[ Bad trip & Crise de panique ]

Pourrais-je reprendre la fumette ?

Bonjour à  tous/toutes,
Alors voilà , même si j'imagine que c'est un sujet assez récurrent sur ce forum, je tenais à  vous raconter mon "histoire", car je pense que chaque cas est unique, et que par conséquent les réponses le sont aussi.

Bon... pour que vous puissiez comprendre ma situation, je vais reprendre depuis le début.
Tout commença en septembre dernier. Je revenais de vacances avec mes meilleurs amis, où la beuh et le shit coulaient à  flot, et ce, pendant 2 semaines. Bref je rentre chez moi, dans mon appart' à  Paris, Et me retrouve tout seul. (Pour info, j'ai 21 ans et je vis avec ma mère, mais elle n'était pas là  à  ce moment, et mon père est décédé quand j'avais 2 ans. ).
Je décide d'aller m'acheter un 50 balles de shit à  Gallieni (pour ceux qui connaissent), car mon fournisseur habituel n'était pas là . Je me fume donc 4-5 pétards dans la journée (tout seul évidemment) le premier jour, tout se passe bien. Le lendemain, je fume la même quantité, sauf que c'est à  partir de ce moment que les choses ont changées. Tout au long de la journée, et plus particulièrement le soir, je commence à  sentir une angoisse qui monte, qui monte, et qui ne veux pas s'atténuer. Une des raisons est que 1 mois auparavant, j'avais commencé à  regarder la série "Mr. Robot", et elle m'avait profondemment marqué. Je m'étais pas mal identifié au personnage (non pas par rapport à  ses problèmes psychologiques mais plus par rapport à  sa façon de voir le monde), et pour revenir à  ce fameux jour, je repensais énormément à  cette série, avec une question qui me trainait en tête : "et si je finis comme lui ?" (Pour ceux qui n'auraient pas vu la série, il s'agit d'un mec, hackeur de génie, mais complètement schizophrène).
Bref je décide d'aller me coucher vers 3-4h du mat', et là  c'est la grosse crise d'angoisse/parano. J'ai les pensées qui fusent, je n'arrive pas à  dormir, j'ai peur de rester défoncer, je crois entendre une voix, (avec du recul je me suis rendu compte que c'était ma conscience qui avait été un peu altérée sous l'effet du THC),je panique complètement, je sors dans la rue, il est maintenant 7h, les gens commencent à  sortir, et ma crise d'angoisse se transforme en crise de parano, je crois que tout le monde en a après moi et veut me tuer. Bref je rentre chez moi, j'arrive à  me calmer, et je m'endors.
Mais depuis ce jour, j'ai développé une véritable phobie des maladies mentales et plus particulièrement de la schizophrénie.
Avant que je continue mon histoire, je tiens à  vous faire un point quant à  ma consommation. J'ai commencé à  fumer relativement tardivement (ce qui n'est pas forcemment une mauvaise chose en soi), entre mes 17-18 ans. Jusqu'à  mes 19 ans, je ne fumais qu'occasionnellement et à  des petites doses avec des amis, la plupart du temps en vacances, jamais tout seul. Mais les choses ont un peu changé quand j'ai quitté la prépa dans laquelle j'étais. Ma mère a eu un cancer du sein ce qui m'a un peu chamboulé et j'ai du arrêter mes études au bout de 4 mois. J'avais donc 19 ans. À partir de ce moment, j'ai commencé à  prendre de la mdma, en quantité raisonnable au début, puis pendant 2 mois je prenais un à  deux paras par semaine, mais grâce à  deux bons bads trips sous psychés (LSA et 25i pour ne pas les citer), je n'en n'ai plus repris depuis (sauf une fois où je suis allé voir un concert de musique classique, et c'était peut être l'une des meilleures experiences de ma vie). En ce qui concerne  le cannabis, ma conso à  été assez importante pendant ces quelques mois où je  me suis retrouvé  sans avoir rien faire. J'ai commencé à  fumer tout seul, mais à  des doses relativement faibles étant donné que comme je l'ai dit plus haut, je vis avec ma mère et que donc je n'avais pas envie qu'elle me