[ Expériences ]

6-APB, Amour souverain dans parure de Diable

APOTHEOSE : L'expérience initiale

Dosages : 30mg de 6-APB avec 1L de jus de pamplemousse rose ; + 40mg à T+ 1h45 ; + 20mg à T+2h15. Total=90mg


Suite à une micro-aventure d’une semaine avec une très belle personne pendant laquelle je fis le plein d’affection, le jour de son départ survint. Ce n’était pas une surprise, nous savions tous deux que cet aparté ne pourrait durer.

On a mangé sur le pouce dans une ambiance un peu plus distante et pesante que d’habitude. J’ai ouvert une bouteille de jus de pamplemousse rose, et en ai bu deux verres avec déjà une idée en tête.

Je ne voulais pas trembler ni pleurer devant lui. Régulièrement en manque d’affection, j’avais eu le temps de m’attacher. Je savais qu’il ne fallait pas que je le fasse, mais malgré tout c’est arrivé. Cette semaine passée en sa compagnie s’était avérée magique : je m’étais enfin sentie normale, ni déprimée ni trop angoissée.
Sans médoc.
C’était trop beau pour durer.
Je ne voulais pas. Son départ, bien qu’y étant préparée, allait faire quelques dégâts. A quoi avais-je pensé en lui proposant ça ?

Alors hors de sa vue j’ai raflé une fiole au fond d’un meuble. Une petite fiole toute banale au premier abord, mais ne contenant qu’une gélule unique, préparée par mes soins en cas de coup dur.

30mg de Benzo Fury.


T+00h (Samedi, environ 13h00) : J’observe la fine poudre dans sa cage translucide, fascinée que de si petites choses puissent provoquer de si grands effets. Et je ne pensais pas si bien dire. Du bruit s’élève de l’autre pièce : je gobe rapidement la gélule de peur qu’il me voit.


T+ 00h15 : Il est parti. J’ai réussi à tenir droite, lui aussi. Mais à présent je me sens perdue. Je demeure concentrée sur les effets qui ne vont pas tarder à monter je l’espère, me répétant que ça va aller.
Dans un éclat de folie, je vide la bouteille de pamplemousse rose.
(A ce sujet, je me demande encore aujourd’hui ce qui a bien pu me passer sous le crâne. La douleur nous pousse à faire des choses bien étranges parfois. Je me suis dit que les effets du 6-APB en seraient potentialisés. Finalement, ce n’est peut-être même pas vrai (pamplemousse blanc ?) mais en plus ça peut être dangereux, surtout à l’aveuglette sans m’être suffisamment informée sur les interactions ! Bref, je ne me rappelle plus exactement pourquoi j’ai fait ça. Je devais peut-être avoir l’impression d’être plus safe en me disant qu’en potentialisant les effets, j’aurais à moins user du produit. C’était vraiment irresponsable de ma part, car lorsqu’ensuite les premiers effets sont survenus, j’ai oublié, littéralement, avoir bu le jus de pamp...)


T+ 01h00: Je commence par me sentir mal.
Très. Mal.
Prise de nausées, je me fais violence pour ne pas prendre de metopimazine, mon anti-émétique préféré. Je sais que cela vient du produit, je sais que ça passera. Il faut juste que je tienne un peu.
Puis une chaleur désagréable irradie dans tout mon corps, rapidement suivie d’un froid polaire tandis que mon cœur écrase l’accélérateur de façon alarmante. Des points noirs dansent dans mon champ de vision et je sens mes forces me quitter. Je m’oblige à m’asseoir et à rester tranquille malgré une certaine agitation qui commence : mes bras bougent quasiment d’eux-mêmes et il me faut fournir un effort conséquent pour les détendre. Je me force à respirer le plus calmement possible, alors que j’ai l’impression de courir un marathon ! « Ce n’est que la montée, ça va passer », je me répète comme une litanie. Mais à un moment je crois m’évanouir, je lutte contre la panique. Comme j’ai de nouveau trop chaud, je me lève prudemment pour ouvrir la fenêtre puis me rassoie, saisie de vertiges.
L’air hivernal me fait du bien.
Je suis en T-shirt…


T+ 01h30 : Toutes les mauvaises sensations ont progressivement disparu. Mon cœur bat toujours la chamade mais plus rien de désagréable. Ouf ! Désireuse d’oublier ce très mauvais moment, je me concentre sur les effets. J’ai la banane, rien de transcendant mais je me sens bien, pleine d’une énergie tranquille alors que j’étais presque en pleurs l’heure précédente. De très douces fourmis parcourent mon corps et je me sens légère dans tous les sens du terme.
Et alors me vient à l’idée : quitte à en être là et à ne rien avoir à faire le lendemain (dimanche), pourquoi ne pas retrouver l’expérience originelle, la vraie ? Je me demande si le fait d’être seule ne s’avérerait pas frustrant à cause de la composante empathogène de la bestiole… Puis je me convainc qu’à présent que la montée est passée, les premiers effets masqueront la prochaine (je visai juste : je ne sentis effectivement pas du tout les effets secondaires des montées suivantes). Je m’enthousiasme : il faut en profiter !!


T+ 01h45 : Je redose 40mg que j’avale, faute de gélule, directement en bouche avec un verre d’eau. « Beuuurk ! Tellement chimique. » J’ai l’impression d’avoir une batterie exceptionnellement amère en bouche, et un arrière-goût subsiste dans ma gorge.


T+ 02h15 : Je me sens bien. Mais j’ai complètement oublié avoir bu un litre de jus de pamp’. Je crois qu’à ce stade, je planais déjà pas mal sans trop m’en rendre compte. Après une petite hésitation je complète donc avec 20 mg pour atteindre au total les 90, mon sweet spot normalement. Songeant qu’il s’agit d’une « party-drug », j’installe des projecteurs de couleur que je mets une plombe à régler dans ma chambre et me visse mon casque audio sur les oreilles, l’idée étant de me sentir en soirée (oui, toute seule. Aucun commentaire ;p).



T+ 03h00 : Assise sur mon lit, devant mon miroir j’attends, mais je ne sais plus trop quoi exactement. J’ai un peu perdu la notion du temps, je ne réfléchis plus à ce que je fais là, j’apprécie le moment. Les morceaux dans mon casque sont bons, quoique même certains qui ne me toucheraient pas habituellement me paraissent ici très entraînants. Je laisse donc YouTube switcher à sa guise sur du nightcore, tout me va. Les lumières sont chatoyantes. Je pense rêveusement à tout ce qui pourrait aller de bien dans ma vie lorsque mon monde bascule.

