perché en continu

AndrewR a écrit

Néanmoins, je te conseille quand même d'aller parler avec un docteur spécialiste, qui pourra t'orienter sur ton problème avec plus d'exactitude que moi.

De tout ce que j'ai pu lire et de ma propre expérience il n'y a pas de médecin ayant de solution à  ce genre de problèmes, ils pourront t'écouter comme on le fait ici, te dire de ne plus te droguer comme on te la conseillé, mais à  partir de là  c'est à  toi de ne plus avoir peur de ton propre état, de l'accepter et de passer au delà  pour ne plus le subir.

En fait plus tu y penses plus tu vas t'intéresser à  tes maux et plus tu vas en découvrir de nouveau, comme si tu t'étais habitué à  vivre dans ce bazar psychologique, comme si c'était ces effets néfastes qui animaient et géraient ton quotidien. Donc c'est à  toi de t'occuper l'esprit autrement pour te changer les idées en t'orientant vers de nouveaux centres d'intérêts.

Et rappelle toi toujours que plus tu porteras d'attention sur tes ressentis, plus tu leurs donneras de l'importance et plus ils prendront de la place dans ta vision des choses, dans ton raisonnement, bref te laisse pas envahir par ça, au mieux dis toi que t'as cherché à  tripper ta Life et que t'y es arrivé, donc accepte tes actes et tu pourras passer à  autre chose quand tu auras résolu ce qui t'empêche d'aller de l'avant.

Tu peux te dire que tu as abusé, que tu payes tes abus encore aujourd'hui, mais que ça a assez duré et que tu veux te battre pour retrouver ta liberté, en soi ne plus vivre dans un monde fake et pour ça faut que tu te lèves le matin avec envie de t'en sortir, enfin comme d'hab' aller mieux vient de soi !

Perso j'ai vécu plus de 3 ans dans un monde parallèle, tous les matins la mâchoire crispée, le dos tendax comme pas permis, dans la rue les maisons avec en fond le ciel comme un tableau, les variations de lumières et de couleurs dans ma chambre, la nuit des trainées lumineuses derrière chaque lumières et des auras illuminant chaque lampadaires, les relations sociales qui se dégradent parce que je ne distinguait plus le degré avec lesquels les personnes me parlaient, j'étais complètement parano...j'en suis arrivé à  ce qu'un verre de cidre me mette dans un état d'alerte comme si je me tapais une crise de panique mais sans paniquer, enfin uniquement intérieurement parce que mon côté introverti prenait le dessus en analysant tous mes ressentis pour les enfouir bien au fond de moi, mais ça devait se voir sur mon visage et mon corps tout crispé.

Au final j'ai calmé sur la défonce mais même en faisant des pauses ça ne partait pas, limite c'était pire dès que je commençais à  être en manque parce que le stress me rattrapait et l'anxiété alimentait mes sens et je faisais d'un truc lambda un stimuli extraordinaire pour mon esprit...j'étais en pleine phase d'égocentrisme, je mettais ma personne au centre de tout et plus je rentrais dans ce délire (par paranoïa), plus je pétais un câble mentalement avec les répercussions physique dû aux réactions psychosomatiques.
En gros je me créais des délires à  partir de rien dans lesquels j'étais au centre de l'attention du délire, je projetais mes peurs sur autrui mentalement, et physiquement je chiais liquide par exemple, enfin mon esprit et mon corps partait en vrille pour que dalle, juste parce que je me prenais dix fois trop la tête.

Heureusement après quelques mois à  ce régime là  mon merdier c'est calmé, et en y pensant de moins en moins un beau jour je me suis rendu compte que c'était fini. En fait non ce n'est pas fini, suffit que j'abuse pour que ça revienne, mais disons que j'ai appris à  vivre avec parce que lorsque je me laisse phaser ou que j'écoute mes sens, je me remet à  voir des trainées lumineuses partout, des tableaux à  chaque coin de rue ou dans chaque paysage, je continue de me projeter dans les films de mon imagination mais ça ne me pèse plus, je m'en suis accommodé et ça m'a changé la vie.

