Décrocher du sken et de la pompe après plus de quarante années de conso

Même âge même chemin, sauf pour le final. J'ai pas arrêté et j'en ai pas envie encore....
Plein de chaleur ma belle!!

Merci pour vos encouragements. Ca fait un bien immense.
La nuit a été trop hard !
Mes jambes bougeaient toutes seules, des suées, une crise d'angoisse, même mon chat peau de colle n'a pas supporté le tsunami nerveux de mon corps en révolte et a passé la nuit sur le fauteuil, à me regardé me battre avec moi-même !
J'ai repris un 20 mg de métha à l'instant, pas grave, c'est mieux que de me taper un craving de ouf dans la matinée, et de finir au quartier pour pécho. Même si je voulais vraiment me stabiliser à 20 mg, je joue la carte de la sécurité, ne pas confondre vitesse et précipitation, comme je suis raisonnable !!!
C'est lundi, onzième jour d'abstinence.
Je vois mes mains plus dégonflées que jamais, cool ! Bon on va pas se mentir, je reviens de très, très, très loin, elles ne seront plus jamais comme quand j'avais 20 piges, c'est mort. Avec des gants de contention, ça devrait amélioré, j'en ai déjà eu,  avant que les keufs ferme le squat où je les laissais la journée ... Autre temps, autre vie ...
Adalana tu me parlais de mes enfants, oui ils ont été moteurs dans ma vie, même dans les périodes les plus difficiles, ils m'ont permis de garder la tête hors de l'eau.
J'ai eu surtout la chance de les concevoir avec un mec formidable qui a été relais quand je décrochais, quand j'allais mal.
Mais je dois préciser un truc ou deux, même trois quand même.
Pour mes quatorze ans, ma chère daronne, prof d'Eco, divorce douloureusement de son deuxième mari, et décide alors, pour mettre de la distance, de se faire muter à Fort de France, Martinique, Tu veux de la distance t'en v'là !!!
Mon univers explose littéralement ! Adieux mes potes, adieu ma chambre, finies les boums, finis les mercredis salle de jeux (Arcanes), fini le top 50 que je pouvais écouter le soir sous les draps, la radio collée à l'oreille.
Avant de partir, je négocie deux mois de grandes vacances en free style.
Deux mois chez une copine, Juju, qui de son côté, avait négocié de passer ces mêmes vacances, chez moi. Vous voyez le truc ?
Les parents n'y ont vu que du feu, incapables de soupçonner ce que nous avions mis en place, et trop heureux de passer deux mois sans nous, adolescentes quelque peu rebelles il faut bien dire.
Comment on en a profité. Les parents de Juju étaient viticulteurs en Champagne.
Superbe propriété, salle de billard, bar, cave, une collection de disques comme je n'en avais jamais ni vus, ni entendus auparavant.
Alors bien sûr, tous les soirs, c'était la fête, alcool, trips, joints pour commencer. Puis,   des "grands" ont vite tapé l'incruste, au fur et à mesure que l'été passait et que le bouche à oreille fonctionnait. La coke et l'héro ont commencé à  trainer sur les tables basses, ainsi que toutes les dérives que vous pouvez imaginer.
C'est là que j'ai perdu ma virginité et que je suis tombée enceinte.
Comme je ne savais pas du tout que ça pouvait arriver, j'ai fait un déni, et un peu moins de 8 mois plus tard, le samedi 13 mars 1981, 01h00 du mat, je me réveille pliée en deux de douleur.
Quelques heures plus tard, je mets au monde une petite fille de 2,250 kilos, Jade.
Ma mère très seule à l'époque, s'approprie mon bébé, oui, elle va me la voler.
Pire, elle  m'envoie étudier seule, en France métropolitaine, après m'avoir faite émancipée par le juge des affaires familiales.
Logée dans un studio proche du centre ville de Reims, rue des élus si mes souvenirs sont exacts, et inscrite en seconde dans le lycée Roosevelt pas très loin.
En regardant de loin la situation, on pourrait croire que ce sont de belles preuves d'amour ces cadeaux, à une gosse de 17 ans, appartement, liberté totale, mais que nenni, faux semblant, pas de limites = Dangers
Très vite je ne suis plus les cours, et mon appart devient un lupanar où alcool, drogue, circulent sans modération, c'était LE bon plan après les cours pour certains.es, mais également pour les soirées, pour les afters.
Il y avait toujours du monde, et j'étais toujours défoncée.
