Bad trip

Salut Donmanouel !

Je vais essayer de répondre en progressant étape par étape sur ton message !
Déjà bravo pour ton arrêt c’est super et n’ai pas honte de tes rechutes ça fait partie du processus finalement ;-).
Donc j’ai remarquer que mes proches et moi, qui dans le passé avons fumé des énormes quantités de beuh et de shit tout les jours, on a développer une hyper sensibilité au THC. En tout cas c’est vraiment ce que l’on ressent ! Bon dans mon cas j’ai commencé à fumer bien avant que mon cerveau soit construit (10/11) ans et a fumer quotidiennement a raison de 5g par jour en moyenne jusqu’à mes 18 ans. Les douilles étant mes meilleures amies de cette époque ! Maintenant je ne fume plus Dutout depuis 2/3 ans ou c’est très rare. Je préfère même la nourriture que le joint/ bang. Mais je suis vraiment devenu incapable de fumer comme avant et souvent avec juste une taffe je peux partir très loin donc autant tripper avec un bon Space cookie ?
Ensuite le BAD !!! Perso j’ai toujours eu tendance à appeler bad les phases ou j’étais soit vraiment defoncer très fortement + devenir vert nausée etc enfin la surdose en quelque sorte. Et un jour, je fumai tranquillement avec une personne très importante pour moi et j’ai été pris d’une violente crise de panique d’un coup, l’impression d’être entrain de mourrir de nous faire suivre, je n’arrivais plus à respirer à marcher d’un coup comme ça .. er j’ai donc fini par penser que le Bad étais ce genre d’incident.

Ce que tu décris comme symptômes c’est une surdose je dirait genre bien DEF et tu t’es mis à cogité, à culpabiliser sûrement car tu dois te remettre en question ces derniers temps et peut être que les changements à venir dans ta façon d’être vont se faire grâce à ces réflexions que tu te fait souvent ! Le fait d’être defoncer a dû être compliqué car l’angoisse naissante tu deviens comme surpassé par ces si petite choses dans la vie de tout les jours mais qui d’un coup te semblent insurmontables et cette espèce de dissonance cognitive crée à cet instant a dû chambouler ta visions des choses et te poussent peut être à justement te dire aujourd’hui que t’a vie n’est pas si mal que ça finalement ?
Concernants l’antidépresseur si tu n’avais pas précisé 13 ans d’utilisation j’aurai sûrement rejeter la faute dessus car c’est le genre de situations pouvant être déviance par la prise d’un AD chez beaucoup de personnes ..!

Personnellement je te conseille de ne pas être trop dur avec toi car effectivement ça arrive à beaucoup de personnes ce genre de situations ahah ! Et peut être prendre du recul et accepter que le Bad trio n’est pas la source principale de ce gros coup de mou et angoisse !
Par contre comment te sens tu vis à vis de ta dépression ? Pense tu qu’elle a été réveiller par le bad ? La disparition des insomnies est déjà un point positif ? essaye de regarder le positif de tout ça avec notamment l’arrêt de tes conso* ! Je traverse aussi une phase unpeu comme toi avec beaucoup de crises d’angoisses choses qui ne m’était jamais arriver de la vie ! Jlai commence un TT Paroxetine que je ne supporte pas Dutout mais je veux lui laisser une chance de fonctionner alors je regarde le positif et j’essaye de ne plus être focus sur le mauvais qui est omniprésent en cas d’angoisse ! Et pour l’avis des gens crois moi laisse tomber.
Et d’après moi il n’y a pas forcément de raison à une phase DOwn donc peut être qu’en arrêtant de vouloir comprendre et identifier la source il vaut mieux parfois regarder devant, de chercher le nouveau soi de demain plutôt que de stagner en se persuadant qu’il y a toujours une raison à tout ! Par contre le fait d’en parler comme ça c’est vraiment génial et je pense que ça aide vraiment ! Parfois mieux vaut éviter de trop dire à son entourage lorsque ça va pas trop ou mieux car ils sont capable de mal interpréter et de créer à nouveau du stress mais ici ou chez ton psy c’est une bonne idée !
J’ai hâte de voir d’autres témoignages pour essayer de comprendre à mon tour et découvrir si la paroxetine a déjà fait ça à l’un d’entre vous ?

Bonne mâtinée en perspective,

Bien à vous,

AJAMA

Merci de vos réponses , je vais essayer de répondre correctement aux questions d'ajamanice: comment je me sent vis à vis de ma dépression : je ne l'ai pas vu venir, elle a du commencer très certainement avec le décès de mon père il y a un an. Mais je suis battu , j'ai Clivé et je le suis dit que je n'étais pas le seul à avoir vécu ça et qu'en homme j'allais la surmonter. D'abord il y a eu le choc émotionnel de le voir à terre , avec les reanimateurs qui tentaient tout, ma mère qui pleuraient , mon jeune frère aussi. J'ai Clivé en me disant que je devais être fort pour pouvoir aider tout le monde , que si je m'effondais , tte la vie allait s'effondrer aussi. Et j'ai bossé , j'ai accumulé la pression au niveau du boulot car je suis délégué syndical avec une sale merde de directeur tt puissant . Je me suis interdit de pleurer  car des personnes comptaient sur moi.

