Ma situation complexe 

Bonjour aujourd’hui je vais vous parler un peu de moi, de ma petite vie et de la situation dans la quelle je me retrouve.

Merci a tout ceux qui auront pris la peine de me lire.


Tout d’abord je suis né dans une famille moyenne voir légèrement modeste, dans un petit quartier et au debut tout roulais j’etais tres turbulent a l’ecole quelque bétise mais rien de bien mechant.
Je me suis toujours senti a l’écart des gens, comme si j’etais bizarre mais a se moment sa ne m’affectais pas vraiment.

Mes parents étaient séparer depuis ma naissance et je suis le seul de la fratrie ( un frere et une soeur tout deux plus grand ) a ne pas avoir connu mes parents ensemble.

A l’age de 9 ans en sortant de l’ecole a midi mon père etait la et me récupère en voiture. Super!! Je ne le voyais qu’un week end sur deux et la moitié des vacances! Il me dis qu’on vas voir maman elle est a l’hôpital, qu’elle a eu un petit accident rien de grave, moi sa me fais ni chaud ni froid car c’etait rien de grave. Arrivé a l’hôpital je vois ma mere sur un lit ne pouvant pas bouger et a peine parler. A peine sortie de la chambre que je fond en larme. AVC. Je ne comprends pas tout a se moment et je vis quelque temps chez mon pere et ma belle mere.

Apres que ma mere se sois remis un peu je retourne chez elle mais elle ne peut pas s’occuper de moi elle est trop épuisée et je suis hyper actif etc donc pour elle c’est compliqué. Je vais donc vivre chez mon pere , qui c’est séparer de la femme avec qui il avais passer 10 ans. On emmènage dans une ville a une vingtaine de kilomètres. Mon pere etait alors en dépression sévère et buvais beaucoup, je suis seul avec lui ( et ma soeur mais elle n’etait jamais la car a fond dans les etudes, mon freres quand a lui reste chez ma mere ) et il a beaucoup de mal a s‘occupé de moi.

Quand je dis s’occuper c’est comme, s’interresser a moi etc…

Je me construit donc tout seul avec un peu tout et n’importe quoi tout se que je trouvais.
J’avais quelque amie a l’école mais rien de bien solide et a cet age j’aurais besoin d’être accompagné mais malheureusement je suis seul. Serais-ce de ma faute ? Je suis turbulent et j’ai été un fardeau, ma mere n’as pas pu, mon pere n’avais pas la force de s’occuper de moi, a l’école personne n’essaye de me comprendre ni les profs ni personne. Je me sent rejetée de tous et je me sent etre de trop depuis cet age la et ceux jusqu’aujourd’hui. Je me scarifiais du haut de mes 11 ans, je ne comprennais pas vraiment que je souffrais, j’en avais pas conscience et c’est maintenant que je me rend compte que tout sa m’as fais du mal.

Je me suis construit tout seul, sans personne a mes cotés a s’intéresser a moi ou a me soutenir, ni meme juste qui a essayer de me comprendre…

Je me suis construis avec se que j’ai pu, notamment le rap qui m’as énormément influencé et inspiré en bien et c’est en grande partie sa qui a fais la personne que je suis


Depuis lors j’ai toujours eu quelque chose a combler, un manque, un trous dans mon petit coeur d’enfant.

Au debut je courrais, puis je me faisais du mal sans meme comprendre pourquoi.

Ensuite a 13 ans je suis retourné dans ma ville natal avec mon pere, dans mon quartier.

Je me fais rapidement pote avec les gens de mon age qui habite mon bâtiment. A se moment je commence a fumer, j’ai commencé direct par des joints.
Je pense que si j’ai commencé à squatter dans mon bloc jusque pas d’heur et a foutre la merde c’est que c’etait le seul endroit ou il y avais de la place pour moi.
Scolairement j’etais une nuisance, familialement c’etait pareil, la ici dans ces escaliers sale remplis de crachat avec un flash de jack miel un un gros joint dans la main je m’assumais en tant que nuisance et j’etais a ma place.
Le temps avance et je grandis, je me fais virer du collège, je rate mon brevet car j’ai secher pour aller fumer etc…

S’en suit deux années de lycée dont j’en avais rien a foutre, mon pere me donnais 20€ pour manger les midis, évidemment je mangais avec 1,75€ et j’achetais de la beuh

Puis a la fin de ces années lycée je test pour la première fois l’ecstasie, expérience incroyable mais c’est tout j’en ai pris quelque fois c’esy bien, je prend aussi de la codéine mais sa parcontre a partir du moment ou j’en avais pris j’ai pas arrêté, tout les deux semaines j’en prennais environ.

