[ k-hole ]

Grosse surdose avec la kétamine, je me suis fait peur

Bon désolé pour le pavé et merci à ceux qui me liront jusqu’au bout.

J’ai surement vécu l’une des expériences les plus traumatisante avec la drogue après 6 années de conso  et j’aimerai vraiment savoir ce que vous en pensez et me sentir moins seul dans mon vécu. En tout cas même si cela fait 3 ans que je consomme de la ké je ne la prendrai plus autant à la légère. Je sais qu’elle peut provoquer des craving comme aucune autre drogue ne m’a jamais provoqué (même les opiacés).Pourtant je n'ai jamais été un consommateur quotidien de ké. Alors voilà :

Depuis peu mon dealer de toujours s’est mis à vendre de la ké. Je m’étais promis de plus y toucher avant la fin de mes partiels qui se sont finit jeudi dernier…
Sauf qu’avec la pression que je me mettais je me suis trouvé des excuses pour quand même consommer pendant mes révisions. Les trois premiers jours ça va, je consomme de façon espacée mais je dois me forcer pour ça, j’y pense h24 à la ké pendant les révisions c’était une véritable torture. Ma copine était venue pour la première fois chez moi pour rencontrer mes parents. Elle est absolument contre tout type de consommation de drogues même si elle est au courant de mes consos elle me flic avec ça. Ducoup j’ai dû me cacher pour consommer. Le premier soir, j’ai pris deux grosses traces pour aller en hole dans une autre pièce en attendant qu’elle soit endormie, puis je suis vite revenu dans ma chambre pour me coucher avec elle avant que les effets soient trop puissant. Puis le train, le tunnel, la sensation de découvrir toutes les facettes de ma personnalité que je n’osais pas voir, en étant projeté au-dessus d’une ville lumineuse… le pied quoi.

Puis je sens qu’une présence m’appelle, c’est ma copine qui était ultra flippé prcq je tremblais énormément apparemment. Complétement perdu, je voyais encore dans le noir des trainés lumineuses, des insectes, des présences que je voyais se matérialisé à peine comme des trainés lumineuses dorées dans la chambre. J’étais encore très dissocié de ma personne alors je lui dis dans le plus grand des calmes que j’ai pris de la k… Très grosses erreur, je me suis pris une claque de réalité juste après et un grand retour à la sobriété quand elle commença à pleurer dans mes bras et que j’ai du la consoler toute la nuit.

Un jour après nouvelle an avec elle. Je suis fortement désinhibé quand je vais me coucher (à la bière à 8 degré et au vin) et devinez quoi ?? je fait la connerie pour la première fois de ma vie de mélanger K et alcool en espérant un giga trip. Résultat ? Trou noir. Je m’endors dans mon lit de gosses de 02h à 07h30 du matin en abandonnant complétement ma copine qui vient me réveiller complétement paniqué à ce moment-là de pas m’avoir vu de la nuit après m’être couché.

Le lendemain après avoir passé ma journée à réviser mes partiels, je décide de racheter un gramme bien déterminé à vivre un voyage introspectif. Sauf que j’étais dans l’engrenage. Après avoir pris une grosse trace qui m’avait envoyé dans la 4e dimension, des voix dans ma tête me dise d’en reprendre, puis de finir le gramme entier pour que je puisse vivre le trip de ma vie. Je descends les escaliers de ma chambre. Et là… trou noir, je ne me souviens de rien. Jusqu’à voir qu’il y avait « juste après » dix personnes autours de moi, des voix distinctes qui me ramenait peu à peu à la réalité. Jureee c’était les pompiers. Ma copine, ma sœur et ma mère étaient à côté de moi paniqué en pleur. Enfaite ce qui c’était passé c’est que la k était monté d’un coup quand j’ai descendu les escaliers, je me suis cassé la gueule par terre… j’avais fait un bruit tel que j’avais réveillé toute la maison. Ma mère me voit la tête hagarde, le pif tout enfariné, elle comprend et appelle direct les urgences…

