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je sais pas si demain je me reveillerai

non bien pire ke ca ca fait 2mois ke je suis parti en couille et la je suis a ma premiere ligne de coke c bien plus profond jai besoin de parleret desoler pour les faute masi jje suis eclaté

merci snoop d' ettre presente voila ca fait 2 mois je tourne a toute sorte de benzo de la coke de l' acool je suis vraiment partis en vrille et la ce soir ca part en couille je suis pas mal dans le sens overdose mais dans le sens physique et ca na rien a voir que avec la coke car la je suis a ma premier ligne et donc pas encore en descente j' ai honte d' ecrire cela et encore desoler j' ai pas le courage de metre des virgule et des point a mes phrases

Ok je vais essayer mais la c' est difficile pour moi. Pardon de vous inquiété voila je consome de la coke depuis plusieurs année et jusqu' a present j' ai toujours geré mais la ce soir je sens que je ne gere pas je suis a 4 Lexomil 2 bouteuille de 70 cl de jack et je commence a sniffer je sens que je suis loin enncore le l' overdose mais j' ai bresoin de parler pour ne pas arriver encore un fois pardon pour les fautes la ponctuaction je fais sincèrement du mieu que je peux

ok, alors deja tu te debarrasse de tes deux 70cl de jack daniel's, et tu commences a m'expliquer de quoi tu as besoin de parler, sans avoir de honte ni retenue, si t'es mal, faut que t'evacues, et là , seul toi peut expliquer ce qui te perturbe aussi profondement, ok ?

prends ton temps, et t'en fait pas pour les ponctuations, je comprendrais meme sans......

j'attends ton prochain post

snoop'

bon, si tu sais pas quand tu vas t'arreter ce soir, je te conseillerai de laisser de coté ta cc, ainsi que ton jack daniel's, et de prendre 1 ou 2 lexo, et avant que ca n'aille encore plus mal, aller te coucher, et tu verras que demain, tu te reveillera, et en pas trop mauvaise forme (en tout cs mieux que tu ne l'imagine)

snoop'

Ok vraiment merci a toi snoop voila les 4 lexomile sont deja avaler et la j' ai bue a peux pres 80cl donc il me reste a peux pres 60 cl si mes compte ne sont pas trop mauvais de jack. J 'ai sniffer 1 rail de coke de tres bonne qualitée il me reste encore 1g. Je me sens mal depuis 2mois car j' ai un cousiin a moi qui ces sucidé et il y a 1 semaine un autre amis vraiment proche a pris 4ans ferme. J' ai une famille des amis une femme un enfant du taf et pour ces raison la ce soir je men veux de ce que je fais car meme si pour l'instant  physiquement cela se passe pas trop mal bas mentalent c' est rude. Et je sens que je vais continuer je pourais telephoner a ma femme mais non je prefere pas, elle est chez ma mere pour le week end a la campagne. Ce soir je vis réelement une mauvaise passe et je je me sens seul malgré une vie  pad trop degeux je vais essayer de prendre un rdv au scapa lundi mias le probleme  est que la je me sens no limite. Et ma fille ne merite pas que je ne soit plus la pour elle. Sincèrement ce soir je suis vraiment perdu et a part ici je ne sais pas avec qui parler. Encore merci a toi snoop d' etre la cela me fait du bien                                                        .

Non je suis toujours la:)

Je vais essayer de geré au mieux cette nuit je vais effacer ce post merci a ceux qui eté la snoop  ,mirkov et bedbug ya des passage dur. Pierre ne me banni pas parce que je suprime mon poste stp merci

Opak prend soin de toi et suis les conseils de Snoop, on est vraiment là  pour t'écouter mais après une bonne nuit. Je veux juste te dire que c'est assez normal d'avoir un gros passage à  vide après ce qui t'est arrivé et que parler est en effet nécessaire. A demain.

Oui, beaucoup de choses s'expliquent. C'est normal de ressentir une telle souffrance après une perte comme ça (plus le pb de ton pote). Ne culpabilise pas c'est tout à  fait normal tout ça même en aillant une famille, un boulot, etc tu es et reste un humain.