Je me souviens bouger mes mains devant moi et admirer de magnifiques traceurs apparus d’un seul coup, comme par magie. Ils sont rapides, nombreux, relativement flous et rapprochés les uns par rapport aux autres. Un vague point d’interrogation s’allume dans ma tête, je lève les yeux vers le miroir… Et tout explose. La pièce entière se floute, les couleurs bavent les unes sur les autres et m’envahissent, la musique se fond en moi. Toute réflexion est balayée comme un fétu de paille. Dans la confusion, j’entre-aperçois mon reflet dans la glace porter instinctivement ses mains à son visage. Le frôlement sur mes joues devient frémissement, mes doigts s’embrasent telles des torches contre ma peau et une sensation incroyable, indescriptible, mélange de picotements, flammes, fleurs et plumes part de ce contact, se propage à ma tête et de là, se déverse dans tout mon corps telle une cascade nouvellement délivrée de sa digue. Ce bien-être sature mon esprit qui, incapable de décrypter ce qui arrive, vaguement n’enregistre plus qu’une extase sans nom. J’ouvre la bouche comme un poisson hors de l’eau, le souffle coupé tant par la soudaineté de l’évènement que par son ampleur.

Les lattes du parquet glissent les unes sur les autres, les couleurs de mes spots sont d’un contraste époustouflant. Les contours des éléments de la pièce, y compris les miens, se fondent en un flou artistique qui réagit aux mouvements. Le monde se fait vaporeux comme un songe, l’air doux comme un nuage. Un fort goût sucré m’emplit la bouche et se répand sous forme de sensation dans tout mon corps.
Je me lève, effectue quelques pas de danse qui me semblent grandioses (« je suis géniale *_* »).
Et la seconde vague déferle.


T+ 03h30 environ : Le tsunami d’Euphorie la plus pure, la plus fabuleuse que j’ai jamais rêvé imaginer ressentir dans ma vie m’étreint d’un seul coup. Fracassée j’en perds l’équilibre, me retiens à mon lit. Je ne contrôle plus mon corps qui s’emballe : mes bras se tendent d’eux-mêmes devant moi, ma respiration se fait haletante, mes yeux se ferment et même mes lèvres s’entre-ouvrent… Un gémissement tétanisé monte de ma gorge. « Hey mais ?! J’ai l’impression de faire l’amour à quelqu’un ! » Alors que je suis seule et je le sais pertinemment  – d’ailleurs bien sûr, mes doigts ne rencontrent que le vide. Mais une lame de plaisir me traverse de haut en bas, je me sens fissurée de l’intérieur.
Paradoxalement le phénomène n’a rien de sexuel : il est à des milles de ce que je connais de l’orgasme, et je ne ressens rien de plus dans mon intimité ni même aux seins que partout ailleurs. Il s’agit de vagues d’Amour, de sentiment amoureux, cette passion particulière poussée à un tout autre niveau.
J’apprends donc pour la première fois et de façon totalement inopinée ce que l’on doit ressentir à faire l’amour à quelqu’un qui nous fait réellement vibrer, plutôt que seulement baiser… et c’est vraiment très différent ! Les sentiments ont beaucoup plus à jouer et la félicité qui en résulte ne provient pas de la même chose, pas que. On ne parle pas là d’un simple plaisir physique, il y a effectivement une sorte de fusion. Sauf que j’apprends tout ça SANS faire l’amour justement, et je sens bien que la force de ce que je ressens n’est pas naturelle. Puissance 10, je dirais. Il est impossible, impensable de ressentir des sensations et émotions au quart de ce degré en étant sobre. On n’a même pas inventé de mot pour décrire ça. Je me fis la réflexion après le déluge : je pourrais être la première personne à fouler Mars que je ne trouverais subjectivement pas l’expérience aussi agréable et extraordinaire, j’en suis intimement convaincue.
L’évidence m’ayant frappée lors de mon tout premier trip aux psychédéliques, celui qui m’aura probablement marquée à vie sous LSA il y a six ans, se renouvelle forte d’une certitude décuplée : nous ne sommes biologiquement pas faits pour ressentir ça, ce n’est pas quelque chose de normal !
Je ne savais même pas qu’une telle alchimie existait, et j’ai d’ailleurs un peu de mal à m’en souvenir dans son entièreté. Je pense vraiment que mon cerveau a été dépassé, overclocké.

Au cour des six prochaines heures, régulièrement poussés par cette transcendance mon cœur et ma respiration s’emballeront et j’embrasserais l’être le plus aimé de toute ma vie… inexistant, mais comme tellement présent.

T+ 04h00 environ : Ma playlist, toujours aléatoire sur youtube, bascule sur :  
La musique est sublimée : chaque note est fruitée, intense, capiteuse. La chaleur afflue en rythme avec elle, m’en faisant ressentir toute la passion bien au-delà de la simple mélodie. Au moment du refrain (relativement brutal, enfin les fans de métal ou de transe me traiteront de petite joueuse mais bon :3), les « I love you » prononcés me semblent personnellement adressés. Ces ‘‘déclarations’’ me saturent tellement émotionnellement que les effets sonores qui les suivent m’embarquent dans un véritable cyclone. J’en pleure. Les murs autour de moi tremblent, le ciel gronde, j’ai l’impression que c’est la fin du monde ! Mais rien de grave, tout va bien : le commanditaire de cette apocalypse n’est autre que le Bonheur lui-même…
(Aujourd’hui encore le visionnage de ce remix me rappelle l’expérience et fait remonter de petites pointes de plaisir. Il est un de mes meilleurs souvenirs du trip, partie intégrante de sa clé de voûte car il résonna encore plus fort en moi que les autres morceaux et je me le repassais durant une bonne partie de l’expérience.)

Yeux fermés, l’euphorie créer une puissante synesthésie : voilà que je la vois en allégorie.
Elle m’apparaît sous la forme d’ombres mauves et jaune-orangées qui se meuvent en cercle, formant une bulle opaque mais lumineuse autour de moi. Régulièrement, une d’elles approche au-dessus de ma tête et éclate en milliers de pétales pourprés comme ceux d’une rose, lesquels retombent avec grâce sur mon corps et le frôlent. Et là… là, je les sens sur ma peau. La première hallucination tactile de ma vie. Ces pétales semblent  plus vrais que nature, quoi qu’éthérés au toucher. Un peu comme un tissu très fin, effleuré le plus légèrement possible puis immédiatement retiré. Cette (fausse, j’en suis consciente) sensation me procure un immense plaisir physique, du même acabit que mes doigts contre mes joues lors de la montée mais cette fois-ci sans que je n’ai rien à faire, et ce, de façon aléatoire et simultanée sur tout mon corps.
Mais comme si ce n’était pas plus que suffisant, les pétales non contents de m’enflammer la peau se fondent ensuite en moi, littéralement, puis convergent vers mon cœur et se métamorphosent de sensation physique en sentiment psychique… L’inverse fonctionne tout autant : les sentiments irradient du fond de ma poitrine vers ma peau, jusqu’à se sentir physiquement. La barrière pourtant opaque entre les sensations et les émotions, rendue poreuse par le trop-plein de tout, me laisse de moins en moins différencier les deux. Stupéfiant.

