[ Opinions ]

Je n'imagine plus ma vie sans consos et ça m'angoisse...

Para de papel a écrit

Courage , la vie c'est par phases, même si les prods addictifs ralentissent certains processus, le temps permet des choses que l'on ne peut pas imaginer a l'instant présent.

Merci , ça doit être ça le problème : L'avenir / l'inconnu me fait peur donc forcément j'imagine toujours le pire ...  En tout cas merci pour ce petit message d'espoir.

Orpha ♡

GordReno.C17 a écrit

Salut !

Moi aussi je n'imagine pas ma vie sans consommation.

Mes prods sont très addictif surtout psychologique c'est  vraiment hardcore (ça dépend de chacun)

Je suis totalement d'accord avec "Para de papel" nous pouvons vivre des choses plus tard auquel ont ne veux peux être pas la ! à l'instant présent, un jours peut être qu'il y aura un déclic, personnes peux le savoir pour le moment, ça ce fait comme ça.. naturellement à force de vivre des expériences positif et négative

Perso ça me casse les burne d'avoir déjà fini ma boite de Prégabaline en fin de mois, et de vivre une petite période atroce de dépression hardcore en attendant le RDV avec mon médecin, et pour le Tramadol mieux vaut pas imaginer dans quelle état je me trouve

Bein ça ce genre d'expérience à force de vivre en fin de mois le manque, j'ai eu de nombreuse fois cette fameuse voix dans la tête qui me disait de ralentir (pas d'arrêter car je veux pas) mais juste de ralentir car c'est incontrôlable, pour te dire j'avais même pensé à une hospitalisation pour revenir à des dosages thérapeutique de mes prods, alors que avant c'était hors de question de pensé à cela

Je suis perdu moi aussi face à l'avenir je suis paumé je sais pas ce que je compte faire, quelle objectifs etc.. j'en ai aucun, je n'arrive pas à en avoir alors que j'aimerait en avoir, c'est étrange comme sensation, comme si je suis bloquer dans un cage avec une Muselière et ça dure depuis 2 ans maintenant

En tout cas force à toi ! nous somme dans le même bateau le but et en fonction de ce que tu veux, sois arrêter sois réduire pour revenir à une conso moins problématique

Prend soins de toi

Bonjour et merci pour ton message.

Alors arrêter ce n'est de toutes façons clairement pas envisageable maintenant et en revenir juste aux doses médicales , quand ça va pas du tout c'est clairement pas suffisant donc difficile à dire ...

Toujours est-il , aujourd'hui je sais que j'en ai besoin c'est un pilier et puis de toutes façons ma prescription va dans ce sens..

Ma question est le "après" , en fait c'est ça qui m'inquiète le plus. Est-ce que ce sera comme ça tout le temps ? Est-ce qu'un facteur quelconque va venir tout faire changer ? Je me pose 1 milliard de question.

Le manque de tramadol je ne connais que trop bien et même si c'est hyper bateau de dire ça : Courage !

Pour le lyrica j'en prends aussi depuis assez peu de temps.

J'ai l'impression que mes mots sont à côté de la plaque mais juste un petit booster malgré les épreuves. Ne laches pas et pour la question des projets c'est une vaste question.

Tu avais ou as encore des passions ? Ça pourrait peut-être être une piste.

Orpha ♡

Moi non plus j'arrive pas ne serait-ce qu'a imaginer d'arreter, et je trouve ça un peu nul, je sais pas trop quoi faire perso appart me limiter.

GordReno.C17 a écrit

Oui arrêter c'est clairement dur d'y pensé, pour moi aussi d'ailleurs

et en effet c'est plus facile à dire que à faire de revenir au doses thérapeutique

J'avais réussie à revenir à 400mg de Tramadol qui fait parti des dosages thérapeutique mais dosages très lourd quand même, et la je suis revenu à 700mg ce qui est énorme, en plus du Xanax et la Prégabaline, je suis choqué a quelle point mon corps supporte tout cela, pourtant je suis petit (1m65) et (52kg) et j'ai jamais fait d'overdose, juste quelque petite perte de connaissance mais rien de grave en sois

Le après... ahh l'inconnu, je pense que nous avons tous peur de cela, moi j'ai peur qu'ont me retire mes médicaments et qu'ont me force à faire un sevrage.

