgie si c'est trop obstrué... Il faut que je m arrange pour ne pas agraver la situation... Je me suis encore fourré dans une belle m**d* quoi

Pour me rassurer je tate constement mon pouls et comme ça m est déjà  arrivé de shooter direct dans le poignet je me dis que c'est peut être ça qui fait qu on ne le sent quasiment plus, parce que la peau qui est fine à  cet endroit s'est endurcie suite à  des injections, et que tends que j ai pas la main glacée et bleue c'est que c'est pas trop trop grave... Il faut vraiment me tenir les 2 mains en même temps pour voir que j ai le bout des doigts tout froids à  droite, et comme je le répéte je n ai (presque) pas de rougeur, ni douleur, ni gonflement, juste beaucoup d inquiétude et d interogation mais bon, comme d habitude j assume même si des conseils et un peu de soutien me font du bien au moral...

PS:) Oui prescripteur,  c'est suite à  ton intervention de la semaine derniere que j ai demandé une echo doppler, car avant je ne savais même pas que ça existait, de là  mon docteur m a demandé pourquoi et je lui ai éxpliqué mon histoire de bout des doigts endoloris... Comme quoi je ne suis pas si têtu qu il n y paraît!    merci à  vous de me réconforter un peu.. Par contre je suis déjà  sous métha depuis prés de 10ans et ça n influe en rien sur mon envie de me shooter donc de ce coté là  c'est un coup dans l eau...

Dernière modification par synchro (10 octobre 2011 à  18:22)

je suis à  40mg mais même à  135mg ça change rien, j ai essayé le sub c'est encore pire, de toutes façons la métha c'est un fiasco, je la vomis une fois par semaine, ça me cause de la retention urinaire, constipâtion, et je suis obligé de prendre 2 à  6 xanax de 0,5 quotidien, plus 3 stilnox (2 vers 22h et 1 vers 3h du mat) pour arriver à  dormir 7heures... Et ressentir un leger bien être la journée...

Sinon j ai du xatral pour mes problemes urinaires ce qui m évite d aller pisser toutes les 2heures...

Et j ai arreté le mianserine parce que comme on me l avait prescrit suite a des angoisses nocturnes, je les prenais le soir, et j oubliais de le prendre 1 à  2 fois par semaine, donc ça servait à  rien, au moins un xanax ou un zolpidem et 30min plus tard on ressent un peu de détente....

Je déprime si je ne peux plus shooter quel but à  ma vie? que faire de ces longues journées? C'est le seul réconfort qui marchait à  chaque fois...

JE le dis cash quand je me trouve une copine: "je ne t aimerai jamais autant que ma shooteuse" ou "je me shooterai jusqu à  la mort sauf si c'est le shoot qui me tue"...

Mais je préfére crever plutot qu arreter de me défoncer, la défonce a toujours été là  quand je n allais pas bien contrairement aux tas de petites copines que j ai eu, seul la shooteuse est allée scrutée au plus profond de moi même pour en retirer de quoi me faire repartir comme un soldat à  la guerre...

J crois que je tape une légére depression là  enfin il y  a de quoi je pense...

Vive les alcoolos! vive les camés! vive la foncedé! vive les shoots! vive les fous!!! et mort aux cons!!!

Dernière modification par synchro (10 octobre 2011 à  23:04)

synchro a écrit

Je déprime si je ne peux plus shooter quel but à  ma vie? que faire de ces longues journées? C'est le seul réconfort qui marchait à  chaque fois...

La messe est dite. Je ne veux pas rivaliser en écriture avec toi Synchro, mais tu fais un peu trop dans le pathétique ! Tu peux :

- Aider aux "restos du coeur" ça va bientôt commencer
- Faire les courses de petits vieux pauvres
- Faire aussi leur ménage
- Faire n'importe quoi qui te permette de sortir du MOI-JE dans lequel tu te plains.
- Faire du macramé dans le Vercors en dernière position.

Excuses l'absence de gants de mon message, mais je trouve que depuis le temps, tu pousses loin loin loin le jeu de la victime. Si tu ouvrais un jour les yeux en réalisant le nombre monstrueux de personnes vivantes qui t'entourent, cela te permettrait de sortir du cercle dans lequel tu patauges.

Depuis que je suis modérateur sur ce forum, je crois bien que je t'ai foutu une paix royale, refusant de prendre parti dans des histoires qui ne me regardaient pas. Donc, ne vois en mes écrit rien de personnel ou d'affectif, j'aurais écrit la même chose à  toute autre personne au vu de ces phrases si "cliché".