J’ai l’impression d’être engloutie sous un océan de câlins, la même sensation qu’un vrai câlin mais  – bien sur –  immatériel. Cela part justement de l’émotion et du ressenti psychologiques que provoque normalement un câlin, lesquels sont ensuite artificiellement retranscrits en sensations. Mais c’est tout autour de moi, et en terme d’intensité c’est puissance 10 à l’instar des émotions précédentes. S’en est presque trop : j’ai l’impression d’étouffer, de me noyer au sens quasi-littéral dans cet élan d’affection fictif.
Répondant à mon image mentale d’être sous un océan hyper-condensé de câlins, les ombres colorées autour de moi adoptent la forme d’animaux marins : orques, dauphins, tortues… tous nagent autour de moi en un ballet majestueux.
Voilà à quoi ça ressemblait. Aux différences qu’il n’y a ni orques ni tortues ici, et les ombres devraient être plus collées les unes aux autres et être plus grandes, plus nombreuses aussi, formant presque ledit océan par elles-mêmes.


T+ 06h00 : L’euphorie redescend de trois crans sans prévenir, aussi soudainement qu’elle est apparue, dans une sensation leste comparable à celle de sauter une marche d’escalier. Un peu intriguée je regarde l’heure et… et bien heu… Bon, je n’en suis pas à mon coup d’essai non plus avec cette substance, je sais à quoi m’en tenir mais je ne m’y ferais jamais. Je pensais me trouver au début du voyage, une heure à tout casser, et me voilà en amorce de la descente !! Malgré un plaisir toujours très présent et le fait que le come-down de cette substance est généralement lent (je pense qu’il me serait bien resté deux-trois heures de trip à ce stade), je reprends mes esprits et la fameuse frustration que j’ai toujours ressentie en fin de trip de 6-APB, re-dou-table, me saisit : « Ce n’est pas juste, le temps est passé quatre fois plus vite que la normale, ça ne devrait pas être terminé, j’en veux encore !!! » Je ne me rends pas compte de mon caprice digne d’une gamine de six ans.
Rappelons qu’une telle expérience avec le 6-APB ne m’était jamais arrivée, les précédentes ayant été assez différentes : sociales, et surtout beaucoup moins loves et euphoriques… Cette désorientation démultiplie le craving, moment d’hésitation…
Je ne tiens pas longtemps. Je me dis qu’après tout, de nombreuses personnes redropent en fin d’effets : ça ne doit pas être un drame ! Et puis ça me permettra d’amortir la descente, car je dose deux fois moins cette fois. J’ai la conscience tranquille : après ça, j’arrête. Je pèse 40mg de fine poudre avec ma balance et l’avale avec de l’eau, laissant le goût vaguement désagréable me frotter le palais. J’en profite pour faire une pause et respirer l’air frais à ma fenêtre. J’ai le smile : « Bordel j’y crois pas j’y retourne, c’est trop coooooool ! »


T+ 07h00 : Les murs de ma chambre, toujours éclairés par mes spots ressemblent à d’énormes bonbons fluorescents. Le trip est un peu moins fort qu’au départ : je me sens plus lucide (quelle erreur !) et me tourne vers d’autres pensées : le monde est doux, le monde est beau, le monde est bizounours ! J’aime les gens de tout mon cœur alors que je suis seule chez moi. La peur et le pouvoir gouvernant le monde me sont des concepts à présent creux. Tout n’est que Sensualité, Entraide et Empathie, pardi ! Je songe que la perfection n’est pas de ce monde, mais de celui des drogues… parfois oui.

J’ai une petite pensée à l’égard du mec parti il y a quelques heures, et éprouve une pointe de culpabilité de me sentir si bien suite à son départ. Mais n’était-ce pas le but en prenant ça, justement ?
L’action la plus minime que j’initie, le geste le plus anodin que j’effectue me provoquent un plaisir et une récompense immenses, complètement disproportionnés. Je me sens comme le Christ en me torchant le cul.

A partir de là et pour tout le reste du trip, je commence à avoir tour à tour chaud et froid : j’ouvre donc régulièrement la fenêtre, puis la referme pour mettre du chauffage quasiment à fond, pour ensuite la rouvrir et ainsi de suite.
(Une chance que cela se passa en février, le mois d’août m’aurait sûrement valu de sérieux problèmes d’hyperthermie y compris lors de la première montée… Je précise que je n’avais pas encore mes thermomètre et oxymètre, et ces deux-là m’auraient été bien utiles. C’est d’ailleurs cette expérience qui me poussa à les acheter.)


T+ 08h00 environ : Je mate la vidéo de DrugsLab traitant de la Fury et me sens totalement en phase avec les présentateurs. Je ris avec eux, j’ai envie de serrer l’écran du PC dans mes bras. Je ne fais même pas attention à leurs conseils « ne redroppez pas...…. ». Puis je commence à écrire un commentaire pour échanger sur les effets ressentis… enfin j’essaye : je suis obsédée par la tournure de mes phrases et des mots choisis, au point de toujours tout reformuler sans jamais envoyer le message. Ma pensée en arborescence est poussée à l’extrême, chaque idée en engendrant plusieurs nouvelles à une vitesse effroyable. J’arrive d’ailleurs à la visualiser : bien qu’à l’époque absolument non au courant de ce fonctionnement chez moi, je vois mes pensées et leurs possibles se ramifier devant moi comme les branches d’un diagramme ou d’un arbre à la croissance infinie. Mais je ne suis plus en contrôle, encore bien moins que d’habitude. Tout va beaucoup trop vite ! Je ne choisis pas les bifurcations de plus en plus rapides, et en oublie celles laissées derrière. Mon discours devient totalement incohérent, changeant de sujet toutes les deux lignes au beau milieu de phrases inachevées. J’en mélange le français et l’anglais (!). Puis il finit par se faire même délirant sans que je m’en rende compte.

Dernière modification par Morning Glory (14 février 2019 à  01:51)

TOUT S'INVERSE : Break psychotique et crash

Dosages : 1mg d'alprazolam ; + 75mg d'hydroxyzine ; + 50mg de sertraline. Je suis sure des dosages pour la sertraline mais j'ai pu prendre un peu plus des deux autres sur la durée totale, surtout l'alprazolam. Je ne me souviens plus de la temporalité exacte des prises.