J'ai l'impression que la Prégabaline est de plus en plus prescrite en ce moment, peut être que je me trompe

La Prégabaline a un effet dissociatif avec distorsion visuel chez moi alors au cas ou si j'écrit pas super bien et que c'est décousu je suis désoler d'avance lol

J'adore dessiner et peindre, sur toile comme en numérique aussi, mais la flamme c'est pratiquement éteinte à partir de 2020, j'avais fait une crise avec accès de colère j'était très violent, ont à due me taser pour me maitriser, il y avait même un négociateur c'est pour dire...

J'était à l'époque sous Ritaline, c'est apparement cela qui ma fait péter les plomb, j'ai donc était hospitaliser et quand je suis sorti au bout de 2 semaine, une fois chez moi j'ai ressenti un imense vide avec plus aucune envie plus aucune motivation de quoi que ce soit, mes médoc mon aidé à me remotivé parfois, mais malheureusement pas tout le temps

Le dessin me permet de pensé à autre choses de base, mais je n'ai plus de motivation et pourtant pondant des années j'ai pratiqué et je me suis améliorer, je suis très précis, et j'aurait due en faire mon métier si j'était  pas dans la merde mentalement..

Mais bon, la vie c'est passé comme ça, maintenant je vie le moment présent comme je peux avec mon addiction qui ce manifeste de plus en plus souvent depuis le temps, c'est comme si je la personnifie, comme si c'était un autre moi qui prend le contrôle, ma fois je vie avec ^^

Prend soins de toi

C'est ça le problème, les doses thérapeutiques ne me font plus rien ou du moins ne sont clairement pas assez efficace maintenant. Mais je ne sais pas si tu as vu mais souffrant d'anorexie, mes médecins sont frileux à augmenter deux même car sur une augmentation de Sertraline (juste à 75mg au lieu de 50) j'ai fait 2 TS compulsives dans la même semaine.

Je suis dans ton même cas , je fais 1m70 et 49kg et je me demande comment mon corps peut encaisser ce que je prends, même en dose thérapeutique le tout est énorme... Il y a juste la Sertraline où mon psy pense que mon corps ne pourra pas supporter davantage pour l'instant.

J'ai aussi eu de gros Black out mais rien de grave en soit. C'était aussi sur des journées hyper difficiles donc une fois chez moi, entre le relâchement des émotions + les dosages ça m'a fait faire de sacré Back out mais sans aucuns effets. J'étais juste chez moi. Pas d'incident.

J'ai la même peur que toi pour le sevrage forcée même si j'ose espérer que ça ne se passe pas comme ça quand même... Enfin je sais pas vraiment mais j'ai trop peur pour m'attarder à y penser.

Alors en fait moi la pregabaline m'a été prescrite suite à ma dernière agression grave du mois de mai car j'ai de sévères lésions neuropathiques au niveau des doigts et de la main (Entre tout autre chose, bref j'ai une main et un poignet totalement mort)

Oh ne t'en fais pas je peux aussi écrire des choses très mélangées et surtout mea culpa pour les fautes d'orthographe...

Moi je ne peinds pas mais je dessine mais c'est dur de ma lancer. Et puis j'ai perdu confiance en moi donc forcément...

Je suis désolée pour l'épisode violent et sans doute traumatisant que tu as vécu.

Je ne connais pas du tout la Ritaline enfin du moins je n'en ai jamais pris.

En fait moi je suis à mon compte en dessinatrice et j'ai illustrer en autres des livres pour enfants mais on m'a tellement détruite psychologiquement que je n'arrive plus à retrouver le goût. Pourtant les médicaments m'aident parfois à avoir un élan d'envie, mais une fois devant ma feuille, je n'y arrive plus...

Je ne sais même pas pourquoi je garde mon numéro Siret, comme si un jour j'allais m'y remettre. Peut-être une illusion de plus dans mon monde...

En fait moi ce qui me tue c'est d'avoir rechuter encore à cause des hommes. C'est pour ça que comme je le note dans mon blog, mon psychiatre me parle d'anesthesie affective.

Je me protége mais comme tout me paraît hostile et dangereux, je me protège de tout. Sauf de moi-même peut-être...

Toi aussi passe une bonne journée quand même et prends soins de toi. Je vais te sortir une phrase de psy de comptoir mais : N'oublie pas que tu es une personne importante.

VladHusky a écrit

Moi non plus j'arrive pas ne serait-ce qu'a imaginer d'arreter, et je trouve ça un peu nul, je sais pas trop quoi faire perso appart me limiter.

Je pense que réussir à se limiter c'est déjà bien non ? C'est peut-être le début d'un bon chemin ?

