[ Addiction ]

Pourquoi cette inextinguible soiffe ?

Holla !

Alors oui, je sais que la question du "pourquoi on se drogue" à  déjà  était posée sur le forum.

A vrai dire je ne sais même pas si je suis dans la bonne catégorie, si j'aurais du faire un blog ou autre..

Mais ce matin..ce matin n'est pas comme les autres, c'est de nouveau un de ces matins ou je resterais bien au lit, ou je ne comprends plus vraiment le système qui nous englobe et dans le quel nous sommes pris et forcé d'engrainer la machine..

Un de ces jours ou je me dis merde mais enfaite je ne prends jamais de temps pour moi ? Du temps pour me couler un petit bain, prendre soin de moi, de mon corps. Mais dès que j'ai du temps, je me défonce, je geek ou je dors..

J'ai repris les cours ils y a quelques semaines, je prends mes notes mais je passe le plus claire de mon temps sur psycho, je me renseigne sur les dopes sur internet etc..

Alors oui, on se drogue parce qu'on aime ça, c'est sur, sinon on ne le ferait pas.. Mais à  force, être sobre devient ennuyant ? Je n'aime pas être sobre je crois..

Je me demande pourquoi cette soiffe ne se ternit jamais ? Pourquoi chaque jour j'aurais envie de m'en mettre plus que la veille ? Y a-t-il un moment ou je me dirais "c'est bon maintenant" ?..

Qu'est-ce que je viens chercher en vous écrivant tout ça ? Peut-être ne pas reprendre de rendez-vous chez mon psy, juste parler, même dans le vide.

J'ai pas vraiment des gens à  qui je peux parler de cela dans mon entourage.
J'ai un frère mais qui n'est pas branché dopes, il n'aime pas ça et j'ai du bagarrer pendant des années pour qu'il accepte de me voir un joint à  la bouche..
J'ai un père qui m'a transmit son amour pour la ganj, j'ai toujours baigné dedans depuis que je suis petit.
Mon père sait que je ne fais pas que fumer, il m'a vue quelques fois dans des états, mais l'a toujours accepter en me disant de faire attention, que c'était pas spécialement des bonnes choses.
Ma mère elle aussi fumait depuis toujours, elle nous à  quitter en décembre 2014. Depuis c'est vrai que mes consos ont eut quelques "coups de boosts" certaines périodes.

J'ai une petite amie depuis 2 ans qui est encore pire que mon frère pour les drogues..Elle à  eu des soucis à  ce niveau dans sa famille et depuis j'ai l'impression que ces portes sont totalement fermées scellées.. Pour faire court, je viens le plus rarement sur le sujet, je ne peux pas en parler avec elle car elle se ferme, et si j'ai fumais avant de la voir c'est pareil. Et si je fume quand elle est là , je passe ma soirée tout seul en gros. Du coup en deux ans j'ai pas fumais plus de 5 fois quand j'étais avec elle.

Vous vous en serez doutez, je lui cache toutes mes autres consos, elle n'est au courant de rien, je lui ment pour la / me  préserver et notre couple aussi, bien que je sais qu'il pètera un jour car nous sommes bien trop différents la dessus.

Si je pouvais aimé la vie sobre autant que j'aime la défonce se pourrait être géniale non ? Et pourtant..qu'est-ce que je trouve plate cette vie sans drogue. Les gens qui ne se droguent pas que font-ils ? Ils baisent, il cherche des sensations avec les sports extrêmes ?..
Très franchement, une balade en forêt ne me fait pas spécialement kiffer, laissez moi fumer un pitch et je vais dans n'importes quels trous perdus avec vous..

Je ne sais pas pourquoi j'ai constamment cette envie de bouffer des trucs, cette envie d'être défoncer, de quitter pieds sur terre..Depuis hier j'attends ce weekend, je sais que je serais seule tout les weekend, j'attends impatiemment vendredi soir pour essayer de gober se Targin, pour voir ou il peut m'emmener..

J'sais pas..C'est normal d'avoir constamment envie de ce mettre la tête à  l'envers ? J'aime bien parce que j'ai l'impression de partir sur tout et n'importe quoi dans ce post.. Là  je vois que mon préfixe est addiction.. Addiction à  quoi ? Au plaisir, à  la défonce ? A essayé de ne pas être sobre ?..

Rien à  voir avec tout ça mais la clope commence à  me manquer, ce matin c'est plus difficile, ça va faire 8 jours que je n'ai plus toucher de tabac..

J'aime bien parce qu'au moment ou je vous écris tout ça, j'ai une prof qui nous parle de Freud et de sa théorie sur la libido, sur la "pulsion de vie", j'aimerais bien qu'il vienne me dire ce qu'il pense de mon cas ce petit Freud..

Mais qu'est-ce que la plusion de vie quand le plaisir tant à  se défoncer ? Quand sobre je ne tire pas plus que ça de plaisir. Je suis quelqu'un de joyeux à  la base, j'essaye de tout tourner à  la rigolade, de rire beaucoup mais surtout de tout, et pourtant aujourd'hui j'ai par moment les larmes aux yeux..

Je me demande ce que sera l'avenir vue comment est le présent alors que j’entame tout juste ma 21ième année...
Quelques mois avant mon anniversaire j'ai découvert le Dxm, j'en ai bouffer une bonne vingtaine de boîtes en quelques temps seulement..Je rentrais chez moi avec 5 ou 6 boîtes mais elles partaient à  une vitesse folles, je n'espaçais pas mes prises et l'accoutumance à  vite fait son apparition quoi que je dises. Pas de dépendance mais par moment des envies de "Oui je me mettrais bien la tête à  l'envers", sentir une bonne défonce, pas un simple joint.

Je sais pas ou je serais dans 2 mois ni dans 2 semaines, a vrai dire personne ne le sait (pour chacun) Peut-être qu'aujourd'hui (au niveau du moral) je me prends en quelques sortes le revers de la médailles pour tout ces abus de ces derniers mois..

Vivement la pause, je n'ai qu'une envie m'isoler avec ma musique..

Je ne sais pas si vous prendrez le temps de lire tout ça mais sa me fais du bien de le retranscrire alors bon, merci simplement à  la plateforme d'être là ..

Passez une bonne journée, profitez tant bien que mal !