Le problème de la C, l'alcool & co c'est que ça muselle temporairement la douleur mais ça ne la fait pas disparaître et cette dernière peut rejaillir même en pleine défonce. On ne peut pas effacer même ne serait ce qu'un peu un tel choc, sur le coup la défonce fait du bien on oublie un peu mais fais attention car ce pansement risque (est en train) de devenir une plaie de plus. Faire "quelques" abus d'alcool, de prods dans ces circonstances est normal ou tout du moins compréhensible ne culpabilise pas pour autant. Mais, et toi même tu le sais/dis, ce n'est pas une solution en sois au contraire c'est comme mettre son doigt pour boucher une fuite d'eau, ça rejaillira toujours.

Tu semble avoir beaucoup de chose concrètes, stables et positives dans ta vie ne les oublies surtout pas au contraire. La douleur nous obnubile et a tendance à  nous faire oublier tout le reste, encore une fois c'est normal mais garde bien à  l'esprit toutes ces choses positives que tu as dans ta vie. La balance est loin d'être vide. Je peux pas te dire que tout va redevenir "simple" et "beau" ou comme avant. Personnellement comme beaucoup de gens ici j'ai perdu beaucoup de proches, beaucoup trop et pour être franc j'ai perdu un de mes meilleurs potes dans les mêmes circonstances. Cela a laissé un trou béant qui ne s'est jamais vraiment refermé. J'ai perdu une partie de moi, j'imagine qu'il en est un peu de même pour toi. J'ai mis beaucoup de temps avant de réussir à  reprendre pied et plus d'une quinzaine d'années après une partie de moi porte toujours le deuil. Mais aussi long/impossible que cela puisse paraître on se répare petit à  petit car la vie est ainsi faite; il y a ceux qui partent et ceux qui restent et on a pas le choix en fait (je ne sais pas si je suis clair, j'arrive pas trop à  verbaliser là )

As tu été voir un thérapeute pour pouvoir évacuer un peu ? c'est ton généraliste qui te prescrit le lexo ? c'est bien entendu plus facile à  dire qu'a faire mais encore une fois pense à  tout ce qui est et a été positif dans ta vie, c'est la lumière au bout du tunnel. Prend soins de toi.

Dernière modification par BedBug (01 novembre 2015 à  02:21)

Me voila de retour. J' ai dormis un peu et cela va mieux. Donc en gros le petit cousin ses suicidé il y a 2 mois et depuis tous les jours je me fou entre 0,5 a 1g de coke puis après je prend entre 2 à  4 lexomile en sublingual avec une bouteille presque complète de jack et quelque joint. Et mon pote qui a pris 4 piges ferme est un grand amis. Je n' ai vue personne aucun médecin ou thérapeute. Pour moi il est facile de me procuré du lexo, zoplicone ou du valium. Je ne préfere pas dire de quelle manière mais je ne travail pas dans le milieux médical. Et donc bas vue que je me défonce à  tout chaque jour, je ne sais meme pas a quoi je suis accro et effectivement Bedbug au début cela semblé m' aider mais la ces tout l' effet inverse qui se produit depuis 2 jours. Faut que je face certaine démarche mais je ne sais pas par ou commencé. Dans tout les cas pour cette nuit vraiment je vous remercie tous cela ma fait du bien et j' ai pus ne pas aller trop loin dans ma défonce qui etait déja complétement abusé

Opak : "Donc en gros le petit cousin ses suicidé il y a 2 mois [...] Et mon pote qui a pris 4 piges ferme est un grand amis."

Et cela t'a beaucoup marqué. On est pas égaux face aux drames, cela dépend de notre propre vécu. Pourquoi cela t'a autant marqué? On peut bien entendu commencer à  en parler ici pour faire sortir les mots, les ressentis. C'est nécessaire. Mais ensuite, tache de trouver un psychologue qui t'aidera à  aller au fond des choses pour exprimer tout ça. Manifestement tout ton corps réclame de pouvoir exprimer ces choses donc il faut donner suite et non pas écraser ça sous des rails et des verres d'alcool.

