Mon histoire pitoyable

Salut Elfuzzor,

Je ressens ta détresse à  travers tes mots... J'ai connu, moi aussi, une rupture difficile, que j'ai compensée avec l'alcool, dans la même optique d'autodestruction que tu évoques. Tu es, je pense, dans une situation où le remède et le mal se confondent : tu as besoin de ton ex mais elle te fait souffrir, tu as besoin de la came mais elle te fait souffrir. C'est difficile, et Dieu sait comme je te comprends.

Maintenant comment s'en sortir... Il faut dissocier les deux problèmes : la came, et ta rupture.
Pour la came, si tu n'as pas envie d'arrêter, je pense que ce sera difficile... Mais tu pourrais aller voir un psy/addicto (gratuit et anonyme en CSAPA me semble-t-il) histoire de faire un peu le point sur ta conso : ce que tu en retires, ce qu'elle te retire... Ce sera déjà  un premier pas vers une démarche de soin, et ça te permettra de parler, de vider ton sac, ça fait tellement de bien parfois, de mettre des mots sur ce qu'on ressent, de se sentir écouté par quelqu'un qui ne nous connait pas, qui ne juge pas.

Pour ton ex, il n'y a pas de réponse universelle... tout dépend de la situation. Peut-être pourras-tu renouer le lien avec elle, la "récupérer" pour ainsi dire, et c'est ce que je te souhaite, étant donnée l'importance qu'elle semble avoir pour toi. Mais il y a aussi des situations où ce n'est pas possible, où ce qui liait deux personnes est cassé, et là  il faut faire son deuil. C'est difficile, c'est long, c'est comme la came : t'as le sevrage, puis t'as le PAWS... Tu peux rechuter, faire un petit "extra" où tu revis le rêve pendant quelques heures, quelques jours, puis tu dois à  nouveau arrêter... et ainsi de suite. Le temps efface toutes les blessures. Un jour, sans vraiment savoir comment ou pourquoi, tu te réveilles, et t'as pas l'envie de te flinguer à  chaque seconde de ta journée de merde, et tu recommences lentement à  vivre, à  vouloir vivre. Il reste quand même des traces, parfois t'y penses, puis de moins en moins, et puis presque plus... et puis un jour, tu ranges ça dans les archives de ton cerveau, ça reste de bons souvenirs, comme la drogue en fait, malgré l'addiction la plupart des ex-ud gardent des bons souvenirs de leurs périodes de conso, au milieu de quelques mauvais.

Bref, courage mon ami, t'es pas tout seul, je ne te connais pas mais je t'envoie des ondes positives, je pense que tu peux t'en sortir.

psychonautilus

PS : au vu du ton un peu "péremptoire" et de l'allure de vérité générale de mon post qui n'était absolument pas voulue, je précise que j'ai raconté mon expérience, ma vie, mon point de vue et que tout ceci n'est bien sur pas une "règle" mais bien un témoignage qui je l'espère t'aidera Elfuzzor.

salut elfuzzor,

j'ai comme toi vecu cette "perte" d'un amour pour qui j'aurai tout donné il y a de ca quelques mois, et je ne peux que trop bien comprendre dans quelle situation tu es.....

comme toi, je me suis faite larguée avec de gentils synonymes dont je n'ai encore pas compris leur provenance ? pourquoi tous ces mots blessants, alors que je ne souhaite (encore) qu'une explication ? parfois, certains mots font plus mal qu'une lame de couteau (moi j'etais pas un poison, j'etais carrement inutile a ses yeux.....)

je comprends aussi tres bien que tu cherches le reconfort dans la came, je pense qu'ici tout le monde a du avoir ce reflexe au moins une fois, si ce n'est plus, dans sa vie, et quelque soit le produit,

point de pleurnichard quand on est malheureux voyons ! tu es blessé dans ton ame et dans ton coeur, c'est normal de reagir comme cela, mais ne te laisse pas aller, ne te laisses pas couler pour quelqu'un qui ne le merite pas stp, je comprends qu'elle soit tout pour toi, mais comme pour un deces, il y a une periode de deuil a affronter, puis petit a petit, ca va mieux, ou de moins en moins mal disons, crois moi, et crois en toi, tu te releveras de cette epreuve, et tu recouvreras ta "plussoyance" comme dit le chapelier fou dans alice au pays des merveilles de T. Burton

j'espere que ces quelques mots pourront t'aider un peu, n'hesites pas a venir ecrire ici, echanger tes ressentis, personne n'est là  pour te juger, juste t'aider comme on peux......