Je ne pense pas qu'on puisse arrêter d'un coup et puis ce serait hyper dangereux...

Se limiter et descendre petit à petit avec l'aide d'un pro idéalement c'est à mon sens le plus sûr moyen mais ça peut prendre beaucoup de temps.

Conseil psy de comptoir : Ne sois pas trop dur avec toi même. Tu fais de ton mieux et c'est l'essentiel.


( oui je suis en mode psy de comptoir aujourd'hui...)

GordReno.C17 a écrit

Alors c'est sur que le sevrage forcé n'es pas toléré par la médecine car le patient rechutera de toute façon, il faut qu'il est envie, mais cette peur est toujours la chez moi, je suis en même temps très anxieux et trouble psychotique, donc trop d'anxiété peut m'amener à des hallucination visuel (sans substance)

Un Black out que j'ai eu un coup, il était assez effrayant je me suis  réveillé par terre dans ma chambre, j'était tomber de ma chaise, heureusement qu'il y avait pas de truc dangereux à coté oufff

C'est sûr que quand ont te rabaisse tu commence à manquer de confiance en toi puis ensuite la motivation des choses que tu apprécier avant commence à disparaitre, mais c'est pas pour toujours :)

Je me bat pour retrouver ma motivation pour mes illustrations (Concept Art aussi) c'est compliqué, mais parfois j'ai comme un élant de motivation de malade au point ou je fait une superbe illustration en même pas 2 heures XD
mais c'est rare malheureusement

Pour la Ritaline c'est un médoc prescrit pour le TDAH ou la narcolepsie, cela permet de booster tout en étant plus concentré, les effet d'après mes souvenir sont vraiment agréable tout de même, je pouvait d'un coup passer le ménage sans problème partout car je suis un putain de perfectioniste haha

La Prégabaline aussi me donne cette élant pour faire le ménage ou des truc physique, la Prégabaline stimule donc le corps est mieux réveiller, contrairement au Tramadol qui lui augmente juste la vigilance donc c'est pas physique ça  mais psychologique

En effet ce limiter c'est vraiment pas mal du tout, je le fait par période, bon la en ce moment c'est hardcore, mais quand je le fait et que je prend mes dosages correctement je me sens plus stable psychologiquement, il faut que je fasse gaffe car ayant des hallucination de base sans substance, le Tramadol et surtout la Prégabaline peux accentué les hallucination et même les rendre effrayante, c'est pas encore arriver, je pense que c'est plus le cas avec la Diphénhydramine qui est contenu dans les médoc pour le mal de transport, les trip peuvent être super effayant très morbide, alors moi j'ai d'ailleurs essayer plusieurs fois et c'était pas mal, je suis apparemment une des rare personnes à apprecier cela XD

Je te comprends pour les troubles anxieux. Je suis capable de faire une montagne pour un truc qui en soi n'est rien du tout. Associé au stress post traumatique, j'ai un syndrome abandonique assez sévère, un trouble anxieux généralisé et, une anesthésie affective et des phobies sociales.

De plus je suis sans cesse en hyper vigilance pour tout et c'est vraiment épuisant...

Bienvenue au pays des Bisounours !

Je comprends bien que certains Black Out puissent être vraiment effrayants. Pour ma part ils ne l'ont pas réellement été jusqu'à présent, sauf au réveil ou c'est une espèce de grosse confusion mais je préfère ne pas trop m'y attarder dans ces cas-là.

Le premier Black out que j'ai fait était sous prod en IV et lui j'en garde un vrai sale souvenir mais sinon les plus récents sont juste super bizarre. Difficile de décrire la sensation sorry je rame un peu

En fait oui j'ai été rabaisser en tout dans des contextes différents pendant plus de 10 ans tout les jours avec insistance et après m'avoir bien détruite psychologiquement je n'avais même plus discernement... Déjà avant de tomber sur la personne sous qui j'ai été sous emprise pendant 5 ans , j'étais déjà bien bousillé psychologiquement. Tu rajoutes 6 mois de séquestration et de rabaissement chaque jour et tu finis par ne plus rien discerner, tu es comme dans un état second et de toutes façons tu es sous la menace constante. Quand ça c'est arrêter (C'est donc très récent, je ne savais plus rien faire seule, je ne savais plus prendre de décisions. C'était horrible et encore aujourd'hui il y a des fois où je ne sais plus quoi ni comment faire...

