[ Bad trip ]

Première expérience, premier cauchemar

Bonjour à  tous,
    J'avais tenté une première fois de vous raconter ce qu'il m'arrive, mais je fus découragé lorsque je réalisai qu'après le troisième paragraphe le trip n'avait pas commencé... j'aimerais raconter cela comme un roman, mais j'ai peur de décourager mes hypothétiques lecteurs. J'essaierai donc d'être bref et direct.
    Je profite également de cette sorte d'introduction pour vous demander de ne pas trop me lyncher  ; les habitués que vous êtes hallucineront quand ils verront que le setting parfaitement décommandé ne m'a même pas empêché de faire l'expérience. Je me suis comporté comme le dernier des imbéciles, le plus capricieux des enfants, et je paye encore aujourd'hui cet affront à  la Nature...


    J'avais dix-sept ans lors des faits (qui se sont déroulés fin-janvier dernier), dépressif (c'est important pour la suite) et en première année de fac. Je fume du cannabis depuis mes quatorze ans, quasi-quotidiennement. A part cela, je n'avais encore pris que de l'alcool. Mais fasciné par les psychés depuis gamin, et sortant tout juste d'une grosse période musicale sixties-seventies avec un ami, je comptais bien essayer ce que je ne connaissais pas encore. De plus, trois amis ont déjà  consommé des champignons, et à  chaque fois cela s'est très bien passé pour eux  ; de bonnes révélations et un trip d'enfer qui m'ont mis l'eau à  la bouche pendant un an.

    Un après-midi j'ai eu l'occasion d'en acheter avec un ami. Je voulais absolument les prendre le soir-même quand j'ai appris qu'il partait pour le week-end. Voyant mon euphorie, il m'a averti et sévèrement déconseillé de les prendre seul. Mais je répliquais qu'un trip sous champis serait l'occasion de ressortir mes bons vieux Pink Floyd et d'écrire les plus belles choses que je n'ai jamais écrites...

    Je me retrouve le soir, seul dans ma chambre minable de 9m², sur skype avec un vieil ami. J'étais déjà  défoncé à  l'herbe, à  lire des articles sur un forum pour me convaincre que seul, et dans l'état d'euphorie dans lequel je me trouvais, que je ne risquais pas de bader. J'hésite pendant une heure ou deux, et je mange le chapeau d'un gros champignon frais sur les deux que j'avais (j'en ai encore une photo que j'essaierai de mettre en pièce jointe), après lui avoir fait promettre de rester dispo sur skype toute la nuit, au cas où. Je m'allonge sur mon lit et commence à  écouter de la musique. Après une heure, j'en reprends un petit peu, et ainsi de suite. Au bout de trois heures, j'ai mangé la moitié du champi et fumé quelques joints. Je sens des effets qui me font comprendre l'étendu du pouvoir de cette drogue, ce qui m'enthousiasme énormément. Puis je craque, et mange le reste du champi, puis la moitié de l'autre. L'écrire me fait encore plus ressentir à  quel point j'ai été con, et encore le mot est faible.

    Je sens le Beau en écoutant une musique pendant la montée, c'est merveilleux, je m'en sens bien. Et là , l'horreur  ; palpitations, chaud/froid, tremblements. Je tente de regarder un film (The Big Lebowski), en essayant de me rassurer (« ah  ! il est cool le Duc, c'est un mec bien...  »), d'écouter de la musique... paniqué, j'appelle mon ami. Il essaye de me rassurer, me dit d'aller marcher dix minutes. Je sors deux secondes, je reviens, je ne tiens pas en place. J'angoisse comme un fou. Je ne sais pas combien de temps plus tard, j'appelle les urgences (je m'étais retenu car étant encore mineur à  l'époque, et ayant déjà  fait quelques conneries, je ne voulais pas que ma mère apprenne cela).

