[ Arrêt & Sevrage ]

Sevrage codéine et AD

Bonjour,

Je peux témoigner de la fin du sevrage dégressif de la codéine puisque je suis passée par là le 25/12/2017.

Comme toi, j'ai débuté mon sevrage seule passant de 24 codoliprane (le codo a 20mg de codéine et il était en vente libre) par jour à 10 (en plus d'un an, tranquille) et j'ai consulté ensuite en addictologie depuis fin juillet 2017 pour passer de 10 à zéro à mon rythme qui a donc mis 5 mois.

Ma situation est un peu différente de la tienne car en fait mon addiction avait pour origine de fortes angoisses et du coup, l'addicto m'a prescrit un AD tout de suite, de la venlaxyne, car elle a diagnostiqué un trouble anxieux généralisé chez moi.

Je suis passée de 37,5 à 150mg (ce n'est pas encore le maxi pour cet AD) en 2 mois et il a fait régresser puis disparaitre mes angoisses. L'envie de codéine est partie avec, c'était un peu dingue.

A la fin, j'étais comme toi, j'en avais marre et j'ai été un peu vite (trop pour mon addicto) sur les 4 derniers cachets. J'ai notamment décidé de retirer les 2 derniers ensemble.

Même si mon trouble anxieux est sous contrôle avec l'AD, j'ai constaté sur la fin un retour de stress et d'angoisses qui n'a pas été énorme mais qui l'aurait été sans AD. Le souci avec les angoisses c'est qu'elles risquent de générer une envie de plus de codéine pour les calmer car elles sont bien plus dures à supporter que le manque physique léger du sevrage dégressif.

Quand j'ai sauté le pas, j'ai ressenti un état entre un manque physique et un stress un peu particulier car pendant plus de 3 semaines, j'avais une tension physique et nerveuse énorme en moi, comme si j'étais branchée sur le courant. Je pense que sans cette dose d'AD, j'aurai fait des crises d'angoisse de malade mais du coup ça s'est limité à cette tension intérieure si forte que j'ai fait de l'insomnie totale sans m'effondrer le lendemain tant c'était tendu (pas de douleurs, de tremblements, de problèmes de boyaux.

L'addicto m'a prescrit du valium 10 à prendre le soir puisque c'est à ce moment que la tension était à son maxi (accessoirement je prenais le codo en 1 seule fois, le soir en me couchant, ce qui explique sans doute mes difficultés nocturnes actuelles pour partie). Je ne voulais pas prendre au début pour ne pas passer d'une addiction à l'autre mais j'ai fini par comprendre que j'en avais besoin pendant quelques temps pour apaiser ce "manque" un peu particulier, puis débuter l'après une fois passé.

Je pense que l'addicto a craint que cette phase de quelques semaines, puis la période d'insomnie chronique dont je souffre maintenant (qu'on peut classer maintenant dans le PAWS) risquait de me conduire à rechuter, du moins à avoir de nouveau cette folle envie de codéine (craving) qui a disparu.

Voilà, je pense qu'il ne faut pas avoir peur de cette aide médicamenteuse temporaire dont le but est finalement d'éviter le risque de rechuter et d'envie vers la toute fin du sevrage dégressif. S'il n'ai rien à voir avec un sevrage brut, la fin n'est quand même pas une partie de plaisir et un peu d'aide pour éviter les angoisses n'est pas scandaleux.

J'ai peur effectivement d'une addiction secondaire avec le valium mais l'addicto m'a garantit que pour moi l'arrêter en douceur ne sera rien à côté de l'arrêt de la codéine d'autant que je n'ai aucune appétence pour ce produit. On le diminuera en douceur et je verrai bien.

Pour avoir déjà arrêté un AD dans le passé, franchement parler de sevrage me parait toujours un peu abusé. Soit on arrête trop tôt et il faut le reprendre parce qu'on déprime ou on angoisse, soit on ressent quelques manifestations temporaires mais elles sont sans commune mesure avec un sevrage de la codéine, surtout quand on réduit dégressivement. C'est mon avis, je sais que certains parlent d'un vrai sevrage pour les AD.

