Déjà trop long 

Ça fait un moment que je suis pas venue ici posé mes mots je crois.
Alors je vais parler, écrire plutôt pour juste me faire du bien, donner des nouvelles a ceux que ça intéresse.

Aujourd'hui, ça fait 5 mois qu'on a décidé avec chéri d'avoir ce bébé.

5 mois c'est rien. En fait la moyenne c'est entre 6 et un an pour avoir un bébé.
En sachant que chaque cycle offre 25% de chance d'être enceinte et d'avoir ce bébé , ça paraît décourageant comme ça .

Le mois dernier j'ai fait une fausse couche précoce, c'était plutôt douleureux. Mais c'était très précoce alors j'ai pas trop souffert, ni mentalement, ni physiquement.

Quand j'ai vu la barre s'afficher sur mon test de grossesse j'y croyais pas.
C'était comme si je l'avais tant imaginer que je linventait . Elle était très pâle mais elle était la.

Mes proches qui savent que je prends des médicaments me juge. Mais ça c'est pas vraiment une surprise.
J'ai passé des années et des années a dire que je ne voulais pas d'enfants.
Parce-que je pensais pas en être capable.
Je pensais que je n'avais pas d'amour a donner a un bébé. À notre bébé.

Puis j'ai eu des problèmes de santé, puis ensuite d'addiction.
J'ai commencé a ressentir cette envie d'avoir un bébé quand toute ma famille s'est détaché de moi.
Quand on m'a abandonné.
J'avais mal. Je comprenais pas.

J'ai mis longtemps à réussir a me sortir de la souffrance dont j'étais habité. Il a fallut des évènements traumatisant et du temps.
J'ai trouvé une psy génial, chéri ma beaucoup aidé, j'ai décidé de m'en sortir.

Avec beaucoup de recherches, de rendez-vous j'ai pris la décision avec chéri d'arrêter la pilule.
Je ressentais non seulement l'envie d'avoir ce bébé mais aussi un besoin vital d'aimer et d'être aimé.

J'avais envie de construire ma famille.
De prouver a ceux qui m'ont laissé que j'étais pas comme eux.

J'ai réduit ce tramadol, alors bien sûr je ne pourrai pas réduire plus.
J'ai mis du temps a comprendre que grossesse et tramadol n'était pas incompatible.
Mes problème de santé sans tramadol ne m'aurait pas permis d'avoir ce bébé.

Je me sent aujourd'hui prête à me battre, prête a tout donné, prête a souffrir, prête a être dépassé, épuisée, prête a être inquiète, a avoir peur , prête a donné la vie prête a être heureuse .

Tout l'amour que j'ai en moi était caché, cacher par la déception, la peur et la haine que les gens ont déversé sur moi. Il a toujours été présent mais vous m'avez fait oublier que j'avais tout ça en moi..

Je sais que parfois ça sera difficile.
Mais après tout ce que j'ai vécu, après ces périples difficile j'ai accumulé tellement de force, tellement d'amour de volonté . Alors je suis prête.

J'espère que tu viendras vite, mon cœur est déjà blindé d'amour pour toi alors que tu n'est même pas encore la.

Je suis une future maman, une lionne, une battante et je vais te donner tout ce que ma propre famille ne m'a jamais donné, tout ce que j'ai et tout ce que j'aurais du recevoir.

L'amour ..