Quel médicament ? TSO méthadone, arrêt de l'héro et Anxiété naturelle

J'ai accepté que le but est d'arriver à  être bien ! Pas d'arrêter la méthadone pour être bien .

Ca, c'est ce que mon médecin essaye de me faire comprendre depuis le départ, et que, de ma personnalité, j'ai galéré à  mettre vraiment en place ce point de vue du traitement dans ma tête.
Aujourd'hui, si je vous partage ça, c'est que je l'ai enfin entendu. Et, vous le remarquerez, ce que j'entends, tôt ou tard je le comprends et j'le met en oeuvre, même si ça prend un peu de temps, vu que je suis plutôt fermé sur mes préjugés, comme beaucoup.
Maintenant je le met donc en oeuvre, depuis quelques temps j'apprends à  vivre sans drogues, celles-ci s'effacent peu à  peu de mon esprit, bien qu'il en restera toujours un souvenir, plus le temps passe plus le souvenir est vague et au mieux je vis. Le plus dure est passé, c'était pour moi un truc énorme et insurmontable d'arrêter le produit et surtout toute cette routine bien en place à  laquelle j'étais complètement dépendant.

Aujourd'hui donc, malgré l'effet contradictoire qu'a pu avoir sur moi les dires de mon papa, j'ai dans le but d'arriver à  etre "bien", parce qu'arrêter net ce qui est mauvais pour moi, je l'ai fait, j'ai plus à  me soucier de me sortir de quoi que ce soit puisque je suis dans rien et que je le vis pleinement puisque ça me rends nerveux au possible de ne pas taper, même si j'oublie le geste, le fait est .
Dailleurs, mon père , je lui ai de nouveau expliqué la situation, le pourquoi je prend de la méthadone et pourquoi je n'ai pas à  me soucier de quand je l'arrêterais, et le type est aussi borné que moi, bien qu'il me soutient il campe sur ses positions de mr.jesaistout et maintient que ce serait mauvais pour moi d'ajouter un nouveau médicament (pour le fait davoir 2 traitements et rien d'autre), et de continuer la méthadone sans me dire que je vais l'arrêter le 25 du mois prochain. Je lui ai donc gentiment proposer de rencontrer mon médecin au CSAPA, qui lui-même m'a demandé de lui amener mon père, voir si il avait envie qu'on lui apprenne son métier !! (j'ai un super medecin) Pour l'instant mon père est pas cho mais j'avoue que j'aimerais bien, une voix objective qu'il serait obligé d'entendre et de dire oui j'ai compris.

Ensuite, sache que cette phrase, la dernière de mon poste, n'est par contre pas rattachée à  celle qui est juste avant, où je demande à  Prescripteur, et à  quiconque pourrait me donner son avis par rapport à  l'idée de mon médecin, citée juste au dessus, où il me parle de profiter de cette période de reconstruction pour mettre en place un traitement complementaire pour traiter mon anxiété, en plus de mes activités quotidiennes et tout ce qui fais ma reconstruction, ça me permettrait d'arriver à  être "bien" pour l'avenir, toute ma vie, et ne plus recherché le bien être dans la drogue.

C'est donc de ces propos là  que je vous parlais. Je vous demande donc, prescripteur, et toi aussi Rico , si vous partez effectivement dans son sens quand il dit que si l'augmentation de la méthadone et la reprise d'activités ne suffit pas à  mon bien être, on mettrait en place un traitement pour mon anxiété explosive, qui me permettrait même, seulement si je suis arrivé à  être "bien" dans l'ensemble , de descendre la méthadone plus facilement en restant sur ce traitement là  pour le terminer ensuite (problème d'héroïne réglé et probleme d'anxiété tendant a aller vers les drogues,réglé) , c'est ce qu'il m'a exprimé. Pour moi cette idée est plus que recevable, mais je ne voudrais pas qu'on me prenne pour un mouton x ou y , je veux vivre ma vie pas être lobotomisé. je pense tout de même qu'il l'a vraiment compris et qu'il m'apportera que du bien, honnetement (je parle du docteur).

Ricoson :

Et qu'est ce donc que cette notion de bien ?
Pour MOI, c'est être en accord avec soi.  En harmonie et sans dissonance.

