[ Expériences ]

Un bad trip qui me laisse perplexe..

Avant toutes choses, bonjour et bonsoir à tous. Je ne sais pas trop par où commencer. J'ai longuement réfléchis/hésité avant de venir parler avec vous. Non pas par peur, mais plus de l'appréhension. Car je ne sais pas si vous aurez la patience de lire ce message. Cette même patience qui me passionne lorsque je lis les témoignages sur psychoactif :p bref.. Entrons dans le vif de sujet. J'ai 24 ans. J'ai commencer l'alcool/canna depuis mes 16 ans, ça restait occasionnel. On va dire que c'est devenu très regulier passé la vingtaine. Mais là n'est pas la question. Depuis dans ma vie j'ai eu quelques semaines à la codé, testé la coco une fois mais ca ne m'a pas plus, je n'y retoucherais pas. Je me dis que ça a peut être un lien avec le fait que quelques temps avant j'étais nouveau dans l'expérimentation de l'ecstasy. Les effets étant clairement différents au niveau de l'euphorie qui me charmait pour ma part dans mes petits Tesla. Mh passons.

Ma première expérience à l'ecsta se déroula le 25 août. Ce soir la j'avais un cachou que j'avais hâte de tester. J'me sentais plutôt bien mentalement, pis je suis souvent passer ici pour les RdR. Bon ce soir là j'ai passé la soirée chez un pote après avoir pris un bon 3/4. C'était pas prévu avant le drop donc la soirée chez lui n'était pas terrible mais au retour chez moi j'ai pris le dernier et j'ai vraiment apprécié le trip. Mais pensant que je n'avais pas assez profiter je décide de reprendre une moitié le lendemain. C'était magique. Le jour d'après encore , je prend la 2ème moitié et une fois encore, c'était juste enorme. D'ailleurs ce soir là à été une révélation, ce produit m'avais emmener tellement loin , comme si je pouvais atteindre le ciel, j'étais amoureux de tout. Après cette expérience je me dis que j'allais patienter afin que ma serotonine se recharge. J'ai attendu 3 semaines ( oui seulement.. Pas 6 ) me disant que ça irait étant donné que les doses précédentes n'étaient pas non plus extraordinaire. Bon ca faisait quand même 2cach en 3 jours pour une première , m'enfin..

Donc voilà, 3semaines plus tard je me retrouve seul chez moi, et je décide de relancer cette expérience qui m'avait fait tant rêver. Ce que je pense c'est que, j'avais tellement hâte que j'en étais presque angoissé. Fin, j'en attendais sûrement trop je ne sais pas. Bref, je coupe le cachet en 3. Je prend une moitié , une heure plus tard je prend un quart restant, moins d'une heure après, le second. Je tiens à preciser que dès le début du trip, j'étais déjà rentré dans une pensée qui était " Le monde extérieur est dangereux. " j'me sentais en sécurité chez moi, mais je n'avais cesses d'imaginer tout ce qu'il se passait dehors, ca me faisais cogiter énormément. Je repensais à certaines vidéos vues du deep web et j'me disais que y'avait vraiment des malades dans l'anonymat, mais ça restait des humains comme moi, et ça me faisait peur de me rendre compte à tel point que les apparences peuvent être trompeuses, qu'à tout moment j'pouvais meme me faire tuer par quelqu'un que je pensais être un de mes proches. Les jours passés je m'étais regardé des films avec beaucoup de réflexions comme Human traffic , Lith , ou encore Enter the void. Et là je suis rentré dans ce que je pense être, avec du recule ( beaucoup de recule .. ) une sorte de trip délirogene qui m'a plongé dans la folie la plus totale. J'ai un trou noir de cette soirée, mais j'me revois assis, bouger dans tout les sens en faisant tourner mes doigts sur le coté de ma tete, comme quand on veut exprimer par le geste un synonyme de folie, à marmonner des trucs vraiment bizarres et incompréhensibles. Mais en continue vraiment , je me voyais dans cet état et j'pouvais pas le contrôler. Je ne sais plus si c'était avant ou après ca mais je me suis également retrouvé avec des gens' dans une sorte de cabane des bois. Le dernier souvenir que j'ai de cette vision , c'est eux et moi, nous disions au revoir naturellement , comme si on était proche ils me disaient de prendre soin de moi etc et je suis partis. Revenu à mes esprits ( vite fait ) j'me suis mis en tete sans raison " putain t'as l'air d'un fou là, t'es tout seul a tripé a l'ecsta sur de la dubstep à fond, et j'me suis dis " merde et depuis tout a l'heure je pense aux mêmes choses en boucle. " Oui mise à part le "delire" raconté plus haut, j'avais les mêmes pensées, genre 3 différentes l'une étant le travaille, l'autre des amis et la dernière je ne sais plus quoi bref. Ces 3 pensées différaient en boucle dans ma tete et au moment ou j'men suis rendu compte.. BAD trip.. Monté d'angoisse, de panique. Je décide d'aller bouger un peu a l'air frai avec ma musique histoire de danser et me changer les idées. Mais là , quand je regarde sur chaque côté j'ai l'impression qu'il y avait une présence qui disparaissait a chaque fois que je tournait la tete. Ou comme un gros décalage dans la réalité je sais pas trop.. Étant prit de flippe je décide de me ré asseoir et la je regarde le ciel. Je vois un visage, qui parle mais j'entend rien. Et ce visage j'ai l'impression de l'avoir deja vu mais je ne sais plus où, peut etre en cauchemar ?. Ça me met hors de moi.. Après ca je n'ai plus trop de souvenirs à part que j'ai fini la soirée dans mon lit a descendre d'une façon horrible avec une parano des plus extrêmes. Oui je vois venir vos commentaires " c'est une drogue festive, quelle idée de prod seul." Vous avez pas tout à fait tort, mais a cette période j'étais plutôt solitaire et niveau drogues de même, j'étais assez confiant pensant avoir une bonne tolérance. J'ai également testé le produit quelques fois en soirée dont la Dream Nation (ou je me suis fais prendre mes taz à la fouille, obligé de se débrouiller avec 10dollar a l'intérieur bref.) Je ne pense également pas que mon prod était coupé au 2C-B car je la sens venir celle la Aha. Parce que depuis j'en ai repris 10 du même produit, même dealos et ca ne s'est jamais reproduit. Même si j'admets que chaque cachets même au logo identique en lot de 10 la composition peut être differente. Mais bon, ça aurait été plus trash je pense au 2c-b bref. J'suis bien conscient aussi que j'ai pris en 1 mois et demi ce que j'aurais du prendre en 1 an et demi dans la logique.. x) mais là il m'en reste un seul et c'est le dernier que je prendrais le pense. Et pas avant 2 mois et demi voir plus car mes batteries sont vraiment à plat en ce moment, je sors depuis quelques jours d'une descente très difficile omg bref...

