[ Sniffer ]

Je me suis défoncé avec mon Sub...

Yep, salut les gars,

Pour cheper15 : ça à pas l'air d'être la joie en ce moment, courage mec, j'espère pour toi que les choses vont aller en s'arrangeant, par contre je voudrais bien que tu me/nous détailles ce que tu ressens avec le sub.
Perso je suis descendu de moi-même à 0,6 depuis le début de la semaine, pas un cacheton dans le pif, et je vois bien que moi, ça fait une différence au moins de le prendre normalement...possible que je remonte à 0,8 dans quelques jours, je suivrais mes sensations, mais c'est vrai que dans le pif, et si je prends un peu plus que le dosage préconisé par mon addicto, je tape des vieilles crises d'angoisse, maux de tête...certains trouvent un effet anxiogène dans le sub, c'est ton cas aussi ? Tu penses que ça joue en partie sur ton mal-être ?

Pas évident de toute façon de ne pas être entouré ( ou mal entouré d'ailleurs ), je ne sais pas quoi vous dire là dessus, j'avoue que perso c'est moi qui ai mis un peu de distance avec mes potes, comme je tapais une grosse grosse déprime, je préférais rester seul la plupart du temps ( mais avec ma femme tout de même ), au fur et à mesure que le moral revient, j'ai plus envie, mais c'est vrai que je me sens con quand je vous lis cheper15 et HeroinIsMyLife, mes potes demandent qu'à me voir et c'est moi qui donnait pas de news pendant un temps...bref...
Se forcer ça sert à rien, mais parfois c'est comme pour plein de choses, l'appétit vient en mangeant quoi...ça me fait penser à la chanson de notre Johnny national ( jamais vraiment écouté mais bon, qui ne connaît pas ? ) " Donner moi l'envie d'avoir enviiiiiie "...   Bon ça vous aura peut-être fait sourire deux secondes...

A Caïn : Si c'est une soluce pour trouver ton équilibre comme ça, franchement pourquoi pas, et si t'as jamais envie d'arrêter, je ne vois pas ou est le problème non plus, tant que tu le vis bien de toute manière, c'est le seul truc essentiel...moi je me dis que si je PEUX, j'essaierais d'arrêter ( mais en gardant la cc de temps en temps, un petit buvard encore plus de temps en temps, et un peu d'alcool, bien sûr ) mais je verrais bien comment ça se passe...hors de question que je revive la déprime post-sevrage(s) d'héro, je commence à peine à me remettre mentalement, je me suis pas reconnu pendant un temps...enfin si, mais bordel à croire que les opiacés ( enfin le manque d'opiacés quoi ) appuient pile sur nos faiblesses, anxieux et râleur de base, j'oscillais ( et toujours d'ailleurs, mais j'ai l'impression que ça s'arrange peu à peu ) entre moments de dépression intenses et crises de colère avec envie de tout éclater...

Ha oui, pour le coup des plans foireux des dealers ou des potes, c'est sûr, de ce côté là on est plus zen avec seulement sa substitution, pour le produit ça pouvait aller de mon côté, mais la plaie d'attendre certains mecs des plombes..." j'suis là dans 10 minutes gros, ça roule fluide " une heure plus tard le mec toujours pas là, et moi clopes sur clopes en train de faire des tours autour d'un parc, bref
J'avais " pété " une cable devant ses " petits " un coup que c'était eux qui me servait, ils avaient transmis...il m'a fait un petit cadeau la fois d'après, mais ça a pas changé grand chose pour les temps d'attente, ha ha, c'était fluctuant quoi...
Mais bon, les dealers on s'en tape, les potes c'est autre chose, j'en ai un, un vrai normalement surtout, qui me doit encore un petit paquet de thunes...je ne l'appelle que pour ça d'ailleurs, je l'ai rayé de ma vie et lui ai dit...C'est pas juste l'argent, c'est les principes, bon je détaillerais pas ça ici, mais en tout cas, moi je suis resté droit dans mes bottes, même en manque, et ne dois rien à personne...'fin bref...

D'ailleurs une dernière question pour vous tous : Je ne parle plus du côté mental, psychique là, mais niveau physique, vous avez perdu/pris du poids en passant sous substitution ? J'ai vraiment perdu du poids pendant ma conso d'héro, 8 kg, pour un mec de 69 kg, c'est pas mal quand même, j'avais l'impression de me voir à 17 ans mais sans les muscles ( je faisais bcp de sport à cette époque, bref...), ha ha...et au bout de 3 mois de substitution, j'en ai encore pas mal à reprendre...ça m'emmerde, parce que je sens bien que j'ai moins la pêche, j'ai l'impression d'être plus fragile, physiquement aussi...

Voilà voilà, portez-vous bien, si possible, et à plus tard, bonne soirée si vous ne repassez pas par là de suite...je fais autre chose mais je reste connecté pour ma part...

Dernière modification par Dans un coin d'ombre (25 novembre 2021 à  20:22)