Parlons du fameux "bien" ,
je l'ai mis à  chaque fois entre guillemets pour faire référence à  ta réponse.
Pour moi, arriver à  être bien, ça signifie beaucoup de choses et en même temps dures à  décrire.
Je pense que pour parler d'être arrivé à  être bien, il faudrait que je soit à  l'aise en général.
C'est à  dire, ne plus me poser toutes ces questions existentielles auxquelles je pense sans arrêt, ou carrément moins. Que les moments de pseudo-déprime dont je parle, accompagné de peine et d'anxiété, dû à  l'ennui, arrivent beaucoup moins souvent, une fois de temps en temps ça fais pas de mal de se sentir seul, c'est pas un drâme du moins, quand c'est quotidien comme maintenant c'est plus gênant.
Quand j'aurais obtenu mon permis de conduire, pour lequel j'ai pris beaucoup de coups au moral aux mauvais moments quand j'commençais à  aimer la drogue, elle m'a servit de consolant bien trop souvent, j'ai loupé le code 2 fois avant de l'avoir, j'avais jamais loupé un examen même si j'ai pas pris le risque d'en passer beaucoup j'aurais pu, j'aurais du, j'suis pas bête.
Quand je l'aurais obtenu, j'aurais l'esprit déja beaucoup plus ouvert et je pourrais m'épanouir complètement au niveau professionnel, je pourrais aussi aller dépenser un peu l'argent que je gagne à  travailler toute la semaine, parce que maintenant non seulement je trime, mais je trime pour croupir chez moi à  me poser des questions et rendre ce que je dois depuis trop longtemps. La j'ai plus rien à  rendre, j'commence à  rentrer du cash pour moi, j'ai envie d'aller m'acheter plein de trucs, voyager, j'peux me mettre au chomage un moment pour choisir ce que j'veux faire, prendre un petit 20h ou autre , un boulot qui me plaît, trouver une formation dans un truc qui m'intéresse comme l'informatique, arriver à  m'épanouir complètement quoi.
Le permis me changera pas mal la vie, sachant que j'ai déja une petite 206 noir diesel 75ch qui consomme rien que mon frère m'a donné, elle a encore pas mal de bornes à  faire et c'est vraiment une motivation de premier choix pour réussir.
Ensuite, pour être bien, il faut que j'me reconstruise un peu socialement, pour l'instant j'en vois pas bien le bout. Un de mes deux potes de came, qui ne se cament plus du tout maintenant ni l'un ni l'autre, m'a carrément "laché" alors que j'le voyait débarquer tous les jours à  l'époque, j'ai commencé par plus le voir puis je l'ai revu j'ai gueulé ducoup on s'est capté en fin de semaines avec deux trois anciens collegues, mais a vrai dire ça me soule un peu de faire le suceur alors qu'au final on se fou un peu de ma gueule, t'es là  quand t'as pas un rond jt'avance de la came du shit tous les jours t'es mon pote et quand t'as plu besoin de came et qu'un autre collegue peux t'avance le shit tu me donne plu de nouvelles, en plus ça me doit des sous, mentalité de salope, c'est là  que reste les vices!
Il faut donc que j'me trouve des collegues, j'en ai déja encore un sur les deux, lui il est toujours présent, il travaille dans la même boite que moi, c'est lui qui m'a fait rentrer. Lui il a défoncé mon autre pote hier avant d'aller au CSAPA, parce que l'autre enculé fesait trop le beau. Donc lui je sais que j'peux compter sur lui. Mais j'ai besoin de nouveaux horizons, et pour ça je pense qu'il me faudrait aussi une copine ....
Beaucoup de projets, j'pense à  me foutre sur badoo ou autre pour faire des rencontres de nana, dans la ptite ville où j'habite c'est compliqué, pas envie d'aller sérrer en boite j'ai fais mon temps ...
Tout ça, je pense, me procurerais un bien être supérieur à  celui que je trouvais dans la drogue, je le sais, sauf que j'me suis pas laissé le temps de m'épanouir dans toutes ces choses, j'ai voulu aller trop vite et j'me suis mangé la gueule ... Shit quotidien 12ans-maintenant, alcool 14ans-16ans, coke 16-19 ans, heroïne : 19ans, 19 ans et après ; Toujours l'herbe, mais plus aucun de tous les autres.
Au final j'croyais mûrir plus vite, mais c'était pas la bonne manière du tout, j'aurais du mûrir en cours aulieu de vouloir m'échapper parce que trop de shit dans la tête et des clients qui m'attendais dehors.

