L'addiction psychologique

Bonsoir à  tous,

Si j'écris ce soir, c'est plus par besoin de lâcher un peu le morceau que d'avoir des conseils.
Ca fait maintenant plus d'un an (le temps passe vite), que je consomme de la codéine plus ou moins régulièrement. J'ai commencé en étant hyper bien renseignée sur les dangers, etc, et j'ai essayé de tout mettre en oeuvre pour ne pas laisser la dépendance physique s'installer. C'était ça qui me faisait le plus peur, et j'avais l'impression que c'était aussi ça le plus grand danger.

J'ai donc essayé d'espacer les prises, il arrive que je passe deux semaines sans rien prendre. Je la prend toujours seule, le soir et vu que je sais que ça va m'empêcher de dormir, j'essaye de m'en tenir aux week-ends (même si j'y arrive pas toujours). J'ai tenté une fois d'en prendre dans la journée en voyant des gens et je n'ai pas du tout apprécié. C'est vraiment quelque chose que j'aime prendre dans ma bulle. Attendre que ça monte en lisant un livre et après éteindre toutes les lumières et profiter.

J'ai repris les cours en Septembre, nouvelle ville, nouvelle vie. Par chance, les pharmacies présentes en ville n'ont pas de pad****, la seule qui en stock se trouve en périphérie et je n'y ai pas accès tous les jours, ce qui m'a aussi aidé au niveau de ma conso. Et puis je me suis fait des potes, j'avais plein de taf, j'étais pas souvent chez moi donc j'ai eu l'impression que ma conso s'est réduite... Au profit d'autres substances... Ok, je ne prenais plus beaucoup de codéine mais au final j'étais quand même presque tous les jours sous l'influence de quelque chose, que ce soit cannabis ou alcool. J'avais l'impression que c'était peut-être mieux ?

L'année scolaire est maintenant terminée, je viens juste de commencer mon stage et tout mes potes sont partis faire le leur assez loin, je me retrouve donc toute seule. On s'est fait une dernière soirée Vendredi soir, et samedi, un peu triste, je suis partie me chercher une boîte. Une boîte, ça me fait deux prises. Donc deux soirs. Donc Lundi, s'était fini. Je l'ai plutôt bien vécu, c'est normal, ma prise reste occasionnelle, et j'ai donc complètement l'habitude de passer du temps sans rien prendre. Sauf que voilà , ce soir, je suis en galère. Rien de physique (à  part un léger mal de crâne qui peut s'expliquer de plein d'autres manières) mais psychologiquement, je suis au fond du trou. Dès que je suis sortie du boulot, j'ai fait le tour des pharma du centre-ville, au cas où depuis ils auraient décidé de restocker, mais rien, et là  j'ai ressenti une grosse détresse. C'est la première fois je crois que je vis mal le fait de ne pas trouver... D'habitude ce n'est pas grave, ce sera pour une prochaine fois, je laisse même passer de nouvelles pharmacies sans entrer dedans ! Mais ce soir, j'ai du mal.

Je me rends compte de l'emprise de ce produit sur moi. Je m'étais tellement concentrée à  faire attention pour ne pas souffrir du manque physique que je n'avais pas assez pris en compte le risque psychologique. Et à  force de me rabattre sur la codéine quand ça va pas, ou au contraire pour me féliciter/décompresser/fêter le week-end, je me suis créée cette dépendance psychologique. Je m'en rend vraiment compte ce soir parce que j'ai envie de pleurer et que je ressent viscéralement le besoin d'en prendre, comme jamais je ne l'avais ressentie. Mais si je suis honnête avec moi-même, ça fait bien longtemps que cette dépendance s'est installée, et ça fait bien longtemps que je ferme les yeux dessus parce que "tant que y'a pas d'accoutumance physique, c'est pas grave".

C'est tellement frustrant d'avoir conscience d'avoir atteint la limite, je sais qu'il faut que j'arrête avant de franchir un cap qui sera encore plus compliqué, mais je n'ai pas du tout envie. Même pas un tout petit peu.

Bref, un petit témoignage pour rappeler que oui, la codéine peut créer très rapidement une dépendance physique, mais en essayant d'éviter celle-ci, n'oubliez pas que ce n'est pas parce que votre corps n'en réclame pas que votre cerveau n'en rêve pas.