[ Addiction ]

Aide - Conseil pour arrêter la C

Alors, j'ai 25 ans, et ça fait 2 ans et demi que je consomme alcool et c. Et je deviens de plus en plus une version négative et l'ombre de moi- même. Je voulais savoir si vous aussi ça vous arrive ? Et si oui et que vous avez réussi à arrêter de consommer ou espacer vos consos, comment ?

A savoir je commence seulement de la c après avoir bu et ça devient impossible de ne pas consommer après 2, 3 verres.

Un peu de contexte pour que vous puissiez visualiser mon histoire avec la c  :

(Attention c'est long)

Alors déjà j'ai toujours été anti-drogue parce que je savais surement au fond de moi que j'avais bcp de chances de tomber dans une grosse addiction et que je souhaitais ça à personne aussi ( dans le sens ou tu consommes vrmt dans un mode d'auto-destruction - à l'époque je pensais que c'était la seule manière de consommer)

     

Bon j'ai découvert la c en soirée avec un mec (plan c) qui m'a proposé gracieusement si je voulais essayer et j'ai refusé plusieurs fois en lui faisant la vieille morale de la santé et de l'inutilité d'ajouter des trucs dans son corps. Finalement j'ai décidé d'essayer, j'ai pris 2 traces, je mangeais en mm temps il me disait que j'allais être dégouté mais comme je croyais pas trop aux effets je m'en foutais ( la beuh, shit, k, 3M me font pas gd chose)

Après 15 mn j'ai commencé à me sentir différente, très speed, et j'ai commencé à comprendre que ça montait, mais je suis devenue hyper bizarre, très froide, jugeante et condescendante. J'ai commencé à ressentir du dégout et une sorte de rejet pour ce mec,( à savoir que mnt ça me fais ça avec tout le monde) il comprenait pas bien mais hyper compréhensif, il me posait des questions. Mais j'ai continué d'en prendre, j'arrivais plus à m'arrêter et je devenais de plus en plus détaché, méchante, comme si tous mes pires défauts ressortaient, il est partie aux toilettes et moi j'ai continué à taper dans son dos. ( chose que j'ai bcp fait pour avoir plus de c quand je partageais)

Bref quelques détails en plus, je me suis mise à vouloir presque lui faire du mal physiquement pendant l'acte, j'étais complètement vide d'émotion (promis je ne suis pas une psychopathe, je suis extrêmement gentille dans la vie mais la j'étais méconnaissable) comme si tout était inversé.

     Trauma de cette fois je n'ai pas touché à ça pendant un bon moment puis j'ai commencé à en reprendre et la totalement différent, je me sentais encore plus intelligente comme si toutes mes pensées devenaient extrêmement claires et simples à exprimer, j'ai commencé à en reprendre en soirée et en parallèle j'ai rencontré mon mec je voulais absolument qu'il essaye, mais lui s'endormait.

     J'ai continué et je vous fais pas le chemin je me suis évidemment entouré de consommateurs pour légitimer ma consommation, je consommais à peu près 1 fois toutes les 2 semaines - 1 g partagé à plusieurs. Puis je suis devenue de moins en moins intéressée par ces gens, je devenais froide, arrogante, et je trouvais tout le monde assez stupide. J'ai quand mm continué mais parallèlement je me suis mise à consommer solo et la c'était le vrai kiffe, j'écoutais du son, je dansais , je travaillais parfois bref rien a voir. Puis j'ai compris que ça n'allais pas et dans les afters je me retrouvais a être la meuf lucide, a se dire mais ptn qu'est ce qu'on fout de nos vies, il est 17h ( à savoir quand je consomme seule je ne culpabilise jamais) bref j'ai décidé d'arrêter d'aller à des soirées et j'ai continué solo, mon mec s'est mis a consommer avec moi et la descente aux enfers, on se disputait tout le temps à part quand on était def on consommait 2 fois par semaine/ 2G /4G

     Il a décidé d'arrêter, moi j'ai continué et voila c mon soucis encore aujrd avant il m'arrivait de consommer 5g par semaine ( genre 3g le samedi / 2 g le jeudi) et mnt ca ruine mon couple, il m'en veut tellement de céder à chaque fois, + j'ai pas tant de thunes et il me voit galérer alors que je claque ma thune dedans et lui m'aide financièrement et m'avance mais n'en peux plus.

Je consomme mnt 1G /2G par semaine, je n'arrive pas à résister à l'appel de la c le vendredi/samedi. Je fais bcp de choses a coté, donc même pas un soucis d'être au chomdu ou quoi mais c'est comme si c'était la seule solution pour jsp expier à la fin de la semaine.

Mais problème je commence à devenir parano quand je consomme seule, c'est de pire en pire je suis persuadée que mes voisins m'espionnent, j'essaie de faire le moins de bruit possible, comme si on m'observait et à savoir que gros pb, ca continue meme quand je consomme pas ( après comme c chaque semaine, j'imagine que les effets de la c sont toujours présents)

      Et ah oui aussi, la c, une bonne grosse dose de c, me donne envie de faire de la merde( je m'en fous de tout : travail ( arrêt maladie), mensonge, séduction avec des gens dont je m'en contre fou ) vrmt un démon donc je me reconnais de moins en moins sous c.


     Et personne n'est au courant a part mon copain! Voila je raconte grave ma vie mais bon je préfère que vous ayez tous les éléments, pour l'instant j'essaye de jamais recommander mais la seule chose qui me permet de le faire souvent c d'avoir dépensé la moitié de ma thune et de pas avoir les moyens, merci de m'avoir lu:corde:

Dernière modification par Lavita (Hier à  15:16)