T+ ??? (Mardi, et les jours suivants) : J’ai enfin quitté mon casque dont le volume était poussé presque à fond tout ce temps, éteint les spots. Finalement je n’ai pas réussi à me masturber, ni même à essayer. Mes pensées sont trop décousues, je ne sais plus ce que je fais depuis longtemps et ma « volonté d’acier » ne m’a pas permit d’effectuer l’ensemble de gestes simples pour y parvenir. Je n’arrive plus à rien. Ma notion du temps s’est vaporisée. Visuellement tout tangue, ondule, s’effondre autour de moi. Toute euphorie a disparu. Je me sens calme au milieu de ce maelström, si calme.

Je me rends compte que je n’ai ni dormi ni mangé depuis maintenant presque 72h, ni n’en ai ressenti le besoin… La folie de mes actes et les conséquences probables sur ma santé m’effleurent enfin l’esprit… puis s’évaporent.


T+ ??? : J’ai prit mon quatrième alprazolam 0,25mg (ce qui pour moi est une grosse dose), et mon troisième hydroxyzine 25mg (idem). Je vais peut-être enfin pouvoir dormir, maintenant. Côté nourriture je n’ai toujours rien pu avaler, j’ai le cœur au bord des lèvres.
Les murs de ma salle de bain se sont tapis d’algues sombres plus vraies que nature et peu ragoutantes. Je pense qu’il s’agit d’un effet normal de mon Candy Flip 2.0, en réalité redescendu depuis longtemps… Je sais qu’elles sont fausses, mais néanmoins trop dégoûtée j’attrape un bout de carton pour timidement les toucher. En ne rencontrant que la surface solide et rugueuse du crépis je ne peux réprimer un petit sursaut car, quand même, une part de moi s’attendait à la texture molle et gluante des algues… Cela ne va pas sans me rappeler les premiers films 3D : nous savions tou.te.s que ce n’était pas réel, mais certain.e.s d’entre nous ne pouvaient s’empêcher de se protéger les yeux d’une main lorsqu’un objet « sortait » de l’écran. Quoique cette fois c’était… encore beaucoup plus réaliste.

En regardant par ma fenêtre je vois les bâtiments roses onduler très rapidement comme si la vitre était un miroir déformant se livrant à une danse endiablée, ou une de ces gelées colorées dont nos cousins anglais ont le secret, mais particulièrement fluide et élastique tant les oscillations sont amples et vives.


T+ ??? : Des créatures fantasmagoriques me tiennent compagnie. J’en ai une dans ma chambre et une seconde dans le séjour.
Celle de ma chambre ressemble vaguement à un tatou, mais son corps est complètement rond et translucide, comme une bulle. Le second est plus allongé mais vraisemblablement de la même espèce : ils sont tous deux transparents, les membres vaporeux. En revanche les petits grains gris que je perçois à leur surface sont eux si… palpables, réalistes… physiques ! J’admire ces bestioles, pensant toujours naïvement à des effets du combo 6-APB/LSD. Elles semblent évoluer dans une autre dimension que la nôtre, mais en même temps ces particules sur elles… Je sais qu’elles ne sont pas réelles mais… peut-être… qu’en approchant la main… je pourrais les toucher ? J’ai néanmoins une certaine méfiance vis-à-vis d’elles. Elles ont l’air parfaitement inoffensives, placides, et ne bougent vraiment pas beaucoup. Plutôt amicales en fait. Mais elles restent des créatu… hallucinations ! Je me demande comment elles régiraient à mon contact, puis me ravise : cette fois je préfère ne pas le savoir.


T+ ??? : Je dors un peu. Toute notion du temps m’est toujours inconnue, j’éprouve d’ailleurs une certaine difficulté à distinguer la nuit du jour. Ma mémoire se fait récalcitrante, je ne garde que des souvenirs assez sporadiques de ce long tunnel sombre.

D’assoupissements en éveils, je me sens progressivement sortir de mon appartement, prendre l’air… Je me rappelle marcher en forêt avec une connaissance de League of Legends/Facebook, que je n’ai en réalité physiquement jamais rencontré. Je lui parle de mon aventure. Je sais que lui aussi se drogue, qu’il comprendra. J’ai besoin de partager mon expérience.
Puis je me retrouve assise sur la banquette crasseuse d’un train ancien, lui écrivant sur mon téléphone portable.
Et suis de retour en forêt à lui parler à haute voix.
Tout ceci me semble très banal. Pour autant je ne dors pas, non…
J’ai les yeux grands ouverts.
Par intermittence, je me vois à la troisième personne pianoter sur le tchat de LoL, sur mon PC (la réalité, donc). Je discute avec mon interlocuteur, faisant fi de mes difficultés d’écriture et de mes pensées toujours aussi déglinguées.
Mais progressivement, je sens que quelque chose cloche. J’ai l’impression d’être épiée. Dans les bois une autre voix que celle de mon ami s’élève, et des branches craquent sous des pas lourds dans mon dos. Je suis seule dans la rame du train, et mon intuition me souffle que toutes les issues sont condamnées. D’ailleurs je ne parviens plus à me lever de mon siège : j’ai les membres lourds, lourds comme du plomb. Une chape oppressante s’abat sur mes épaules et l’angoisse m’enserre la gorge. Sur mon PC dans la réalité, je trouve des messages complètement modifiés lorsque je me relis, effacés, dupliqués ou d’autres encore que je n’ai jamais écris.
Il me faut énormément de temps pour comprendre ce qui se passe. Je reviens partiellement mais plus durablement à moi, dans ma chambre devant mon PC. On dirait que c’est de pire en pire, les messages envoyés ne sont pas ceux que j’écris, ou d’autres pourtant loin en amont dans la conversation resurgissent tels quels. Ne comprenant rien à ce meli-melo, ma première réaction est de fulminer sur les messages, de tenter de me corriger sans succès.
Et puis j’entends des sons rauques. Des voix masculines. Quelqu’un me parle.
Je réponds. Je crois instinctivement qu’il s’agit du chat vocal de LoL (qui n’existait même pas à l’époque je crois), et que des potes de mon correspondant me font une blague. Je les démasque dans un rire nerveux, leur apprenant que je ne suis pas dupe, soulagée d’avoir percé leur petite farce à jour. Les deux (je crois qu’ils sont deux) n’ont pas du tout la réaction escomptée. Ils hésitent, me demandent à demi-mots de quoi je parle.
La conversation est loin d’être agréable. Je crois qu’ils se moquent de moi, m’humilient verbalement, et moi j’ai du mal à réagir car encore en réflexion sur ce qui se passe. Toujours est-il que je percute enfin, après un temps très long à discuter. J’aperçois un des messages que j’écris sur le chat changer de lui-même à l’instant où j’allais appuyer sur entrée, sans que je ne touche à rien. Le mystère est enfin résolu, et ça ne me plaît pas du tout : je me fais hacker !!
(Je retrouverais plus tard une foule de trojans et un keyloger, donc ce passage n’était certainement pas imaginaire. La faute au crack de Windows installé il n’y a pas si longtemps de ça ? Probablement aussi à mon antivirus opensource un peu daté En tout cas cela ne pouvait pas moins bien tomber ! En revanche je n’ai aucune preuve de tout le folklore autour, notamment les conversations à voix haute avec les malfaiteurs, bien qu’ils auraient pu s’emparer de micro et haut-parleurs sans souci.)