J'espère vraiment, que ce n'est pas pour toujours en effet même si je t'avoue j'en doute un peu.

Haha pour la Ritaline , il me semble que j'en avais entendu parler dans un contexte étudiants principalement pour gérer les périodes d'examens.
(Si je ne dis pas de boulette)

Chez moi personnellement avec la Prégabaline je n'ai pas spécialement remarquer de boost particulier. Si ce n'est cet élan de motivation psychologique mais je ne passe pas le pas.

Le Tramadol effectivement n'avais aucun effet sur ma motivation mais bon comme je suis déjà en hyper vigilance excessive tout le temps

Alors le Diphénhydramine je ne connais pas du tout et même jamais entendu parler mais bon, tu es peut-être l'exception qui confirme la règle qui sait

Dernière modification par Orpha (21 août 2023 à  13:45)

GordReno.C17 a écrit

haha oui la fameuse confusion après une perte de connaissance, la désorientation etc.. c'est vraiment des expérience assez flippante pour ma pars, mais je suis très paranoïaque aussi lol

J'ai aussi vécu des choses très dur, j'ai été hospitalisé en psy pour ado, à l'époque, c'était comme une prison et de plus ont nous humilier, ont me disait que j'était feignant alors que j'était défoncer au neuroleptique, ont me disait que je n'arriverait à rien etc..

Je suis rester la bas pondant 3 ans, et à mes 16 ans j'ai fugué de la bas, j'ai tellement souffert la bas que j'ai traverser l'AutoRoute à pied, oui ! à pied, j'était près à tout pour ne plus revenir la bas, je voulais juste rentrer chez moi
C'était vraiment une sale période de plus c'est le personnel qui nous maltraité
par exemple un coup je disait que je voulais pas prendre le médicament, et l'infermière m'a dit quelle appel les urgence si je prend pas ce médoc, elle me gueulé littéralement dessus et pourtant j'était calme, bien que très très anxieux quand même

Alors ouais je comprend tout à fait, les trauma de ce genre c'est dur, je fait toujours des cauchemars lié à l'hôpital psychiatrique depuis maintenant plusieurs années j'ai 22 ans actuellement, et cela date de l'époque ou j'avait 14 ans

J'avais besoin de Benzodiazépine pour me calmer tellement je souffrait physiquement à cause de cette foutu anxiété, j'ai donc abuser de Seresta Xanax puis je suis passé par du Valium, et la je suis de nouveau sur du Xanax depuis 2 ans actuellement

Le Tramadol c'est pour des douleurs forte au dos que le paracetamol seul ne marche pas, avec le Tramadol ça marche bien pour attenué mes douleurs mais avec ma tristesse et colère lié au traumatisme j'en ai profité pour abuser du Trama, 200mg puis quelque mois plus tars 300mg 500mg 700mg etc.. j'était allez jusqu'à 1G et la je commencé à me taper des crise de convulsion épileptique, je me suis réveillé un coup avec la bouche en sang, c'est la que j'ai flipper et j'ai baisser les dosage jusqu'à arrivé à 400mg et j'ai réussie à rester sur ça pondant de nombreux mois maintenant, mais la depuis 1 semaine j'abuse de nouveau, je reperd le controle encore..

Oui la Ritaline est utilisé par certain étudiant pour mieux ce concentré, d'ailleurs quand je m'était fait prescrire c'était pour être encore mieux concentré pour dessiner lol

La Prégabaline c'était dans le but de soulagé aussi mes douleurs en plus du Tramadol mais aussi de baisser les dosages de Tramadol en même temps, sauf que cela c'est pas passer comme prévue, j'en ai abuser aussi, j'ai du vivre la manque de Prégabaline je me sentait anxieux sans aucune autre émotion, comme anesthésier et constamment ennuyer, sachant que cela est très dangereux car j'ai des antécédant suicidaire en plus

Franchemant je peux que te comprendre et ça fait mal en effet, très très mal...

haha la DPH ( Diphénhydramine ) en effet je suis un des rare utilisateur à ne pas avoir peur des hallu que cela procure x)

Malheureusement j'ai lu et eu écho d'énormements de témoignages comme le tiens pour les hospitalisations en psy... J'ai failli y aller aussi ado pour un contexte d'éloignement familial.
J'avais un psy qui avait bien compris mon enfer mais il fallait l'autorisation des deux parents (Ma génitrice, youpi elle déga** !) mais mon père à refuser.

Je n'ai donc pas eu ce passage.
Je suis sincèrement désolée pour les choses horribles que tu as vécu.

