TOPIC UNIQUE - Grand topic des Présentations 2020 / 2021

Melanii a écrit

On m'a dit que ce n’est pas une drogue.

Hell'O !

Alors déjà bienvenue sur PsychoActif.

Le cannabidiol (CBD) n' est en effet  pas considéré comme un produit stupéfiant.
De part son taux de THC  qui doit être de 0,2% (taux légal de thc autorisé en France )

Amicalement,

MM

Dernière modification par Meumeuh (05 février 2021 à  22:07)

Bonjour à tous

Présentation de ma romance (Amour Gloire et Beauté.. Hips) x2 car je l'ai pas publié au bon endroit du premier coup :

Je reviens sur PsychoActif après quelques années de vie passées.
Auparavant j'avais écris sous un autre pseudo (que jai oublié) alors que jessayais d'arrêter l'heroine à la dure et n'y arrivais pas alors jutilisais cet endroit comme lieu où trouver des gens qui vivaient la même chose que moi, pour me sentir moins seule, mais aussi des plans sur le darkweb. Bref, j'étais en galère.
Depuis j'ai fais du chemin, je suis toujours dans ma bulle mais je cherche à en sortir.
D'une part je comprends enfin l'utilité/essentielle de ce lieu d'échanges et de rencontres.
De l'autre je me sens prête à me Re confronter à tout ça alors que jusqu'ici, depuis mon arrêt, je ne voulais plus avoir à faire avec tout ça par peur de replonger.
Quand je dis tout ça, ça englobe beaucoup de choses, mais pour faire simple, tout ce qui se rapportait à mon passé avec les drogues était dans des cahiers griffonnes, vieux ou récents.
J'étais et je suis toujours dans un état d'esprit de "il faut que je regarde devant et ne pas trop regarder en arrière " Car j'ai peur d'etre rappelée à mes doutes et peurs.
Jusqu'au jour où un médecin dans un CSAPA m'a dit qu'il fallait que je sois fière de mon expérience de vie.
Fière ??
Ça m'a donné de la force, ça m'a donné confiance.
Peut-être que je peux être sur une mobylette munie d'un rétroviseur et rouler avec confiance.
Peut-être que je peux même utiliser ce que je sais faire pour aider les autres ? Peut-être que l'on peut trouver une force dans le collectif, l'humain pour enfin envoyer valdinguer tous les appriori et les jugements.
Et puis je croise pas mal de gens en vrai qui prennent des trucs de ci de la avec qui j'aimerai en parler mais ma morale en acier me dit qu'il faut que je garde mes expériences personnelles pour moi car on le jugerait sûrement ou ne comprendrait pas.

Mais qu'elle est cette chape de plomb bien pensante et hypocrite qui, nous empêche de communiquer les uns avec les autres?!!

Soyez indulgent car tout comme je n'ai jamais reconsomme de la came depuis ma TSO (disons 3ans. Mais j'ai repris un peu de C au début et occasionnellement de la beuh. Mais franchement avec les médoc, que se soit beuh ou alcool j'y vais molo car mon cerveaux suit pas et puis je n'aime plus perdre le contrôle ) , jai toujours aussi peur de me lancer dans quelque chose car j'ai toujours peur de me casser la gueule. Ça m'est arrivé tant de fois que maintenant que j'ai cette impression de stabilité je ne veux pas la perdre.
Mais ne dit on pas que le chêne casse et le bambous plie ? Rester figé et s'y cramponner n'est ce pas ça qui fait que ça casse ?
C'est pas les occasions qui ont manqué pour l'héroïne. Jai eu une voisine et un pote qui m'en ont carrément demandé. Malheureusement jusqu'ici c'était plus de la distance que jinstaurai dans ces cas là, pour me protéger.
C'est bête quand même. Avec le temps et en me questionnant sur mon rapport à ça je pense que je pourrai être moins impulsive, moins jugeante et en discuter, peut-être .