J’aurais pu initier ce que toute personne sensée aurait entreprit : télécharger un antivirus fiable, débrancher internet, installer et nettoyer. Au lieu de quoi je pars dans une paranoïa hystérique et un désespoir sans fond. Mes pensées jouant toujours au bowling, il m’est impossible de formuler une idée cohérente. J’effectue donc des recherches google à n’en plus finir, obsédée par l’idée de trouver le meilleur antivirus possible pour en chasser les clandestins. J’ouvre des dizaines et des dizaines d’onglets différents, beaucoup se fermant tous seuls, que ce soit l’œuvre des hackers ou de moi-même sans m’en rendre compte. Je vis (du verbe vivre) mes recherches sur le net comme si je me rendais physiquement dans des structures spécialisées, où j’expose mon problème à des gens qui me prient en retour de patienter. Je reconnais les présentateurs du Drugslab dans des vidéos comparatives d’antivirus, avec un décor inédit (vidéos dont je n’ai plus trouvé aucune trace par la suite).
Je veux prévenir ma famille et d’autres personnes mais les mails peuvent eux-même transmettre des vers, je ne veux pas les infecter à leur tour. Alors je tente par SMS mais ceux-ci n’aboutissent plus. Je me dis qu’ils sont passés par ma box par wifi pour infecter mon portable. Je suis seule, ils m’ont isolée du reste du monde.
Je me sens traquée, espionnée. Ils peuvent m’entendre. Ils contrôlent le curseur de ma souris sans que je puisse rien y faire, et maintenant je crois qu’ils tentent de voler mes données ! Je contacte les administrateurs de mon mail, Facebook et Coinbase mais ne suis même pas capable de fournir des informations pertinentes. Et alors que je m’apprête à entrer mes mots de passe j’entends un vague bruit, une esclaffade immédiatement étouffée puis plus rien. Bien sur. Les malfrats n’attendent que ça, que je l’écrive ce fichu mot passe, pour pouvoir le voler dans la foulée ! Ils viennent de couper leur micro pour ne pas que j’entende leurs rires de hyènes. Je pleure, j’ai si peur. Je me sens violée dans ma vie privée, brisée psychologiquement, je m’effondre.


T+ ??? (au moins deux jours plus tard) : Finalement je les menace par écrit (j’ai encore beaucoup de mal à agencer mes idées mais il y a du mieux) d’aller voir la police, en énumérant toutes les violations de la vie privée commises, ce qu’ils risquent etc… Et… ils sont partis. Comme ça d’un coup, plus de nouvelles. Juste quelques derniers virus installés comme cadeau d’adieu, des virus de kikoolol, qui modifient l’interface utilisateur pour la rendre très difficilement lisible, des trucs comme ça.
Je PENSE que le hacking était bien réel, qu’ils existaient vraiment mais qu’il ne s’agissait que de gamins qui s’amusaient, et que ce serait tombé au pire moment possible. Cela dit ça fait une grosse coïncidence, et je n’en serais jamais 100 % certaine malgré encore une fois, les nombreuses trouvailles faites par mon nouvel antivirus quelques jours plus tard.

Je suis revenue chez moi de façon stable, finit la téléportation d’un lieu à un autre et qui me semblait tout à fait normale, comme dans un rêve. En revanche les coins de la pièce sont particulièrement assombris, ma vision se rétracte en tunnel et il fait noir comme par une nuit sans lune. Typique des hallucinations délirogènes. Je ne me rends compte de rien, je me pense parfaitement équilibrée. Je perçois des présences avec moi, tantôt des amis, de la famille. Je leur parle à voix haute je crois, mais je ne crois pas qu’il me répondent cette fois. Lorsque je fais un mouvement du bras ou de la jambe et que je le vois en périphérie de ma vision, je pense que quelqu’un d’autre s’est introduit chez moi, ce qui me fait sursauter constamment. Il me faut toujours une poignée de secondes après avoir vivement tourné la tête vers le fantôme pour m’apercevoir que ce n’était que moi.

Finalement je ne garde pas plus de souvenirs de ces nombreux jours durant lesquels je me suis forcée à manger et à dormir pour récupérer, sans sortir de chez moi (j’aurais fini en HP, donc vraisemblablement je ne l’ai pas fait) et sans vraiment comprendre ce qui m’arrivait.


T+ 1 semaine (samedi) : Sept jours. Cela fait sept jours que cette personne dont je parlais au début du Tr est partie ; sept jours que j’ai ouvert la boite de Pandore. Que c’est fini. Moins de 48 heures dans ma tête. « Qu’est-il devenu de son côté, depuis tout ce temps ? » Cette simple et anodine pensée me jette sans vergogne dans les tréfonds du désespoir. J’avais déjà connu un petit crash avec la Bfury, mais un comme ça jamais. Clouée au lit, en larmes, dépourvue de toute volonté et assaillie de craintes enfantines telles que la peur du noir, je sens enfin, très clairement mais beaucoup trop tard, le poids de mes conneries à présent. L’Enfer m’ouvre ses portes. Effrayée par la neurotoxicité supposée du produit, je prends 50mg de sertraline afin de bloquer mes transporteurs SERT… puis je flippe grave à l’idée d’avoir déclenché un SS car pleine de paresthésies, nausées et acouphènes. De plus je suis toujours sonnée, j’ai l’impression de tripper légèrement mais tout n’est que dysphorie. Je déteste cette drogue. Elle est si crade, les effets secondaires n’en valent pas du tout, du tout la peine ! Elle est celle que j’exècre le plus, et de très loin !

Deux jours plus tard, trop au fond du gouffre pour le supporter, je pioche une toute petite dose dans ce qui me reste de MXP, celle que je pensais être de la MXE à l’époque. Elle seule parvient à me calmer, très certainement au prix d’une potentialisation conséquente de la neurotoxicité des deux types de drogues combinées.