En mai , j'ai eu quelques soucis de santé. Une drôle d'amydalite qui ne passaient pas et où un orl à suspecté un cancer. J'ai passé un tas d'examen, j'étais dans le stress total. J'ai tenu ,mais j'ai commencé à pleurer régulièrement où tout se mélangeait. J'ai quand même eu un scanner des poumons qui a indiqué un début d'emphyseme. Et une claque de plus. La je me suis dit que je ne pouvais plus fumer.

Avec ma compagne avec qui je venais d'habiter juste 1 mois avant le décès de mon père, des tensions ont commencé à apparaître : je ne faisais plus grand chose à la maison et à part travailler je ne minvestissait dans rien.

Puis je suis parti à l'hôpital me sevrer su cannabis. 10 jours. J'avais d'énorme inquiétudes pour le sommeil et l'énervement que cela allait engendrer. Bizarrement j'ai dormi vomme un bébé et j'étais tt calme. Je suis donc parti continuer ma vie et reprendre le travail.

Après 1 semaines , les troubles du sommeil sont apparus, ne résistant à aucun traitement.  J'ai donc pris du theralene en goutte (5) . Je dormais bien mais j'avais l'impression d'être éteint intérieurement. Plus le vide intérieur qui apparaissait , je ne fumais pas de la weed pour rien depuis 25 ans. J'ai jamais réussi à vivre sans cette béquille. Je me suis donc réfugié  dans l'action : j'ai.pris un cahier , j'ai noté tt ce qu'il y avait à faire à la maison et je suis devenu hyperactif,  me disant que ça me permettrait peut être de dormir. Mais j'étais encore infect avec ma compagne : manque d'attention, difficulté d'exprimer mes sentiments alors que je l'aime,  pas investi avec ses enfants (moi je n'en ai pas). Et intérieurement ça commençait à ruminer. Puis je suis parti en camp avec le travail ( je m'occupe de jeune). Je suis revenu, j'ai passé une semaine agréable tt en.me disant comment je vais organiser ma vie sans le pet ? Comment vais je trouver du plaisir à vivre sans cette merde? Comment vais trouver du plaisir à faire des choses sans ça ?

Tt ça sur un fond d'inquiétude par rapport aux antidepresseur vu que je sais que je ne plus traîner à arrêter sous peine d'action irréversible sur le cerveau . ( ça s'appelle la.tolerance oppositionelle, le cerveau se remodele pour répondre au surplus de serotonine en diminuant les recepteurs serotoninergique post synaptique) .la ou les Ad sont censé améliorer la depression , il y contribue quand la.prise dépasse une bonne dizaine d'année.  J'ai lu de la littérature dessus.

Bien sur j'ai un tas de question sur comment réorganiser ma vie, la peur du vide intérieur à toujours été question ante chez moi , le pétard venait répondre à ce vide. C'était ma récompense,  celui qui ne m'abanderait jamais, mon reconfort. Tte ma vie était misee sur le pétard. J'ai cultivé des années,  je vendais à donf. La je n'ai plus d'echapppatoire, c'est pour ça que je pense tt le temps. Et je pense que je n'ai pas encore fait le deuil de mon père.
A l'heure actuelle , je pleure plus souvent, j'ai peur de plein de choses , j'ai.limpression que je m'enfonce.  Peut être faut il que je touche le fond pour mieux me reconstruire.

Clairement je n'ai aucune raison d'être en depression, j'ai des raisons d'être triste mais pas que ça prenne une telle.proportion surtout que je gagne bien ma vie et que j'aime ma compagne. Quand ça n'allait pas avant , j'identifiait ce qui n'allait pas et je travaillais dessus.

La je n'arrive pas a identifier les causes. Parcequelles viennent de l'intérieur. C'est un changement de moi même que je dois faire. Me libérer de ce vide et apprendre à prendre du plaisir sans béquille. Toute la question de mon existence. Et régler cette question d'anti depresseur. Et ça'obsede.

Je dois apprendre à lâcher prise et accepter que je ne vais pas bien. Ma compagne me le di, ma psy et mes amis qui sont esucateur comme moi. Pour laparoxetine  c'est une substance très additictive qui peut parfois endormir. Certaines personnes ont une réponse positive immédiate avec les Ad. D' autres passent par des effets secondaires et après ça fonctionne. Et chez d'autres ça ne fonctionne pas. Si ça ne fonctionne pas après 1 mois et demi , il faudra changer. Effexor est stimulant motivant et très anxiolitique. C'est une molecule miracle. Mais à ne pas.prendre sur Le long terme comme tt les Ad. Les symptômes de sevrage sont atroces. Max 3 ans. A une dose modérée de base. La tu sais te sevrer en 3 semaines. A condition que tu sois stabilisé. Il faut faire une thérapie avec les antidepresseur. C'est un boost pour te permettre de mettre les changements nécessaires à ta guérison.

Par rapport a mon bad trip, je ne sais pas si c'est lui qui a déclenché ou réveillé quelque chose qui était en moi. Ce bad trip a fait tomber tte mes défenses mentales de mon moi. Tt ce que je n'acceptait pas comme part d'ombre de ma psyché à été mis au grand jour. Ce serait donc un peu des deux. Voilà. Merci de me m'avoir lu et répondu.