Vers la fin de l'année scolaire, comme je m'était faite virée du lycée, j'ai du rentrer en Martinique, où j'ai pu reprendre les cours grâce aux contacts de ma mère.
Décro sauvage mais décro.
Seconde, première, et ma mère décide de rentrer en Métropole.
Je venais de me trouver un équilibre, un cercle d'amis, je commençais à vivre normalement, et même à kiffer grave l'île, les gens.
C'est à croire qu'elle était jalouse de mon bonheur, à chaque fois que je me suis sentie bien quelque part, elle a toujours fait en sorte de tout casser.
Je refuse de la suivre, et elle, trop contente du coup de se débarrasser de moi, encore, me trouve un  appart, dont elle s'engage à payer le loyer, à condition que je trouve du taf.
S'en suivent deux années folles. Je suis barmaid alors tous les soirs boîtes, alcool, défonce.
Une nuit, deux mecs s'introduisent dans mon appart alors que je dors seule.
Ils me violent.
Tétanisée, incapable du moindre mouvement, du moindre cri, j'ai attendu que ça passe, littéralement.
Le lendemain,  j'ai englouti tous les médocs et toute la came que j'avais sous la main.
Des potes sont passés juste après, au bon moment, ou au mauvais moment, je n'ai toujours pas tranché, toujours est-il qu'ils m'ont emmenée aux urgences où j'ai subit un lavage d'estomac. J'entends encore l'infirmière compter un à un les huit litres d'eau qu'on verse dans l'entonnoir vissé à un gros tuyau qui termine sa course dans mon estomac. Par moment, j'ai l'impression d'étouffer, c'est horrible, plus jamais ça !!!
Finalement les toubibs appellent ma mère, expliquent que je suis au bout de ma vie,  blablabla, ni une ni deux,  je me retrouve dans un avion, direction Poitiers, où ma mère s'est installée depuis son retour en Métropole avec ma fille.
De nouveau je dois reconstruire ma vie, déchirée en mille morceaux.
Très vite je rencontre des jeunes comme moi, désœuvrés, sans autorité parentale ou si peu.
Très vite nous nous trouvons des affinités, des points communs, des occupations communes, et très vite, nous commençons à nous défoncer ensembles.
Les mecs sont musiciens et font des concerts le week-end sur la côte atlantique, les meufs chantent, ou, groupies, assistent à chaque répètes, chaque concerts.
Ma mère me loue une petite barraque  pas chère, quasi insalubre, qui lui évite de m'avoir dans les pattes et surtout que je m'attache à ma fille, avec qui je crée des liens de plus en plus forts. 
Un jour, c'était inéluctable, j'annonce à ma mère que je prend Jade avec moi, que j'ai trouvé une formation rémunérée, que je vais pouvoir enfin assumer seule mon enfant.
Ma mère disparaît alors de la circulation. Plus personne chez elle, ni mon frère ni ma sœur, encore mineurs, mais surtout, Jade a disparue également, sans aucune indication du lieu où elles sont allées.
Je fini par aller au commissariat pour porter plainte. On me dit que si je vais au bout de la démarche, ma mère risque la prison pour enlèvement et détournement de mineur de moins de quinze ans.
Si je ne l'ai pas déjà dit avant, je le dis maintenant, je suis trop bonne, trop gentille, trop conne oui.
J'ai laissé faire, me disant que je ne pouvais pas infliger ça à ma famille, je les considérais encore comme tels.
C'est à cette époque que j'ai rencontré Christophe.
Adulescents que nous étions, mélangeant héro, coke, nos corps, toutes ces nuits d'introspection, disséquant nos états d'âmes, épluchant nos cœurs déjà bien à vifs. Alors, trois ans plus tard, lorsque je suis tombée enceinte, je lui ai dit on arrête tout, fini la défonce.
Je même menacé de le quitter quand il peinait à décrocher, alors que moi, boostée aux  hormones et enceinte jusqu'aux dents, j'y arrivais tranquillement.
Charly est arrivé, puis Camille.
Des responsabilités, de l'angoisse parfois, peur de ne pas y arriver, mais au bout du compte,  sérénité, joie, et amour. 
Pourtant, comme disait Gainsbourg, "fuir le bonheur avant qu'il ne se sauve", je suis partie, avant que ce ne soit lui.
Difficile, cette famille sur laquelle je m'était tant projetée, à qui j'avais tant donné, terminée.
Rapidement je déprimais, et reprenais les mauvaises habitudes.