Bon courage à toi et ne crains pas l'après, c'est une autre aventure avec ses obstacles mais aussi ses grands bonheur et avec l'aide de ton addicto, tu vas gérer.

Merci pour vos réponses, même si mon entourage est au courant de mon sevrage et me soutient énormément, c'est pas toujours facile pour eux de comprendre ce qu'il m'arrive. Il faut le vivre pour comprendre.

Mon addicto a tendance aussi à me freiner, c'est vrai que je suis impatiente d'en finir avec la codéine, parce que même si le sevrage n'est pas évident, mentalement l'amélioration est déjà là, je me sens comme libérée d'un poids.

Mais je l'écoute et je ne vais pas trop vite, même si c'est tentant :)

En parallèle je fais de la relaxation, je cours, je prends de la rhodiola (qui fonctionne hyper bien sur moi) pour calmer mon stress, donc pour lui je met vraiment toutes les chances de mon côté pour réussir.

Ça me rassure pour l'AD, du coup j'ai augmenté depuis 1 semaines, les effets secondaires sont là (anxiété, nausées...), comme pour la première augmentation, mais normalement ça devrait passer (je croise les doigts!).

Merci encore pour vos réponses !

Bonjour Lilas,

A l'origine j'ai eu du Klipal parce que j'ai le syndrome des jambes sans repos, surtout la nuit... du coup ça m’intéresse ton expérience sur les impatiences, est-ce que tu as trouvé un moyen de les gérer?

Merci

Merci mon ton retour d'expérience :)

Pareil dans ma famille on a des impatiences depuis au moins 3 générations, mais rien comparé à celle du sevrage.

J'ai rdv avec mon addicto le mois prochain, je vais lui parler de ces impatiences assez handicapantes, ainsi que des tremblements et autres tensions musculaires. Pour l'instant j'arrive à les canaliser avec du Xanax, mais c'est pas hyper adapté.

Ceci dit je pense que je me suis un peu précipitée dans la descente de codéine, j'ai tellement hâte d'en finir que je brûle un peu les étapes, alors que le médecin m'a bien dit que sur la fin, il fallait y aller moelleux... mais jsuis têtue :)

Oui j'ai vu que pas mal de personnes utilisent le Valium plutôt que d'autres anxio, car il a une bonne durée de demie-vie.

Mon addicto n'est pas fan du Xanax, parce que justement la durée d'efficacité est très courte, donc je vais voir si je peux passer sur le Valium. De toute façon je n'ai pas une grosse dépendance aux anxio, donc ça ne me dérange pas trop d'en prendre comme béquille le temps du sevrage.

Ceci dit depuis que j'ai ré-augmenté la dose de codéine d'1/2/j, ça va nettement mieux, donc je pense que je suis vraiment allée trop vite, j'ai voulu faire genre "je suis + forte que la dépendance"
Alors qu'en fait c'est pas parce que je diminue lentement que je suis faible, il faut juste que je laisse le temps à mon corps de terminer le sevrage en douceur.

La fierté des fois ça fait faire des conneries

Moi je n'ai pas trop peur d'une dépendance secondaire, les anxio n'ont rien à voir avec la codéine, je n'ai pas d’appétence particulière pour le Xanax, donc même si je ne peux pas empêcher l'accoutumance physique, effectivement je pense que le sevrage sera bien moins difficile que la codéine.

Pour les difficultés à m'endormir, au début ça allait, mais depuis quelques temps c'est vrai que je peux parfois mettre plusieurs heures à trouver le sommeil, et c'est pas un sommeil top qualité en plus :)

Du coup j'ai découvert un peu par hasard la mélatonine, j'en ai parlé à mon addicto avant d'en prendre, il m'a donné le feu vert, et j'avoue que sur moi ça fait des miracles, en 30 min je sens que je m'endors paisiblement, pas de manière "assommée" comme peuvent le faire les somnifères. Avec ça je dors moins (1h de moins en moyenne), mais comme le sommeil est beaucoup + réparateur, au final j'y gagne vachement.