Pour la présentation :

Jai 33ans, je suis au RSA et artiste auteure. Enfin j'étais. Je me suis radiée depuis peu de ce statut car je crois que je poursuis un fantasme et que la vie m'apporte d'autres chose sur mon chemin que je me dois de saisir.
Car la vie selon moi est une question de rencontre avec soi même et les autres. Avec des imprévus. Même si ça déstabilise d'être dans l'incertitude.
Bref, j'espère que je ne vous parais pas moralisatrice, ce n'est pas du tout le but, je fais seulement part de mes réflexions.
De la nécessité pour moi de sortir de mes croyances pour envisager d'autres points de vue afin d'apprivoiser mon passé pour que j'arrete d'avoir honte de ce que j'ai vécu, arrêter de me sentir comme le vilain petit canard.
Arrêter d'avoir cette sensation de devoir prouver ma valeur aux autres. Arrêter de me voir dans le miroir comme une ex accro à la came. Arrêter d'avoir peur d'être fière de mon expérience. Arrêter de jouer le jeu du tabou.

Bref, et aussi parce-que ce statut (artiste auteure, autoentrepreneur pour faire simple) est vraiment un statut compliqué quand on essai de revenir dans le milieu du travail et de se socialiser ^^'  .
Je me dis que reconnaître que je n'ai pas les épaules pour vivre (remplir mon frigo) avec ce statut c'est aussi me rendre service et faire un pas de plus peut-être. Je ne sais pas.
Ce qui est certain pour moi cest que l'addiction est intrinsèquement liée à mon parcours de vie.
Cest un peu ce que je veux vous dire en vous racontant tout ça.

Mais l'art sera toujours là. L'art pour ne pas mourir de la réalité et parce que avec nos émotions je pense que l'on peut apprendre à se faire du bien en les comprenant avec tout les médiums artistiques à notre disposition. On peut apprendre d'autres langages..
Le langage du coeur, le langage humain.
Bref,

À partir de mes 22ans environ jai pris, pendant 5ans de l'héroïne. Entre temps coke, buvard, champi, keta, bref, j'ai goûté à deux trois choses pour tester et avoir la sensation de ne pas être seule.
Mais ce qui m'a accrochée était l'hero.
Je prenais 2 À 3 grammes par jour.

Même si ce n'est pas la taille qui compte , c'est pas tant que ça 2/3g. ! C'est surtout la place qu'elle a pris dans ma vie qui à fait d'elle une intouchable. Une place insidieuse. En fait mon addiction s'est ancrée dans un manque affectif profond que je ne voulais pas voir.
Je me sentais invincible.
Je fuiais, tout en ayant la sensation de le faire par choix. Du moins au début.
Jusqu'à ce que je décide d'aller À l'etranger pour poursuivre un projet pro qui me tenait À coeur.
Au bout de quelques mois, après moultes tentatives d'arrêts, de visites en CSAPA, chez des médecins, à niker mes tunes en trajet de train pour ma dose etc, je me retrouve un jour À deux doigts de me retrouver à la rue car plus un soux pour mon loyer.
Étant à l'etranger ma sécurité sociale ne fonctionnait pas donc pas moyen d'être hébergée gratuitement dans un centre d'hébergement. Appars un où je suis allée qui ressemblait à une prison. Je n'y suis restée que pour pouvoir manger car plus de tunes nomplu pour ça.
Je vous passe les détails, vous connaissez.
C'est là que je me suis rendue compte de ce que je faisais. Du trou noir dans lequel j'allais et qu'il n'y avait plus grand chose qui me retenait.
Là j'ai eu enfin peur. Peur du non retour.

Un proche m'a généreusement aider à me payer le billet de bus de retour. Une fois rentrée je m'etais déjà renseignée sur des structures pour macceuillir. J'ai pu assez rapidement (2 mois après environ) aller dans un CSAPA avec hébergement où j'ai pu me poser sans avoir l'affectif de mes proches en jeu . Je crois d'ailleurs que se fût la première fois depuis longtemps où je me suis sentie vraiment bien dans mes choix.

En fait je reviens ici pour vous raconter tout ça car maintenant je suis confortable avec mon traitement de substitution, je baisse petit À petit. À mon rythme.
Jai commencé À 8mg je crois (beaucoup de soucis de mémoire, c'est normal il me semble avec l'heroine, je n'étais plus vraiment là parfois).
Jetais à 1mg de buprénorphine y'a trois jours.
Depuis je suis à 0,8mg avec du Temgesic et ça se passe bien. Baisser par petit palier cest vraiment du confort (pour moi)

Et je tenais à dire que jamais je n'aurai cru tomber dans l'heroine. Et je ne pensais plus pouvoir en sortir.
Alors ne jugez pas mon texte.
Alors si mon expérience peut servir de témoignage..
Même si c'est délicat car chaque expérience est différente.
Pour moi c'était une addiction qui me bousillait. Attention, je respecte le choix de chacun. Libre à chacun de consommer tant qu'il ne se fait pas consommer jai envie de dire.

