Pas grand chose de nouveau 

La ce n'es plus du tout dans ma vie en rapport avec mes troubles psy, bien que mes symptômes sois encore la, c'est plus sur mon addiction et surtout celle au Tramadol.. oui encore une fois...

Je suis à 700mg par jours sinon je ressent un craving impossible à gérer quand je prend 400mg d'un coup au réveil, oui je sais mais c'est juste pour me sentir normal dans la journée, et... 400mg en plus = 700mg c'est pour les effets du fameux Tramadol !

Ouais c'est clair ça me fait plaisir, oui c'est sûr que je pourrait continuer toute ma vie, mais il y a des choses qui me font chier en rapport avec mon addiction et de ce que pourquoi mon bût et de revenir à 300mg pour mes doses thérapeutiques

Tout d'abord ma maman, qui à littéralement peur que je meurt, ce qui est normal, et je crois l'avoir déjà dit, mais à une période ou je prenait littéralement 1G de Trama ma mère regarder juste un coup comme ça la nuit quand je dormait pour voir juste si je respiré encore, c'est pour dire la peur et l'anxiété quelle ressent

J'ai de nombreuse fois eu des comportements chiant avec les autres, oui chiants dans le sens ou je devenait plus irritable et je me permet de dire des choses que auparavant je disait pas, certaine était positif, mais parfois je me permet de répliqué de manière assez menaçante

Avec le temps je vois de moins en moins ma nièce et mon neveu, bon après ils rentrent dans l'adolescence ma nièce à 12 ans donc elle passe plus sont temps avec c'est potes, mais elle adore venir chez nous "ma mère et moi" ont fait des randonné ce genre de choses, mais je sais pas ça fait longtemps que ça ce passe plus comme ça, et ma sœur... ma sœur non plus je la vois pas beaucoup, déjà parce que avec le temps je me suis isolé sans vraiment me rendre compte

Vous pouvez me tapé sur les doigts si vous voulez, mais j'ai déjà de très très nombreuses fois été défoncer devant ma nièce mon neveu et ma sœur (j'ai jamais été violent envers eux rassuré vous et nis avec ma mère) mais bon même si il y a pas eu trop de stigmatisation car avec le temps ils ont compris ce qu'ils ce passe, je m'imagine à la place de ma mère parfois ou de ma sœur bein c'est triste... juste très triste

Ma mère ma de nombreuse fois dit que quand elle me voit défoncer à moitié endormis sur ma chaise cela la déprime car c'est une sorte de perte de temps tout de même, que je pourrait plutôt à la place jouer au jeux vidéos ou en dessiner voir écrire aussi ce genre de choses, ma mère est très ouverte sur le sujet mais il y a quand même des limites quand tu vois ton enfants complétement défoncer voir détruit par un opioïde à très forte doses... c'est sûr que je comprend ce quelle veux dire, perso je sais que c'est pas courant mais j'ai jamais caché quoi que soit à ma mère vis à vis de ma consommation car de toute façon c'est elle qui m'emmène voir le médecin car j'ai pas de moyens de transport autres

Donc comme vous l'avez remarqué ce qu'il me fait du mal avec mon addiction c'est surtout le coté social qui c'est brisé petit à petit, j'ai eu aussi de nombreux conflit parfois avec ma mère enfin bref, vous voyez ce que je veux dire, de mon coté santé ça va nickel apparemment j'ai un cœur en très bonne santé et le foie par contre il faut que je fasse attention donc c'est pour cela que mon médecin ma prescrit le Tramadol en 50mg donc libération immédiate sans paracétamol des le début

Mon médecin c'est vraiment un très très très bon médecin, bienveillant il ne juge jamais mes conso, et il s'inquiète tout de même par contre "logique" il m'aide à chercher un psychiatre et addictologue, mais tout le monde littéralement est pris la ou j'habite, tout est complet, plus aucune place du tout, genre si une place ce libère il faut des 7h00 du matin appelé le premier psy de libre, franchement c'est hardcore pour ma mère et mon médecin

Et pour moi bein ça me déprime car je reste avec mes soucis psychiatrique avec des symptômes psychotiques et dépressifs, hallu, absences, désorientation, déréalisations, difficulté à pensé librement genre elle vont très très vite et j'ai du mal à les contrôlé, entendre des bruits de pas à coté de moi, délires de persécutions (et même des TOC que j'ai depuis 16 ans à peux près) et d'autres que j'ai pas en tête maintenant, bref c'est symptômes et tout ce qui est lié à mes soucis psy c'était aussi la avant toute mes conso donc en aucun cas c'est lié, mes conso à très très haute doses peuvent accentué certains symptômes c'est clair mais pas tous non plus (pour info j'ai aucun traitement pour les symptômes indiqué, les antipsychotiques j'ai une sorte de peur à cause de mon adolescence et des trauma lié à cela et les antidépresseurs ne marche pas sur le long terme, attention ! c'est juste moi, pour d'autre ça marche ça dépend juste des gens et moi je fait parti de ceux auquel ça marche pas)

Le seul truc que je peux faire c'est baisser tout doucement par moi même au fil du temps, et je sais qu'avec moi ça va être très très long avec de nombreuses rechutes c'est clair, j'en suis conscient, et parfois des périodes super cool ou je respecte correctement les doses puis tout d'un coup paff je augmente de nouveau... enfin bref c'est compliqué mais je sais que je vais y arriver c'est sûr :)

Ouahh ça fait du bien de vidé mon sac haha ^^