@filou: pas besoins de prendre de gants avec moi, t as dut remarquer que j suis pas du genre à  m'énerver à  chaque contradiction... C'est juste que là  je me retrouve un peu le bec dans l'eau.... (Et ne pas prendre parti dans une embrouille de couple quand on a pas les deux versions c'est tout à  fait normal, tu voudrais que je te remercie pour ça? et bien non désolé.....), par contre je te dis bravo car tu es plein de sagesse et donc tu pratique la modération dune manière impartial... Pour ça je te remercie et je te dis chapeau..Mais oui je suis peut etre le cliché du tox mais où est le probleme? J assume

Faire du bénévolat? une charité bien ordonnée commence par soit même, comment m occuper de gens alors que je suis pas foutu de prendre ma vie en main, et de toutes façons je l ai déjà  dit: je décline toute responsabilité, pour moi ça finit toujours tôt ou tard par rimer avec corvée, j vais pas m engager dans un truc que je déserter à  la moindre occas'

Et puis merde NO FUTURE!!! je me limite à  un shoot le matin et un shoot le soir et déjà  se sera un effort remarquables, passer de 100 seringues par semaines, à  100 seringues par an ça serait sensationnel pour moi...

Tu trouves peut etre mes phrases clichés mais c'est ce que je pense au plus profond de mon être, pourtant je sais que tout ce que je prends la peine de faire bien je le réussis mais j ai pas envie.. Comme je l ai déjà  dit dans un autre topic, quelque part j'existe au travers de cette consommation.. Oui je suis le cliché du tox, j en suis ni fier ni honteux d ailleurs mon docteur m a déjà  dit que je serais le 1er sur la liste si une salle de shoot ouvrait dans ma ville...   mais ça ne m interesse pas, déjà  une fois par semaine à  la pharmacie ça me casse les pieds alors 2 fois par jours dans une SCMR c'est non!

@bicile: oui mais là  est tout le problème même quand je shoote en intra arterielle et que ça me fait mal, j aime ça parce que je suis sûre d'être en plein dedans... C'est un peu vicieux tout ça je vous l accorde, mais bon je ne fais du mal qu à  moi

@Bonnie.D= on s est mal compris, j ai aucune peine de coeur, je veux vivre seul dans mon camion, je ne veux pas de femme (au grand désaroi de ma compagne), je ne veux pas de chien, rien de durable quoi: la seule chose qui me satisfait c'est l instabilité: 90% des gens cherchent la stabilité et moi ça me déprime... J ai vécu 5ans en appartement avec une fille qui ne voulait pas vivre en camion, j ai arreté de consommer pendant 1an et demi, en travaillant tout ce temps en 2/8, auto/boulot/dodo... C'est la pire année de ma vie, c'est la que je me suis dit stop: vis tes rêves au lieu de rêver ta vie.... Et filer 500 balles à  un proprio, argent que si j avais mis cette thune dans la cheminée ça serait revenu au même.

Je pense aussi que c'est parce que je suis bloqué  jusqu au 28/10 que je suis pas super bien dans mes baskets... Comme un lion en cage, j ai horreur de ça, j aime pouvoir aller ou je veux quand je veux, d où l inutilité d'être en couple et faire des compromis des concessions, non, je croque la vie à  pleine dent... C'est mon probleme je suis trop dans le plaisir du moment présent

Aprés le hazard fait bien les choses, je ne dois pas me défoncer et j ai pas un rond, donc c'est peut être un signe, mais depuis mes 14ans et mes premiers bangs, puis la coke, la came et les IV, je suis privé du seul truc qui me forçait à  me bouger le cul le matin à  organiser ma vie...

Je ne suis pas déprimé, je suis juste dégouté, mais ça passera... Au prochain taquet  Et puis ne pas savoir est pire que savoir, je sais que j ai un examen le 28/10, ça ira mieux le 29!

Dernière modification par synchro (11 octobre 2011 à  17:48)

Oui j avoue que je n ai aucune estime de moi-même, je ne me supporte pas en peinture, la seule chose importante à  mes yeux est d'être en phaze avec sa conscience et je me sens parfaitement en accord avec mes convictions: ne pas m inserer, ne pas faire de mal à  autrui, et aider mon prochain, le reste je m en fou comme de l an 40...