Bon, je m'arrête là, je suis fatiguée, j'ai la gerbe, ça craint, écrire m'occupe, me fait du bien, certes, mais là je déguste grave, je me suis trompée, je pensais que j'étais en train de me stabiliser, mais vu l'état dans lequel j'ai été en début de journée, pas longtemps après avoir pris 20 mg. À midi, j'ai gerbé de la bile, du coup j'ai repris 20 mg tout de suite pour éviter de les gerber et essayer de les garder dans l'estomac suffisamment longtemps pour que ça fasse effet. Ça a fonctionné, mais pas avant deux bonnes heures. là j'ai repris 20 mg vers minuit, ça commençait à tirer et je ne veux plus me retrouver à gerber, j'ai plus la force, c'est plus de mon âge je crois. Pourtant j'ai la volonté, mais le corps a du mal à suivre.
Demain je reprendrai le cours de mon récit dans le récit,.
Merci de mettre ce support à disposition, et de nous laisser nous épancher sur nos vies bien chargées...

Dernière modification par Sandreams (22 février 2021 à  08:23)

Je reprends un peu mon histoire.
En fait je pense que me raconter en détail n'est pas le plus pertinent. Ce qui est vraiment important, c'est le schéma qui ressort de tout ça.
Les périodes où tout va bien et les moments où  rien ne va plus.
Je suis dans cet entre-deux phases, espérant que ce sera la dernière, mais je me suis dis cela tant de fois.
En f

Bon courage tu es sur la bonne voie, tes efforts sont énormes, profite bien de t'aérer et de la nature, c'est tellement beau l'Ariège.

Et oui souvent les gens sont salauds entre eux alors n'en parle pas nécessairement.

Donne des nouvelles quand tu pourras.

Bises

Plein de courage. Non ce n'est pas ridicule du tout, il vaut mieux tard que jamais, c'est bien normal que tu aies des phases d'abattement et de doutes mais tu es si bien partie. Si tu le fais c'est que ça te tient à cœur, c'est pour que tu vives mieux. Essaie de chasser ces mauvaises pensées.
Tu es toujours dans l' Ariège ? La nature te fait elle un peu de bien?

Pensées et soutien.

Il est certain que ça risque d'être perturbant au début et que tu aies des angoisses. Mais c'est l'occasion d'une nouvelle vie, une sorte d'apprentissage et je suis persuadée qu'il y aura de bonnes choses même si ça prend un peu de temps. C'est normal d'avoir peur de l'inconnu.

Des rencontres tu en feras, peut importe l'âge, certaines te paraîtront fades sûrement mais il y aura des exceptions. En sortant de cette routine justement cela t'ouvrira de nouvelles portes.

D'accord essaie de bien te reposer et n'hésite pas à rentrer te mettre au chaud si tu penses qu'il est encore trop tôt pour tirer des bénéfices de ton petit séjour dans la nature.

Encore une nuit blanche, ça devient pesant là ... La journée je me traine à me forcer de marcher, pour me procurer un peu d'endorphine, mais que dalle, j'ai l'impression que ça n'avance pas !Ça me rend folle ! Je rentre à Toulouse, le temps s'est encore dégradé, décidément, je suis maffrée ! Je sens que la journée va être compliquée, je suis de mauvaise humeur, fatiguée, et surtout envie de rien faire ! I feel the day may be so long ...