courage !

amicalement,

snoop'

Salut,

Concernant ton état physique et psychologique, le mieux serait d'un premier abord serait d'aller consulter le toubib de famille ( qui avec un peu de chance t'a connu quand tu étais enfant ) afin de lui parler de ton addiction aux opiacés.

Il a la possibilité de te prescrire du Subutex ( ou un autre dérivé de Buprénorphine ).

Je pense que tu souffres suffisamment de ta rupture pour ne pas en rajouter avec le manque d'opiacés.

Ensuite, l'idéal serait de prendre rendez-vous dans un CSAPA afin de consulter un addictologue et d'envisager pourquoi pas une mise sous méthadone ( c'est apparemment plus facile avec cette molécule pour les extras ).

Pour terminer, un deuil prend du temps... D'un autre côté, si son amour pour toi s'est éteint, elle ne pouvait décemment pas continuer une  telle relation.

Je compatis à  ton état de tristesse... Et je te souhaite le mieux pour ton futur proche.

Prends soin de toi.


Reckling.

Elfuzzor a écrit

Je n'arrive pas à  l'oublier, j'essaye, je n'y arrive pas, j'ai mal. Je suis un "artiste", je me suis toujours servi de ce que j'avais de noir pour créer, mais cette fois, il n'y a plus rien, je n'ai plus le feeling, c'est trop profond...

Je ne te comprends que trop bien... Je me définissais comme "spleenétique", mais c'était de cette part sinistre et désespérée en moi dont je me servais pour dessiner, peindre et écrire. Et Dieu sait que j'étais productive. Un jour j'ai été fêlée ... Comme un verre... Parfaitement.

Et plus rien. Sentiment d'être une boule de flipper, renvoyée d'un bout à  l'autre sans le moindre ménagement. Je n'en avais plus rien à  foutre de rien à  commencer par moi-même. Alors qu'avant j'arrivais à  trouver un sens à  ma souffrance dans l'expression que j'en faisais... J'ai toujours eu "l'Art" en haute estime, et il ne pouvait y avoir d'autre sens réel à  ma vie que dans le processus de création.

Puis l'avènement du vide... Plus rien à  retranscrire, plus envie de rien faire ressentir à  personne. Juste mal et plus les mots pour se plaindre. A qui? A quoi bon? Qu'est-ce que je peux bien valoir pour que X m'ait fait ça?

J'avais tellement mal que je n'avais plus rien à  dire, juste envie de trouver une raison de survivre deux heures de plus.

A chacun sa croix, mais si tu dois y ajouter des problèmes de sevrage non désiré...
Comme conseillé plus haut, il faut que tu ailles consulter. La vie est déjà  compliquée, quand on a goûté à  la came , encore plus, pour l'instant tu ne peux pas vivre sans ordonnance. Je/On ne ne te demande pas d'arrêter ta consommation, quand tu peux te la payer ou la trouver, mais quand ce n'est pas le cas, au moins tu as ton ordonnance. Bien sûr il y a des obligations de suivi psy, mais je crois que faire le point avec un étranger ne peut être que bénéfique. Certains centres sont moine "emmerdants" que d'autres au niveau des conditions de prescription, si c'est ce qui te retient.

Quant à  ta déception, je comprends qu'elle est profonde. Je suis la première à  jouer du romantisme et à  attenter à  mes jours.. par amour. Tout ce que j en ai retenu c'est que j ai engagé mon pronostic vital pour deux mecs... qui sont revenus. Grande utilité pour tout le monde si j'étais morte...Ils sont revenus un ou deux ans plus tard, une fois que j'étais reconstruite, et ne pensais plus à  eux. Je suis toujours avec #2

Peu importe l'issue de ta relation, il faut que tu te reconstruises d'abord, avec ou sans elle. Si tu as tes parents c'est déjà  pas mal..