Hello HIML, DCO (je pense que je vais adopter ces acronymes pour aller plus vite) et Cheper,
HIML, merci pour le messg, je ne connaissais pas cette possibilité d'enregistrer et de poster comme ça. C'est vrai que si tu avais dû raconter tout ce que tu décris, ça aurait fait un sacré pavé !
Pour ce qui est d'acheter du sub, je te dirais qu'il vaut mieux tenter de se renseigner ou de faire le plan, en journée. A 4 h du mat, les mecs peuvent être défoncés, peut-être agressifs. Tu me diras, ils peuvent l'être aussi en journée. En tout cas moi je préfère en journée quand il y a du monde, au moins les mecs ne peuvent pas te braquer (même si de toute façon je sais maintenant qu'ils sont sympas et réglos).
Après tu parles du distributeur de seringues, j'ai pas compris si tu étais tenté de shooter (tu étais toi aussi un peu fatigué...). Y a pas beaucoup de trucs que je déconseillerais. D'abord parce que je pense que ça sert à rien, quand quelqu'un a VRAIMENT envie de faire un truc, en général il ne t'écoute pas de toute façon. Mais je déconseillerais quand même l'injection de sub, j'ai vu les dégâts que ça pouvait faire, déjà physiquement (syndrôme de Popeye) et moralement à la longue.
Autre truc que je déconseillerais VRAIMENT, c'est le crack. J'ai essayé il y a trente ans. Mais je m'en souviens encore. Oui c'était un putain d'effet kiffant. Mais si je n'avais pas su tout dire tout de suite stop, j'en rachetais le lendemain, le surlendemain. Et je terminais en zombie rapatrié par l'Ambassade de France (j'étais à ce moment-là aux Etats-Unis). Jamais vu un truc qui te rend accro aussi instantanément ! Craving incroyable dès la première prise !
Et pour te répondre sur le dernier truc par rapport au milieu gay, les bars, les boîtes... Je pense que le fait que tu n'aies pas de pass ne devrait pas être un obstacle. Tu demandes à un pote de te passer le sien, tu photographies son QR code dans ton tél et c'est bon. Evidemment e QR code correspondra à une identité qui n'est pas la tienne, mais aucun employé de bar ou de boîte ou de n'importe quoi n'est habilité à vérifier ton identité. Seuls les flics le sont. Y'a évidemment un risque d'amende si les keufs faisaient une descente dans le bar où tu te trouverais mais bon ils ont heureusement autre chose à foutre. Je trouves ça tellement con de discriminer les gens parce qu'ils sont vaccinés ou pas vaccinés ! 
DCO, si tu te stabilises en te collant un 0,6 sous la langue, c'est évidemment top. Et comme d'après ce que tu dis, tu es en dessous de ton dosage prévu, ça te permettra de te faire une petite réserve pour un petit rail en extra.
Pour moi je dirais que c'est plutôt l'inverse par rapport au sub, c'est quand j'en ai moins dans le cornet, quand je suis plus loin de ma dernière prise, genre le lendemain matin que je suis plus angoissé, nerveux. Une fois, lors d'un voyage en famille où je ne pouvais m'isoler pour prendre mon sub, j'ai tenu 32 heures sans taper. Je ne pensais qu'à prendre vite mon truc mais objectivement physiquement, j'avais aucun symptôme particulier...
Donc bon, on réagit tous différemment.
à + et bonne journée à vous

"Moi je trouve ça très con les gens pas vaccinés alors que c'est gratuit et qu'ici on s'enfile des seaux de produits à la pureté douteuse. Mais bon c'est pas le lieu pour un débat, just my two cents."

Franchement t'aurais pu (dû ?) garder tes deux cents pour un meilleur usage. La vaccination est obligatoire dans les professions de santé. Et elle l'est aussi, de fait, pour ceux qui veulent aller au café, au restau, au ciné, au théâtre, prendre le train, l'avion, le bus longue distance, bref mener une vie sociale normale, il faut un pass (que l'on a que si l'on est vacciné ou si l'on a les moyens de se payer des tests à 25 euros à chaque fois que c'est nécessaire).
Je suis vacciné mais je ne juge pas ceux qui ne le sont pas. J'en connais pas mal, et ils ont des motifs très légitimes. Et de toute façon,  je pense que toutes les discriminations sont à rejeter.

Dernière modification par Caïn (26 novembre 2021 à  18:53)

Salut à tous,
A propos d'écriture, si vous avez un moment :
https://www.psychoactif.org/blogs/Dreu_ … html#c8463

Sinon je reviendrai quand j'aurai un peu plus de temps.

Bonjour Messieurs,

HIML ( T'as raison Caïn, nos pseudos à HIML et moi-même sont chiants à écrire à chaque fois     Je pensais à un truc tout con déjà évoqué par C, si t'as vraiment envie d'aller pécho, tu peux aussi tenter en journée ? C'est en général moins risqué, y a plus de monde autour, les mecs aussi sont peut-être moins défoncés à cette heure là et donc moi enclin à des actes de violence etc...pour avoir été acheter mes petites poudres quelques fois dans des fours, de nuit, quand mes plans habituels me faisait défaut, bon je jouais pas le malin quoi, mais ça allait...
Faut aussi se dire que les mecs font tourner un biz, c'est pas non plus franchement dans leur intérêt de mettre une carotte au premier venu ( déjà tu n'y retourneras pas, et en plus mauvais pub pour eux parce qu'après tu ne conseilleras jamais aux gens que tu connais d'aller là-bas ), donc bon, faut relativiser aussi...

J'ai envie de revenir sur la notion d'"extra ", si ça reste ce que ça doit être, un truc ponctuel donc, je ne vois pas en quoi c'est un problème...je pense même que dans une certaine mesure ça peut éviter de plonger dans une addiction. Je m'explique, tu sembles être dans une période ou tu résistes beaucoup à la tentation, et ou tu sens clairement que ça te ferait du bien de te défoncer un peu la tête...autorise toi ce plaisir, cette parenthèse, tu verras bien si tu arrives à la gérer ou pas.
Quand je te lis et quand j'écoute tes messages, j'ai l'impression que de TOUTE FACON, tu vas le faire, donc fais le, sans culpabilité, et prends le comme une expérience, es-tu désormais capable de gérer une conso occasionnelle ou pas ?
Tu seras vite fixé ( sans mauvais jeu de mot ), et ce n'est pas UNE session qui va te faire complètement replonger, ça te prendra peut-être la tête après, mais tu verras bien ou tu en es du coup...