Encore complétement anesthésié et entrain de réaliser ce qu’il se passait, on m’a à moitié porté jusqu’au camion de pompier pour me mener à l’hôpital le plus proche de chez moi qui était à 45 minutes vu que j’habite à la campagne. Dans l’ambulance un pompier me regarde d’un air triste. Ma mâchoire encore trop anesthésiée a du mal a articuler. J’aimerai lui faire comprendre que je n’ai pas pris d’opiacé et qu’ils perdent leur temps à m’envoyer à l’hôpital… Il me dit à quel point je détruisais ma vie en faisant cela et que j’allais surement perdre ma copine. Après un temps infiniment long à l’hôpital, des analyses négatives sur tous les points (cœurs, reins, pressions artériel, classique quoi). Je pu rentrer chez moi. M’a copine ne m’avais pas quitté, mais pleurait h24, comme ma mère et ma sœur. J’ai mis du temps à la rassurer et à lui faire comprendre que jamais je ne reconsommerai ni ne me mettrais en danger comme ça.

J’ai quand même passé mes partiels la semaine d’après. Encore choqué de ce que j’avais vécu, ce n’était pas le moment pour moi de craquer émotionnellement alors que les ai passé à coup de 1mg de xanax par jour, ce qui, je pense m’ont sauvé mon semestre de master…

Je suis allé dans un CSAPA, forcé par la pression de mon entourage et ils m’ont dit que j’avais autant pris de ké d’un coup à cause de la pression sociale, du fait que je devais me cacher pour consommer. Ça a fait tilt dans ma tête, c’est vrai que les 3 dernières années je n’avais pas eu ces problèmes là avec la ké quand j’avais mon appart tout seul. Je faisais super gaffe aux traces et aux quantités que je prenais et aussi à ma cadence de consommation… Mais là, je devais tout faire en scred, rapidement et le cacher au maximum ce qui m’a incité à ne pas réfléchir à la rdr et à me mettre beaucoup plus en danger.

J’ai plus ma carte bleue pour retirer c’est ma copine qui me la confisqué de force. Mon compte en banque est sous surveillance, mes parents ont accès à tous mes achats. J’ai plus aucune solution pour m’évader de temps en temps de la réalité… Alors je me dit que je vais attendre d’avoir finit mon année, attendre 6 mois que les soupçon sur ma personne soient levé, qu’ils croient que je suis « guéri » pour reconsommer cette fois avec encore plus de stratégie et dans un secret encore plus immense…
Mais vous en pensez quoi vous ? Que je devrais arrêter à jamais la ké, que c’était l’expérience de trop comme on me le rabâche à longueur de temps ? Mais je sais que j’en suis incapable, que je n’en ai pas envie.

Les voyages introspectifs m’ont fait grandir et m’ont donné une perspective nouvelle sur le monde et la société juste incroyable. Mais comment leur faire comprendre ça, eux qui n’ont jamais pris de drogue. J’ai dit à ma copine que la choisissais elle à la drogue mais moi j’aimerai bien choisir les deux. Je veux juste être un experiencer de temps en temps pour faire le point sur ma vie. Mes des fois je me dit que l’addiction me rattrapera toujours tout comme ce foutu craving. Avec la ké, quand j’en ai impossible de pas y penser H24 (même quand je fait l’amour c’est chaud…).

Je n’ai jamais connu de substance qui me fascinait autant et qui occupait autant de penser dans mon esprit. Même les opiaces n’ont pas une telle emprise sur moi. Mais vous pensez que un jour je pourrais vraiment contrôler ma consommation à 100% ? Que je suis encore trop jeune pour cela (j’ai 22 ans) ?

Bref je suis complétement pommé, j’aimerai bien que des personnes qui connaisse bien la kétamine puisse m’éclairer sur ma situation. Est-ce que je suis le seul à avoir expérimenté une surdose pareille, est-ce que je me suis vraiment mis en danger ? Est-ce que j’ai déjà trop consommé, genre mon cerveau n’oubliera jamais la kétamine et ne pourra plus jamais en consommer raisonnablement…

J’ai tellement honte de ce qui s’est passé. Et il n’y a qu’ici que je me sens pas jugé et libre de raconter ce qui m’est arrivé, une sorte de safe place pour moi. Merci à PA d’exister, je pense que je vais devenir adhérant, si j’arrive à le faire discrètement sans que ma copine le voie et que j’arrive à renégocier ma CB LOL…

Allez la biz,

Cycle

Dernière modification par meumeuh (12 janvier 2025 à  19:29)