[ Bad trip ]

Expérience de mort imminente sous LSD

Salut, premier post pour moi ! Cela fait un moment que je vous lis et j'hésite depuis un moment à ajouter ma pierre à l'édifice des trip report. Le seul digne d'être partagé jusque-là était pour moi mon premier, mais j'ai récemment vécu quelque chose qui je pense vaut la peine d'être raconté en y mettant les formes !

    Je vais vous raconter mon expérience de mort imminente, je sais que le terme est lourd de sens mais je l'ai vécu de cette manière et j'espère ne pas "voler" son sens à ceux qui l'aurait "vraiment vécu "pour un peu que ça signifie quelque chose.  J'essayerais de garder un ton divertissant, mais je décrirais sans filtre et avec le plus de précisions qu'il m'est possible de donner une situation profondément personnelle. Je ne veux pas donner la sensation d'une vérité absolue sur les sujets abordés alors n'hésitez pas à me donner votre avis ! Au-delà des faits, je m'attarderais aussi sur mes réflexions et mes ressentis du moment. C'est aussi un moyen pour moi de passer à autre chose en laissant une trace écrite. Pour info, j'ai 26 ans, 90kg pour 1m72 et n'encourage évidemment pas les mixs. L'incident, date, au moment de l'écriture de ce post, d'une semaine.
Bon courage à ceux qui auront la patience de me lire !

- Substances :
    1cp-LSD, 4-HO-MET, Poppers, Protoxyde d"azote(N2O), Cannabis
- Contexte :
    Soirée/Journée LSD avec 3 amis très proches chez moi. Personne ne prend la même chose, objectif perso, découvrir des interactions Acide-Trypta (Tout a été testé avant allergies, pré-dosé, etc pour éviter les dosages aléatoires et les interactions dangereuses.) je ne détaillerais pas pour les autres participants, mais en vrac, il y avait aussi 1V-LSD, 4-ACO-MET, 4-HO-Mipt. Donc contexte dédié à ça, benzo sous la main etc. De mon côté, je connaissais déjà ce que je prenais, les seuls inconnus étaient le N2O et la provenance du cannabis (Je faisais pousser pour éviter ce problème, mais plus maintenant.)