Là je rebondis sur le pass sanitaire pour aborder plusieurs points : libre à chacun il me semble, de se faire vacciner ou pas, mais c'est vrai que dans ton cas, ça t'empêche de tenter une expérience ( bar gay par exemple ) qui pourrait te faire du bien, c'est relou, ça tombe mal quoi...après tu dis avoir déjà eu recours à des services sexuels tarifés avec des filles, pourquoi pas tenter avec un mec par le même biais ?
Après, tu cherches certainement plus qu'une relation sexuelle avec des pros, mais bon...
Je ne suis pas forcément d'accord avec guygeorges, mais j'entends son point de vue tout de même, et ça m'a fait marrer parce qu'hier soir on a été choper un meug de coke avec ma femme, après le taf ( 3 semaines sans consos, et sans TROP de prises de tête à y penser surtout, je requiers un bravo de votre part sur la constatation de mes progrès à ce niveau, ha ha,    bref, mal à la tête et du mal à s'endormir pour elle en fin de soirée, je lui propose un doliprane et un valium, qu'elle prends extrêmement rarement par ailleurs, j'ai dû bataillé pour lui faire prendre, alors que vite après, elle a fait un gros dodo et s'est réveillée ce matin sans mal de crâne...
C'est vrai que c'est dur de capter pourquoi des gens sont farouchement anti-médocs, anti-vaccins éventuellement, alors qu'ils se mettent des trucs d'une qualité aléatoires dans le pif, les veines, le cul...bref...

Sympa ton texte Caïn, peut-être un peu trop descriptif par moments, mais de chouettes passages, surtout quand ça devient poétique sur les bords, pas mal, vraiment.
Je ne connaissais pas la citation de Cioran et j'aime beaucoup cette phrase, combien de fois ais-je ressenti la même chose ?...
Le passage sur Kravitz et Hendrix m'a fait rire aussi : évidemment, comment comparer les deux ? Je n'ai pas beaucoup écouté Kravitz, et même si j'ai pu trouver une ou deux chansons vaguement sympathiques, bon, comment dire ? Le mec à du talent, c'est indéniable, mais dans le fond ça ne casse pas trois pattes à un canard quoi...
De l'autre côté, on a à faire à un guitariste d'exception, bien sûr, mais aussi, ce feeling incroyable, cette interprétation des ses propres compos ou reprises d'autres artistes, toujours imprégnées de ce faux dilettantisme génial...irrésistible pour moi en tout cas...
J'ai un live BBC de lui quelque part dans mes skeuds, longtemps que je ne l'ai pas écouté mais je ne m'en lasserais jamais...

Une dernière chose, et je sais que mes messages sont longs mais que voulez-vous, j'aime bien poster et digresser sur ce forum, et vous ne m'avez pas répondu :
Pour la perte/prise de poids, qu'en pensez-vous me concernant, et quelle est votre propre expérience à ce sujet ?

Merci d'avance pour vos réponses les gars...

p.s : HIML, il semble que tu ne t'adresses quasiment qu'à Caïn dans tes messages vocaux, sache que je suis blessé et jaloux désormais...
Nan vas-y cé pour riiiire...

https://voca.ro/1nN5NmLiSvBH

Bonne soirée à vous.

Tu m'as donné envie de taper haha !

On était tous bien morts hier soir à ce que je vois : Cain au Sub, moi au vin blanc, et DUCO la tise et la coco... c'est du propre messieurs hahaha !

Salut Caïn ( putain c'est un truc de ouf, je galère à CHAQUE FOIS pour le tréma sur le " i ", je t'aime bien mais tu fais chier...nan c'est moi le boulet en vrai mais bon... )

HIML, je prendrais le temps de répondre à ton dernier message vocal, intéressant, je reviens vers toi un peu plus tard...

Pour le pétard, j'ai fumé quotidiennement pendant 10 ans à une époque, pas comme un porc, un pétard le soir la plupart du temps, et bon bien sûr quelques grosses soirées avec des bangs qui tournent, des tulipes ( un pote les roulait tellement bien, les miennes ressemblaient à des Chupa chups, ha ha, bon c'était fumable quand même ), bref...ce qui est sûr, c'est que quand je picolais genre grosse soirée/virée en ville avec les potes, le joint en fin de soirée me pétait la tête grave, j'ai vite appris à m'en passer...donc si tu ne fumes pas souvent, et que là t'as fumé après avoir picolé plus que d'habitude, ça ne m'étonne pas que ça soit passé moyen...

Je ne fume plus depuis 15 piges, ça ne m'allait plus, même juste mon petit pétard du soir, angoisses, tachycardies à chaque fois, du jour au lendemain, donc voilà...par contre niveau cul, même jeune et fringuant ça m'a jamais motivé...encore un exemple, trivial s'il en est, des réactions différentes de chacun par rapport aux produits, quel qu'ils soient...

Je comprends oui pour ta femme, malheureusement pas de conseils à donner, à 57 ans et avec 25 ans de vie de couple, j'imagine que vous vous connaissez par coeur et que tu aurais la solution s'il y en avait une ?...Après pourquoi pas tenter une thérapie de couple ? On sait jamais, ça pourrait débloquer un truc ? On l'envisage nous avec ma compagne, 12 ans qu'on est ensemble donc, toujours amoureux, mais autant on peut être de vrais bisounours ensemble, autant nos engueulades sont fréquentes et vont parfois loin...   ma mère ( qui adore ma femme en plus ) nous appelle parfois " les amants terribles ", ça veut tout dire...bref...

Pour le sub oui, tente ça, trouver le dosage et la fréquence qui te convient pour vraiment kiffer, et sans culpabilité...c'est pour beaucoup pareil j'ai l'impression ça, je le sens encore plus depuis que je squatte Psychoactif, on veut kiffer ( ce qui est bien normal ), mais par périodes, trouver l'équilibre entre plaisir et abus, ou simplement consommation conne, dans le sens mal gérée, n'est pas toujours évident.