voit défoncé, donc généralement ça tournait autour de 2 pétards par jour, et ce, quand j'avais à  fumer, car je n'en avais pas tout le temps. En revanche, quand j'allais chez des potes, ça pouvait monter jusqu'à  15-20 par jours, pendant 2 semaines. Et maintenant, depuis cette crise, j'ai quasiment arrêté, car chaque fois que je fumais, comme vous vous en doutez mon angoisse se démultipliait, car un des "symptômes" qui me faisait angoisser est que, quand je me retrouvais tout seul après avoir fumé j'avais par moment des pensées incontrôlables, qui partaient littéralement dans tous les sens, la plupart étaient complètement absurdes et allaient à  toute allure. Du coup je me disais : "est ce que c'est normal ?"
Enfin voilà , la parenthèse conso est terminée, je peux reprendre là  où j'en étais. Donc comme je vous le disais, j'ai développer une phobie obsessionnelle envers la schizophrénie depuis cette crise.
J'ai donc décidé d'aller voir un psy, qui m'a fait passer les tests de QI/personnalité etc, rien n'est apparu, si ce n'est le fait qu'il m'a diagnostiqué HPI (bon ça c'est un détail). Mais malgré ça, cette maladie m'obssède toujours, je rumine sans arrêt depuis 6 mois maintenant, avec une angoisse en permanence, angoisse qui m'a amené aux urgences après une grosse crise d'angoisse (sans avoir fumé je précise). Pour vous raconter le contexte, j'étais chez mes grands parents à  la campagne, et j'avais lu un article sur la schizophrénie à  propos de la diffluence de la pensée (dissociation en somme). Du coup j'ai commencé à  créer volontairement et consciemment ce genre de phrases "absurdes" dans ma tête. Au début ça allait,  ces pensées me faisaient rire, sauf qu'à  la fin je n'en voulais plus et de fil en aiguilles ça m'a amené à  une crise d'angoisse car je m'étais en quelque sorte convaincu que j'avais un problème. Du coup je me suis rendu aux urgences le lendemain car j'étais dans un état de stress intense. Ils m'ont prescrit un anxiolitique (Atarax), 3/jour, ça m'a aidé mais quand l'angoisse était trop forte il était complètement inefficace.
Enfin bref, depuis un peu plus d'un mois maintenant je suis suivi par un psy, je vais entammer en septembre une psycho thérapie, même si actuellement je me sens mieux. Pour vous donner quelques exemples de jusqu'où cette angoisse à  pu m'amener, j'en arrivais à  refouler mes pensées, notamment quand j'avais une pensée qui me venait en tête (une personne, un mot, une phrase etc), je me disais "bordel c'est pas normal, je dois avoir un problème, ce qui fait que je les chassais, sauf que comme le cerveau n'aime pas trop ce genre de comportement, bah j'avais plein de pensées dans ce genre qui arrivaient, et qui au final devenaient incontrôlables et débouchaient sur une crise d'angoisse et ce sans avoir fumer. Bref mes propres pensées m'angoissaient.
Enfin voilà , si je devais résumer mon histoire en quelques questions, ça serait :
-pourrais-je, à  votre avis, recommencer à  fumer quand cette histoire sera loin derrière moi ? (Car c'est vrai que ce qui m'énerve un peu c'est que j'ai envie que mon angoisse disparaisse pour pouvoir reprendre la fumette. Une certaine addiction sans doute....
-est ce normal d'avoir des pensées incontrôlables et  qui vont dans tous les sens après avoir fumé ?
-ai-je des risques de développer une schizophrénie si j'ai une consommation tout à  fait normale, sachant qu'il n'y a aucun antécédent dans ma famille ?

(Ah et au cas où vous vous posiez la question j'ai repris les études en septembre dernier, même si elle ne s'est pas super bien passée en raison de cette angoisse/obssession  qui m'a un peu mis au fond du gouffre).

Voilà  je pense avoir à  peu près tout dit. Je vous remercie de m'avoir lu jusqu'au bout, et je vous souhaite une bonne soirée

Dernière modification par Scandi (03 juillet 2017 à  00:45)