ne pas confiner mes envies 

des gouttes pleurent de mes larmes, salées et amères

je me ronge du bonheur que je cherche
à ses dépens, à ma jouissance

indépendante et dépendante, j'avance à reculons dans les contradictions

moi que je kiffe les traces acides que je déverse dans le seau à gerbe de l'insouciance
moi que je jouis de ces cailloux qui fondent dans la cendre et liquéfient mes culpabilités
moi que je prends mon pied dans nos membres entremêlés d'une danse battante
moi que je souris sur les selfies aux pupilles rétrécies, arrosée par une folie d'alcool et d'encre

et elle qui s'effondre dans la dépression qui s'installe
dans le désespoir d'une instabilité opiacée impossible à rejoindre
dans les grammes de c en scred et les nuits d'insomnie et les jours de fatigue infinie
dans l'obsession de la fin de notre histoire, que plus on craint plus est présente

se faire du bien dans le malheur n'est pas chose évidente
je culpabilise de chantonner insouciante - j'en ai pas rien à foutre pourtant, j'essaye juste de flotter dans les heures des plaintes
et je reçois en plein gueule l'accusation de vouloir lui remonter le moral
oui, je voudrais la voir remonter, car je suis éreintée de glisser dans son gouffre

fautive de suivre ma route accidentée en dehors des cages normatives qui me broient
de courir derrière le seul bonheur que je connaisse, éphémère et cher

et je dois toujours payer ces instants hypothéqués à cred, du plaisir subtil de subvertir à l'existant

j’espérais dans l'illusion de pouvoir partager un restau basket aux repas de la vie.
je me retrouve boulimique sans la patience d'un amour qui nourrit.