Les after-effects :
La semaine suivante je repris mes esprits, lentement. Mais je fis face à des flashbacks quotidiens, tous réglés sur le début d’après-midi (la même heure que celle à laquelle mon trip avait commencé). L’avantage est que j’en tirais un certain plaisir. Malgré les horreurs engendrées, retrouver quelques effets du 6-APB (et aussi un peu du LSD) m’enchantait. J’en vins à remettre les spots et la même playlist pour rechercher volontairement le flashback, tentant de me remémorer le plus possible les effets dans l’espoir d’en humer la réminiscence. Je sentis alors une petite cascade d’amour en moi, comme dans le dos de mon esprit, et me dis qu’elle serait toujours présente dorénavant, inépuisable, accessible quoi qu’il arrive. Qu'elle était un cadeau de la Bfury, que j’en garderais une trace positive qui ferait de moi une personne meilleure.
Tu parles.
Tout ceci finit par s’espacer et complètement disparaître au bout de deux semaines.

Inutile bien sûr de m’étendre sur mes difficultés de vie sociale et professionnelle engendrées par ma soudaine disparition…

Les cravings suivirent pendant un bon mois et demi, peut-être même plus, pendant lesquels je ne pouvais m’empêcher de penser au 6-APB et à ses effets. Plusieurs heures par jours et même par nuits j’y pensais, complètement obsédée.
Je retrouvai d’ailleurs dans mes affaires un comprimé contenant la substance tant désirée mélangée à de la noix de muscade deux semaines plus tard… et incapable de me contenir je finis par l’utiliser, avec heureusement très peu d’effets (je n’aurais jamais cru dire ça un jour mais : merci la tolérance !!)

Le crash se poursuivit, lui, plusieurs mois. Étant dépressive de base, autant dire que cette fois j’étais au bout du bout. Même les antidépresseurs, sous lesquels j’avais été pendant plusieurs années, ne faisaient donc plus effet. La MXP devint à minima bi-hebdomadaire, avec les nouvelles conséquences que vous connaissez (perte d’effets, réduction de certaines capacités cognitives et de la mémoire, etc).

Mon addicto m’avait conseillé de me rendre chez un cardiologue pour vérifier qu’il n’y ai pas de séquelle à ce niveau, et compte tenu des douleurs que j’avais ressenties à la poitrine cela me semblait une bonne idée ; mais certains paramètres s’y sont opposés.
Cela dit un électrocardiogramme, bien qu’insuffisant pour témoigner de l’ensemble des fonctions cardiaques (dont les fameuses valves, mais entre nous une valvulopathie en trois jours faudrait quand même être sacrément malchanceuse), s’est montré tout à fait normal après coup, ce qui a été encourageant.
De plus j’ai vu un autre médecin plus récemment et il semblerait vraiment que ces douleurs au thorax ne venaient finalement pas de mon cœur, mais d’autre chose de tout aussi vraisemblable, non lié à la drogue et surtout, beaucoup moins inquiétant.
Ouf !


Il me prend aujourd’hui encore la rêverie d’atteindre ne serait-ce qu’un fragment des sensations des premières heures, lorsque je repense à cette aventure ou que je tombe sur mon amant chimique au détour d’un shop. Mais on ne peut heureusement plus parler de craving car ce n’est pas non plus incontrôlable : « seulement » un désir brûlant doublé de l’espoir candide qu’une telle expérience puisse être réitérée un jour, sans ses inconvénients… Dangereuse chimère de laquelle je me tiens à distance, tant que faire se peut. Car cette boite de laquelle j’ai par la porte entre-ouverte arraché quelques merveilles me sera, selon toute vraisemblance, dorénavant et à jamais fermée ; surtout suite à cet abus magistral et compte tenu de toutes les variables l’ayant exceptionnellement rendue accessible, qui ne seront probablement plus jamais alignées de la même façon. A la place en essayant, je pourrais bien trouver les ossements poussiéreux de mon plaisir passé. Et m’y perdre, toujours plus frustrée…

Dernière modification par Morning Glory (14 février 2019 à  02:51)

yo,

wow, juste wow

je crois que j'ai jamais lu un tel TR de ma vie mdr
j'ai dû prendre des pauses et un max de clopes pour le finir, mais j'y suis arrivé \o/

Je saurais même pas où réagir tellement y'a de trucs à dire^^ Quelle expérience quoi qu'il en soit!

Alors qui que tu sois, quoi que tu penses de moi, d’une certaine façon : je t’aime.

On te kiffe aussi ma gueule!



Par contre le moment du hacking, c'est vachement chelou et c'est vrai que ça ferait une sacrée coïncidence, mais du coup en plus y'avait pas d'historique de conversation sur LoL à l'époque (ou alors ça restait genre 2-3j?), donc t'as jamais su réellement ce que t'écrivais à ton pote non?

sacré mindfuck ce TR!



a++

Agartha a écrit

je crois que j'ai jamais lu un tel TR de ma vie mdr

Hoyaaay! FIRST!

j'ai dû prendre des pauses et un max de clopes pour le finir, mais j'y suis arrivé \o/

Loool sans blague! T'es un fou, t'as vraiment tout tout tout lu en si peu de temps?! xD Bravo alors t'es endurant, et merci aussi :)

On te kiffe aussi ma gueule!

Par contre le moment du hacking, c'est vachement chelou et c'est vrai que ça ferait une sacrée coïncidence, mais du coup en plus y'avait pas d'historique de conversation sur LoL à l'époque (ou alors ça restait genre 2-3j?), donc t'as jamais su réellement ce que t'écrivais à ton pote non?

Ouai je sais même plus si le mini-historique restait quand on rouvrait le client, du coup je suis même plus sure d'avoir revérifié après, en étant clean. Il me semblait que oui mais dans l'absolu je sais pas.
Moi si on me demande, subjectivement je peux dire que OUI j'ai vu des messages plus haut dans la conversation être copiés-collés dans la zone de texte et revenir ainsi en boucle dans la conversation, et des messages que j'écrivais être modifiés au fur et à mesure... ou encore des mots comme par exemple "ducon" ou des trucs lourds de ce genre arriver d'eux-mêmes dans le tchat mais en plus je me rendais bien compte que ça ne faisait aucun sens la pour le coup, et en plus j'étais hyper embêtée de passer pour celle les ayant envoyés^^" Mais vu que j'étais franchement pas clean, je peux être sure de moi tout en étant complètement à côté de la plaque en effet.
Le pire c'est que j'ai pas prit de capture d'écran ni du tchat ni de l'antivirus! Ca c'est vraiment con, l'antivirus j'avais gardé les bestioles en quarantaine pour avoir une preuve pour porter plainte, au cas où, plusieurs semaines et ils n'ont pas bougé jusqu'à ce que je les vire. Donc les virus étaient bien réels c'est la seule chose dont je suis vraiment 98% sure.