En tout cas je suis contente d'avoir trouver ce forum, ça fait du bien de voir que d'autres ont réussi à s'en sortir, ça me donne du courage :)

Et puis c'est vachement bien parce qu'ici on est pas jugés, personnellement tous les gens à qui j'en ai parlé ne m'ont jamais considéré comme une droguée, tout mon entourage est d'un grand soutien et très compréhensif, mais il y a encore pas mal de préjugés sur les personnes dépendantes, notamment de la part du gouvernement.

Très honnêtement, sans l'interdiction de la codéine en vente libre, je sais pas si j'aurais arrêté, en tout cas pas maintenant, mais je trouve quand même que ça a mis pleins de gens au pied du mur, des personnes qui finalement trouvaient leur bonheur dans des doses "raisonnables" et qui n'emmerdaient personne. Par contre le tabac et l'alcool c'est freestyle, pas de contrôle de conso, alors qu'au final c'est bien + dangereux pour la santé.

Donc oui l'interdiction m'a "permis" de commencer un sevrage, mais au moment où je faisais une dépression, c'est pas le meilleur timing. Mais bon je me plains pas, je pense qu'il y a des personnes pour qui cette décision de justice est largement + difficile à vivre, et qui ne pouvant pas faire de sevrage, vont se tourner vers des produits finalement plus nocifs pour la santé

Je trouve ça dommage qu'on privilégie l'interdiction plutôt que l'accompagnement...

La vache, c'est tellement troublant les ressemblances entre nos deux parcours :)

Moi aussi au début je ne dormais plus dans ma chambre, impossible de m'endormir, je m'agitais dans tous les sens, j'étais pas bien.

Et puis un soir j'ai rapporter couette et oreillers dans mon canapé (qui est très confortable, heureusement), j'ai allumé la télé, et je me suis endormie direct.

Du coup j'ai fait ça pendant quelques semaines, sans savoir le pourquoi du comment.

Je me suis dit que la chambre devait être associée à mes 1eres crises d'angoisse, puisque c'est là que je les faisais. Du coup j'ai profité de quelques jours de vacances et de ma prime de Noël pour la redécorer et la ré-aménager complètement, j'ai rajouté des plantes vertes, j'ai changé le linge de lit, changer les cadres aux mures, etc. Et bah ça a vachement bien fonctionné, comme l'environnement était différent, j'ai pu de nouveau dormir dans mon lit.

J'ai parfois encore du mal à trouver le sommeil, mais j'ai quelques trucs qui fonctionnent pas mal sur moi:
- la mélatonine, je le prend avec un verre de lait chaud (truc de grand-mère )
- une appli d'hypnose sur mon smartphone, au début j'y croyais pas du tout, et en fait je n'arrive jamais à tenir jusqu'à la fin de la séance de 20min, au bout de 5 min, j'ai l'impression d'être complètement stone, mais au bon sens du terme. L'impression d'être dans le coton, bien au chaud, et totalement relaxée.
- j'ai installé des filtres de lumière bleue sur mon ordi et sur mon téléphone, ça agresse moins les yeux, et du coup comme le soir j'ai tendance à traîner un peu sur mon téléphone, ça me maintient moins en éveil.

Après mon addicto m'a dit que si vraiment à la fin du sevrage les problèmes de sommeil devenaient trop important, on pourrait voir avec l'unité spéciale du CHR, tu passes une nuit à l'hosto et ils regardent d'où peut venir le problème. On verra bien.

J'ai passé le weekend avec mes amis, et ils m'ont dit qu'effectivement il fallait que je prenne mon temps, que ce n'était pas la peine de se précipiter si c'est pour souffrir et au final être obligée de ré-augmenter les doses. Comme ils voient que je m'en sors pas trop mal, ils m'ont vachement encouragé, et du coup je me dis que si je prend bien mon temps, y'a aucune raison que je n'y arrive pas :)

Coucou,

Si tu veux donner de tes nouvelles de temps en temps, fais le. Nos situations étant proches je serai rassurée de savoir que tu vas bien et que ta gestion de la codéine n'est pas trop dure.

