L'euphorie et la légèreté me manque 

Cela fait 10 jours que j'ai arrêté la prise de 3-MMC que je faisais depuis 2 mois régulièrement, aujourd'hui je me suis redirigé vers la psychiatrie pour retrouver une vie plus normal, et je prend du Temesta et du Zoloft, cela fonctionne assez bien, du moins pour le Temesta au niveau des angoisses et sur une sensation de manque latente, le Zoloft vu que cela fait 10 jours que je l'ai repris c'est encore trop tôt de ma part pour en juger son efficacité sachant que pour les AD ça se compte en semaines d'utilisations avant d'attendre quelque chose de leur part.

Mais mal-grès cela je continue d'avoir cette pensée dans ma tête persistante, qui était au début un état de grande confusion et de tristesse suite à l'arrêt direct de la 3M, cette pensée est toujours là et elle me répète que ça manque de joie dans ma vie. Ce constat là n'est pas nouveau pour moi j'ai toujours eu des ressentis assez ternes et fades dans ma vie jusqu'à présent, les médicaments psychotropes prescrits par mes psychiatres successifs l'ont un peu remodelé et ont fait en sorte que la vie, ou du moins, la perception de la vie que j'ai, et comment mon corps réagit à cette dernière, soit pour moi, beaucoup plus digeste, mais plus digeste ne veut pas dire, heureux pour autant.

Non hélas je continue ma route, sans vraiment profiter du paysage qu'il puisse m'offrir, bien qu'il soit assez maigre en ce moment.
J'ai appelé mon hôpital en parallèle de cette reprise de médication suite à l'arrêt de la 3M, pour avoir des renseignements sur un neurologue que j'ai déjà vu antérieurement, sur la prise en charge du diagnostic du TDAH, et la secrétaire m'a répondu simplement que ce n'était pas au neurologue de faire cela, mais à un neuropsychologue selon elle, et qu'il n'y en a pas dans ma ville. Elle m'a conseillé de voir un généraliste pour plus de renseignements, rendez-vous prit, le 3 novembre prochain, on verra, j'espère que je pourrais arriver à me faire diagnostiquer car ce n'est pas la première fois que j'en parle de ce TDA avec les professionnels de santé, en vain jusqu'à présent, peut-être n'ai-je pas suffisamment insisté sur la démarche, ou suis-je déjà trop vieux à 22 ans bientôt pour obtenir le diagnostique ? je ne sais pas.

Je n'ai pas jeté les 25g de 3-MMC que j'avais reçu il y a 2 semaines, ils sont toujours là, mais je n'y ai pas touché pour autant, même si psychologiquement je pense avoir une dépendance assez clair en repensant tout les jours depuis l'arrêt aux bonnes sensations et émotions ressentie pendant que j'en prenais.. et plus les heures et les journées passent et s'accumule avec la médication et la reprise d'une vie à peu près sobre, plus la pensée obsédante d'en reprendre pour me re "percher" un peu me revient à l'esprit sans que je n'ai réellement d'autres solutions à me proposer que d'essayer de penser à autre chose et d'attendre qu'elle s'en aille, ce qu'elle fait après une sortie dans la nature ou une activité qui me procure détente et plaisir de manière générale.

Mais le problème est qu'elle est pour le moment toujours là, pour vous décrire cette sensation que j'ai vis-à-vis d'elle, c'est comme si j'avais 5 ans et que j'attendais à côté du placard où est caché une boîte de chocolat, je sais qu'elle est là, qu'elle est à côté, mais je sais que je n'ai pas le droit de l'ouvrir non plus car ce n'est pas bon j'en ai déjà trop consommé.. même si ma vie est configurée de telle sorte que mon cerveau en réclame de nouveau, mal-grès tout cela.