Mais je trouve ça normal de ne pas s'aimer, j pense qu il faut avoir un probleme pour se dire "qu est ce que je suis beau, sympa et intelligent"... En tous cas je pars du principe qu à  tous les niveaux il y a mieux mais surtout il y a pire, donc je ne pense pas que cet non estime de moi même soit la cause de quoi que se soit...

Je pense que je suis tombé dans la marmite quand j'était trop petit et que ma personnlité s'est forgée sur ce modéle, c'est pas plus compliqué que ça...

PS:) j'déprime pas j ai fait mes 1ers posts suite au RDV avec le docteur et du coup j'étais un affolé mais je m en remets vous inquietez pas

Dernière modification par synchro (11 octobre 2011 à  17:58)

Tu as parfaitement raison Bonnie D. La confiance en soi et l'estime normale de soi permet de vivre apaisé et bien.

Cela n'a rien à  voir avec une quelconque mégalomanie ou complexe de supériorité : disons qu'il faut éviter le complexe d'infériorité (le cas de Synchro) autant que celui de supériorité. Les deux cas sont destructeurs intérieurement.

Et aussi on peut s'aimer et être heureux dans des choix de vie personnel : être heureux ne veut pas dire suivre bêtement le moule comme un mouton. On dirait Synchro que tu as l'impression que le bonheur c'est un truc inaccessible pour toi car tu as des idées différentes de celles de certaines personnes.

C'est ta vision de la vie qui est faussée je crois.


Enfin, bref, en tout cas bon courage pour ta main, j'espère que ça va bien se soigner. Mais sâches que quand on veut se détruire, on finit forcément par y arriver un jour. Donc le mieux c'est peut-être de finir par prendre confiance en soi et se construire (le plus difficile qui requiert le plus de courage)..

D'ailleurs, a un moment je me sous estimais et je pensais comme toi Synchro.
Et mon psy m'avait dit que j'avais un problème de narcissisme (quoi? Moi qui me vois comme une merde et je suis narcissique?!).
Le narcissicisme c'est pas seulement se trouver super beau ou intelligent. C'est aussi s'observer à  outrance, se juger en bien ou mal et etre auto-centré (sur soi).
C'est pas un jugement négatif que je fais la, mais ça mérite réflexion.
Comme disais Filouski, ouvre toi au monde, meme si c'est pas en faisant du bénévolat. Tu seras moins pris dans le  "moi et ma shooteuse".

La sous éstime de soi et la sur estime de soi sont les deux aspects d'une meme faille dans la personnalité ;..une personne megalo souffre du meme problème qu'une personne qui est en sous estimation totale...les deux fonctionnent uniquement dans l'ego et ne vivent qu'à  travers le regard de l'autre

Y a pas de probleme Bonnie, je vous remercie à  tous de faire vivre ce topic...

Non je ne vis pas et je ne me défini pas uniquement par la drogue, je sais que je peux réussir tout ce que je veux si je m en donne la peine, c'est juste que je suis une grosse flemme et que j en ai pas envie...

Et puis je sais qu il y a plein d autres trucs que la drogue dans la vie, mais les vivre drogués c'est mieux, c'est tout, à  mon sens..


Moi aussi j ai pris RDV pour une TCC mais je trouve du taf à  chaque fois et je dois annuler ça me saoule...

Merci de me soutenir, c'est juste que j ai toujours dit "je me défoncerai jusqu à  la mort" et que là  je dois m'arreter je panique un peu, mais voilà  quoi...

Bon ben j vais aller voir des potes je vous donne des news bientot!

Merci à  vous de me donner des pistes, d habitude c'est moi qui essaye de soutenir les forumers désarçonnés, ça me fait plaisir de voir que quand c'est moi qui ait un moment de blues le forum est là  pour moi...

Merci à  tous

Salut, salut Biscott,

Je suis content pour toi que le "bon" diagnostic ait été fait ; celui d'une phlébite (artérielle ou veineuse). Même si cela n'a rien de rigolo.

Anecdote, mon grand-père (non usager) s'est plaint vers ses ... 70 ans (?) d'une douleur à  la jambe. Malgré sa réticence, bien des jours après, direction l'hôpital. Mais... mauvais diagnostic.

J'abrège sur les traitements contre-indiqués. Ma soeur qui fut infirmière lui rend visite ; me passe un coup de fil en urgence et me dit "ils se plantent, il est en train de faire une phlébite, etc...". Toubib du service contacté, il reconnaît finalement la chose (à  un ou deux jours près, mon grand-père allait avoir de sérieuses complications...) et opère : coup de scalpel... "il y en a eu pour tout le monde" (du sang)... dixit le chirurgien qui a eu la courtoisie de me rappeler...

