[ Santé ]

Multi "sevrage"

Bonsoir à  tous, ça faisait un moment que je n'avais pas posté ici .

Je viens ici pour vous raconter un peu ou j'en suis et pour connaître vos avis.
Je ne pense pas me considérer vraiment en "sevrage" pour certaines choses , c'est assez compliqué et vous trouverez sûrement ça étrange, j'ai décidé de TOUT arrêter d'un coup (pour mes addictions : Tabac & Pétard) - (pour mes plaisirs : MDMA , Champis, LSD). Il faut savoir que je suis de nature, hyperactif, très anxieux/stréssé , depuis peu on pourrait dire hypocondriaque, et je me remet h24 en questions sur les moindres chose que je fais.

A la base je fumais uniquement le joint depuis 5 ans . J'ai toujours entretenu une relation étrange avec le pétard, les 2 premières années c'étais conso à  fond, accroc un max. Suite à  plusieurs bad-trips, j'ai recommencé à  fumé , mais la , impossible d'enchaîner plus de 2 joints quoi. Effets assez bof (fatigue, insociabilité, paranoïa , plus comme avant quoi). J'avais donc mes périodes, des fois je fumait plusieurs mois, d'autres fois je m'arrêtais du jour au lendemain, plus d'addiction mais ces derniers temps j'y avais retrouvé goût . J'ai donc stoppé du jour au lendemain depuis 1 mois , ce fut vraiment facile pour moi , hormis le fait que j'ai retrouvé mon hyperactivité et mon stress que je camouflais derrière mon joint.

Viens ensuite l'alcool qui fut mon plaisir des weekends ou je me déchirais le foie avec mes amis autour de plusieurs bouteilles d'alcools différentes. Je vivais uniquement pour l'arrivée du weekend ou j'aurais du temps libre pour faire la fête . Aucune limite, je ne m'arrêtais pas, je buvais trop. Suite à  une bonne grosse cuite cet été j'ai remis les pieds sur terre et maintenant j'en suis même arrivé à  un stade ou si j'ai un peu bu si je me fou au lit je suis cuit tellement ma tête tourne , très étrange .

Il me reste donc à  ce niveau la , le tabac (10 cigarettes par jours environ) & les études, qu'au mois d'octobre j'accompagnais de mes premières soirées MD pour me changer les idées le week-end.

Première fois à  la MD , le paradis, période de stage , vacances , 1 mois à  pouvoir faire la fête non-stop , le pied quoi.. Moi et mon pote voulions tout tester , raisonnablement mais on s'est trop laissé aller tellement on avait du temps libre et qu'on ne manquait pas d'argent à  cette période la , c'était un cercle vicieux . J'ai donc au début commencé par en prendre 1 fois par weekend en écoutant les membres du forums qui me disait d'espacer les prises (chose que je n'arrivait déjà  pas à  faire) . Puis ensuite on est parti en mode " c'est les vacances on sait que c'est que des expériences on tombera pas accroc " , donc MD & Champi tous les soirs , de supers trips, jusqu'à  la 2ème semaine ou les effets étaient trop légers (7 para en une nuit entière un soir, ce soir la je me suis rendu compte que tout allait vraiment trop loin que c'était n'importe quoi) mais on continuait quand même ( la je commençait à  remarquer que j'avais un "besoin" de faire ces soirées, sans sentir de manque précis pourtant ). Viens ensuite notre premier carton, pour ma part un trip agréable mais très bizzare à  certains moment (j'ai beaucoup cogité par la suite) .. Concernant mon ami, lui c'était le pied, il se refait des trips de temps à  autre, seul ou accompagné.

Viens ensuite la semaine de la veille du retour des études (je fumait encore 2-3 pétards par soir & cigarettes ) , et puis la je remarque que j'ai des kg (6, c'est énorme, de plus je suis de nature assez maigre et j'ai beaucoup de mal a grossir, je mange pourtant énormément ), j'ai un rythme de sommeil très mauvais (coucher 8h du matin réveil 17h) , je mange très peu ou je me passe très facilement de nourriture) que mon pote se casse en vacance une semaine de plus qu'il va réatérrir en douceur et que moi , je dois me remettre sur le droit chemin , me calmer, et arrêter toutes ces conneries car j'étais trop sensible, physiquement comme psychologiquement contrairement à  mon pote qui se gérait beaucoup mieux.

