[ Addiction ]

Aidez moi

Bonjour à tous je ne savais pas vraiment ou poster ce message, cela va maintenant faire 3 ans que je vis un enfer et j'aimerais avoir de l'aide, merci d'avance.

Depuis petit j'ai toujours étais quelqu'un qui à toujours ressenti le besoin d'etre entourer, de se faire des amis.
Depuis petit ma plus grosse phobie et de me retrouver seule, au fil des années j'ai du apprendre à me forger une autre personne car les autres n'apprécié pas ma personne.
Je suis donc devenue ce que eux voulait que je sois et non pas ce que je voulais etre, sa à durer environ 5 ans.
J'ai toujours eu besoin d'avoir recours au mensonge pour embelir ma vie auprès des autres sous prétexte que ma vie était nul.
J'ai commencer à mentir à l'époque du collège et j'ai continuer jusqu'a mes 16 ans, aujourd'hui j'ai 18 ans et j'ai l'impression de d'etre devenue l'ombre de moi meme.

Il y a un peu près 3 ans de cela (j'avais 15 ans) mes parents on divorcé, j'ai encore un peu de mal à l'assumer aujourd'hui mais je pense que sa a eu un impact sur moi.
J'ai commencer à fumer des joints avec des potes et chaque jour je fumais de plus en plus, c'étais comme s'enfermer dans son ptit monde petit a petit.
Le problème c'est que l'envie de secher les cours me prenait de plus en plus et au final j'ai completement arreter.
Me voila descolarisé et toujours cette envie de m'allumer chaque jour au petard.
Pendant 1 mois je suis rester chez moi à me craquer tous les jours et ensuite mes potes on prit la décision de me faire sortir tous les jours pour ne pas m'enfermer dans une "depression".
Je fesais ma ptite vie avec eux jusqu'au jour ou on a taper pour la première fois des tazz, j'ai fais un bad trip mais le reste de la soirée c'est bien déroulé.
Par la suite on a commencer a en taper regulierement jusqu'a en arriver au point d'en taper entre 3 et 6 tazz par semaine.
Je voyais que mon etat physique se dégradé énormément mais mentalement j'étais plus que mieu, je vivais pour moi et seulement moi le reste j'en avais rien à battre.
Je passais mes journées avec mon meilleur pote et c'étais nous contre le reste du monde.
On vivait notre meilleur vie, on avait pas forcément de problème à penser. Le seule vrai problème que j'ai eu c'est que ma mère et devenu alcolique et elle me frappait souvent dessus,
Et chaque jour je la voyais se detruire tout comme moi au final, mais j'étais tellement dans mon délire que limite j'en rigolais, je pense que je ne voulais pas affronter la vie et pendant tous ce temp
je me suis réfugié dans un monde immaginaire ou rien ne pourait me faire de mal.
Par la suite j'ai décidé de tout arreter, que sa soit les tazz ou mes potes, j'ai couper les ponts avec eux car je voulais arreter la dure et eux ne voulait pas, c'est limite si je voulais pas taper,
on me forcait sous peine de menace en mode "viens pas nous parler demain".
J'ai commencer à sentir 2/3 symptome d'une possible maladie mental aussi et c'est surtout cela qui m'a donné envie d'arreter tout de suite.
Aujourd'hui cela fait 1 an et demi que j'ai arreter et je sens que cette merde m'a laisser des sequelles que sa soit psychologique ou physique.
Bref pendant 1 ans de ma vie je suis descendu au enfer et j'ai decidé d'essayer de revoir de la lumière, j'ai repris contact avec mes amis d'enfance qui fume juste des joints de leurs cotés et je me
suis mis en couple avec une fille qui m'aimait énormément, malheuresement j'ai profité d'elle jusqu'a la rupture dans mes propres interets (je le regrette aujourd'hui).

2 ans sont passé et je me rend compte de tout, de mon egoisme plus que honteux ainsi que je suis surement responsable de l'état actuelle de ma mère.
Je me suis remis en couple après et par malchance je suis tombé amoureux, malheuresement nous avons rompu il y'a 2 mois et je me suis jamais senti aussi mal (sa à duré 1 an).
Chaque jour je me vois me detruire plus que pendant ma descente au enfer, je ne sais plus quoi faire pour aller mieu sans elle j'ai l'impression de ne pas avancer.
Je prend un peu près 3 à 5 xanax par jour et je fume environ 1,5 / 2 g de weed par jour aussi, j'ai l'impression d'etre déconnecter de la realité, je ne sors plus de chez moi et je ne fais rien de mes journées.
J'ai limite envie de vous dire que j'attend que mon corp rendent son dernier soufle mais j'ai vraiment une énorme douleur qui est resté suite à cette relation et aujourd'hui je ne suis plus ou j'en suis.
La drogue est pour moi la seule solution comme sa l'a était pendant 3 ans.
Je ne demande pas votre pitié ni votre compasion mais pendant 3 ans de ma vie j'ai pris sur moi des choses que peu de gens serait garder, j'ai enfouis des choses au plus profond de moi qui me detruit à petit feu chaque
jour et je n'arrive plus à gerer ma consommation et ma santé mental.
C'est pour cela que je vous demande aujourd'hui de l'aide, je n'ai pas forcément envie de passer par un hopital mais si quelqu'un pouvait me dire si je souffre d'une maladie ou quoi que ce soit je suis preneur.
Merci d'avoir pris votre temp pour lire mon message, bonne journée à vous.