Bref, ce bien être c'est le jour où j'me poserais plus de question, ou presque, parce qu'on change pas un homme du tout au tout non plus, j'resterais ce que je suis, mais satisfait de ce que je fais, ce que j'aurais fait, et ce que je ferais par la suite. Serein, apaisé, et surtout pas inquiet, voila la personne que j'veux devenir.
Peut-être qu'une fois comblé d'activités et de toutes ces choses qui donnent confiance en soit, je ne serais plu du tout attiré par les drogues et étanche à  celle ci et à  toute envie de dérapper avec ça, parce que j'en ai eu des occasions de m'arrêter avant d'avoir des manques, mais j'ai refoncé tête baissée parce que c'était ainsi.
Je me le souhaite en tous cas, ainsi qu'à  chacun de vous.
J'améliore déja mon quotidien avec du sport, et les heures de conduite , deux choses qui me procurent du plaisir et le sentiment d'avancer, d'évoluer et de faire des efforts sur moi-même.
Désolé du roman les amis, j'vous exprime ce que j'ai à  vous dire.
Je sais même pas si j'aurais le courage de me relire ... ^^

Voila pour moi, j'vous dit à  plus tard, j'suis vif en cas .
Merci pour les vibrations positives, j'te fais la même ^^
Amicalement,
Roubz' le tireur d'élite !

Dernière modification par Roubz26 (22 octobre 2013 à  15:46)

Seba59 a écrit

quelque chose qui me frappe depuis le début: tu "hésites" à  augmenter ton dosage de méthadone afin d'aller mieux, les psys essayent de te faire comprendre que tu montres des "signes de bipolarité ou de schizophrénie" mais comme tu es très jeune ne sont absolument pas affirmatifs (et tant mieux!). MAIS ta conso de cannabis c'est quoi? C'est "normal", c'est "atavique", c'est "culturel" (Nou zeg, een beetje wiet deugt altijd, niet waar?), c'est de la "gnognotte"...

Si tu as suivi tous mes postes, tu as pu voir que j'ai attaqué à  30mg, puis 40 et aujourd'hui je suis à  55mg.
Depuis que j'ai arrêté la came pour passer sous traitement, je n'ai jamais vécu le manque, la méthadone a donc directement joué son rôle pour moi, et c'est quand même mon médecin qui m'aiguillait sur la posologie, je me suis jamais restreint à  mal en vivre, j'ai juste un mal-être qui ressort malgrès avoir remplacé l'opiacé, c'est donc que j'ai pas un probleme d'opiacé, mais un problème de conso de drogue due à  ma personnalité.

Ensuite, moi bîpolaire/schizophrene ? surtout pas. Je suis pas atteint de ces pathologies là , si mon médecin m'a prescris du Risperidone, traitement indiqué à  6mg/jour pour la schizophrénie, il me l'a precris a 1mg/jour, dans le but de m'apaiser en fond, de calmer mon anxiété
J'ai déjà  été face à  quelqu'un de bi-polaire dans le passé, je sais ce que je suis et ce que je ne suis pas,
j'ai un problème d'anxiété et de nervosité depuis jeune, suite à  certains traumatismes dans l'enfance je pense et beaucoup aussi dû à  ma personnalité, mon papa est calme, très calme, mais quand il pete un cable il prend tout ce qui a autour de lui et on ne l'arrête plu, comme moi. En revanche, ma mère, c'est une boule de nerf, limite c'est enervant elle est trop speed, comme moi à  certains moments, et elle se met sans arrêt la pression, boule au ventre a pas dormir de la nuit quand je partais étant plus jeune.
Je tiens donc ça de mes gênes, cette éternelle frustration.

Contrairement à  ce que tu as compris de mes postes, jusqu'à  maintenant je n'ai JAMAIS consulté de psychiatre ou psychologue, ni dans ma vie antérieure, ni dans ma démarche de me sortir de la drogue.
J'ai dans l'idée de prendre un RDV avec le psy de mon CSAPA pour voir un peu ce que ça peux donner, mon médecin me l'a conseillé.
Mais pour l'instant, je ne suis inspiré que des paroles de mon médecin de CSAPA, que je connais depuis fin août 2013, et qui ne m'as surement jamais parlé de bipolarité ou de signes de skyzophrénie quelqu'il soit, jamais, il m'a même dit que j'étais vraiment bête de m'être basé sur la notice de la rispéridone où ces termes aparaissent, pour que ça me suffise à  ne pas le prendre et à  penser que c'était pas pour moi.
J'ai cru qu'il me croyais bipolaire, mais tout l'inverse justement.