Ciao Sandra je ne te connais pas mais je suis très fier de toi ! Je t'envie bcp même, tu est à 2semaines presque si j'ai bien compris, putain je te kiffe grave... moi qui depuis des années si je reste 30 heures sans fixer c'est un record.
Là j'ai plus d'argent jusqu'à mardi, que du metha, je suis obligé de battre mon record..
Vas y Sandra tu est fort, tu est mon heroine

Coucou,

Comment te sens tu aujourd'hui ?

D'accord. Je pense que c'est normal que ce soit encore les montagnes russes surtout si ton sommeil est encore perturbé et difficile...

Encore plein de courage c'est énorme ce que tu fais!

Bises

Dernière modification par Adalana (27 février 2021 à  21:40)

Sandra Sandra ca me fait très plaisir de te lire ainsi, je suis très fier et contente pour toi, vraiment, même si on se  connait pas. Continu, vas y,tu est sur la bonne voie. Moi quand j'avais arrêté suis resté 2mois sans dormir et je passais mes nuits sur YouTube, concerts musique film reportages..et ça a été. Bon ,la journée j'étais très nerveux et impossible à vivre,selon mes proches..mais c'est passé
Là je me vois mal : pas de déclic, pas de soutien pas de force de m'ensortir ... et j'avais arrêté pendant 3ans !!! Décroche en 6mois avec metha et 3ans sans rien. Et un beau jour, l'ennui et l'excuse d'une déception amoureuse, j'ai repris. Héro et sken, à monter,de plus en plus

Cependant je connais bien les prescriptions dont tu parles, j'ai testé et oui, ça aide, mais le cas d'une déccro de plus de 15 jours, du coup, il ne faut vraiment pas en consommer plus que quelques jours au risque d'avoir des difficultés à s'en séparer. J'en ai fait l'expérience à deux reeprises, être accro aux cachetons, j'ai détesté. Petite anecdote, j'avais demandé à mon frère de me prêter son appart pour faire une semaine  sans came, je tournais à l'héro, ça pouvait le faire. Je choppe du Tercian, rien d'autre. Je bouffe les plaquettes très vite pour me faire tomber, et me réveille trois jours après, l'appart en vrac, les lattes du parquet arrachées, le ficus géant dépoté gisant sur le tapis salon, lui-même jonché par l'intégralité des bouquins et bibelots de la bibliothèque. Moi-même en vrac, des bleus, des estafilades, des bosses partout et plus aucun souvenir de ces trois jours et trois nuits ! Mon frangin ne m'a plus jamais regardé pareil, ni fait confiance, ça l'avait choqué de voir comment j'avais retourné son appart
Alors j'en bave, oui, mais en même temps, je veux me souvenir que ce n'est pas facile le sevrage, et que le coût physique est de plus en plus dur à porter avec les années. Ce que je supportais aisément il y a encore 10 ans, m'est devenu très très difficile depuis que j'ai fait une embolie pulmonaire.
Tout ça pour réfléchir un peu plus longtemps au prochain bon plan de came qu'on me soumettra, car ça arrivera, c'est sûr.
Merci de vos encouragements, ça rebooste et bonne journée.

Dernière modification par Sandreams (01 mars 2021 à  05:53)

Me revoilà, nuit de merde encore ... Quand est-ce que je ne ressentirai plus ces putains de lancements partout dans les bras, les jambes, ça fait un mois passé !
Je craque ce matin, je suis dégoutée, j'ai trop envie de m'envoyer un truc !
Je ne sais pas comment je vais gérer ça, c'est puissant. Parfois je me dis que ça sert à rien tous ces efforts, que je ne serai jamais plus bien, tranquille, en paix, bien dans ma peau. Ça m'agace ces fluctuations d'humeur. Pourtant je m'occupe, je reprends mes activités, je peux aller mieux une journée, et le lendemain, rebelote, c'est la cata, le mal-être revient. C'est vraiment la plus mauvaise journée depuis que j'ai commencé la décro. C'est bizarre, on pourrait croire que ce sont les premiers 10 jours les plus difficiles, mais non, c'est sur la longueur que ça tire le plus.
Je n'arrive pas à dépasser ça aujourd'hui, je suis en plus en colère, je m'en veux d'être si faible ...

Comment vas tu ?

Pensées et plein de courage !