         Je tombe sur un enfoiré de médecin qui me traite de drogué et ne veut pas faire intervenir quelqu'un.     J'insiste, j'insiste, j'insiste, puis il craque, à  contre-coeur tout en m'engueulant. Quand SOS médecin arrive, je me calme d'un coup. Je réponds à  ses questions avec vingt secondes de décalage, et quand l'ambulance arrive, j'arrive même à  déconner avec les deux ambulanciers, dont un me fait comprendre qu'il a déjà  essayé... j'étais tellement soulagé de voir quelqu'un  ! Je passe la nuit au CHU et je n'arrive pas à  dormir de la nuit. Sur mon lit d’hôpital, je ressens le vide de ma vie. C'est comme si je me retrouvais sur une plate-forme de deux mètres carrés dans le vide  ; un sentiment destructeur. J'ai peur de rester bloqué toute ma vie. Je retourne chez moi le lendemain midi, crevé et déprimé, et j'essaye de dormir. Sur les conseils de l'interne, je prends rendez-vous avec une psychiatre qui ne m'a pas du tout aidé (gentille, mais elle me laissait parler, sans répondre). Je n'ai pas dormi la nuit qui a suivi, que j'ai passée chez un ami en fermant simplement les yeux. Je m'entoure les semaines qui ont suivi pour penser à  autre chose. Une ou deux semaines plus tard, je vais un peu mieux (ma sécrétion de sérotonine doit être revenue à  la normale). Je n'arrive plus à  fumer car j'ai peur de bader (je me suis testé une fois avec un joint minuscule qui m'a beaucoup fait stresser). Je fais une pause pendant un mois, puis un ami m'invite à  fumer. J'y arrive  ! Je suis inquiet les deux-trois premières fois, puis je repasse un mois à  fumer comme avant  : les choses sont donc rentrées dans l'ordre  !

    Puis un jour, je ne saurais pas expliquer pourquoi, je fume un après-midi avec un mec de mon TD, cela se passe bien. Mais le lendemain, je me sens comme dans une bulle, comme si j'accédais à  un monde tellement vaste qu'il en est terrifiant, une sensation vraiment indescriptible, et depuis ce jour, il y a deux mois, je me suis remis à  penser quotidiennement à  mon bad. J'apprends cependant que celui qui a fumé avec moi a passé l'aprèm dans un parc à  se poser plein de questions et qu'il se sentait étrange les jours qui ont suivi, ce qui m'amène à  me demander si ce n'est pas la weed qui est un peu cheloue. J'ai essayé de refumer un soir avec un ami, du shit (je déteste ça), et j'ai passé une soirée affreuse, anxieux et au bord du bad. Je n'ai pas réussi à  dormir seul. La dernière fois c'était la semaine dernière, et je me sentais stressé, vraiment pas bien, avec une sensation à  l'arrière du crâne qui me fait penser à  mon bad (et que j'avais même avant, quand j'appréhendais de fumer).


    Je ne suis pas resté perché. Mais voilà  comment j'interprète les événements  : cela a clairement aggravé ma dépression, qui est devenue nostalgique car dans ma tête, je me suis créé un avant et un après sans retour possible en arrière. Je précise aussi que l'un de mes meilleurs amis, avec lequel je passais toute mes soirées lors du premier semestre, est parti en Erasmus quelques jours après mon bad, et que je l'ai pas revu depuis l'après-midi qui précédait cette nuit d'horreur, ce qui renforce cette sensation d'avant/après. Je suis anxieux et stressé, et je pense très souvent à  mon bad-trip. J'essaye de le relativiser, de « renouer la chaîne du temps  », de m'en instruire, mais même si je suis conscient de cela, je n'ai pas eu le déclic qui me le fait accepter. Je ne peux même plus voir un psy car je n'en ai pas les moyens. J'avais vu un psychiatre dans le cadre d'un service pour étudiant qui ne me coûtait rien, mais l'année touche à  sa fin (partiels la semaine prochaine, oouuaaiiis  !..). Je pense rien avoir oublié, et ce post est déjà  assez long (j'ai pourtant essayé de le faire le plus court possible).
    J'ai lu beaucoup de témoignages, mais chaque individu ayant une psyché différente, j'aimerais connaître les vôtres, vos conseils. Est-ce que je pourrai revivre les choses comme avant, refumer de temps en temps sans psychoter, bref, cueillir le jour  ?

    Je remercie sincèrement tous ceux qui ont pris la peine de me lire jusqu'au bout et ceux qui auront la volonté de me répondre.
    A bientôt j'espère.