Si je suis venu aujourd'hui ce n'est pas spécialement pour des réponses, je ne m'attend même pas à ce que l'on me réponde spécialement. La raison est toute simple, même si j'ai reprodé depuis et que ca c'était pas trop mal passé, cette sensation de parano, comme une mise en dangé imminente genre comme si quelqu'un allait me toucher, bah ça me poursuit assez souvent. Presque tout les soirs. Et depuis mon bad trip il n'y a pas un seul jour sans que j'y pense ( au bad )
, en détail. Je le revis chaque soirs, je cherche désespérément un lien, des réponses.. Et avant tout il fallait que ça sorte, que j'écrive tout ça et avoir un espoir que l'on m'ecoute ne serait-ce qu'un minimum, pour me rassurer.. Il n'y a personne à qui je peux m'ouvrir a ce sujet. Il y a bien une personne, qui m'a reconforté le lendemain difficile du bad en me disant que c'était toujours dur la descente et que c'était dû à ça. Mais a l'heure d'aujourd'hui il me dit que je delire et que je suis pas loin de l'asile alors que je ne le pense pas. Il m'a dit ça car depuis que je tape des amphets je réfléchis énormément , je me suis découvert un côté très spirituel, tout me semble différent et je remet énormément de choses en questions depuis ca, sur tout et rien. J'me pose énormément de questions sur notre existence, notre provenance, la véritable histoire de notre monde, cette ou (ces?) réalités différentes qui restent à ce jour inconnues. Sauf par les Chamans ? :p aha . Et tout pleins d'autres choses dont j'lui ai fais par car c'était le seul à savoir que je prod. Mais quand j'lui disais des choses trop réfléchis on dirait qu'il m'a comme rejeté, d'une certaine façon. Je sais pas si c'est parcequ'il en a marre de moi ou autre. Alors que j'suis pas encombrant comme gars, je force rien, je laisse les choses se faire d'elles même à mon habitude. Et je me refuse d'aller consulter un psy ou autre , dans la famille c'est jamais arrivé un delire psychotique et je vis encore chez mes parents.. M'enfin voilà, je m'excuse d'avance pour ce très très long message. Ca m'a vidé un peu la tete, j'en avais besoin, le sommeil étant dur a trouver ces temps ci.. Je me suis également séparé d'une fille avec qui j'avais vraiment besoin de parler en ce moment, elle m'a rejetée elle aussi sans raisons.. Et je vis très mal cette séparation, même si je m'y fais avec le temps c'est dur, ca soulève d'autant plus de questions. Sur ce, je vais m'arrêter la. Juste j'ai oublier de mentionner pas mal de choses ( oui c'est possible ) mais je me force de m'arrêter là, parceque sinon personne ne me lira C'coup ci, ehe. Merci à celles et ceux qui auront prit la peine de me lire, ça me réchauffe le coeur par avance. Et si contraire et bien je m'excuse pour ce long pavé.. Prenez soin de vous ~