+0h : N2O
    Je n'ai pas mangé, j'ai fini le boulot il y a 30 mins, je suis globalement en forme et paré pour un bon trip. Test d'une cartouche de N2O. Conclusion ? Nul, peu, voir pas d'effets, aucun intérêt pour moi si ce n'est prendre des risques pour rien. Je lui redonnerais tout de même sa chance sous lsd.
+1h : 1cp-LSD
    Prise du 1cp-LSD (120ug), la montée se passe sur 1-2h, les effets sont assez forts de mon côté, mais sont parfaitement gérables. Je ne suis pas fan la phase de transition de l'autre côté mon corps part avant mon cerveau et ça me frustre.
+ 3h :
    La petite gène de la monté disparaît. J'y suis, et les effets sont bien là, je suis concrètement défragmenté. A mon grand désarroi, les effets visuels sont relativement peu présents, mais mon corp se vaporise dans le placo du mur derrière moi alors ça va.
+4h : 4-HO-MET
    Si on omet ma reconversion soudaine dans le BTP je me dis que tout ça supporterait bien une petite surcouche de 4-HO-MET, qui, pour moi, synergise à merveille avec le LSD en amplifiant énormément les visuels tout en allégeant un peu l'headspace. C'est parti pour un comprimé LL 20mg séparé en deux avec une amie.
+5h :
    Comme prévu, les visuels sont fou, aberrations chromatiques, tracer, lumières qui coulent, paternes dans la moindre surface etc Petite particularité de ce combo, le décor est souvent plus défoncé que moi. J'entends par la que un mur peu se mettre à "glitcher", je change de pièce et quand je reviens ce dernier glitch toujours comme si c'est lui qui avait consommé et pas moi. Les effets deviennent parfois locaux et déconnectés de moi.
+?h :
    La soirée continue avec des lunettes kaléidoscope greffées sur les yeux, le tout régulièrement ponctué par une fiole de poppers passant dans les environs et ayant la faculté de me faire découvrir de plus prêt la jointure du carrelage ou n'importe quelle surface sur laquelle je m'écroulais. Une cartouche de N2O obtient sa chance, sans grand succès, fin de carrière pour le proto de mon côté, aucun intérêt si ce n'est une barre dans le front de 15s. Je découvre un schéma de pensée tellement différent qu'il m'est impossible de communiquer verbalement avec les autres. Mon amie remonte aux origines de la vie en fouillant dans le tapis et Terminator 2 tourne sur la télé, en somme, tout va bien.
+7 : Début des problèmes
    Les effets se calment et la longue redescente commence, l'heure de la phase de coma cérébral devant un écran commence. Je coule une douille de la fameuse weed inconnue évoqué plus tôt. Elle a une odeur bizarre, comme des restes d'engrais, mais je me dis que ça ne peut pas être si dramatique et je la prends quand même.
Je ne sais pas ce que j'ai foutu, mais je me suis atomisé les bronches. Je tousse à en cracher ce qui reste de mon système respiratoire. Je fume de la weed depuis une dizaine d'année environ et souvent en bang, mais là, c'était un truc à m'en décrocher les muqueuses.  Les effets sont particulièrement forts et je découvre un effet très déplaisant, à savoir l'observation de la vaporisation de ma mémoire instantané. Je visualise chacun de mes mots comme ma mémoire et les vois se décomposer. Je peux donc affirmer que ma mémoire n'allait pas au-delà de la durée qu'il faut pour prononcer le mot "mot". C'est un problème que j'ai de base avec le cannabis, mais pas à ce niveau-là. J'avais fait une sorte de paralysie cérébrale suite à une huile de THC maison mal dosées, et même là, l'effet n'était pas aussi net et prononcé. Je deal avec, et l'ambiance reste ok, mais jme dit qu'après toutes ces années de bons et loyaux services, c'était probablement la fin de la weed pour moi, je tiens trop à ma mémoire.
+8h (6h du mat) : Les problèmes
    Je me dirige vers les toilettes car je ne me sens pas très bien.  Je me dis, c'est juste une petite baisse de moral au milieu d'un trip. Je me regarde longuement dans le miroir et je sens que quelque chose ne va vraiment pas, les couleurs commencent à changer pour une ambiance plus sombre qui ne me plaît vraiment pas. Mon champ de vision commence à se rythmer sur mes pulsations cardiaques et je pense évidemment au bad, mais je ne comprends pas pourquoi parce que je n'ai actuellement pas la capacité de réfléchir plus que ce qu'il faut pour ouvrir un paquet de pistaches, et je vais mentalement très bien (pas toujours été le cas, mais aujourd'hui, je suis ok). Je sors des toilettes en disant que ça ne va vraiment pas, mes pulsations cardiaques s'accélèrent, on me propose de prendre des benzos croyant que je commence à bader, je refuse, car je sens pertinemment un problème physique, mais pas de détresse psychologique. Je commence à envisager que ma vie va se finir ce soir en laissant l'image du pote mort d'une OD alors que j'ai pris qu'un buvard et 10mg de 4HO et ça me fait bien chier.