Moi les flash back et les cauchemars que je fais sont sur des agressions, des séquestrations et tout un tas d'autres barbaries. Il paraît qu'il existe un médicament contre les cauchemars selon un de mes psychiatres mais il faut avoir une bonne tension car il fait baisser la tension. Et moi je suis entre 8 et 9 en ce moment donc c'est impossible... Je fais avec.
Heureusement que je vis seule parce que se réveiller en pleurs ou en hurlant avec des crises de panique, c'est pas la joie...

Ou bien sursauter à la moindre voiture qui passe , la moindre voix d'homme dehors etc ....

Perso le tramadol on m'en avait donner suite à une chirurgie et j'avais un médecin écrivain ... Il renouvelait sans se poser de questions et ça a durer 5 ans. Donc forcément les doses ont fini par ne plus être thérapeutique du tout...

Ah d'accord eh bien tu vois je ne savais pas pour la Ritaline , je pensais que c'était un mythe disons.

Oh oui je comprends pour la Prégabaline... Aujourd'hui tu en consomme toujours?

DPH je ne connais vraiment pas.

GordReno.C17 a écrit

Merci pour ton soutiens ! j'espère que tu pourra vivre avec moins de symptômes de ce traumatisme plus tard car je comprend sincèrement à quelle points c'est dur et chiant de ce réveille en crise d'angoisse, c'est pas facile et même avec les médoc contre l'anxiété ça marche un temps mais ensuite il faut changer etc.. pour que ça remarche

Cela me rassure que je suis pas seul à avoir eu ce genre d'expérience en psychiatrie pour ado, je suis déjà allez en psychiatrie pour adulte après mon pétage de plomb à la Ritaline, et bien c'est complétement différend que chez les adolescents, chez les adultes c'est beaucoup plus libre surtout

Mais je suis content pour toi que tu sois pas passé par la, car cela aurait surement ajouté plus à ton traumatisme, ce qui est heureusement pas le cas, car c'est déjà assez difficile pour toi et même si il y a de très bon psy, le soucis c'est qu'il faut les trouver ! et les petit coquins ils sont bien planqué x)

Sinon pour la Prégabaline oui j'en consomme toujours, actuellement je consomme 600mg, c'est raisonnable comparé à avant auquel je consommer 1500mg lol

Pour la DPH je conseils de pas tester, bien que moi j'ai eu des effets marrant, la majorité des personnes utilisant la Diphéhydramine vive un enfer pondant le trip et ne renouvelle pas l'expérience, pour cela qu'il est toujours en vente libre lol

J'adore ce forum ! c'est celui qui me convient le mieux à propos de mes soucis, nous pouvons parler ensemble de sujets auquel ailleurs ont ce ferait stigmatisé ou juste ejecté, et même si ont ce connais pas en vrai il y a des liens qui ce crée tout de même à force, et ont ce soutiens tous mutuellement c'est le bût du forum en plus ^^

Prend soins de toi

Je disais au psychiatre ce matin que je ne pense pas guérir un jour, tant les faits sont graves ...

Ah oui les bons psy ça a été un chemin du combattant pour en trouver des bons entre les écrivains qui prescrivent n'importe quoi pour que tu leurs foutent la paix et ceux qui minimise ta souffrance...

Ah oui en effet c'est carrément raisonnable nous sommes d'accord, je ne pensais pas qu'un corps pouvait supporter autant

Je suis bien d'accord pour le forum, j'ai essayé un autre forum et premier post, première réponse "Ouais ben t'es une tox qui va mourir à 35 ans max et tu veux qu'on t'encourage?"

Juste la violence du truc...

Hello, je me permets de moi aussi réagir à ce post. Je suis d'accord avec vous et de tout soutien avec vous. Quelle que soit la substance c'est pas possible que des psychiatres/psychologues et autres professionnels jugent que "tu ne mets pas assez du tien dans ta guérison" ou que "tu n'es pas assez dans le soin" pour t'aider. C'est comme tout, il y a des bons psy et tout, mais ça me sidère d'encore entendre ça, même il y quelques années quand j'étais en service psy d'addicto (perso c'était pour des TCA, anorexie nerveuse, mais y avait de tout en addictions différentes de chaque patient) et cette phrase tombait facilement, certains se faisaient virer pour ça et ça me faisait tellement de peine : ils voulaient un peu d'aider psychologique, un peu d'aide pour réduire, et sous prétexte qu'ils n'arrêtent pas à 100% en une semaine ou deux, on leur dit/on nous dit "que tu ne mets pas assez de volonté"

Même un de mes ex à qui je me confiais sur ma conso, il a juste dit "super tu vas sûrement mourir à 30 ans, t'es stupide pour prendre ça ou quoi ?" Ça me désole d'encore lire ça, j'ai badé et j'en ai fait des cauchemars, suite à ça. Les gens ne se rendent pas compte de la violence par la stigmatisation, ça n'arrange jamais rien, tout le contraire.