Bref, je tire mon chapeau au CSAPA avec hébergement de La Ferme Merlet, lieu où jai pu me poser et faire le point pour débuter ma TSO en campagne avec une chambre à moi. Un lieu où on nous accompagne sans stigmatisation. Sans nous prendre pour des incapables mais au contraire où on privilegie l'individualité, l'equite et l'autonomie. Un lieu qui a été vraiment important pour moi . Je dis pas que ça a été facile. Loin de là. Mais se fût une expérience riche humainement pour moi.
Quelques mois essentiels dans ma vie.
D'ailleurs les animaux sont acceptés. Un rare lieu.
Les résidents font même leur potager, ils vendent et mangent leurs productions <3

C'est un long chemin et je suis heureuse de redevenir maître du jeu (ou presque) et d'apprendre à savoir ce que je veux, que le produit ne decide plus à ma place, même si à une époque il me donnait l'illusion de réaliser mes désirs , comme un mirage smile
En tout cas je suis revenue plus forte et je crois même pouvoir dire que je ne regrette rien (non non pas Édith Piaf ! Ahaha). Enfin je regrette le mal que j'ai fais aux autres si. Cest peut-être la seule chose que je regrette.

J'aimerai avoir des retour d'expériences de personnes qui sont devenus médiateurs santé paires et qui sont encore en TSO.
N'avez vous pas peur de ne pas avoir assez de recul pour aider les autres ? Avez vous commencé par la RDR pour jauger vos réactions ?
Personnellement j'essaie d'aider un pote à se rendre à l'évidence qu'il à besoin d'aide. Mais je me rend bien compte que j'essaie de faire ce qu'on a essayé de faire avec moi car il me dit que tout va bien mais je sais que c'est faux et ça me rend triste pour lui. Mais jai l'impression de ne pas pouvoir l'aider car ça me fait du mal . on tapait ensemble. J'ai peur que d'aider des gens qui en passent par là où j'en suis passé me fasse replonger dans de mauvais souvenirs.
D'où l'importance d'un lieu comme ici.
Car pouvoir parler librement sans se sentir juger c'est aussi quand on est face à des gens qui ne vous disent pas comment/ce que vous devriez faire. Et c'est ainsi que la parole se dénoue et que l'on apprend à se regarder je crois. Sans affect avec celui qui écoute.
Très difficile de se decrotter de ça quand il s'agit de proches et de ce qu'on connaît.

Quoi, qu'il en soit jai pour projet de faire de la RdR je pense que ça pourrait m'aider à être plus à l'écoute et moins dans le "je veux t'aider". Chose paradoxalement tellement proche et lointaine


Voilà une présentation succincte. (Ahaha)
Si ça ouvre la discussion tant mieux, Sinon tant pis.


Prenez soin de vous !
Love.

P.S : en privé, si besoin est, c'est comme tu le sens. No soucy.

NiVuNiConnu a écrit

@Meumeuh : merci pour ton accueil. Enfin, pour votre accueil. Métalleux comme moi itou ? Je dis ça à cause du "hell'o

Dsl je n'ai pas vu ta question

Ah le


Hell'O .. Yep c'est un titre de Shaka Ponk.
Oui j'aime bien métal , mais pas que... je suis guitariste mais plus dans un groupe depuis longtemps ... Je suis un vieux quarantenaire <>__<> .

Du coup depuis plus de 10ans je fait du taping lorsque je vais à un concert , festival... pour enregistrer en scred avec des micros cardioids + préamp + enregistreur numérique multitrack

Mais aussi en parallèle pu quelque fois par exemple si je n'ai pas eu de places pour assister au concert je fais un IEM Mono ou stéréo même Gear pr faire la captation audio , juste à la place des micros  c'est Stéréo receiver ou mono scanner ...

Mais j'ai aussi fais qqe captation vidéo avec trépied ( chaud pour la sécurité mais j'ai jamais eu de pb )


Pour le reste je dirais People Have The Power


Au bientôt

MM

Dernière modification par Meumeuh (07 février 2021 à  06:19)

Salut l'équipe, j'espère être au bon endroit, le titre c'est présentations 2020 mais je ne vois pas la rubrique pour 2021.