Bon WE

Coucou,

Je vois seulement ton message et ça fait plaisir de constater que tu as la situation en main. La fin du sevrage dégressif n'est pas simple car à un moment donné on n'a plus l'effet de la codéine mais on a du mal à lâcher prise à cause de la peur de l'envie, de la souffrance et de l'absence aussi.

Il faut trouver le bon moment. Moi, j'ai eu un immense ras le bol qui m'a fait aller trop vite à la fin mais après tout, 3 mois après, je vais de mieux en mieux car tout fini par se remettre dès lors qu'on accepte qu'il faut du temps. Ca n'empêche pas d'agir mais pas besoin de forcer les choses.

Depuis un mois, le mieux être est même spectaculaire si je me replace début février pour comparer. Je dors de mieux en mieux et si je suis aidée par un valium 10, il ne m'a pas fait dormir quand j'ai souffert d'insomnie totale en sautant le pas de l'arrêt et il ne me fait pas plus dormir maintenant. Il me détend et il m'aide à mieux me laisser gagner par le sommeil qui est revenu de lui même, tout doucement en commençant par un endormissement de brutasse à 5 heures du matin à un glissement plus progressif vers 1H/2H du matin maintenant.

Bon, je ne dors certes pas dans mon lit mais ça c'est un autre sujet, ce sont les angoisses, mon nouveau combat. Celui-là, je vais le mener doucement, sans me précipiter car je ne vais pas changer ma nature, je vais seulement essayer de la comprendre et de la maitriser un peu. Je vais surtout tenter de sortir de mon trouble anxieux généralisé, même si j'ai lu que c'était parfois considéré comme chronique une fois diagnostiqué. J'aime bien l'effet que la venlafaxyne a sur moi en ce moment car elle a fait disparaitre les angoisses les plus puissantes.

Toutefois, si je n'ai pas voulu d'un TSO, ce n'est pas pour prendre ensuite un AD à vie. Je ne vais pas toucher à l'AD maintenant bien sur mais je veux travailler avec le psychologue sur des thérapies cognitives et comportementales pour apprivoiser cette anxiété et apprendre à vivre avec sans qu'elle me domine. Ensuite, on verra si ça aide à soigner mon TAG.

Quant à dormir dans mon lit, je ne suis pas prête pour l'instant. Je suis heureuse sur mon canapé et je veux m'occuper d'abord de ma peur de la codéine et donc de l'addiction, de mes fringales nocturnes qui sont liées à mon anxiété et bien sur à ces pensées en boucles récursives qui ont une origine anxieuse (j'ai toujours passé des heures sur des pensées analytiques depuis l'enfance mais maintenant je m'analyse surtout moi et ma situation et ça j'en ai plein le dos. Je veux retrouver mes monologues intérieurs interminables sur tout un tas de sujet car je crois que ce mode de pensée ne peut être changé. Par contre, je ne veux plus passer tout mon "temps de cerveau disponible" à m'auto analyser...).

Le psychologue que j'ai vu pour la 1ère fois il y a 15 jours m'a dit, après que j'ai déversé mon sac comme s'il y avait une grande marée, que depuis mon enfance j'ai toujours mis en place des stratégies pour échapper aux angoisses, sans avoir toujours du succès mais j'ai toujours lutté contre elles, même inconsciemment. Ce sont des actions comportementales qui rejoignent totalement ce que tu décris et que j'ai vécu comme toi.

J'ai été dérouté puis j'ai compris ce qu'il m'a dit. Je crois qu'il est temps de passer la vitesse supérieure et de discipliner enfin un peu cette nature anxieuse, tout un programme qui risque de durer de longues années, plus que la lutte contre la codéine !