[ Santé ]

Des mots sur des maux pour "à vrai dire"

À vrai dire,

je tente de relier les événements entre eux afin de comprendre comment et pourquoi j'en suis arrivé là. Quand je dis "là", c'est-à-dire nul part, perdu, incapable de me lever du lit ou d'aller voir du monde, j'ai plus rien à apporter, du mal à recevoir. C'est comme si... j'avais perdu les outils servant à mener une vie sociale agréable et à ressentir des émotions, avoir de la volonté. Outils que j'ai su manier très correctement jusqu'à... [?] <--- ce point d'interrogation, c'est ÇA, que je cherche à résoudre. Qu'est-ce qui m'a fait changer, et comment y remédier. Sans nostalgie, sans désir de retrouver un passé dépassé, je voudrais juste continuer, évoluer, retrouver la personne non pas que j'étais mais que je suis au fond, en résolvant l'énigme qui fait que ce "moi" est désormais étouffé, coincé au fond d'un placard verrouillé, dans une immense pièce vide, là où personne ne peut m'entendre, ni me donner la clé, à part moi-même.

Il y a je pense une chose importante qui parmi les autres, a joué un rôle principal dans cette chute. C'est la chimie. La chimie de mon cerveau avec laquelle j'ai joué assez longtemps pour ne plus comprendre grand chose, ni savoir quoi faire. Les drogues, licites ou non, m'ont peu à peu confisqué les outils en question. Et vraiment, vraiment, je ne les retrouve plus et me retrouve en revanche démuni, à me demander de plus en plus quoi faire, qui être ? C'est tellement pas mon caractère... je rebondis toujours d'habitude, je trouve + de solutions que de problèmes ! Mais quand au fond on dort, comateux, assommé... Il n'y a plus que les mots.

Enfance heureuse, adolescence dark (+ ou - normal), à 16 ans "coming-out" comme on dit, terme inutile car annonce à annoncer qui ne devrait pas avoir à l'être, naturellement. J'm'assume tellement que j'me suis toujours demandé pourquoi certains sont dans cette attente que tu leur dises oooofficielement que wouhou, oui j'aime les garçons ! LE scoop ! J'ai beaucoup d'imagination et j'ai toujours été créatif, j'ai su bien me débrouiller dans certains domaines artistiques, grand rêveur, zèbre sur les bords... Ah oui, sur-analyse constante et involontaire de tout, mais c'est épuisant ! Je sais qu'on est beaucoup dans ce cas. D'où les substances ?

Là, 30 ans tout juste. Vers 18 ans, folle jeunesse à fond de prod, la fêêête !!! C'était cool, je regrette rien. Tout allait encore pas trop mal.
24 ans. Après une saison à bal d'amphet non-stop tout un été, j'ai voulu m'détendre un peu en rentrant, et j'ai demandé "un truc qui pose" à quelqu'un de mon entourage proche, peu importe quoi. C'est là que j'ai découvert le tramadol. J'en suis tombé amoureux et je me suis mis à tester la codéine, un chouille de morphine et... ô ! les beeeenzodiazépiiiiines. Allez 5 ans de bourrage pharmaceutique, volontaire au début, nécessaire ensuite. Résultat 5 ans + tard : buprénorphine, moultes antidépresseurs - au final inefficaces sur moi - et diazepam. Ça fait 1 an que j'essaie de me sortir des benzo avec le valium, des opioïdes avec le subutex, et de ma dépression post-tramadol avec des IRSS. Ma volonté ne suffit pas, ça ne marche pas. Je suis devenu hermétique, vide, dans une bulle sans oxygène, et j'écris mes maux.

J'ai fait le con. Moi aussi je croyais que j'me ferais pas avoir avec les benzo et opioïdes. Mais j'ai fait le con.
Je ne trouve toujours pas la porte de sortie et subit chaque jours de sacrés changements d'humeur, de nouvelles peurs qui s’installent.
Tout en encaissant des trucs bien horribles que j'ai enchaîné depuis 3 ans, à gérer cata sur cata, le décès de mon père y'a 3 ans, et des relations "amoureuses" toxiques dans lesquelles au départ, j'ai cru trouver un peu de réconfort mais qui m'ont totalement achévées. On ne peut être bien avec les autres que si l'on est bien avec soi-même. C'est là le problème.

Ayant besoin d'aide, j'ai rencontré tant de professionnels à qui je voulais me confier, mais non, psychologues à la ramasse, psychiatres à donf sur les médocs sans aucune écoute...

Du coup j’essaie de me sortir seul de ce placard, mais j'y vois rien, j'essaie encore...

Au moins, et sans attentes particulières... ça fait du bien d'écrire.

Dernière modification par Oaxaca-na (08 juin 2020 à  00:42)