Bref, je suis votre ami François de Nantes, 48 ans, je suis chauffeur de taxi et je me décrit comme un homme caféiné, je n'arrête pas de prendre du café toute la journée, de 8 à 10 cafés par jour. Je suis tellement dépendant que le fait de songer à arrêter me donne envie de prendre un café.

Voilà je viens ici pour avoir des conseils utiles et pour échanger.

Merci

Dernière modification par Francis (07 février 2021 à  10:50)

Bonjour à tous, je me présente je m’appelle Eric et j’ai 30 ans. Je suis passionné par la culture du cannabis et en rejoignant Psychoactif j’espère pouvoir apprendre ou partager mes connaissances.
Merci

Spoutnik007 a écrit

En effet j'ai pas mal d'écris et j'ai pour projet de faire un roman graphique là dessus. Avec pour idée de travailler avec d'autres personnes, d'autres témoignages peut-être pour que se soit moins centré sur moi et mon nombril pour quelque chose de plus "documenté"et ancré dans une réalité plus large. Des vérités en quelque sorte.

Mais pour l'instant j'attends beaucoup trop de ce projet pour pouvoir le mettre en oeuvre.
Mais carrément. Bientôt. Selon les rencontres et le temps.


La souffrance oui est un langage universel, je dirai même plus, les émotions et la façon dont on peut les véhiculer. La musique, etc.

Hello,

La souffrance est le langage universel. L'empathie est le trait d'union, enfin, quand les gens en sont pourvus, et c'est plus rare qu'on ne le pense. Surtout dans un système comme le notre, ultra individualiste, égocentrique, consumériste, etc.

J'ai peu de points communs avec toi, enfin, si on considère du point de vue consommation. J'ai toujours été très sage. Ce n'est que depuis peu que j'ai décidé d'essayer les fameux champignons, pour me sortir de mon état.

J'ai morflé. Sans doute rien à voir avec ce que tu as dégusté au passage, puisque sans contexte de consommation, etc. Mais je suis passé par de sales trucs. Et je ne me reconnais plus. Là, je fais le bilan de ma vie, et je me dis qu'il est désastreux. Et que, aussi loin que je me souvienne, il y a eu ça, la souffrance.

En ce moment, j'essaie de me cramponner au peu qui fait encore sens. Je compose de la musique et j'essaie de m'absorber dans la logique de cette création, sans trop penser au fait que tout le monde s'en fout, ou quasiment. C'est une sorte de jazz fusion, assez barré, harmonies plus ou moins tordues, breaks de folie, mises en places, et des sons trafiqués qui se baladent et donnent un côté SF. Je fais ça seul dans mon coin, comme un sauvage, planqué dans mon bunker. Et j'essaie de ne pas lâcher la rampe.

Pas mal de problèmes de santé, en plus de la grande solitude. Maux de dos, de cervicales, fréquents, intenses. Sommeil fortement perturbé. Et un passé qui me ronge. Voilà le tableau.

J'ai pas mal écrit, aussi. Beaucoup traité du son, de l'image, créé des oeuvres dans le domaine des arts plastiques. Ma piaule est une espèce de musée, la seule différence, c'est le boxon qui règne partout. J'ai un côté ours au fond des bois, si on veut.

Voilà. Je me cramponne, mais je suis en perte de sens, c'est vrai. Si les champignons pouvaient m'aider, en micro dosage, à retrouver un tant soit peu la paix...

Bon, à suivre... Si ça t'intéresse je t'enverrai des liens musique. C'est quand même assez spécial.

Anonyme6640 a écrit

Hello tout le monde
Ici pour echange d'info et de trips
A bientot

Welcome to PA

Tu as le wiki et les forums où tu peux déjà trouver des infos  .

A bientôt

Danao a écrit

Je suis passionné par la culture du cannabis et en rejoignant Psychoactif j’espère pouvoir apprendre ou partager mes connaissances.

Hell'O

Merci à toi de rejoindre la communauté.
En parlant de cannabis , est tu au courant qu'une commission parlementaire organise un concultation citoyenne sur le cannabis récréatif.?

Voici le lien tu topic , ou tu trouveras le lien de cette consultation  , pour y répondre ( avant le 28fev)

https://www.psychoactif.org/forum/2021/ … 955_1.html

Ainsi que  ce topic :

En cas de légalisation, où auriez vous envie d'acheter votre cannabis ?