Tu peux peut-être t'aider à te restabiliser sur le sub en te faisant un plaisir occasionnel avec autre chose aussi ? A voir ce qui pourrait te brancher...

PS : Y a aussi les petits plaisirs qui comptent, et qu'on retrouve une fois qu'on a décroché : un bon repas, un bon massage, un câlin... ça paraît rien, mais ça fait tellement du bien !

Merci Cain pour ta réponse, je te réponds plus tard. Je pense aller faire un tour au CAARUD.

Bonne semaine à vous aussi !

Sinon Guygores merci de te taire.

HeroinIsMyLife a écrit

déjà qu'avec l'alcool c'est difficile d'étudier, mais alors l'héro...

Ciao.

Parle pour toi mon ami: je prends de la came pour étudier, justement. Résultats spectaculaires. Et je suis loin d'être le seul. 
J'avais mis un lien ici il y a quelques temps sur les effets de la morphine sur les capacités de jugement, il doit pas être très difficile à retrouver. 

(par contre c'est vrai qu'il faut qu'elle soit bonne pour ça, et toujours consommée avec du café, soit à côté soit dedans soit les deux...:))

Amicalement,

Dernière modification par trolalol (29 novembre 2021 à  20:13)

Bonjour à tous, chers lecteurs.

Ayant très mal dormi (ça change) j'aimerais vous livrer mes sentiments sur le moment, à propos... d'un peu tout. Je vais me lancer donc - sachez que si vous lisez ça, c'est que j'ai mis un certain temps à l'écrire ; sachez aussi que mon humeur est très changeante, et mes opinions sur certains éléments de ma vie également... sachez aussi que mon médecin addictologue du CSAPA où je suis suivi me lira peut-être également, donc j'écris aussi pour elle - enfin, j'écris avant tout pour moi, pour déballer mon sac, mais si elle pouvait lire ce billet, ce serait un grand pas pour moi, et au moins un petit pas pour ma santé mentale, étant donné que c'est le médecin, le soignant qui me connaît depuis le plus de temps possible, c'est-à-dire depuis fin 2015 je crois, si ma mémoire est bonne - elle me connait en fait même depuis plus longtemps que ma meilleure amie Clotilde, que j'ai d'ailleurs rencontré sur le forum Psychoactif, c'est vous dire... mais en réalité, cela s'adresse à tous ceux à qui j'ai envie de me confesser, et qui sont plus ou moins proches de moi. Je leur accorde donc une entière confiance en leur livrant cela - ai-je raison ou non ? L'avenir me le dira.

D'abord, commençons par le début. Je n'arrive pas à dormir, depuis 2016. Je dormais très bien avant. Même après avoir bu, j'avais un certain sommeil ; après avoir fumé un joint aussi - je dormais même mieux après 2g de coke IV avant qu'aujourd'hui en ayant passé la journée éveillé, à jeun (ou quasiment), et en ayant fait du sport l'après-midi au lieu de la sieste, c'est vous dire ! Et inutile de le préciser, mais les insomnies, pour faire dans le jeu de mots, c'est un vrai cauchemar au quotidien : je suis lessivé, pas seulement physiquement, mais surtout mentalement : envie de rien ; baisse de libido (ou augmentation soudaine) ; du mal à faire des choses simples, comme me doucher (c'est devenu la corvée, à tel point que je me néglige !) ; passer son temps dans son lit à la fin pour chercher le sommeil sans le trouver, ou tout simplement pour prendre du repos ; enfin, la défonce, pour pouvoir au moins faire une pause dans les ruminations que l'esprit m'impose.

Je pense, très honnêtement, qu'il est assez facile de faire le lien entre mon internement en HP en 2016 et mes insomnies : je dormais très bien avant alors, pourquoi, d'un seul coup de baguette magique, mon sommeil s'est-il dégradé à ce point ? Pourquoi j'ai constamment du mal à m'endormir, pourquoi est-ce que je fais toujours cauchemars sur cauchemars, pourquoi est-ce que je suis hypersensible au bruit (je porte toujours des boules Quies quand je dors), pourquoi je me réveille tôt dans la matinée, etc. ? Pourquoi d'ailleurs, depuis ce temps, je suis passé de 45 à 60 kilos (pour 1m60) ? Ma réponse à moi est très simple, hyper simple : Solian 200mg, Amisulpride pour les intimes - certes vous me direz, et on me l'a déjà fait remarqué, que la réponse est un peu trop facile... peut-être. Il est vrai que les causes sont le plus souvent multi-factorielles : l'anxiété pour les problèmes d'endormissement (forcément...) ; l'arrêt des opiacés et de la cocaïne ; ma consommation d'alcool, qui peut entraîner un changement dans les rêves, entre autres ; ma consommation passée d'opiacés et de coke qui fait que j'en rêve au moins une fois par semaine depuis plus de 4 ans... certes, tout ça joue, je ne dis pas le contraire ! Mais ça joue peut-être à 50 % selon moi - le reste, j'ose le dise, je le mets totalement sur le compte du Solian.