Si il y a un truc qui m'a sauvé c'est le fait de m'exprimer, de raconter mes problèmes pour les extérioriser d'une quelconque manière, perso je dessine pas mal et surtout j'ai passé des heures à  écrire ma Life sur des forums, ça m'évite d'aller chez le psy pour entendre dire qu'il faut moins me droguer, ça je le sais, mon problème avant tout c'est que j'ai abusé, j'en ai gros sur la patate et faut que ça sorte pour pas exploser de l'intérieur et délirer comme tu le fais depuis 8 mois.

Si je peux me permettre, t'es juste flippé, en soi c'est pas très grave, c'est même normal vu ton passif, mais dis toi bien que c'est purement psychologique, t'es dans une phase, une sale humeur qui te colle, et que tu peux t'en sortir, mais pour ça faut le vouloir, faut rentrer dans une nouvelle dynamique de vie en faisant preuve d'imagination pour se renouveler, c'est un peu utopiste mais ça représente bien mon idée : rêve d'un nouveau toi idéalisé et donne toi les moyens de le devenir, pour l'instant tu t'économises de te confronter à  tes peurs, tu as commencé à  faire le premier pas en lisant des forums pour comprendre ton état, et maintenant tu n'as plus qu'à  arrêter de faire de tes ressentis d'irréalité des généralités sur ta santé, parce que ce ne sont que des phases, intenses et qui envahissent ton esprit certes, mais elles vont s'en aller, tu vas mettre du temps à  t'en remettre, surement passer par des phases de doute, de déprime, mais ça fait partie du jeu et c'est à  toi de fixer tes règles raisonnées plutôt que de plier à  celles que t'imposent ton inconscient si t'as vraiment envie de gagner, l'idée c'est justement d'en changer et de ne pas laisser la peur te ronger de l'intérieur...avec de la rigueur pour ne serait-ce que faire du sport c'est déjà  un bon plus pour toi, enfin c'est ce genre de petite chose toute simple qui te feront retrouver la réalité, tu peux t'intéresser à  l'hédonisme, ça en a sauvé plus d'un.

Bon j'arrête là  je me suis emballé arf, juste j'ai une phrase qu'un pote m'a dit est que j'ai bien gardé en tête, c'est que dans la vie l'important c'est de toujours croire en quelque chose !!

Dernière modification par Laura Zerty (01 mars 2015 à  19:32)

doudou a écrit

Et tu continues à  prendre des prod ou ta tout arête.?

J'ai surtout arrêté la drogue au quotidien (les douilles et les joints), sinon je prode moins qu'avant en règle général, mais non je n'ai pas stoppé ma conso, je continue la drogue et l'alcool, j'ai pas mal pris sur moi, j'ai bien morflé à  faire ma petite merde et maintenant ça m'arrive de retomber dans mes travers mais les connaissant je m'en sors mieux.

En tout cas j'ai arrêté les abus déraisonné et les produits qui tapent trop sur la sérotonine, en gros tout ce qui est stimulant et empatho genre MD, ça c'est finit ou très occasionnel, j'en pouvais plus de me taper des descentes de plusieurs jours et de voir mon équilibre émotionnel faire le yoyo, surtout que j'étais dans un environnement qui ne me correspondait pas du tout à  cette époque là .

J'ai aussi arrêté les psychédéliques qui me font trop douter et renforcent ce sentiment d'irréalité. Après je me maintiens surtout en faisant du sport chaque semaine et en mangeant correctement, c'est pas une solution miracle mais c'est un bon début en plus de me créé une bonne dynamique pour ne pas sombrer, ça donne du sens à  ma vie pour mieux me reconstruire et trouver un avenir qui me convienne.

Dernière modification par Laura Zerty (01 mars 2015 à  22:08)