La première semaine fut horrible, des douleurs de partout, maux de ventre / de tête des sauts d'humeurs incompréhensibles, envie de pleur, pensées très sombres , insomnies , je haïssais la vie, je me détestais et je me considérait comme un moins que rien , aller retours centre de radiologie / médecin, et aucun problème à  signaler , c'était donc bien psychologique. Les jours ont continués, on ma prescrit du librax, j'en ai pris une fois mais je voulais pas me soigner avec des médocs de ce style alors j'ai préféré affronter tout ça moi même, tout se stabilisait petit à  petit, je n'ai jamais repris de drogues dures depuis cette semaine la , je fumait juste beaucoup de cigarettes . Je me suis de plus trouvé une petite amie alors tout allait mieux même si des fois j'avais du mal.

Un mois et demi après, moi et ma copine ça se passait pépère, j'ai donc décidé de me reprendre en main, refaire du sport, la rendre heureuse, me rendre heureux , être fier de moi, et arrêter cette cigarette (je n'ai rien repris en terme de drogue mais beaucoup de trips m'ont manqués et sont revenus parmi mes souvenirs, je fut tenté à  plusieurs reprises). Première tentative d'arrêt de cigarette réussie avec substitut de cigarette électronique, au bout de 3 jours je décide de prendre des gommes à  mâcher à  la nicotine et la, jeudi dernier je décide d'arrêter définitivement le tabac et ce, sans substitut . Mission accomplie j'en suis a 2 semaines, mais ces derniers jours je craque un peu  je ne comprend pas ....

Ma vie clean prend donc son cours mais j'ai du mal à  imaginer qu'elle puisse continuer sans que je me défonce biensûr rien ne m'empêche de me mettre des cuites de temps à  autre , mais vraiment j'y arrive pas de plus autour de moi tout mon entourage prend au moins un truc en particulier alors c'est compliqué . Je me sens différents, je suis ultra-stressé, la boule au ventre h24, yeux qui bugs , maux de têtes très puissant, vertiges, coups de chaleurs, sentiments de dépersonnalisation, sentiments d'être différents des autres, d'être un bon à  rien, même le stress à  influencé ma vie sexuelle, je peut donc même pas me décompresser grâce à  ma relation amoureuse, c'est presque un poids en + alors que je l'aime déjà  beaucoup. Je ne suis pas tenté à  la rechute loin de là  mais je ne comprend pas pourquoi ça, car mon stress devient invivable, je me sens débordé, incompris, tous mes amis disent que je suis trop stressé / à  cran, je sais que eux ne pensent pas l'être grâce à  leur pétard mais j'aimerait bien qu'il soit à  ma place 1 mn. J'arrive plus à   rien faire, même quand je bois une bière tranquille en famille ça tourne pas rond dans ma tête enfin j'ai vraiment l'impression d'avoir consommé depuis des années et d'être un cas inrattrapable .. Je me soigne au quotidien au sport et aux fleurs de bach , c'est très léger mais j'essaye d'opter pour le naturel , je me bats vraiment et j'ai l'impression de faire ça dans le vide . A tirer de positif de mon sevrage je dirait que j'arrive à  m'endormir plus facilement (juste besoin de la télé), à  des heures raisonnables, j'ai déjà  repris du poids et je sens au fond que ça me fais du bien d'avoir tout arrêter mais a l'heure actuelle je ne vois pas de changements vraiment remarquables .. A côté de ça je vois mes potes qui fument , qui sniffent ou qui se prodent chaque week-end et qui n'ont pas changé ... Ca me fais encore plus mal pour moi ayant fait un écart pendant 1 mois de se retrouver dans un état comme ça ..

J'aurais donc voulu savoir votre avis , si vous pensez que mes problèmes viennent de ce passé la ou de moi-même , et si vous avez des conseils je suis prenneur ... Merci à  vous pour la lecture de ce looooong message .

Dernière modification par marseillo13 (16 décembre 2014 à  19:41)