Ocram merci beaucoup de m'avoir lue et pour ton retour!
Je suis toujours aussi contente de pouvoir faire passer un brin d'émotions et de ce que je vis sous trip en écrivant, c'magique l'écriture quand on y pense ^_^


Et merci beaucoup à Daane-El, GinGon et la personne anonyme aussi <3
GinGon et dire que j'ai faillit le supprimer le message de fin, heureusement que je commence à avoir plus confiance en moi justement y a un an il serait pas resté celui-là x)

Heyyy vous êtes quelques uns à suivre hein quand même, vous êtes des gros lecteurs en fait, du coup je vous en referais PLEIN des comme ça :3
Spoiler (non.)

Dernière modification par Morning Glory (14 février 2019 à  18:14)

Merci Origuon!

repose toi tu le mérite bien et j'te conseille d'attendre un peu avant de reprendre quoi que ce soit

Par contre tu fais erreur, ça s'est passé l'année dernière ça Tu as dû manquer l'introduction dans ta lecture.
Par contre les empathos ouai c'est finit pour au moins un an, et si je suis suffisemment sage théoriquement je devrais plutôt attendre bien trois (perte de magie)

Huum je t'envoie un PM j'espère que tu pourras le recevoir malgré tout :)

Morning Glory a écrit

Merci Origuon!

repose toi tu le mérite bien et j'te conseille d'attendre un peu avant de reprendre quoi que ce soit

Par contre tu fais erreur, ça s'est passé l'année dernière ça Tu as dû manquer l'introduction dans ta lecture.
Par contre les empathos ouai c'est finit pour au moins un an, et si je suis suffisemment sage théoriquement je devrais plutôt attendre bien trois (perte de magie)

Huum je t'envoie un PM j'espère que tu pourras le recevoir malgré tout :)

Merci j'ai bien reçu ton PM et oui effectivement j'ai sauter l'introduction sans le voire xd
j'viens de la lire

Bonjour,

J'ai pris beaucoup de plaisir à lire ton tr, tu as une sacré plume. Je me suis mis un peu en retard au boulot pour te lire, mais bon ça valait le coup (ça va je suis pas surcharger ).

J'ai pas grand chose à dire en soi sur le tr hormis qu'il est bien, je constate encore que les meilleurs tr à lire sont les pires à vivre. Enfin je suis content pour toi que tu te sois remise.

Prends soin de toi :)

Dernière modification par StuPanda (16 février 2019 à  10:57)

Je ne suis pas très portée sur les TR et pourtant cette fois-ci j'ai tout lu...

Tes mises en garde de départ et ton regard constamment RdR sur cette expérience ont agi comme un fil conducteur auquel je me suis raccrochée, le suspense était entretenu, j'ai adoré l'apogée puis entre redrops et péripéties diverses, j'ai attendu la chute.

Ton récit de la descente est bien plus pudique que celui de la montée, mais le soin apporté à ton petit graphique exprime mieux que des mots le besoin de se raccrocher à la raison lorsqu'on lutte contre le craving. Ton échelle temporelle m'a rappelé cela:

En inversé.
Si tes deux pixels verts avaient été à droite ça n'aurait pas eu le même sens (sic).

Merci d'avoir partagé cette expérience avec PA.

Merci pour vos derniers champis Huck.Finn et Boots ^.^

Hilde, Fractale, alors je suis d'autant plus touchée par vos commentaires, merci beaucoup!

Hilde a écrit

Tes mises en garde de départ et ton regard constamment RdR sur cette expérience ont agi comme un fil conducteur auquel je me suis raccrochée, le suspense était entretenu, j'ai adoré l'apogée puis entre redrops et péripéties diverses, j'ai attendu la chute.

hihihi :p

Ton récit de la descente est bien plus pudique que celui de la montée,

Grave, j'en ai conscience, sur trois-quatre jours il aurait dû prendre la moitié du Tr et non un tiers, mais comme dit je n'ai pas vraiment plus de souvenirs ou de détails à donner J'aurais peut-être pu donner quelques détails en plus sur la forêt et le train why not, mais j'étais pas sure que ça apporte grand chose de décrire le sentier et la disposition des sièges en détail^^" Mais je suis d'accord avec toi il est moins complet/précis malheureusement.

mais le soin apporté à ton petit graphique exprime mieux que des mots le besoin de se raccrocher à la raison lorsqu'on lutte contre le craving.

Objectif atteint alors, ty!

Ton échelle temporelle m'a rappelé cela:

En inversé.
Si tes deux pixels verts avaient été à droite ça n'aurait pas eu le même sens (sic).

Ha oui c'est sur mais j'en n'aurais vraiment pas abusé dans ce cas Par contre si le vert avait été à la place du gris et le gris changé en deux pixels... ToT ToT ToT (faut que j'arrête de rêver )

Salut!

Je ne prends (malheureusement) pas le temps de commenter les Tr que je lis mais cette fois je voulais te remercier pour cet instant de lecture. Belle plume et grande intensité émotionnelle ressentie.

Merci encore <3

Merci à toi <3

Dernière modification par Morning Glory (18 février 2019 à  10:21)

Merci beaucoup Kuckstarter! :)

Je reviens ici rapidement juste pour dire, Hild.0, que j'ai bien réfléchi et qu'en fait, oui certains passages (pas tant que ça, mais certains quand même) de la dernière partie auraient pu être un peu plus détaillés en fin de compte.
En fait y a je pense eu le fait que c'était beaucoup moins agréable de détailler cette partie-ci que les deux autres, ce qui motive forcément moins, et aussi le Tr était déjà 'trop' long à ce moment-là donc j'hésitais ptet un peu à en rajouter. C'est un peu frustrant maintenant que je le vois^^
Donc merci pour ta remarque, elle devrait me permettre de m'améliorer pour la suite :)

@ plus loin!