    On m'accompagne à l'extérieur, les pulsations s'accélèrent et quelque chose gonfle petit à petit dans ma bronche droite, jusqu'au point de rupture (2 mins pendant lesquelles je dis à mes potes que je pense mourir). Je sens quelque chose exploser et la douleur irradier dans toutes mes ramifications pulmonaires, une douleur inimaginable qui me fait mettre un genou à terre. À ce moment, ma vision se coupe, je respire extrêmement mal et je "visualise" la douleur. J'ai l'impression d'avoir la conscience de toutes mes cellules et de les contrôler pour qu'elles essayent de réprimer la douleur qui s'intensifie encore.
    À ce moment-là, ça y est, je suis persuadé que ma vie s'arrête ici, je n'ai plus la vision "classique", je ne vois que la matérialisation de ma douleur et au centre, je vois un trou noir (pas l'objet astrophysique) qui se rapproche de moi. Plus il s'approche plus je m'aperçois que ce n'est pas du noir, mais le néant, et que le noir n'existent plus de l'autre côté de trou. Et me voilà à sa limite, à quelques pas de le franchir mentalement.
Je suis persuadé qu'à ce moment précis, si j'avais tout lâché, je serais mort. Peut-être qu'en réalité je me serais juste évanoui, mais je l'ai vécu comme une potentiel fin.
Un sentiment de plénitude apparaît, je me dis qu'au moins j'ai réussi à être heureux dans ma vie pour le jour de ma mort. Malgré tout ces événements, je ne panique pas et j'en suis le premier étonné. En dépit d'être confronté à ma représentation personnelle de la mort je reste moi-même. Pour quelqu'un qui s'est considéré comme la dernière des merdes pendant des années et qui a songé pendant plusieurs années à en finir ça signifie énormément. Certains expérimentent la perte de l'égo, moi à ce moment, j'ai gagné le mien.
    Je me mets à penser à tout le mal que ma mort ferait à mon entourage et au trauma que je laisserais à mes amis en crevant ici (ils sont autour de moi à me regarder, car j'ai dit de ne pas appeler d'ambulance, si je devais mourir, c'était chez moi, pas à l'hôpital.). Je refuse que mon dernier moment soit teinté de facilité et d'égoïsme. Je ne dois pas mourir maintenant.Au lieu de me laisser aller, j'ai lutté pour ne pas m'évanouir et réprimer la douleur pour refermer ce trou du maximum que je pouvais, jusqu'à reprendre mon souffle petit à petit, retrouver ma vraie vision, réussir à dire aux autres que j'avais gagné et que je n'allais pas y passer, que le plus dur était fait. J'ai établi un lien très clair entre la survie et la volonté de vivre. Mon premier réflexe une fois en capacité de me déplacer a été d'aller rassurer les personnes parties relâcher la pression plus loin pour ne pas me rajouter plus d'émotions. Puis de m'effondrer dans une couette.
Sur le moment, j'en ai chié comme jamais j'en ai chié, mais j'ai la sensation que décrire une réaction comme celle-ci peut s'assimiler à de la vanité alors que c'est une des rares fois de ma vie ou j'ai sincèrement été fier de moi et où j'ose le penser.
+?h :
  Réflexion pas vraiment dans la continuité de l'évènement, mais ça m'a fait profondément chier de na pas avoir quelqu'un à qui adresser mon dernier regard (j'avais la tête penchée je ne pouvais pas voir devant moi). Personne pour témoigner de ma dernière seconde d'existence. Si je peux me permettre de donner un conseil, si quelqu'un vous meurt dans les bras (ce que je ne vous souhaite pas, mais qui peut malheureusement arriver) faites l'effort de le regarder dans les yeux jusqu'au bout et surtout ne cachez pas vos émotions, à ce moment j'ai vraiment vécu la pudeur des autres comme un geste extrêmement égoïste de leur part (même si involontaire), ou c'est de penser ça qui est égoïste, je ne sais pas trop
+10h :
  Bon, là, j'ai failli crever, j'ai jamais été aussi fatigué de ma vie, je réprime encore activement la douleur, j'ai les larmes qui coulent toutes seules dès que j'essaye de foutre des mots sur l'événement et j'ai l'intime conviction que j'ai quelque chose de plus grave parce que pour moi, ce n'était absolument pas lié à ce que j'ai pris et j'ai un point de douleur au thorax depuis un moment qui me faisait un peu peur. Mon cœur s'emballe de nouveau de temps et j'ai la sensation que si je m'endors, je laisse la douleur gagner et je meurs. Heureusement qu'on est sur la pente descendante. Je ne veux pas imaginer ça au pique des effets. Qu'est-ce que je bois d'eau putain, mon corps me demande des quantités d'eau aberrantes et je sens mes réserves de nutriments se consumer. Les bananes seront mes alliés dans cette seconde aventure. Ah et je bosse le lendemain et je ne peux pas me permettre de le manquer, c'est important pour moi.
+?h :
    Autre chose pendant cette phase, j'ai développé une rancœur viscérale contre le cannabis, non pas pour avoir vécu cet événement, parce que si je m'en sors sans trop de problèmes, je suis presque content d'avoir eu la chance de le vivre. Mais pour avoir commencé à me supprimer le souvenir de ça tout de suite après l'avoir vécu, là, je lui en veux.
+?h :
    La partie trip à proprement parler est finie, je vais essayer d'être plus concis et je ne préciserais plus l'heure. Bienvenue dans les conséquences de mes actes. J'ai découvert à quel point le monde n'en a rien à foutre que vous creviez si vous êtes défoncés.On finis par appeler les urgences pour quand même être sur, parce qu'à ce moment la c'est loin d'être terminé.