L’année d’apres je reprend des exta mais cette fois si je gere un peu moin bien et je tombe vite dans un truc ou je consomme tout les jours ou presque et pendant presque 3 mois je consomais au moin 3 fois par semaine, et aussi les conso d’opiacés se rapproche.

Oui opiacés car maintenant je diversifie, tramadol, codéine, oxycodone, morphine, subutex, etc etc etc etc ( oui sa fais bcp d’etc )

Je vend aussi des exta a se moment et sa partait vraiment bcp, je faisais bcp bcp de sous sur certe periode, je travaillais en boulangerie et l’aprem je me defoncais et je vendais.

Je prenais aussi pas mal de drogue qui passais, j’vais pas toutes les faires mais vous voyez je pense, mais surtout du LSD aussi et c’est justement le LSD qui m’as fait prendre conscience que ma consommation d’exta etait exessive et j’ai donc, non sans peine réussis a arrêter. Meme les joints!!

Parceque sa partait loin j’allais en cours tiut le temps defoncer sois sous opiacés sois benzo sois exta meme une fois sous L lool
L’alcool aussi fin bref je faisais vraiment n’importe quoi et un trip de L m’as fais prendre conscience de sa et ma copine aussi.

J’arrete egalement de vendre apres etre passé a littéralement 2 minutes pres de me faire peter avec plus de 100 taz sur moi a la garre quand j’ai ete recupe. Ils m’ont contrôler quand j’avais que l’argent, devant mon dealer devant la garre, a deux minute pres c’etait pas 300€ qu’il y’avais dans la sacoche.

Bref j’arrete tout sauf les opiacés, pour moi c’etait le seul truc vraiment dur a arrêter mais je me dis « trql tant que je gères »
Bah faut croire que j’ai pas gerer…
Je me retrouve aujourd’hui sous subutex

Voila ma situation actuelle: j’ai maintenant 19 ans j’aimerais changer, ne plus squatter mon bloc, etre quelqun de normal dans la vie, mais je n’y arrive pas… avoir un taff, une boite au lettre, des obligations etc.. c’est tres compliqué.

Et socialement j’ai énormément de mal a sympathiser avec les gens, quand je parle a des gens normal je ne sais pas quoi dire car toute ma vie sa a ete de me defoncer dans un bloc remplis de crachat et de megots, j’ai l’impression de venir d’un autre monde.

Cette impression de venir d’un autre monde est tres tenaces je me sent vraiment trop différent des gens et j’ai du mal a m’ouvrir. Je manque de confiance en moi comme personne, et meme mes centres d’intérêt sont très éloignées des gens…

Je me sent super nul, inintéressant, et je me sent délaissé par tout et tout le monde, l’impression d’etre un bug dans se monde.

Je sais pourtant que je suis quelqu’un de bien, je suis genereux, j’essaye de ne jamais causer de tort au gens, j’ai le coeur sur la main, j’adore aider les gens et meme un peu trop, j’ai tendance a m’oublier et me faire passer en dernier.. les gens aussi ont tendance a m’oublier et me faire passer en dernier…

J’ai trop rien qui me fais vraiment kiffer, j’ai pas de but, j’ai l’impression d’être une ame errante et je ne sais pas quoi faire…

Je n’ai personne vers qui me tourner et je souffre dans mon coin en silence, j’ai parfois envie de mettre fin a tout sa, j’essaye au mieux de garder la motivation, mais parfois c’est compliqué…

J’ai vraiment l’impression d’etre dans un bug, piègé dans ma vie, attaché et alourdi par des chaines, qui, malgré mes tentatives reste indestructibles, meme pas un peu…

J’ai l’impression d’être de trop, d’avoir été un fardeau toute ma vie et que je n’aurais simplement pas du naître. D’ailleurs ma naissance ne vien pas d’une volonté de me créer… c’est ma mere qui, pour rester a tout pris avec mon pere a arreter la pillule en cachette. Je ne l’ai appris qu’il y as un mois mais en réalité j’en avais le sentiment depuis tres longtemps. Toute ma vie j’au ete de trop et on n’as pas su quoi faire de moi…

Voila merci beaucoup de m’avoir lu, je voulais simplement partager ma petite vie, comme une petite présentation de ma personne!
Prennez soin de vous