Oui j'ai bien comprit t'inquiète

Mais de toute façon je n'aurais pas pu retranscrire la chose avec autant de précision que le trip initial, parce que j'ai justement vécu le truc avec plus de détachement... ou alors, c'est mon souvenir qui est plus détaché je ne sais pas. J'ai vraiment beaucoup moins de détails en mémoire, je ne sais pas si c'est normal ou pas d'ailleurs pour un déliro, ou si c'est propre à cette expérience-ci, ou encore si mon cerveau a zapé certains passages en mémoire par protection... Bref je m'en souviens un peu comme un rêve de cette partie-ci, de façon détachée c'est exactement ça (mais ça n'a rien enlevé à l'horreur du truc, j'étais perdue au milieu d'un monde changeant, persécutée que cela fût vrai ou halluciné, et avec très peu de discernement entre le vrai et le faux, incapable de rationnaliser quoi que ce fût. C'est très impressionnant de perdre l'esprit car justement on ne s'en apperçoit pas forcément, ce qui rend tout beaucoup trop réaliste, en tout cas sur le coup).

De plus en parlant de réalisme, je ne pense pas qu'il soit possible de retranscrire cette partie de la même façon que les deux autres, car les deux expériences sont complètement différentes: lors du break psychotique, pas de visuels particuliers à déclarer mis à part au début. Pas de sensations complexes et inhabituelles à rapporter, ou alors aucune conscience qu'elles l'étaient. Du coup forcément, je l'ai racconté plus comme une succession de faits et non dans le ressenti, parce que... je sais pas, c'était plus comme décrire une journée ou un cauchemar bizarre qu'un trip en fait. Je me sentais normale, pas perchée, ne me rendais pas compte que je n'étais pas clean. Ce serait comme essayer de décrire ce que tu ressens tous les jours dans ton corps, l'intéret demeure limité je crois. Par contre racconter ce que tu as fait dans ta journée ou ce qui s'y est passé, là oui.

Quand je dis que j'aurais pu donner plus de détails c'est que j'aurais effectivement plus insister sur le moment où je perçois des gens alors que c'est moi qui fais un mouvement par exemple tu vois, pour donner de la profondeur au récit. Mais sinon l'ensemble du Tr est là, je ne pense rien avoir oublié (enfin, de ce dont je me souviens encore une fois, parce que bien sur que sur trois jours y a des trucs qui sont passés à la trappe mais je peux rien y faire). En plus je suis en train de me dire que faire ça pour la partie de délire, c'aurait un peu été à double tranchant car vu que je ne suis pas certaine de mes souvenirs, en donnant plus de précisions que ce dont je suis sure je risque d'affabuler, et donc biaiser un peu plus le Tr.
Même des trucs centraux j'ai du mal à les situer, comme la prise de sertraline: comme précisé je ne sais plus la temporalité, était-ce au début de la partie déliro, ou après? A moins que cela ne fusse pendant? Dans le Tr il a fallu trancher, mais je n'en suis pas certaine. J'ai même failli oublier d'en parler, au départ! Pourtant ça ce n'était pas un détail, elle était je pense importante à noter cette prise de médoc^^ Alors imagine le flou des petites précisions.

Je ne sais pas si je suis claire, surtout sur la partie comme quoi décrire ce genre d'expérience n'a rien à voir avec la description psychédélique Bref si ça ne l'est pas n'hésite pas à me le dire bien sur.



Concernant les six moiiis, bein pareil hum, que dire que dire... J'ai énormément abusé des dissos comme dit dans le Tr, ce qui ne m'a aidée que sur du court terme au final. J'ai eu pas mal de mal à les arrêter d'ailleurs, même lorsqu'ils me faisaient plus de mal que de bien (descentes de plus en plus difficiles, plus aucune euphorie ni effet antidépresseur). J'ai mit plusieurs mois à m'en défaire.
Mon addicto m'a prescrit plein d'antideps, paroxetine, vortioxetine, mirtazapine, et aripiprzol. Je n'ai prit sérieusement que la vortio et la mirta. Mais j'avais déjà beaucoup trop de tolérance aux SSRIs et dérivés, donc ça ne m'a que mise dans des états mixtes assez éprouvants pour moi et pour mon entourage (j'étais disproportionnellement irritable, colères noires, agitation très forte, et aucune amélioration de l'humeur). Ce problème du manque d'effets des antideps pouvait aussi venir du crash lui-même c'est possible, mais ma tolérance est une variable confondue du coup, impossible donc de le déterminer.

Et j'ai paaaas fait grand chose d'autre dans mon souvenir. Quelques psychothérapies vite fait. C'est revenu très progressivement au cours de ces nombreux mois. Après généralement je pète pas le feu non plus, je suis dépressive de base^^ mais au moins le crash a cessé d'en rajouter.

Et niveau sensations ba je pourrais décrire, mais c'est une dépression quoi: tu vois tout en noir et blanc (les yeux captent les couleurs, mais c'est comme si elles n'étaient plus retranscrites derrière, ou sans aucun éclat ni émotion n'en émanant). Plus d'énergie, comme aspirée hors de ton corps. Plus aucune envie, plus aucune joie, aucun intéret. Dormir devient la seule chose fun (ou plutôt: soulageante). La moindre action devient très coûteuse, psychiquement mais aussi physiquement.
Après ça dépend quand même des personnes, je décris pour moi bien entendu.
Bref une dépression quoi, assez sévère mais une dépression

J'espère que ça répond à tes questions?
Si tu recherches d'autres détails je suis là.

Dernière modification par Morning Glory (26 février 2019 à  22:25)

@MG: la partie 'break psychotique' me semble bien détaillée, à ce moment-là tu délires et as perdu la notion du temps néanmoins tu réussis après coup à rapporter les choses de façon claire et je n'en demande pas plus. On sent bien que tu ne vis pas du tout de la même façon les effets empatho-hallucinogènes d'un côté et les effets délirogènes de l'autre.
C'étaient les 'after-effects', au-delà de la première semaine, qui me semblaient un peu flous.
Finalement tu expliques que cet excès a déclenché une véritable dépression compliquée par le manque d'efficacité voire la toxicité des solutions thérapeutiques que tu as essayées qui s'est prolongée au moins 6 mois. Je comprends beaucoup mieux ce que tu appelles 'crash' prolongé.
Merci!!

Merci Randall, mouhaha je vais te convertir
Merci à toi Jack, et Marla aussi pour le champi! 


Hilde, hannnn j'avais pas capté ça moi^^ Tout s'éclaire.
Oui voilà dépression, angoisses (comme je le disais: la peur du noir^^ les premiers soirs je dormais lumière de chevet allumée), phobie sociale exacerbée.
Et je pense malheureusement que puisque j'avais mes stocks de séroto à sec, en effet trouver une solution thérapeutique efficace aurait de toute façon été plus difficile que pour une dépression classique. Mais ouai mes antécédents avec les antideps n'aidaient pas.
Contente que le flou soit levé o/

@++

https://www.psychonaut.fr/Thread-Beaut% … iquide-LSA

J'ai adoré ce TR aussi mais j'ai pas pu le commenté sur psychØnaut3