Courage...Je te promets qu'il y a des jours meilleurs que ceux où l'on se sent mal aimé.

Hey, merci pour vos réponses, vous avez visé plutôt juste, je vois que je ne suis pas le seul à  traverser ce genre de phase auto-destructrice...
Jusqu'à  hier, je ne pensais qu'à  la mort, mais je n'aurai jamais cru trouvé un second souffle grâce au 14 juillet... Totalement en sueur par le manque, je suis resté devant un "documentaire" sur la révolution et voir ces mecs se faire couper la tête m'a fait réfléchir, je ne veux pas regarder une dernière fois le ciel.

Moi aussi, je ne jurais que par le psychedelisme, je ne disais pas non à  la codéine, mais il y avait l'interdit conscient que je me posais après avoir écouté les récits de ceux qui sont passé par la dope. On m'a prévenu, je sais que ça ne mène nul part.
Aujourd'hui, c'est vrai que je ne compte pas arrêter la came, c'est vraiment trop bon et les autres drogues sont un peu passé aux oubliettes même si j'ai repris des buvards l'autre jour qui m'ont fait le plus grand bien, j'avais réussi en quelque sorte à  relativiser, mais la circonstance le permettait. Je ne me sens pas de triper vu l'état mental dans lequel je suis actuellement.

J'ai un peu peur de la metha mais surtout du sub. La bupre pour moi, c'est l'erzat maudis, combien n'ont jamais touché au délice de la blanche avant d'écraser leurs cachets? De ce que j'en ai lu, le manque de sub est même plus fort que celui du rabla, mais là , je ne l'ai que lu et ce qu'on vit est parfois loin des on-dit. L'autre raison de ma réticence face au sub, c'est la crise de manque, pour pallier au manque, je ne peux m'empêcher de bouffer des plaquettes de padéryl et neo codion pour minimiser et je n'ai pas envie d'en chier pendant trois jours pour me punir d'une impatience à  peine contrôlée.
J'ai reussi à  toper du skenan l'autre jour et malgres le coté un peu "chimique" de la défonce, c'était pas mauvais. Apparemment, c'est dur de s'en faire prescrire.

J'ai déjà  été voir mon médecin traitant, celui qui me suit depuis que je suis tout petit et qui suit toute ma famille. Pas pour la dope mais pour cette rupture, à  ce moment ci, j'entrais tout juste dans la défonce, mon taf m'annonçait qu'il me virait parce que j'avais l'air déprimer et je ne voulais pas aller aux 15 jours de préavis, je me suis fait arrêté pour dépression, de manière totalement justifiée.
J'ai un peu peur d'aller le voir pour lui demander conseil, il suit toute ma famille depuis toujours et ma mère a une maladie chronique, elle a des grosses ordonnances de dafalgan codéiné et j'ai peur qu'il fasse un lien entre ses opiacés et les miens. Elle souffre et c'est son seul réconfort physique et mental avec la beuh face à  cette maladie dont elle ne se débarrassera jamais.
La peur que ça s'ébruite est présente aussi. Même s'il y a le secret médical, toute ma famille est suivit là  bas, j'ai le sentiment que tôt ou tard, la vérité finira par s'ébruiter.

Je pourrai en parler à  mes parents, principalement ma mère, ils ont connu ensemble l'héroïne dans les années 80. Mais si j'en parle, se serai pour arrêter définitivement et pas pour lui aggraver sa maladie avec la peur que je ne m'en sorte pas. Elle m'a assez prévenu que l'heroine, c'était la ligne à  ne pas franchir, que je lui parle de mes trips sous lsd, champote, speed, ça ne la dérange pas, mais le rabla c'est quelque chose à  part. Mes parents m'ont "bien éduqué" face aux drogues, si d'avantage de personnes que j'ai connu avaient reçu cette éducation, beaucoup moins auraient tapé un tonc pour testé leurs limites ou sur les seuls paroles d'un mec chirdé sans trop savoir dans quoi ils s'embarquaient...

Aujourd'hui, ça va pas mieux, au contraire, c'est juste complètement différent d'hier.

Merci encore pour votre aide.