Ça n'arrive pas qu'aux autres ...

Salut à tous,
Vous pouvez m'appeler Guillaume (oui c'est un nom d'emprunt)

Cela fait pas mal de mois que je viens regarder les conversations en me disant que cela m'aidera mais au final je suis en train de lancer une discussion pour un besoin de m'exprimer à mon tour, et c'est forcément le meilleur endroit pour ma cause.

Pour commencer j'ai 37 ans et je n'ai jamais touché ni approcher de drogue dure, seulement une période où j'étais plus jeune et je fumer de l'herbe et d'ailleurs je me souviens de ce jour où j'ai eu un déclic car j'en avais marre d'être défoncé et je n'y ai plus jamais touché et j'en étais très heureux.

De base je suis plutôt sportif, j'ai la chance de travailler pour moi et d'être épanoui dans ma vie.

Maintenant que vous avez quelques infos sur ma Personnes je peux commencer à chatouiller le clavier mais attention car je me dois de raconter mon histoire depuis son début et je pense que cela va ressembler à un roman, au moins vous êtes averti

Tout commence a l'été 2022 où je me retrouve à avoir une histoire avec une connaissance qui vit à l'autre bout de la France, et très vite elle est honnête avec moi et me dit qu'elle prend de la c. Je suis ouvert d'esprit mais surtout je pense que j'aime l'aventure et donc je ne juge pas et je continue à vivre cette histoire mais je me rends quand même très vite compte que cette drogue a de très mauvaise influence sur son quotidien (car la conso était également quotidienne) et du coup forcément sur notre histoire qui a très vite terminé pour une autre cause. Je me souviens de quelques soirées avec ses amis où je me suis rendu compte que tout le monde en prenait et c'était bien la première fois que je passer une soirée avec tous les gens autour de moi le nez dedans mais je n'avais pas envie, je n'en sentais pas le besoin et je me souviens encore me dire "il est cinq heures du mat je suis encore debout et je m'amuse, la preuve que je n'en ai pas besoin.
Quelques mois plus tard je me retrouve chez un très bon pote plus âgé que moi et à qui j'avais parlé que cette nana en prenait. Je me souviens être fraîchement arrivés chez lui avec un petit verre en guise d'apéro et très vite avec un peu de timidité il m'exprime qu'il aimerait en prendre mais qu'il a peur de ma réaction (j'avais déjà compris auparavant qu'il en prenait lui aussi mais seulement à l'occasion).

Vous l'avez bien deviné car oui il m'a proposé d'essayer (a ce qu'il paraît ça commence toujours comme ça et entre nous c'est là où je lui en veux), et dans un climat de confiance et sécurisant car seulement tous les deux et à domicile j'ai accepté d'essayer histoire de voir et de ne pas mourir bête car rappelez-vous j'aime bien l'aventure.
Eh bien à la base je ne savais pas à quoi m'attendre mais en fait à part un goût pas très agréable au début il n'y a rien d'exceptionnel mais par contre effectivement cela te donne la tchatche, une sensation de confiance en toi tout en ayant l'impression de garder le contrôle et d'être même deux fois plus raisonner et réfléchit. À oui j'ai oublié cette envie de reprendre très vite où il me dit t'es un malade il est minuit on aurait déjà dû arrêter car on va jamais dormir, et bien à 8h du mat on était toujours debout comme vous l'avez deviné.

Il habite à 2h de chez moi mais les deux mois qui ont suivi j'avais des dispos qui tombait bien et j'étais célibataire donc j'allais passer environ deux week-end par mois chez lui avec forcément cette idée dans la tête dans prendre avant de sortir.
D'ailleurs cela fait bien longtemps que je ne vais plus en boîte et que je ne m'amuse pas mais là  je retrouvais une jeunesse que je n'avais pas vécu. Pendant ces moments-là je rencontre ses connaissances qui sont tous des gens bien, de mon âge et avec une situation professionnelle mais qui aime la fête et la coke.
De mon côté je commence  lors de ces week-end, à découvrir ce milieu que beaucoup de gens côtoie mais dans la plus grande discrétion et très vite je découvre que quand tu as franchi la barrière tu te rends compte que tout le monde en prend.
Quand le week-end est terminé et que je rentre chez moi je n'en ai pas je n'ai pas forcément envie d'en avoir mais pour être honnête il me tarde de revenir car le cocktail coke apéro et fête entre amis est parfait.
Un week-end est en train de s'organiser à Ibiza et on me propose de venir et je me souviens hésitez et me dire c'est l'occasion ou jamais, j'aime découvrir de nouvelles choses, j'ai qu'une vie et surtout j'aime l'aventure.
Je suis l'enfant de la bande de mecs ils le savent et certains prennent soin de moi et souhaite m'accompagner si je veux prendre des extas, et je vous avoue qu'à la base je n'y avais pas pensé et je ne voulais pas mais forcément dans la lignée de l'histoire tout était fait pour que j'y goûte. Avec leurs conseils de commencer par une moitié j'ai fini par y goûter et entre nous je l'ai fait plusieurs fois en plus de la c et je n'ai rien ressenti ni l'envie d'en reprendre mais par contre lors de ce week-end à rallonge festif j'avais des réserves dans les poches comme mes copains et j'en avais besoin comme carburant pour tenir le coup durant quatre jours.