Il est d'ailleurs assez aisé de dresser le constat : quand je suis rentré à l'HP, c'était après cette tentative de suicide de l'été 2016 : j'avais pris alors 2g d'héroïne brune d'Amsterdam en quelques minutes, quelques boîtes de Valium et m'était coupé les veines du poignet dans un élan de colère - j'ai appelé les pompiers parce que, finalement, je me sentais trop bien sous héroïne, de façon ironique, et ne voulait pas que ce soit ma dernière défonce ! Je sais, ça paraît bien stupide, ça paraît con, mais c'est vrai, c'est réellement le seul motif qui m'a fait faire ce coup de fil... bref, je suis rentré à l'HP, et je dois dire que j'étais très parano : je venais de recevoir un message vocal des flics pour une convocation, et je m'imaginais tout plein de choses. Le jour où j'ai tenté de me suicider, je dois dire que j'étais presque délirant, voire délirais complètement. Sven, un type du CAARUD, m'a vite raisonné ensuite, et il m'a dit surtout d'y aller mollo sur la coke IV : je pense honnêtement que c'était surtout les produits qui m'ont rendu parano et m'ont fait délirer - mais il n'en allait pas de même pour la psychiatre : pour elle, j'étais psychotique ; elle a d'ailleurs posé le diagnostic de schizophrénie, puis ensuite un autre psychiatre de trouble schizo-affectif, quoique le dernier en date soit un Syndrome d'Asperger. Personnellement, je reste encore tout à fait convaincu qu'il s'agissait d'un épisode psychotique certes, mais bref, et largement, très largement dû à ma consommation d'opiacés et de cocaïne IV - surtout la coke à ce moment là ; et l'on sait à quel point ce produit peut rendre parano (cf. les films de gangsters du genre Scarface, The Goodfellas etc.).

J'ai donc été mis sous Solian, progressivement. On m'a dit qu'il n'y aurait pas de symptômes de sevrage. On ne m'a pas laissé le choix. C'était ça, ou le Tercian, ou un autre neuroleptique. J'ai choisi celui avec le moins d'effets secondaires et que je considérais le moins pire - vous pouvez déjà constater que le proécédé, qui consiste à forcer un malade à avaler des cachetons pour se "soigner", est proprement scandaleux : oui mais que voulez-vous ? On appelle ça la psychiatrie ! Et bien entendu, c'était un mensonge éhonté : il y a bien des symptômes de sevrage au Solian, il suffit de la lire la notice. Je le sais : j'ai déjà essayé de diminuer le dosage, progressivement, tout seul et même avec un docteur (une addictologue d'un autre CSAPA), qui ignorait qu'il y avait un sevrage aux antipsychotiques atypiques comme le Solian : à chaque fois, à chaque fois, mon sommeil s'en est trouvé perturbé, mes angoisses s'en sont trouvées augmentées - je ne vous parle même pas de l'arrêt complet : j'ai fini aux urgences à prendre une dose de benzodiazépines à tuer un cheval ! Même en changeant de molécule, mais en gardant toujours le même principe (celui des antipsychotiques - très - atypiques), rien n'y fait...

En parlant de mensonge dans le milieu de la psychiatrie : ce n'est pas le seul que cette psychiatre, qui était une interne, rousse (je m'en souviens bien, le Dr Martin je crois), m'a fait : elle m'avait promis de ne pas parler de mon addiction à l'héroïne à mes parents ; je lui avais dit en effet que je voulais parler de cela avec le Docteur Michel du CSAPA - qui me suit encore actuellement donc, et pour laquelle j'écrit aussi ses lignes. Pourtant, cela ne s'est pas passé de la sorte : c'est la première chose qu'elle a dit à mes parents, de la façon la plus maladroite possible. Quand je dresse le bilan de cette dame sordide, j'en conclus plusieurs choses : premièrement, qu'elle n'a pas passé le serment d'Hippocrate, mais le serment d'hypocrite ; ensuite, qu'une plainte à son encontre pour le traitement qu'elle m'a fait subir eût été le minimum syndical - malheureusement, elle aurait sans doute gagner le procès, et de toute manière je ne retrouve plus ses coordonnées...

Vous me direz peut-être que c'est parce que, si je me sens mal sans, c'est peut-être parce que j'ai besoin du Solian, parce que je suis malade : cette assertion ne tient pas une seule seconde. Premièrement parce que, si j'étais psychotique, je le saurais depuis longtemps, on me l'aurait fait remarqué : un schizophrène, quand bien même il y a un spectre, ça se voit. Je le sais, j'en connais, même dans ma famille ! Et le nombre de psychotiques que j'ai rencontré à l'HP, je ne les compte plus... bref, non, je ne suis pas un garçon délirant - "différent" oui, c'est ce que me renvoie l'Autre, l'Altérité, la "conscience de soi réfléchie en soi-même en-soi et pour-soi" pour citer Hegel, une de mes références préférées - si vous n'avez rien compris à cette citation, rassurez-vous : il est impossible de comprendre Hegel la première fois, même la deuxième : il faut beaucoup d'entraînement pour comprendre cet immense philosophe allemand, qui inspirera Karl Marx, et il n'y a pas de voie royale pour la science...

Mais revenons donc à nos moutons. Je suis donc insomniaque ; je mets cela sur le compte du Solian. Je pense que le Solian est une saloperie, que je n'en ai aucunement besoin, ni de cela ni d'un antidépresseur d'ailleurs - ni moi ni personne, sauf peut-être des cas vraiment désespérés, mais il est tout de même malheureux que la psychiatrie actuelle mise tout sur des "béquilles" chimiques, qui sont très largement du poison pour la plupart de ceux qui le prennent. Je pense très sincèrement que cela me fait beaucoup plus de mal que de bien - je pense même qu'il est la cause de bien des soucis depuis son intronisation... il faut donc, coûte que coûte, que je m'en débarasse.

Voilà pour la première partie, pour ce qui me passe par la tête ce matin où j'en ai franchement ras le bol de ne plus dormir convenablement comme avant, où je dormais quasiment comme un bébé. Quand je pouvais manger, commme j'ai toujours manger, sans prendre autant de kilos : car, comment pouvez-vous expliquer que je sois passé de 45 à 60 kilos entre 2016 et aujourd'hui, sans absolument rien changer, ni à mon régime alimentaire, ni à mon hygiène de vie ? Certes je mange un peu plus, mais pas tant que ça ; ensuite, je ne fais certes plus beaucoup de sport, mais je n'en ai jamais fait beaucoup ; enfin, toutes les personnes un peu savantes dans ce domaine le savent : les neuroleptiques, atypiques ou non, font prendre du poids, parfois allant jusqu'à l'obésité. Pour quelqu'un qui n'a pas forcément une bonne image de soi, cela peut s'avérer absolument dangereux mentalement...

