[ LSD vs autre hallucinogène ]

La vie me dit oui, je lui souffle non.

Bonjour,

je viens poster ici parce que je ne sais pas vraiment sur quel autre forum parler de ce que je traverse la.

J'ai pris du LSD en octobre l'annee passe, la premiere fois pour moi, a la maison avec 2 amis.

J'ai adore et j'avais compris qu'il ne fallait pas resister et se laisser aller. J'ai partage avec mes deux amis. J'etais a cette epoque deja tres seul dans ma vie, du moins c'est ce que mon coeur et ma tete me faisaient ressentir.
A la fin du trip, j'observais les gens avec amour et empathie.

Ces deux derniers mois, je traverse clairement une crise existentielle ou je remets encore plus en doute le peu de pilliers que j'avais, objectif d'un master en Economie pour avoir ma boite plus tard. Je fantasme sur une independance financiere, comme si ca allait etre les cles de mon bonheur mais je commence a prendre conscience que cela ne fera pas mon bonheur NON plus..

Il y a 3 semaines, j'ai trip solo avec une dose plus forte.. environ 200-250. Ca a ete tres eprouvant, j'ai vu ma situation a la troisieme personne. Comme si je voyais sous un angle d'un parfait etranger et ce qu'il pouvait ressentir en rentrant chez moi.

C'etait froid, mort. J'ai le coeur malade, qui hurle d'aimer mais qui n'y arrive pas et je sais que c'est autodestructeur mais je pense que ce sont des sequelles d'une enfance trop attentives aux autres et je me suis simplement barricade. Ce n'est pas une finalite en soi. D'ou l'utilisation de psychoactif pour casser des pattern pathologiques.

J'ai idolatre la mort de mon ego les deux semaines ensuite pensant que c'etait la solution a ma tristesse mais tout ca n'a pas de sens.
J'etais apaise sans l'etre, j'ai toujours ete une personne en colere, contre les autres, contre moi, je n'en sais pas encore tout a fait la raison.

Hier soir j'ai pris 50 microns pensant qu'il fallait que je sois heureux, qu'il me fallait absolument ca avant de sortir boire un verre... Premiere fois en publique..

Grave erreur, je voulais danser mais impossible c'etait bien trop intense, on etait juste tous ridicules la a boire et danser pour pouvoir continuer demain. OU et c'est la que je pense que le mindset change tout... Les personnes presentes voulaient juste s'amuser aussi un peu et ce n'etait pas un defile hier ou on essayait tous de se vendre. Je ne sais pas. J'ai eu l'impression qu'en fait tout ce que je ressens d'habitude etait limpide et inscrit de maniere tout a fait rationnelle dans mon observation. En conclusion, je croyais voir ce que les personnes voulaient.. Leurs attentes, leurs peines, leurs moqueries.

Quand je dis que la vie me dit oui, c'est parce que je pense etre une personne optimiste/sympathique/chaleureuse quand la carapace se brise et je suis plutot grand. Ce qui n'arrange rien avec mon anxiete.

Je suis imparfait, on l'est tous, mais surtout je suis imparfait.

Dernière modification par Fourchi (09 juin 2019 à  11:57)