Opak : "Je ne sais meme pas a quoi je suis accro"

A la fuite plus qu'à  un produit! Et c'est normal et naturel, je veux dire t'as pas de regrets à  avoir, tu as eu besoin de péter ce fusible pour temporiser, voire protéger d'autres choses. C'est un processus tout à  fait normal, en revanche ce qu'il ne faut pas, c'est se contenter de ce sparadrap sans jamais explorer les causes et les vraies solutions car comme tu l'as constaté, l'aide n'est que superficielle et finit par laisser place au pire. Bref rien de si dramatique Opak, mais pour pas que ça le devienne il faudra quand même avoir un suivi (thérapeute et si besoin addictologue). Ca paraît bête à  dire je sais, mais l'aide est vraiment tangible et irremplaçable!

salut opak,

ton histoire ressemble tristement a la mienne pour moi, ca a été le deces de mon grand pere qui a tout fait disjoncter dans ma vie; je ne l'ai pas supporté, il etait comme mon pere, c'etait ma figure paternelle en fait, et quand il a disparu, je me suis retrouvée seule devant un enorme vide, plus aucun guide, ni (dans ma tete) plus aucune securité........

j'ai donc commencé a pipeauter les generalistes pour avoir du lexo, ca a marché un temps, et puis un jour, une toubib m'a dit ecoutez, vous avez des problemes, mais moi, je ne suis pas dealer.....

alors je me suis mise au speed (je faisais mes etudes sur paris, pres de gare du nord), puis tres vite a la coke pour etre operationnelle, et surtout ne plus ni penser a mon grand pere, ni ressentir le moindre sentiment.....ca a duré en tout 10 ans.....entre temps, j'avais laché mon bts, j'avais laché tous les tafs que je pouvais eventuellement trouver, et j'etais dans une grosse merde, je suis passée par la case squatt a bastille avec une bande de punks-manche-voire +, puis foyer, puis gros coup de bol, je me suis trouvé un studio.......mais j'ai continué de plus belle !

en tout, il m'aura fallu plus de 5 ans de csapa, 10 de consultations psy, 3 cures (la derniere a été la bonne) pour me defaire de mon addiction, qui cachait bien autre chose : la perte du seul homme en qui j'avais toute confiance et me sentais protegée, et un autre "trauma" (j'aime pas ce terme) du a certaines choses que j'ai vecu toute petite par mon pere, et que j'avais completement occulté de ma memoire, mais qui m'est revenu en pleine face lors de ma derniere cure, et que j'ai du affronter......

j'arreterai là  le recit de ma vie, mais je voulais te montrer a quel point si tu laisses les renes a la coke pour controler ta vie, ou tout simplement vivre des moments "mieux" (sur le moment),tu peux tomber tres bas, vraiment tres tres bas.......

je sais ce qu'est le passage d'un deuil, et/ou la perte d'une personne chere a notre coeur (j'ai perdu beaucoup de monde l'an passé, et en septembre, j'ai en plus perdu mon meilleur ami, retrouvé dans la Seine au bout d'une semaine), mais je sais que ce n'est pas a coup de traces de coke que je les ferais tous revenir, au pire, je risque de le szapper de ma memoire, ce qui serait l'inverse de les honorer.......

je tenais a me confier, car tu n'as pas vraiment osé le faire cette nuit, et je pense qu'il serait necessaire que tu le fasse, ici, ou avec un professionnel; dans un csapa par exemple, tu peux avoir gratuitement accès a un addicto, un psychologue pour te lacher, une AS si tu galeres sur le plan administratif, un educ pour t'aider a te reprendre en main et t'aider dans tes multiples demarches, etc.......
tu peux ausssi te confier ici, où il n'y a que des usagers de drogues, qui donc connaissent le topo et certains cercles vicieux a eviter, et qui ne te jugeront pas mais pourraient t'aider en te conseillant, ou tout simplement en discutant avec toi.....

n'hesites surtout pas a tendre la main, tu verras de l'autre coté y'en aura plusieurs pour te rattraper

amicalement,

snoop'

Et mon petit cousin me manque terriblement je l' aimer vraiment. Et mon poto en cabane etait la personne à  qui je pouvez parler mon confident en quelque sorte. je vis simplement une fucking pass