Continuons. Je me suis drogué encore par la suite après cet internement, jusqu'en 2017. Essentiellement l'alcool, le Valium, l'héroïne brune et la coke IV ou en crack. Je fumais un peu de cannabis, jusqu'à arrêter totalement - j'en prends quelque fois encore aujourd'hui, mais ça va rarement plus loin qu'une à deux fois dans l'année, et encore... la coke je la sniffais : j'étais rentré chez mes parents après, donc difficile de se shooter. Mais ça me frustrait trop, j'aime surtout la coke en IV et en crack : quand on a connu ça, difficile de retourner en arrière.

En 2017 donc, installé dans une autre ville, à Caen, je me fais mon dernier shoot d'héroïne ; ma tolérance ayant baissé, je peux vous dire que ç'a été quelque chose... elle venait de Londres, et elle était vraiment très bonne (je commence à comprendre Peter Doherty !). La coke aussi, elle venait du même dealer. J'ai testé le LSD une fois pendant cette période : ça ne me convient pas du tout, j'ai fait une énorme crise d'angoisse, et ai appelé tout mon répertoire, jusqu'à passer la nuit au téléphone avec Clotilde ! Seul un moment de grâce a été sympathique sous LSD : écouter Neil Young, un peu à la fin. Mais c'était vraiment trop dérisoire par rapport au mal psychologique que cela m'a fait. Quant à la cocaïne, la dernière fois que j'en ai pris, c'était en IV et avec du crack : au début tout se passait bien, puis j'ai voulu me suicider. J'ai injecté d'abord 0.4, puis le reste du gramme ensuite, après avoir fumé 0.5 de crack : j'ai cru y passer. Encore une fois, j'ai appelé cette amie, qui s'est beaucoup inquiétée : j'étais totalement défoncé, je faisais clairement une overdose, mais elle m'a dit de prendre mon Valium, ce que j'ai fait. C'est passé. Pas de pompiers ni rien, je l'ai échappé belle. C'est aussi à cette époque que date mon dernier shoot tout court, c'est-à-dire un shoot d'alcool, qui ne m'a laissé, fort heureusement, qu'un bleu, et qui m'avait fait assez mal à l'injection.

C'est aussi à cette époque, en 2017, que j'ai, pour la première fois, découvert l'amour physique - j'aimerais en parler car perdre sa virginité n'est pas rien dans l'histoire d'un jeune homme, et la sexualité et les rapports amoureux, comme vous le savez, occupent une grande place dans nos vies respectives - sauf si l'on a fait voeu de chasteté, mais ce n'est pas tellement mon cas... Une remarque : j'espère ne choquer personne en racontant cela, mais j'ai besoin d'en parler, et à d'autres personnes que les rares fausses amies que j'ai pu rencontrer sur ma route tout au long de ma vie, jusqu'à bientôt 27 ans. Assez frustré sexuellement à cette époque, et toujours aujourd'hui, j'ai cherché sur internet puis contacter une escort girl. Je voulais assouvir mes fantasmes sexuels, et les découvrir en même temps, "vérifier" en quelque sorte ce qu'il en était de ma vie sexuelle, quand bien même je sais que la première fois n'est jamais forcément glorieuse.

J'ai donc vu cette escort. Je l'ai vu deux fois. Une "latina", une espagnol. Elle parlait très peu Français. Moi j'aurais voulu discuter un peu plus avec elle, au moins en Anglais, mais elle n'y comprenait rien non plus... en tout cas, je dois dire que la première fois a été un assez bon moment. J'ai fait ce qui me fait le plus fantasmer chez les femmes : "m'occuper" de leurs pieds. En somme les masser, les lécher, et faire des jeux sexuels avec. J'ai plutôt bien aimé, et ai réussi à jouir au bout d'environ 45 minutes. Ca m'avait coûté 150 €. J'ai aussi découvert le corps d'une femme nue, en chair et en os, pour la première fois : je dois dire que c'était excitant, mais il y a une fascination chez moi pour les pieds nus - je ne saurais vous dire pourquoi, mais j'ai très vite constaté que le reste ne m'intéressait guère sur le plan sexuel... certes, j'aime faire des câlins, j'aime me faire masser certaines parties du corps, me faire chouchouter comme on dit, mais c'est purement tactil, ou sensuel, affectif ; mais en aucun cas ce n'est sexuel... La deuxième fois - c'est-à-dire le jour suivant -, j'étais ravi de la revoir. Malheureusement, si j'étais excité au début, je n'ai pas réussi à jouir ensuite. Et ce sont les deux seuls rapports sexuels que j'ai pu avoir dans ma vie tout court. Quand je me masturbe, je pense certes aux pieds des filles essentiellement, et regarde ce genre de contenus sur internet. Cependant j'ai aussi une certaine attirance pour les garçons - malheureusement, je n'ai jamais pu encore essayer avec eux. Contrairement aux filles, ce n'est pas leurs pieds qui m'attirent - au contraire, je trouve ça plutôt repoussant je dois dire. C'est davantage "psychologique", c'est... un tout. Je ne saurais comment l'expliquer, mais en tout cas cela m'excite.