La phlébite n'est pas à  négliger, humble avis perso. Plusieurs liens existent sur la toile concernant la phlébite...

PS : mon grand-père s'en est très bien sorti... Il aurait pu y rester ; le traitement instauré au départ était contraire à  celui donné pour une phlébite et ne faisait qu'aggraver les choses. => bref, consulter un spécialiste... en espérant que les erreurs de ce type soient de moins en moins fréquentes.

salut ma biscott!

Je suis un peu raide sur le crédit mais si tu veux appeller c'est avec plaisir, évite juste avant 10h du matin si tu veux qu on reste copain    !

Merci de vos informations, j ai toujours pensé que la phlébite était une pathologie de vieux (+ de 60ans) donc ce point de vue est interessant...

Anecdote: hier soir j ai rencontré un type qui va au même CSST que moi et qui avait RDV juste aprés moi le docteur, il était en salle d attente pendant que le docteur faisait des aller retours pour obtenir des numéros de téléphones, faxer des papiers pour m obtenir un RDV plus vite, et donc cette personne d'hier soir m a dit qu il vu en 1 coup d oeil que mon médécin qu il connait bien aussi était tout stressé, agité bref l'inverse de comme d habitude... D apres ce type même durant son RDV à  lui qui suivait le miens il a trouvé que le docteur était pensif, perturbé par son diagnostique sur moi 10minutes auparavant...

Donc si je me suis affolé comme ça c'est aussi parce que voir mon médécin d ordinaire toujours calme, devenir inquiet, courir dans tous les sens en marmonnant des trucs incompréhensibles ça m a choqué et il m a transmis son angoisse...

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Depuis vendredi j ai diminué à  un shoot par jour (par soir plutot, c'est un shoot de zolpi pour dormir et que je trouve que c'est gacher que de le gober)... De toutes façons le peu de thunes que j ai je le garde pour mettre du gazole, donc le seul truc que j ai les moyens de shooter c'est du zolpi... Une boite me fait 7 jours (là  je tiens un reccords, dire que je suis monté à  des pics allant à  5 boites par jours)

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ET là  fait plus de 24h que je n ai pas shooté pour deux raisons: la derniere fois j ai voulu me faire mon dernier taquet (qui n a jamais dit "aller je me fait un taquet c'est le dernier"?), et le sang à  coaguler, ça a bouché la pompe, j ai dut tout boire pour ne pas perdre 3 zolpi, cc'est ridicule en plus quand on sait que c'est 2,33€ la boite de générique)

Et hier soir, ma compagne avec qui je suis en union libre, s'est fait un shoot de sub, elle s y est repris à  15fois, l aiguille devenait tout tordue, elle a même visée sous la plante du pieds: c'est chez moi l endroit qui me fait le plus mal, bref je me suis vu comme dans un miroir entrain d en chier comme pas permis pour trouver une veine dans les grands moments de solitudes que les vieux injecteurs connaissent bien: la rage au fond du coeur, le manque d opiacé, je lui trouve un sub qu elle est pressée de s envoyer mais ça marche pas, et elle est en manque, il y a le produit dans la seringue mais impossible de se l envoyer, le supplice de tentale quoi!!

Bref hier soir j ai pris 4 xanax (pour redescendre car on m avait offert du speed) et j ai gobé un seul stilnox à  2 heures du mat et j en ai sniffé une moitié à  6 du mat' parce que je me suis reveillé et je trouve qu en sniff le zolpi agit plus vite...

Bref je n ai pas shooté depuis avant hier; si on enleve celui  que j ai préparé et que j ai finit par gober tellement c'était coagulé je me suis dit que si je m envoyait une patée comme celle ci dans l artere, j allais finir aux urgences direct si ce n est pire...Ca compte pas comme un shoot, j ai rien envoyé!  mais ça m a dégouté, si j aurais voulu je me le serais mis en 1 ou 2 essai dans l artere bras droit mais j ai été plus fort que ça (oui je m'étonne aussi sur ce coup là )


Et puis j ai beaucoup d amis qui me disent déjà  bravo de passer une demi journée avec moi sans me voir me faire un shoot ou demander à  emprunter les WC, et qui m'avoue devant ma détérmination (surement autant pour m aider que parce qu ils le pensent vraiment) que ça leur fait mal de voir "un type comme moi" se foutre en l air obstinément, en me disant que comme je vois la vie comme du bonus, si je perd un bras ou chope une saloperie, ça ne sera plus un bonus mais plutot un malus.