Y a un côté où je me dis que ce n'est pas la mort de se dire pour le moment qu'on ne se voit pas arrêter définitivement, peut-être un jour, peut-être pas, mais déjà réduire, espacer, essayer, pourquoi pas. Et si on y arrive pas au début, rien de grave, on fait tous au mieux, on a nos raisons. Trouver le bon psychologue/psychiatre, le bon addicto, via des avis, des groupes sur les réseaux sociaux qui conseillent tel ou tel psy sur telle ville, etc.

Et rien que ce forum est une aubaine pour nous, personnes utilisatrices de drogues. On peut échanger, parler, se rassurer entre nous, on se sent moins seuls. Je suis tout à fait d'accord avec ce que dit Orpha : "Ne pas être trop dur envers soi-même"

Pour le moment à titre perso, je n'envisage pas du tout arrêter. Pour être honnête je n'arrive pas à me dire qu'un jour même dans 10, 20, 30 ans, je le pourrais. J'ai un peu honte, quelque part, on nous dit partout que c'est bien beau t'as essayé, mais t'arrêtes quand ? Je ne sais pas. Y a un côté où je sais que ça pourrait devenir problématique pour ma santé, mais je n'arrive pas à l'imaginer, je ne me projette pas, et je ne m'affole pas encore. Je réduis les risques du mieux que je peux et peut être que plus tard je trouverais utile de consulter des professionnels ou j'arriverais à en parler à mon psy. Parfois j'ai déjà pensé au futur, me dire que même dans 10 ans je ne pourrais plus faire ça de la sorte, mais même dans 10 ans je ne me sens pas encore en mesure d'arrêter, je ne pense pas être en état d'urgence non plus, mais j'espère que tout ira bien pour ma santé.

Prenez tous soin de vous, ce genre de post/discussions "au coin du comptoir" est toujours très motivant, encourageant et surtout intéressant.

Dernière modification par aidee (21 août 2023 à  23:50)

aidee a écrit

Hello, je me permets de moi aussi réagir à ce post. Je suis d'accord avec vous et de tout soutien avec vous. Quelle que soit la substance c'est pas possible que des psychiatres/psychologues et autres professionnels jugent que "tu ne mets pas assez du tien dans ta guérison" ou que "tu n'es pas assez dans le soin" pour t'aider. C'est comme tout, il y a des bons psy et tout, mais ça me sidère d'encore entendre ça, même il y quelques années quand j'étais en service psy d'addicto (perso c'était pour des TCA, anorexie nerveuse, mais y avait de tout en addictions différentes de chaque patient) et cette phrase tombait facilement, certains se faisaient virer pour ça et ça me faisait tellement de peine : ils voulaient un peu d'aider psychologique, un peu d'aide pour réduire, et sous prétexte qu'ils n'arrêtent pas à 100% en une semaine ou deux, on leur dit/on nous dit "que tu ne mets pas assez de volonté"

Hello ! Ce n'est malheureusement pas la première fois que j'entends ce genre d'échos... C'est terrible pour des structures censées "aider" ....

Même un de mes ex à qui je me confiais sur ma conso, il a juste dit "super tu vas sûrement mourir à 30 ans, t'es stupide pour prendre ça ou quoi ?" Ça me désole d'encore lire ça, j'ai badé et j'en ai fait des cauchemars, suite à ça. Les gens ne se rendent pas compte de la violence par la stigmatisation, ça n'arrange jamais rien, tout le contraire.

Comme je dis toujours, facile de parler mais la compassion chez certains elle a louper une génération... En plus venant de ton ex j'imagine même pas la violence ...


Y a un côté où je me dis que ce n'est pas la mort de se dire pour le moment qu'on ne se voit pas arrêter définitivement, peut-être un jour, peut-être pas, mais déjà réduire, espacer, essayer, pourquoi pas. Et si on y arrive pas au début, rien de grave, on fait tous au mieux, on a nos raisons. Trouver le bon psychologue/psychiatre, le bon addicto, via des avis, des groupes sur les réseaux sociaux qui conseillent tel ou tel psy sur telle ville, etc.