Vous me direz : oui, tu viens de nous raconter des histoires de cul - pour être grossier -, mais qu'en est-il de l'amour dans tout cela ? Et bien je dois dire que je n'ai jamais vraiment été amoureux : j'ai toujours souffert d'une solitude immense, d'un énorme gouffre affectif... certes j'ai eu des amis proches tout de même, essentiellement des filles - pour les énumérer dans l'ordre chronologique : Camille au lycée, Emma à la fac, Alexandra également, Garance à l'heure actuelle... toutes m'ont déçu, je me suis constamment engueulé avec elles. Fort heureusement, aujourd'hui je peux compter sur Clotilde. Chose étrange : à chaque fois, j'ai cru que j'étais amoureux d'elles, jusqu'à leur déclarer, à toutes sans exceptions, ma "flamme". Puis j'ai finalement vite compris qu'il n'en était rien, elles aussi, et que je n'ai jamais été amoureux de ma vie, mais que je souffre cependant d'un manque d'affection immense. Il y a un vide en moi, un vide que j'ai sans doute, avec mes bouteilles et mes seringues, voulu remplir. Il y a aussi une frustration sexuelle : arrivé à bientôt 27 ans, sans autre vie sexuelle que la masturbation - que j'ai d'ailleurs de plus en plus de mal à pratiquer, à cause des médicaments sans doute -, j'ai un sentiment de frustration assez important également ; certes, c'est surtout sur le plan affectif que j'aimerais être le plus comblé, mais la vie sexuelle importe aussi. Et hormis revoir une escort, je vois difficilement ce que je peux faire... j'aimerais tenter l'expérience avec un garçon, mais pas un qui se prostitue : je suis déjà assez gêné comme ça en présence d'une fille, alors un homme, vous imaginez bien ! Puis pour ce genre de choses entre hommes, le mieux reste les rencontres dans des milieux destinés à cela - malheureusement la situation actuelle, avec le Covid, m'en empêche, n'ayant pas de Pass sanitaire... Je dois avouer aussi que j'ai peur que cela se passe mal, de ne pas tomber sur la bonne personne etc. Ce qui est frustrant en fait, c'est que j'ai beaucoup de mal dans mes rapports sociaux, il est donc difficile pour moi d'avoir une vie sexuelle épanouie, voire d'avoir une vie sexuelle tout court ; rajoutez à cela mes fantasmes sur les pieds des filles et sur les garçons, et vous rajoutez une difficulté en plus. J'ai parfois le sentiment de faire parti de ces anti-héros que dépeint si bien Michel Houellebecq dans ses romans, comme dans Extension du Domaine de la Lutte.


Je vous ai donc, jusques ici, parlé de mes addictions, et du pourquoi de mes addictions, dont ma solitude, mon vide affectif, mes relations chaotiques avec les autres, ma frustration sexuelle, et aussi du sujet qui me préoccupe actuellement, c'est-à-dire l'insomnie et la fatigue qu'elle engendre - insomnies que je mets, au moins à moitié, sur le compte du Solian. Mais il faut bien un mot de fin pour conclure ces confessions - qui n'en sont en réalité qu'à leurs ébauches : vous imaginez bien que j'ai beaucoup de préoccupations dans la vie, et qu'elles vont difficilement tenir dans ces quelques paragraphes.

Le mot de la fin portera donc sur ma famille. Je pourrais aussi parler de politique : il est vrai que la politique tient une place importante dans ma vie - vous l'avez compris sans doute, si vous m'avez lu citer Hegel et Marx. Cependant ce n'est ni l'instant ni le lieu.

Parlons donc de ma famille : j'aime mes parents. Cela va sans dire. Quand je me sens mal - et mon addictologue le sait encore mieux que moi -, mon réflexe est d'appeler mes parents, ou de retourner chez eux. J'ai un frère âgé d'un an de plus que moi, qui est diplômé d'une maîtrise en géographie, et cherche actuellement un stage, tout en travaillant dans un supermarché à Paris ; et une soeur d'un an de moins que moi, qui vit dans l'Est de la France, et que je ne vois qu'occasionnellement, mais avec qui je m'entends sans doute le mieux. Elle est en couple avec un homme, et a un enfant de 3 ans, qui est donc mon neveu. Cependant, je dois dire une chose : c'est assez difficile de vivre avec eux. Lorsqu'on ne s'est pas vus depuis un certain temps, ça se passe plutôt bien - mais l'année dernière passée entièrement avec eux, dans la campagne paumée, a été assez éprouvante à la fin, et je ne souhaitais qu'une chose : retourner dans mon appartement.

En effet, mon père a, a toujours eu, et cela va en s'empirant, un caractère plutôt... spécial. En fait, pour parler très franchement, il a un vrai caractère de cochon : il passe son temps à râler, tout seul mais surtout sur les autres. C'est rarement de sa faute quand quelque chose de mauvais arrive - du moins pour lui. Nous entretenons de bons rapports, je ne dis pas le contraire ; mais, comme me le disait ma psychologue d'il y a 5 ans (elle aussi travaillait dans l'association dont mon addictologue fait partie), c'est comme si l'on ne s'était jamais rencontrés : je suis plutôt du genre intellectuel, lui ne lit absolument pas. Nous n'avons absolument pas les mêmes goûts en matière artistique. La musique des Beatles, des Rolling Stones, de Bob Dylan, ou que sais-je encore, ce n'est absolument pas ce qu'il va écouter. Ne parlons même pas de Mozart, Chopin ou Schubert... Quant à ce qu'il écoute, je n'ai rien contre, mais suis loin d'être un fan absolu : ça va de Johnny Hallyday, en passant par Sardou, Brel... certes j'aime bien ces artistes. Mais la musique ne se résume pas à cela pour moi - disons qu'en fait, mon père n'aime pas la culture des grands classiques littéraires et musicaux dont je suis imprégné. Quant à la philosophie, n'en parlons pas : il a horreur quand je pars dans de "grands débats", que ce soit sur n'importe quel sujet, mais en particulier la politique. Nous avons certes quelques idées en commun, mais ce sont des idées de bon sens ; pour le reste, la critique politique d'un Rousseau, d'un Hegel, et encore plus d'un Marx ou de Michel Clouscard, ça ne l'intéresse pas, absolument pas - vous constaterez que j'ai parlé de politique à mon insu : c'est qu'en effet j'en suis imprégné, et passe le plus clair de mon temps à réfléchir à ces questions, qui sont plus que jamais d'actualité ; mais je ne vais pas m'étaler là-dessus, ce serait trop long, et ce n'est, comme dit plus haut, ni le lieu ni le moment. Disons que je pense tenter de sublimer mon mal-être par l'action - au moins théorique - en politique, au sens noble du terme. C'est-à-dire que je ne parle pas en terme de partis, de politique politicienne, mais de hautes idées qui pourraient changer la société dans son ensemble et le cours de l'histoire, cette histoire que Hegel a si bien su examiné, et à laquelle Marx y a ajouté les éléments manquants pour en comprendre le moteur.