Ensuite, ma conso de cannabis. Le médecin du CSAPA, lors de ma première rencontre avec lui, m'a demandé si le cannabis était aujourd'hui un problème pour moi et si je voulais le régler par la suite.
J'ai répondu non. Je lui ai ensuite fais part de mon envie de diminuer un peu, puisque, je pense que c'est normal, en arrêtant la drogue dure j'ai compensé un peu sur le bédo.
J'ai écris souvent que je fume de l'herbe en général, de la bonne herbe dont je connais la provenance, souvent le jardin interieur ou exterieur de bons collegues à  moi. C'est toujours la même herbe que papa, même si les taux de THC indiqué sur les boites de graines sont extravaguants, c'est toujours du shit et de la beuh qu'on fume et si le taux de THC est plus haut, tanmieux c'est qu'on se met pas de la si mauvaise qualité que ça. lol.
Moi perso, que ça soit le shit ou la beuh, j'estime ne pas être de ceux qui fume de la merde. J'ai 19 ans, je consomme quotidiennement depuis mes 13ans, et j'ai commencé aux alentours de 11/12 ans.
J'ai eu le temps, en en vendant pas mal, de me perfectionner à  la matière, et pendant ma jeunesse c'était pas psychoactif que je squattais, mais les Journaux de culture de cannaweed le forum des cultivateurs. Je m'intéresse plutôt à  ce que je fais, c'est pourquoi après m'être drogué et uniquement drogué toutes ces années, j'ai pas retrouvé tout de suite une vie normale, du au manque d'activités et de passions autre que la drogue, ce qui a fais ressortir mon anxiété. Elle été aussi là  avant ma conso de cannabis, je te rassure. Et je ne fais pas de crises d'angoisse ou autre, j'ai juste des passages où j'suis pas bien, et aujourd'hui ça fait un moment que j'ai pas un un coup de mou, de baisse de moral, alors que j'fais pas grand chose de plus, mais le temps passe et j'suis plus serein.

Donc voila seba59, je pense que tu as pas très bien interprété mes mots, jamais on m'a déclaré à  tendances bipolaires ou skyzophrenes, et je ne le suis pas moi-même, je sais ce que c'est.
Pour ma conso de cannabis, je viendrais à  la réduire à  un ou deux joints le soir avant de se coucher, quand viendra le moment pour moi, c'est mon objectif vis a vis de ce produit pour l'avenir, mais pas tout de suite, je suis jeune ai j'ai encore le temps avant de compter les pétards que j'me roule, surtout que j'viens d'arrêter la came !!
Et puis moi je pense que les psychiatres et les médicaments il faut pas en abuser et trop se remettre à  leurs diagnostics, sinon on en devient dépendant comme tout et on est pas bien sans.

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filousky a écrit

Tu sais Roubz26, je me sens mûrir bien plus à  60 ans que je ne le sentais à  18 ans. Alors, c'est quoi le vrai ?

Fil', mon médecin ne me parle pas d'une période où on mûrit psychologiquement comme tu l'entends, mais d'une période réelle allant jusqu'à  25 ans où notre cerveau et notre corps se forme, se crée, les finitions quoi. Le caractère que tu te crée durant ces années là  sera le tiens pour le reste de ta vie, ton tempérament. Après biensur qu'on continue de grandir en soit tout le long de sa vie, et que notre mode de vie, façon de penser peut changer ou évoluer tout le temps. Je suis completement d'accord avec toi !!
L'idée est de me traîter maintenant, tant que mon cerveau n'as pas fini de se "finioler" pour que je soit appaisé durant et après le traitement, être d'un témpérament moins speed et anxieux pour le restant de ma vie. Voila son idée, tel que je veux vous la faire comprendre.
Voilou !!! Et effectivement je continue d'aller mieux chaque jour, je te remercie.

Seba59 merci pour le conseil de médicament, prescripteur merci de me l'avoir décris plus précisement et de m'avoir donné le lien doctissimo, je vais regarder, mais je pense que désormais je laisserais libre choix à  mon médecin si je reparle avec lui de traitement. J'essaye de ne plus trop me "prendre la tête" en ce moment, j'essaye de voir comment je suis, sans faire attention, je fais ma vie quoi ... j'veux surtout pas me tuer le cerveau à  me dire qu'il me faut, vite un traitement vite que j'parle à  mon psy ... on vérra si ça va pas, pour l'instant tout vas bien.