CHAPITRE II
J'y prends goût,

C'est le retour de ce séjour, au programme sport, repas sain et retour au quotidien puis quelque temps Plus tard je vois un bon pote avec qui on échange autour d'une bière en terrasse et si il y a une personne à qui je peux raconter mes folies sans honte c'est bien lui mais très vite il m'avoue que ça fait des années qu'il est dans ce délire. Je me retrouve donc à voir un ami juste à côté de chez moi et j'étais pas là meilleure chose qui pouvait arriver car forcément c'est drogue c'est tellement de la merde on s'est retrouvé à se côtoyer beaucoup plus qu'en temps normal et à partir de là les choses ont évolué, on m'a donné des contacts et j'ai fini par acheter tout seul sans le besoin de mes amis.

Chapitre III
Quand tu sais où en trouver,

À la base je ne suis pas timide, je suis allé de l'avant, j'ai confiance en moi et tout ce que cette drogue est censé te procurer j'ai la chance de la voir naturellement mais c'est drogue ma porte un quelque chose en plus donc j'ai l'impression d'en avoir besoin au quotidien, professionnellement, dès qu'il y a un problème réglé bref j'ai appris qu'il y avait toujours une excuse pour en reprendre.
Ça fait donc disons un an que je commence à en prendre de mon côté discrètement mais forcément de plus en plus et au début même si ce n'était pas indispensable je me rends compte que je le géré plutôt bien mais depuis ces derniers mois j'ai l'impression que je ne gère plus grand-chose et que plus j'en ai plus j'en prends et plus j'en prends plus j'en veux.

L'enfant qui a découvert ça il y a un an à malheureusement plus d'expérience que certains potes et comme vous vous en douter, et je vous passe les étapes et redescende dans mon lit avec l'impossibilité de dormir, le cœur qui palpite et l'homme qui te dit que tu es un abruti.

J'aurais aimé ne pas y prendre goût et continuer d'en prendre très occasionnellement pour seulement les bonnes occasions mais malheureusement je me rends compte que cette drogue est très puissante, est addictive et comme j'ai lu plusieurs fois et le pire c'est que j'en suis conscient c'est qu'à partir du moment où dans la journée tu as le malheur d'en prendre tu ne pourras plus t'arrêter et dès que tu te sentiras mal tu en reprendras pour aller mieux etc.

Entre-temps j'ai eu la chance de faire une très belle rencontre et d'avoir une nana exceptionnel dont je suis hyper fier, ma vie est belle et tout va plutôt bien dans l'ensemble et je sais que cette merde ne peut que tout détruire et m'apporter des problème et je ne parle pas de la partie financière. Plusieurs fois j'ai cru pouvoir me raisonner, j'ai même déjà à matin au réveil jeter ce qu'il me restait dans les toilettes et deux semaines après j'ai fini par craquer.

Je n'aime pas et j'évite de me regarder dans le miroir car je ne suis pas fier mais forcément j'ai aussi maigri et je pense que mon visage doit être beaucoup moins gay joyeux qu'au naturel.

Donc oui j'en prends quotidiennement depuis plusieurs mois et mes seuls coupure sont quatre ou cinq jours où je le vis et je me sent très bien avec un appétit de feu et plus le nez qui coule mais ce sont des moments d'évasion en couple et dès que le quotidien refait surface et bien je re craque très vite.

Je pense j'aimerais avoir ce déclic mais plus le temps passe et plus j'ai l'impression qu'il va arriver mais non ... et ma première volonté est clairement d'arrêter, d'être épanoui, retrouver un visage jolie et heureux puis de profiter de la chance que j'ai d'avoir une vie plutôt bien et une chérie adorable.

Je n'ai pas forcément de questions et d'attente de votre part mais ce sera avec grand plaisir pour ce qui ont lu cette histoire jusqu'au bout de vous lire.