Le questionnaire est linked sur le thread suivant ,  ainsi que répondre à la question du thread
https://www.psychoactif.org/forum/viewt … 56#p535756

Bienvenue sur PA

Amicalement,

MM

Bonjour à toute la communauté et merci de m'accueillir parmis vous.

Alors voilà, j'ai plus de vingt ans, je consomme quotidiennement du cannabis depuis mes quinze ans. J'ai attendu d'être majeur avant d'essayer d'autres substances. C'est là que j'ai découvert l'ecstasy, la cocaïne et la MDMA. L'ecstasy sous forme de taz m'a plus car c'était en teuf et bon trip avec le son mais pour la première fois que je prenais de la drogue dite dure, j'ai eu un peu l'impression de perdre mon cerveau genre grosse déconnexion sur 2-3 heures. J'ai essayé donc la cocaïne et la MDMA peu de temps après et j'ai préféré car je restais un peu plus sur terre, plus conscient en quelque sorte. Ça m'intéresserais un de ces jours de tester la codéine, les champis et le LSD. Ce jour là je saurais où trouver de bons conseils et rdr pour essayer ces produits sereinement.

Ce site m'intéresse pour la rdr, les expériences d'autres usagers et aussi pour le darknet.

Je compte commander de la drogue sur le DN car depuis les confinements la qualité et la quantité de la drogue ne cessent de baisser, et là s'en est arrivé à un point vraiment critique. J'ai arrêté d'aller acheter dans la rue pour le moment (cannabis, le reste c'était déjà plus ou moins merdique mais il y avait que ça) et je consomme en attendant du CBD mais ça ne remplace pas pour moi du bon cannabis, alors que le prix est le même.
Ça fait un bon mois que je me renseigne sur le DN mais j'ai encore quelques questions qui restent sans réponse où alors avec des réponses contradictoires. J'aimerais y aller en étant le plus safe possible.

Voilà pour la petite histoire, où plutôt le roman,  j'espère avoir fait une présentation correcte et pas trop ennuyeuse mdr.

Spoutnik007 a écrit

Le morflage ne se compare pas tellement selon moi. Chaque sentiment est unique et ne peut pas forcément faire le même échos chez une autre personne.
Tu essais les champi pour te sortir de quel état en particulier ?
Perso je suis pas une connaisseuse de champi, j'en ai, pris que deux fois et je ne saurai pas te conseiller à ce sujet car ça me dépasse.
Je sais juste qu'on m'a dis d'en prendre quand je suis dans un bon mouv' ou avec un "guide". En confiance et bien dans mes bottes quoi. Ce que je n'ai pas fais. Donc loin de moi l'idée de te donner mon point de vue. Doit y avoir d'autres forums à ce sujet.

Tu ne te reconnais plus ?
Tu sais je sais pas trop de quoi tu parles donc cest délicat de repondre sans être à côté de la plaque.
C'est clair qu'avec la solitude, encore plus forte en ce moment, c'est difficile de voir le bon côté des choses.
Mais crois moi, il y en a. Même si y'a des jours on ne les voit pas
C'est super que tu crées. J'aimerais bien voir et entendre carrément.

Hello,

Bien d'accord avec toi, comparer ne sert à rien. Je disais juste que ça risque de ne pas ressembler du tout, mon parcours a toujours été très loin de tout ce qui est consommation. J'ai eu des galères incroyables, mais d'un tout autre ordre. Voilà, pas plus que ça. Reste que la souffrance, c'est l'équivalent du langage binaire : universel, quoi.

Oui, j'essaie les champignons en microdosage, j'ai eu l'info comme quoi ça aiderait à modifier les états de conscience / états d'esprit. A voir. Je suis tellement mal en ce moment, j'essaie, je me dis bah, maintenant, au point où j'en suis...

Je ne me reconnais plus, dans le sens que ce que j'ai vécu m'a cassé, j'avais infiniment plus confiance en moi avant, je me lançais dans des projets un peu fous, j'étais persuadé d'être guidé par une bonne étoile. A présent, je rase les murs. Et puis, des merdes au niveau santé sont venues s'ajouter, le tout ensemble... Enfin, je ne m'appesantis pas.