Et rien que ce forum est une aubaine pour nous, personnes utilisatrices de drogues. On peut échanger, parler, se rassurer entre nous, on se sent moins seuls. Je suis tout à fait d'accord avec ce que dit Orpha : "Ne pas être trop dur envers soi-même"

Pour le moment à titre perso, je n'envisage pas du tout arrêter. Pour être honnête je n'arrive pas à me dire qu'un jour même dans 10, 20, 30 ans, je le pourrais. J'ai un peu honte, quelque part, on nous dit partout que c'est bien beau t'as essayé, mais t'arrêtes quand ? Je ne sais pas. Y a un côté où je sais que ça pourrait devenir problématique pour ma santé, mais je n'arrive pas à l'imaginer, je ne me projette pas, et je ne m'affole pas encore. Je réduis les risques du mieux que je peux et peut être que plus tard je trouverais utile de consulter des professionnels ou j'arriverais à en parler à mon psy. Parfois j'ai déjà pensé au futur, me dire que même dans 10 ans je ne pourrais plus faire ça de la sorte, mais même dans 10 ans je ne me sens pas encore en mesure d'arrêter, je ne pense pas être en état d'urgence non plus, mais j'espère que tout ira bien pour ma santé.

Prenez tous soin de vous, ce genre de post/discussions "au coin du comptoir" est toujours très motivant, encourageant et surtout intéressant.

Comme tu le dis si bien , chacun va à son rythme et selon ses envies mais aussi ses POSSIBILITÉS. Personne ne peut juger ça et se mettre à la place de l'autre. Perso il y a une dizaine d'année j'étais en IV comme consos et benzo ++++ , j'ai arrêter les IV mais les benzo plus ou moins.

Après j'ai eu une phase tramadol de folie et maintenant mon corps se rappelle trop de cette molécule j'ai des symptômes de manque instantané après l'arrêt (même des années après mon addiction)

Puis voilà j'ai rechuter sur pas mal de chose suite à un parcours désastreux mais je me dis que le jour où je voudrait diminue ou arrêter, ce sera à MOI de le décider et personne d'autre.

Courage ! ♡

GordReno.C17 a écrit

Orpha a écrit

Je disais au psychiatre ce matin que je ne pense pas guérir un jour, tant les faits sont graves ...

Ah oui les bons psy ça a été un chemin du combattant pour en trouver des bons entre les écrivains qui prescrivent n'importe quoi pour que tu leurs foutent la paix et ceux qui minimise ta souffrance...

Ah oui en effet c'est carrément raisonnable nous sommes d'accord, je ne pensais pas qu'un corps pouvait supporter autant

Je suis bien d'accord pour le forum, j'ai essayé un autre forum et premier post, première réponse "Ouais ben t'es une tox qui va mourir à 35 ans max et tu veux qu'on t'encourage?"

Juste la violence du truc...

Ah ouais c'est chaud ce qu'ont ta dit sur l'autre forum !

C'est un forum pour la santé en général ? parce que si c'est le cas, c'est encore plus grave, et cela montre bien que la stigmatisation règne encore trop fortement surtout en public, Et surtout sur internet ou la pars contre c'est à 500% voir plus lol

Certains et certaines ce permettent de dire des choses dangereuse pour la dignité de la personne (et donc la santé mental en prend un coup) alors qu'ils n'oserait pas le dire en face à face

Je suis énervé par ce que les institutions apprenne à faire croire au gens en général (leurs faisant croire que si tu consomme une substance, tu va finir à la rue sans rien et tu va mourir d'overdose) voila.. ce genre de phrase à la con, j'en peux plus que beaucoup de personnes qui consomme entende cela, oui je sais je suis un peux trop emphatique mais peut être parce que le sujet me concerne à 100% haha

J'ai déjà eu des phrase stigmatisante par le passé, et j'ai appris maintenant que si je rencontre quelqu'un je préfère tester la personne sur d'autre sujets avant de lui parler de ma consommation, pour être sûr de pas être stigmatisé

Courage à vous tous ! la stigmatisation aggrave encore plus l'état mental et peux donc altérer la perception de sois même
c'est pour cela que ce forum existe, pour tout simplement nous rendre compte que nous somme des personnes derrière la consommation <3

Oui c'était un forum de base de santé générale... Ça m'a clairement calmer.
Pour ma part ma dignité ne veut plus dire grand chose tant elle a été détruite mais effectivement ça aurait pu vraiment avoir des impacts graves.

