De nouveau, le jump, dans le cul lulu en fait 

Colère molle, chagrin démesuré.

Avoir réussi à maîtriser son ressenti : j'ai pas maîtrisé, j'ai écrasé, j'ai peur du conflit, j'ai peur que ça gueule, j'ai peur de frapper, je crève de soif, je tuerais pour du whisky, surtout  ça, j'ai pas eu soif de ça depuis 12 ans environ.

J'ai Soif Pétain de relations que je sais pas me gérer, je sais pas si j'ai raison, je veux boire dormir.
Tramadol suffit plus. Lexo et Imovane me donnent encore plus envie de boire.

Quand je sens moins, j'ai envie de fêter ça, quand je sens trop, j'ai envie de noyer tout.

C'est caca, du coup, je rigole en dedans.
Pov' docteur y savait pas qu'on donne pas du tramadol à une personne qui prends du seropram, du lexo, de l'imovane et qui picole.

J'avais tellement mal, ça faisait 3 fois qu'on creusait dans la machoîre en bas à gauche, et on creuse on recoud ça continue la merde et on recommence. Pov' docteur, y voulait que j'ai moins mal, j'ai supplié, je prenais jusqu'à 100 de prednisolone par jour et Nurofen 400 toutes les deux heures.

Alors Tramadol.

mais là, sans Tramadol sans lexo pour etouffer la mort de Mimi, je hurle.

Y X temps y s'est passé ça, j'ai écrit ça, j'ai changé, j'ai re-écrit plus haut : c'est chouette la chronologie inversée, je fais la maligne, je suis morte dedans, c'est littérature ?
C'est la mort dans mon ventre.

Mari a des réactions étranges avec la Roudoudou. Avant, elle le suivait, depuis la mort de sa Cheffe Mimi Charogne, elle me colle, pire que moi que je suis le Gluon de janis.
Du coup, "elle s'intéresse plus à moi, y a plus que toi qui compte, déjà Mimi m'aimait pas etc".
Faut dire que Mimi elle grogne tout le monde sauf moi mais c'est elle qui m'a choisi.

Ca me fait mal, vraiment mal mais hier, j'ai rien dit, j'ai sorti la Roudou dans le gaz ( zopiclone-delm, je confonds les deux enfin, le princeps, c'est Imovane).

Ensuite, j'ai regardé ma Roudou me regarder, les yeux morts de chagrin, couchée par terre alors je lui ai dit
Viens on va faire dodo avec Maman.

Bonheur bonheur de Roudou, Mari fait la gueule , je sais pas si je m'en fous, mais je peux pas refuser du bonheur à Roudou, elle a déjà dix ans.


Dormi de 3h à 4 heures environ, ressorti Roudou.

Encore et toujours entendu Mimi manamour,
J'ai dormi j'ai rêvé je sais plus je me souviens d'avoir hurlé :

" Fous-le camp, t'es morte"

Je suis heureuse pour Janis si elle va avoir une belle journée.

Je suis inquiète pour ielles qui souffrent ici, mais je sens que c'est des sentiments qui sont pas En Vrai.
je suis un peu plus morte que d'habitude.

FraggleRock, j'ai pas réussi, faut économiser le lexo.

J'attends la montée de Tramadol, moins sentir le manque de trop  et pas assez de sentiments.

Me dites pas des trucs trop gentils, je vais pleurer encore plus et j'ai déjà mal aux yeux.

Même je pleure parce que j'ai pleuré, J'en suis au stade où je voudrais pas qu'elle revienne tellement je suis fatiguée.

Tout va être à recommencer avec la Roudou.

Je vais devoir m'habituer qu'elle va être morte un jour.

Je suis une salope d'égoïste, mais qui elle est cette égoïste qui veut plus ressentir ?

GD ( docteur) veut pas entendre parler de problèmes spécifiques mentaux.

J'ai un-e seul- ami-e IRL ( on s'est vu-es y a 8 ans ) iel est Aspi, elle est sûr-e que j'en suis une et que je bois et j'ai les cachets qui sont pas les bons.

Docteur met tout sur le dos de mon passé alors que sérieux, à part des détails, c'est bon, j'ai tout compris assimilé.

les détails, c'est juste des questions d'ordre historique : mon père, néo-nazi épousant une "basanée", ma mère et comment pourquoi après l'indépendance de l' Algérie, il a été muté dans un bled paumé - était flic - sans promotion, rien.

Je suis née en 64 en Algérie. Comment un flic nettement pro-colonialiste a t'il pu rester avec famille et enfants dnas Algérie Indépendante, sans craindre pour sa peau ?

Janis parlait de crise existentielles , des questions sur la mort, les angoisses.

J'ai jamais connu ça.

En semaine, je vivais chez ma grand-mère maternelle.
L'hiver, quand ça caillait, je me glissait dans son lit.
Une nuit, j'ai eu vraiment froid, mais j'étais dans son lit.

C'était en Décembre, j'avais 9/10 ans. Plus je me blotissais, plus j'avais froid.

J'ai compris qu'elle était morte ( diabétique, coeur usé, dans les 73 ans ?).

J'ai pris mes couvertures dans le lit-bateau, je me suis remise contre elle.
J'ai attendu de mourir aussi, comme on attend le train quand on part en colo pour la première fois, le premier train.

Bon, je suis pas morte ?

J'ai eu un enfant de  mari numéro 1 ( l'actuel c'est le 3). :
Si je l'avais pas abandonné à sa famille, possible que je lui aurais fait du mal : des fois, j'avais envie de voir ce que ça fait , faire mal gratuitement.

Heureusement, j'ai plus envie de choses comme ça.

Youpi, Trama monte, la Bébête, Lexo est installé, repos mental,
Silence des Boyaux ( ça, je suis fière de l'avoir trouvé, à moins que c'est pas moi ).

T'inquiète Pomminic, si tu lis, je tiens, on tiendra.

Un lotier corniculé résistant à la chaleur

Merci pour cet endroit

Bonheur sur vous