J'aurais aimé te passer des trucs que je fais en privé, liens musique, photos ou autres, mais je ne peux pour l'instant pas accéder à cette fonctionnalité. Alors j'hésite. Je ne voudrais pas non plus mettre des trucs ici si ça dérange, qu'on n'ait pas l'impression que je tape l'incruste dans ce forum, si tel n'est pas le lieu, etc. Si on me dit que je peux, alors oui, je mettrai un lien vers un endroit où je dépose de la musique et où j'ai en ce moment deux morceaux qui se baladent. Sinon, tant pis, je ne veux pas emboucaner le monde. Tu comprendras, je pense.

En attendant, en ce moment, c'est le seul truc qui marche. Je me cramponne à cette forme de création, ça fait office de bouée. Bon, bien sûr, c'est plus que ça, c'est infiniment plus vaste et passionnant. Mais en ce moment, heureusement que j'ai ça, voilà... Le reste, je n'ai plus le jus. Pour se lancer dans un roman, il faut une foi de missionnaire. L'atelier volumes est fermé because Covid, donc plus de terre en cette période, et j'ai deux machins chez moi esquintés, je traîne, pas le jus pour les réparer. La peinture, ça coince... Ma foi, faisons avancer ce qui avance, et basta. On verra bien.

A te lire,

Salut les psychos,
Voila moi c'est -caramel beurre salé - j'étais inscrit
Il y a quelques années sous le pseudo -antoine- javais perdu mon ordi et mon mdp donc voila je me réinscrit aujourd'hui!
Je vous suis depuis de nombreuses années en tant que lecteur.
Je tiens à vous remercier pour ce super site qui est d'utilité publique ! Vous faites du super boulot qui plus est bénévole !
Merci!

morphe a écrit

Bonjour j'espère que c'est bien ici que je doit mettre mon message g 39a je souffre de douleurs chronique et j'aimerai avoir des informations sur la morphine et le fentanyl.

Hell'O

Nope , ici c'est le topic des présentations pour les nouveaux membres.

bien. j'en profite pour te souhaiter la bienvenue sur PA.

PS: tu dois ouvrir une discussion ( topic ) dans le forum Opiacés / Opioïdes
et dans les sous forums , je te met le.lien direct de celui pour le Fentanyl et dérivés
Reste à choisir un titre pour ton topic et dans quel thème y inclure  ta ou tes questions .

Avant de publier un post. Faut faire un minimum de recherche sur la.plateforme :
Tu as le.psychowiki : lien >

https://www.psychoactif.org/psychowiki/ … le=Accueil

qui peut te donner pas mal d'infos et souvent même , répondre à tes questions

La recherche par mot clé avc la loupe que si tu tapes Fentanyl , te sortira tous les forums , le Psychowiki etc ..

Tips:
les mots qui reviennent le plus sont de couleur marron en cliquant dessus tu peux déjà avoir des informations via les forums / sous foruums  PsychoWiki

car exactement la recherche par mots clés également, sans passer.par la.loupiote .

Donc idem pour la morphine ( sulfate de morphine dans ton cas) skenan ou actiske an.



Sinon pour ton post

Il y a des analgésiques morphiniques a libération immédiate (LI) et à libération prolongée ( LP ) qui contrairement aux LI
qui agissent de suite , les LP diffusent la morph sur un nombre d'heures.
Mais je pense que tu la compris.


Amicalement,

MM

Dernière modification par Meumeuh (11 février 2021 à  13:28)

- caramel beurre salé - a écrit

Salut les psychos,
Voila moi c'est -caramel beurre salé - j'étais inscrit
Il y a quelques années sous le pseudo -antoine- javais perdu mon ordi et mon mdp donc voila je me réinscrit aujourd'hui!

Salut !

Re Welcome donc sur PsychoActif !!

Merci à toi de rejoindre  la communauté

Au plaisir d'échanger,

MM

Meumeuh a écrit

Francis a écrit

Salut l'équipe, j'espère être au bon endroit, le titre c'est présentations 2020 mais je ne vois pas la rubrique pour 2021.

Salut

Oui tu est bien au bon endroit,
Le topic présentation 2021 arrive bientôt.

Cool de te joindre à nous, 

Et bienvenue sur PA

Amicalement,

MM

Ah oui, tout à fait cher ami :)

Merci pour cette réponse détaillée. Je suis désolée pour le hors sujet . Merci beaucoup pour les explications.

Bonne soirée à tous