Hier soir par exemple on m a fait remarqué que des gens malade ou amputés donneraient n importe quoi pour aller mieux et moi comme un con je me détrui alors que j ai la chance d'être pas trop con, pas trop moche et en pleine santé... Merci à  eux de me témoigner de l'amitié même si je ne les vois pas des fois durant des mois entiers enfin ils n ont pas internet et qu ils ne pourront pas lire ces lignes... J vais pas m'étérniser là  dessus, mais ça fait du bien au moral de se sentir soutenu par des potes quand on a le moral dans les chaussettes...

Donc je fais ce que je peux pour être raisonnable, excusez mes premiers post, je voulais pas faire la victime mais je me disait que arreter de se shooter quand on le veux c'est pas chose facile, alors arreter de se défoncer sans en avoir aucune envie je me disais c'est impossible, je me suis mis à  broyer du noir, et la panique de mon docteur,a été contagieuse, ça plus ça, j'étais pas top bien...

Merci à  vous de vous pencher sur mon cas, les petites rougeurs diminuent déjà , je vous tiens au courant pour l echo doppler, et je passerai par le forum vous dire si j arrive à  tenir sans shoot tout se temps (17jours il me reste)

@Biscott quand tu as eu ta phlébite tu avais bien filtré le zolpi? parce que moi c'est arrivé suite à  un filtrage moyen avec un filtre de blonde qui a fait que je me suis envoyé un genre de boue toute blanche dans l artére au creux de l aisselle presque vers les poils de dessous de bras? Toi t'étais en intra veineuse ou en arterielle??

Je l avoue ça fait un peu prés un an que j ai abandonné les IV et que je shootais en arterielle par gain de temps à  80% du temps, il y va deux ans ça a finit par la jugulaire qui est devenue dure omme du bois et introuvable, du coup absence totale de veine à  part l été quand le termometre dépasse les 30°C j ai pu trouver une veine ou deux mais c'est tout... Et depuis 3 mois la seule artere que je trouve est celle dont je parle au dessus je me suis un peu acharné dessus et il fallait bien que je subisse les conséquences...

Merci à  vous tous de lire mes pavés, et de me soutenir alors que j ai fait le con, vous pourriez me dire: "s1kro ça fait 3ans que tu fréquentes le forum tu sais ce que tu encourais en shootant en arterielle de la merde comme le zolpi"/  mais nous vous êtes là  et me soutenez: ça prouve que ce forum est un endroit rare où l on ne juge pas les gens sur leurs actes et ça fait du bien.. LA drogue à  ses raisons que la raison ignore

Excusez la taille de mes posts mais c'est presque thérapeutique quand je les écrit ça m oblige à  mettre un peu d ordre dans mes pensées pour être compréhensible à  autrui et à  prendre un peu de recul sur ce que je fais dans ma vie pour donner ce qu il me convient que vous sachiez des détails de ma conso et de mon hygiène de vie successibles de vous aider à  me conseiller en ayant une bonne connaissance du "dossier"...

Merci à  tous!

Biz Biscott et AlainW et les autresque je connais un peu moins, mais ça fait du bien d avoir des nouveaux forumers qui participent le forum qui était presque inerte il y a peu de temps reprends vie grâce à  vous, ne vous arrêtez pas chaque conseil est bon à  prendre

Amicalement

djo

Dernière modification par synchro (13 octobre 2011 à  11:22)

désolé j ai un peu de mal  au reveil, mais ouais je suis fier de moi! 

J'ai lu ton long message et il se passe un sacré truc pour toi, c'est dans tes mots.
Prends cela vraiment au sérieux, j'ai perdu un frère de cette façon (thrombose veineuse et embolie pulmonaire). Rien n'est irréversible, je pense comme Big.
Bon courage.

merci les gens!

Mais ça m arrivais déjà  avant de sniffer un ou deux zolpi mais c'était surtout pour qu il m en reste le lendemain matin... Là  c'est juste que passer de 7 zolpi par jour à  zero ça me fait flipper alors j en sniffe 1 matin et soir pour minimiser le fait que je vais arreter (ça sert à  rien si je ne peux pas les shooter ça va me tenter pour rien et j finirai par craquer), il faut que j arrete avec ça en plus c'est prouvé que ça peut favoriser alhzeimer c'est une amie de mes parents qui était chef pharmacienne dans un HP de 400lits qui me l a dit donc je ne vais pas la contredire...