Merci pour ton message plein de bienveillance.

Orpha ♡

HellO !

Si je peux me permettre, moi, ce serait d'avoir une vie sans consommation qui m'angoisserait.

Amicalement,

MM

Dernière modification par meumeuh (22 août 2023 à  21:40)

GordReno.C17 a écrit

Dans un sens même si j'en ai parfois bavé avec les état de manque et de craving, les soucis de prescription rapproché etc..

J'ai tout de même de bon souvenirs avec mon Tramadol, il m'a permis aussi de vivre sans mes douleurs et ça fait du bien car sans antidouleurs j'aurais surement péter les plomb plus d'une fois

Malheureusement il y a des périodes ou je suis complétement ailleurs, l'anxiété monte et monte de plus en plus, et les état de délire paranoïaque augmente en fréquence, chez moi seul ou dans la rue

Et j'ai l'impression d'être irréel et que tout ce qui m'entoure est irréel, je cite (JE suis dans un putain de purgatoire ça ce trouve je suis déjà mort et je sais pas comment !!) voila une phrase auquel j'ai dit un coup quand j'était en délire, si je rajoute ça le Tramadol et la Prégabaline sois ça peux s'atténuer ou alors s'accentuer, c'est très instable même si je trouve que ça marche plus dans le positif et que ça s'attenue, je constate tout de même que ça marche super bien chez moi, c'est surtout mes abus qui pose problèmes et joue sur ma santé mental

Orpha a écrit

Oui c'était un forum de base de santé générale... Ça m'a clairement calmer.

Oui je pense savoir quelle forum c'est, je dit pas le nom car je pense pas avoir le droit de faire une mauvaise pub haha mais ouais je crois savoir,  en tout cas gros courage !

Pour le Tramadol pendant ma période d'abus je peux pas dire que je regrette car c'était quand même vraiment cool et suite à une lourde chirurgie (GREFFE) j'en avais besoin. Mais maintenant c'est amour/ haine. Je suis souvent tenter d'en reprendre "juste encore une seule fois" mais je sais que je serai super mal le lendemain si j'en reprends pas.
Je me sens vraiment prisonnière d'une histoire je t'aime moi non plus.

Pour le lyrica ça fait pas longtemps que j'en prends mais je suis encore à des doses softs donc rien remarquer de spécial si ce n'est que ça calme mes douleurs neuropathiques.

Après j'ai tellement de molécule différentes que je me méfie vachement avant d'augmenter.
En vrai mes 2 TS compulsives m'ont fait un peu flipper à l'augmentation légère de la Sertraline donc j'y vais molo ne connaissant pas les interactions entre tout...

Comment tu te sens ce soir ?

meumeuh a écrit

HellO !

Si je peux me permettre, moi, ce serait d'avoir une vie sans consommation qui m'angoisserait.

Amicalement,

MM

Hello
C'est vrai aussi mais du coup tenir sur la durée comme ça, je ne sais pas si c'est jouable ...

Orpha ♡

Alors sinon j'ai remarqué un effets secondaire chez moi avec le Tramadol

C'est belle et bien la baisse de libido
D'après des étude si je me trompe pas, les opioïdes peuvent baisser le taux de testostérone  ce qui peux probablement expliqué la baisse de libido

Je pense ne pas être le seul à avoir cette effet indésirable

Edit : je sais pas non si les autres consommateur d'opioïdes ont constaté une perte de cheveux plus importante, dans mon cas aucun soucis la dessus, ni même sur la barbe
mais j'ai vue des témoignage en parlant, donc si vous constaté cela n'hésiter pas à en parler

"Je cache pas que je flippe de perdre mes cheveux et la barbe XD "

Dernière modification par GordReno.C17 (23 août 2023 à  12:21)

Orpha a écrit

Pour la libido Je ne pourrai rien dire et pour la barbe encore moins lol mais j'espère que tu auras des réponses rassurantes !

haha j'espère avoir des réponses en effet ! notamment de "Prescripteur" qui si connait très bien ! car perdre mes cheveux et ma barbe serait horrible XD
après tout c'est quand même un accessoire pour le visage gnu gnu 

Notamment que la baisse de testostérone fait perdre surtout les cheveux si je me trompe pas

Alors... je flippe un peux ouin ouin