Cependant, surtout, ce qui me frappe lorsque je parle avec mon père, c'est l'incompréhension dont il fait preuve à mon égard quant à mes soucis : il ne comprend pas mon anxiété, mes angoisses, ma dépression, ma solitude, mes rapports avec autrui, encore moins comment et pourquoi je me suis drogué, pourquoi je bois... là-dessus, il y aurait tant à dire que je ne sais par où commencer ni comment finir. Vraiment, j'ai l'impression d'être un OVNI dans ma famille par rapport à cela ; seule ma soeur, peut-être, me comprend un peu... mais elle est loin de tout savoir ; elle en sait en tout cas moins que vous qui me lisez, si vous êtes arrivés jusque là. Ni mon frère, ni ma mère.

Pour parler de ma mère brièvement : je l'aime beaucoup. Comme tout homme qui aime sa Maman. Comme tout être humain qui comprend que c'est cette personne qui m'a mis au monde. Malheureusement, ma mère a également beaucoup de soucis, elle a connu beaucoup de problèmes, et notamment psychologiques : dépression, anxiété... ma mère est en effet d'un naturel toujours inquiet. Elle tente toujours de ne rien montrer, mais il est souvent arrivé qu'elle pleure à table, sans que personne ne dise rien, puis que moi je vienne la voir, et qu'elle me dise d'arrêter de l'emmerder. Il faut dire aussi que les rapports entre mon père et ma mère sont loin d'être la panacée : ma mère sert plus ou moins de bonniche dans la maison, et n'a pas son mot à dire, ou bien "tu sais la porte elle est là, si t'es pas contente tu retournes chez ta mère !" - comme le dit mon père. Mon père n'est certes pas un bourreau non plus avec ma mère, mais il a un rapport très instable avec elle, et passe beaucoup de temps à se moquer d'elle au mieux, à l'engueuler au pire... il y aurait beaucoup à dire là-dessus. Ma soeur aussi dit comme moi, qu'elle a hérité de la nervosité de mon père, de son irritabilité, et du caractère constamment inquiet de ma mère, femme de ménage depuis qu'elle est en âge de travailler. Mon père, maintenant à la retraite, a connu tous les boulots possibles et imaginables - et les galères qui vont avec... il a tout de même fini assimilé-cadre, sans diplôme, sans rien, juste par sa pugnacité au travail. Je dois dire que, s'il y a bien une chose qu'on ne peut pas lui reprocher, c'est bien cela : c'est un bosseur. J'ai une certaine estime pour cela. Quand on vient d'un milieu prolétaire, ouvrier, comme mon père, et que l'on se hisse de la sorte, cela inspire un profond respect. Aujourd'hui à la retraite, l'impression que j'ai c'est qu'il semble, malgré son apparente bonhomie, malgré son côté "bon vivant", souffrir, et notamment de la mort de beaucoup de proches. Ni mon grand-père paternel, ni ma grand-mère maternelle ne sont encore vivants. Mon oncle Alain est décédé récemment, pendant le premier confinement. Quant à une de mes tantes, Sylvie, elle est malade d'un cancer du sang, quoiqu'elle se porte bien pour l'instant. Enfin, la femme d'un de ses meilleurs amis est devenue handicapée, suite à une opération de la jambe : il est certain qu'il a des raisons d'être parfois, et même souvent, de mauvaise humeur... je ne sais si sa froideur est due à son tempérament, si c'est parce qu'il est très résistant au tragique de la condition humaine, ou s'il souffre intérieurement sans rien dire. Il a également perdu beaucoup de frères étant plus jeune. Et pourtant il en parle si peu, sauf peut-être avec les frères et soeurs qu'il lui reste...

Je pense m'arrêter là. J'ai déjà beaucoup écrit. Je vais laisser le mot de la fin à M. Jean-Jacques Rousseau, qui conclura parfaitement mes confessions par l'ouverture des siennes :

"Je veux montrer à mes semblables un homme dans toute la vérité de la nature; et cet homme, ce sera moi.

Moi seul. Je sens mon cœur, et je connais les hommes. Je ne suis fait comme aucun de ceux que j'ai vus; j'ose croire n'être fait comme aucun de ceux qui existent. Si je ne vaux pas mieux, au moins je suis autre. Si la nature a bien ou mal fait de briser le moule dans lequel elle m'a jeté, c'est ce dont on ne peut juger qu'après m'avoir lu." (J.J Rousseau, Les Confessions).

EDIT : Il y a une erreur à la fin par contre : il s'agit de ma grand mère paternelle qui est morte ; ma grand mère maternelle est vivante. Sinon des fautes d'orthographes mais elles sont dues à la fatigue... Merci à vous. :)

Dernière modification par HeroinIsMyLife (30 novembre 2021 à  21:01)

Oui, petit à petit on se comprend mieux. C'est marrant (enfin si on veut), j'avais déjà pensé à Houellebecq (je crois que j'ai tout lu de lui). La façon dont il décrit la misère sexuelle, la dépression qui peut naître dans notre monde moderne. Où tout est connecté mais en fait pas tant que ça, d'un point de vue humain;
Amitiés à toi,
je reviendrai sur tout ça.
C.