Les IV?? Rien que d y penser je me vois entrain de me casser la tête à  finir par tenter dans des endroits complètement incongru, je le sais, ça fait pas un an que je shoote en arteriel pour me suicider à  petit feu, c'est juste que je jugeais pas plus dangereux de tenter 10 IV et finir par s envoyer de la bouillie à  moitié coagulé que de taper du 1er coup sous le bras.. En plus sous le bras avec les poils c'est impossible de voir que j'étais injecteur donc j y voyais de bon cotés..

A la base j ai atteri sur ce forum à  cause du slogan "des drogués heureux", et j ai eu plusieurs accidents (certains j étais responsable, d autres non) ou je suis passé à  deux doigts de la mort: coma stade II pendant 4 ou 5 jours, AVC, hemoragie cranienne...

J ai tappé mon 1er shoot en 2002 mais j en faisait 1 ou 2 par mois jusqu'en 2007, le 31 aout, puis quand je m en suis sorti je me suis dit que ce n'était pas mon heure et que j'étais en vie pour en profiter à  fond, de là  j ai commencé à  me shooter comme un acharné, j avais du mal à  tenir du vendredi soir au lundi matin (fermeture du CAARUD) avec 100 pompes, j ai commencé à  envoyer tout et n'importe quoi, et oui il y a 10ans je refusais même de gober un lexomil ou un xanax en disant "non je ne prends que de la "vrai" drogue les industriels pharmaceutiques sont des pires enfoirés comparés à  mes potes qui dealaient difficilement pour joindre les deux bouts entre leur conso et leurs charges: loyer, bouffe, vétérinaire etc... Je ne voulais pas faire tourner des industriels comme Ro*he, Bi0garan et toute la clic

Je suis parti du principe de profiter de chaque instant, et depuis tout jeune ma façon de me faire plaisir c'était la défonce, c'est pourquoi je dis sans ironie "je me défoncerai jusqu'à  la mort" en comparant ça aux gens qui crevent d un cancer des poumons alors qu ils ne fument pas et ne travaillent pas dans un environnement toxique... Je me suis dit que sachant que je pouvais mourrir demain, autant dépenser tout mes sous et me mettre une maxi race tous les jours pour que en cas de déces je puisse partir sans aucun regret et me dire que j ai pas vécu longtemps mais que j ai vécu à  fond sans condition ni compromis....

Je suis honnete, si ça se trouve dans 18jours je me ferai un gros taquet en sortant de l hosto si tout va bien, mais pour le moment 48h sans injection, ça doit être mon reccord depuis mon accident en 2007... J ai un steribox neuf à  2m de moi, je pourrais trouver un peu de came en cherchant vite fait, j ai quelques zolpi et j eb aurai d autres demain, mais non, c'est peut être rien deux jours pour vous, mais pour moi c'est quelque chose de nouveau que je vie, ce qui explique que j ai tant de trucs à  écrire, j éspere ne pas vous saouler!

Bref, je m'étonne moi-même il y a une semaine on m aurait prédit ça j aurais éclaté de rire!!! Et pourtant!!!!

Aller bonne nuit les gens et merci pour ceux qui suivent, ça fait plaisir...

Bon d accord je prends 4 ou 5 xanax d un coup et 2x1 zolpi, mais zero injection, de toutes façons si j me prépare un shoot il y a 80% de chance qu il finisse dans ce putain de bras droit donc je me connais, je ne tente même pas le coup... Plus je me retiens + je suis fier + ça me motive... Même un pote cet aprés midi a cru que je me foutais de sa gueule en disant que j arretais de shooter depuis 2 jours j ai été obligé de lui jurer que c'était vrai!!

En plus dans mon village d origine, vous savez comme c'est les petites villes de 7000hab, pour eux dans mon dos ils me surnome le poreux ou l'éponge à  cause de ma réputation de boucher et ça leur ferme bien leur claque bec, mais ça c'est juste un détail marrant, je fais tout ça parce que pour mettre mon docteur dans l'état ou il était vendredi je sais que je ne dois pas prendre ça à  la légére, je dis toujours que je ne suis pas auto destructeur que c'est juste des tentatives de me faire du bien, c'est le moment de le prouver

Excusez moi pour les pavés mais ça fait qq jours que j ai un peu de speed (que je sniffe!!!) alors quand je commence je m arrete plus...