Les urgences
    Après 15 mins au téléphone pour obtenir un numéro de dossier et à être transféré entre les services on me refuse tout simplement. J'explique mes symptômes, je donne les prod/dosages (ils ne m'écoutent juste pas à ce moment et vraiment, je n'ai pas la force de contesté ou de râler je veux juste de l'aide), j'explique le problème, on juge que je ne suis pas urgent et on refuse de m'envoyer une ambulance. Merci les "urgences". C'est vrai quoi, j'abuse, j'arrive juste plus à respirer après que quelque chose ait éclaté dans mes poumons. Ça va. On me renvoie vers la garde de nuit où je dois prendre RDV et me déplacer par mes propres moyens, j'ai rendez-vous à 15 h 15. Il est genre 10h...
      
    Le temps passe et je fais avec la douleur et l'inquiétude et j'arrive là-bas en uber avec un peu de retard parce que je me déplace aussi vite qu'une moule. "A bah non monsieur, c'est trop tard".Je suis au bout de mes capacités physiques et je marmonne des "aidez moi". Je marche péniblement jusqu'aux urgences où je fais la queue derrière un urgentiste qui essaye de pécho l'hôtesse d'accueil. Une fois qu'il a terminé sa tentative, je m'affale sur le comptoir en demandant de l'aide. Je lui tends ma carte vitale et elle me demande "votre attestation de droits à la sécurité sociale" accessible "sur votre compte Amélie"... Je vous passe les détails, mais j'arrive à avoir le droit d'attendre 1h dans une salle vide et morte avec des images de fausses feuilles dans les plafonniers. J'interpelle une infirmière pour lui demander poliment de l'eau, c'est limite si elle ne m'a pas craché dessus et a refusé alors qu'elle avait autour du cou la carte qui ouvrait les toilettes derrière elle. Je n'ai pas la force de contesté. Je finis par voir quelqu'un qui ne comprend rien à ce que je lui explique (je suis redescendu, j'arrive à avoir un discours intelligible) et qui me fait un électrocardiogramme. Je lui explique que mon problème, c'est les poumons et que je ne sais pas si je vais survivre si je m'endors, que j'aimerais qu'on me garde en surveillance. Elle me répond qu'ils ne sont pas là pour ça, et que "vous imaginez si on garde les gens comme vous"  mon électro est bon et on me fou dehors (ce n'est pas pour le poumon, mais bon, c'est toujours ça de pris).

La nuit
     Je rentre en uber, qui lui m'a donné des bouteilles d'eau et était plus sympa que les infirmiers, merci à lui.Mes potes restent avec moi pour pas que je dorme seul, je pleure une bonne partie de ma nuit, mais principalement parce que je suis content d'être en vie et d'être qui je suis.Lendemain rendez vous chez une généraliste en urgence le matin, je vais un peu mieux mais clairement pas fou mais j'ai survécu à ma nuit et le sommeil, c'est franchement cool comme concept.

Dernière étape
     Rebelote, j'explique mon problème. "Et vous voulez que je fasse quoi?" "On n'est pas là pour ça" "Jpeux rien faire pour vous et on ne sera pas toujours là pour vous aider". Je reste super calme, vraiment ce qu'elle dit ne me touche pas. Je dis que j'ai fait des recherches que ça ressemble à un pneumothorax et que j'aimerais une radio. Elle me dit "Bah vous avez l'air de savoir ce que vous avez alors je vous donne une radio". Jvais pas détailler ici de pourquoi ces phrases sont aberrantes dans la bouche d'un docteur, mais bon. J'arrive à aller bosser très très tranquillement. Je fais ma radio et miracle jeudi, je vais voir ma médecin traitante qui est super sympa, super compréhensive qui m'écoute pendant plus d'une heure même si elle ne comprend pas tout.

En conclusion :
    J'ai effectivement fait un mini pneumothorax dû à une grosse brûlure aux bronches et une remontée acide m'a brûlé tout le bas du thorax. Ça va se remettre avec le temps, toutes les répercussions et causes graves sont écartés (sauf une, mais ça parait peu probable).
    Je ne sais pas dire dans quelle mesure je suis réellement passé proche de la mort, mais au moins les conséquences physiques sont minimes et l'impact psychologique, et même positif. Chose qui aurait été tout autre si j'avais affecté les personnes présentes sur le moment. J'ai toujours du mal à comprendre comment cet événement a pu se produire sans que je le vive comme un Bad trip et comment j'ai pu annihilé toutes formes d'anxiété sociale bien au-delà de simples effets persistants. Une sorte de "bon" badtrip... Une rancœur pour la weed est née (mais le pardon existe ) et mon amour pour le Lsd et tout le bien qu'il m'a apporté demeure. Je pense aussi faire un stage de premier secours ou quelque chose comme ça pour savoir quoi faire sur le coup vu que visiblement on est seul sur ce coup la.

Je sais que c'était long, mais j'espère que vous avez apprécié la lecture !
Est-ce qu'il y en a parmi vous qui on vécus des trucs similaires ou même des pneumothorax sobres pour comparer ?

PS: Je ne tiens surtout pas à minimiser l'horreur et les répercussions que peut avoir un badtrip, j'ai la chance d'en avoir tiré du positif et pour ça je me vois comme excessivement chanceux. Mais si lire ça peut permettre à des gens d'esquiver un bad ou des graves séquelles mentales en se disant qu'il est possible de trouver du bon dans les plus horribles expériences alors ces 6h à écrire ce pavé n'auront pas servis à rien.

Dernière modification par Tartiflette (23 avril 2024 à  01:14)