Voila les amis, ça vous fait déja pas mal de lecture !! Et j'vous remercie de vos conseils, ça me fais du bien de vous lire et de "parler" un peu de moi, j'la fais ici ma psychanalyse

Au plaisir !!
Roubz' .

ziggy a écrit

Donc là   au lieu de tout arrêter au bout de 3 mois, j'ai pris mon temps soit presque 2 ans. J'ai diminué très progressivement et j'ai arrêté la méthadone sans m'en rendre compte, à  tel point que j'ai trouvé ça "magique", tant je m'attendais à  ce que ce soit plus horrible que le subutex.... tout le contraire. Ces deux ans de metha m'ont fait un bien fou et là  je n'ai pas reproduit l'erreur d'essayer de m'en débarrasser le plus vite possible, au contraire, j'ai admis que ça me facilitait à  vivre, que ça m'apaisait, que ça me stabilisait de mieux en mieux, que je n'avais plus aucune pensée pour l'héroïne et que j'avais de l'espace et du temps pour exister.

Putain,c'est comme ça que j'veux le vivre ce traitement !! et comme ça que j'veux en sortir !
Au plaisir de te lire vraiment,

Roubz'

Seba59 a écrit

Les deux messages que tu viens d'écrire à  Roubz sont entièrements exacts , la came après des années (pas 6 mois) prend le contrôle de ton cerveau, c'est très vicieux et je me doute que peu de personnes ici vont le reconnaître. La méthadone te permet après 6 à  8 semaines de déserrer cette emprise et à  ne pas trouver normal des trucs qui te paraissent tellement évidents quand tu es en plein dedans (lacher le boulot pour courir chez ton dealer, ne plus manger pour avoir le fric pour consommer, ne plus devoir trouver l'argent pour ta dose chaque jour, etc.). C'est comme si ton corps sortait d'une espèce d'hibernation et que tu recommences à  avoir chaud/froid, à  t'intéresser au sexe, à  manger/chier, etc.

Pour ce qui est de ce passage de ta réponse, tu as du lire que j'ai "a mon actif" plus de 2 années a pratiquer a peu près la même routine que j'avais avec la came, mais avec la coke.
Quand j'ai voulu stopper la coke, qui était vraiment encré dans ma tête, je l'ai tout de suite remplacé par la came, lentement puis elle est devenue mon moteur, chose que je n'avais pas vécu avec la coke, qui fut une dépendance aussi  vicieuse que la came de part la tentation psychologique semblable a celle de la came .

Donc ce dont tu parle, je le vis. Je ne me donnais de l'importance que par la drogue et uniquement par celle ci, j'ai aujourd'hui accepté de ne plus être un camé et je reprends doucement plaisir à  faire d'autre chose (du sport, l'amour, manger, lire, sortir....)
Je suis tellement impressionné du cap que j'avais franchi, de jusqu'où je suis allé, que je ne me revoit surtout pas tout donner et galerer pour un produit !

C'est pourquoi, comme je l'ai dit plus haut, j'ai abordé le traitement avec méfiance étant donné que le problème est plus profond que ça et que l'opiacé en lui même, tôt ou tard j'en aurait plu besoin, j'y prend déjà  plu de plaisir et j'y donne plu d'importance.

Pour ce qui est de l'herbe, je peux te jurer que même si les taux de thc ont grimpé et tout ça, on trouve encore du cannabis de qualité très moyenne à  bas thc , de la locale, extérieur banale on en verra toujours même dans 100ans.
Aujourd'hui la plus part se plaint plus de ne pas trouver de la bonne qualité dans le commerce, c'est souvent de la merde qui tourne et les darons des années 60 que je côtoie ont su me le faire remarquer quand j'ai eu du produit sans plus .

L'avis des "vieux" que je connais est que la qualité de l'époque est toujours la mais a des prix pharamineux compare à  leur époque justement. Sinon du bon shit et de la bonne herbe yen a toujours eu . Si tu parle des produits style herbe de folie hollandaise rien a voir avec la locale du potage c'est certain, mais on trouve facilement de toute les qualité et fumer quotidiennement vaut toujours pareil qu'avant pour la santé j'en suis sûre, si ce n'est pour le tabac ...

En cas je suis maintenant a 60mg de méthadone/jour et j'me porte bien . Désormais je prend mon traitement en une prise, je cherche a voir a long terme si elle m'est suffisante sur 24 heures . Sinon je continue le sport et la lecture !

Au plaisir !
Roubz

Dernière modification par Roubz26 (01 novembre 2013 à  04:44)