Rechute brève mais intensive, besoin d’aide

Bonjour à tous, ça fait un bout de temps que je lis vos expériences, galères, messages de soutiens, infos... Mais je n’avais jamais eu envie ou besoin de moi-même faire partager mon expérience. Mais voilà, en ce moment je vie la pire épreuve de mon existence avec les drogues. Pourtant...
J’ai commencé à me shooter à 19ans à la came, tout en prenant à peu près tout ce qui se ferait à l’époque. A 25 ans j’en pouvais plus de cette vie de merde: toujours en vadrouille pour ramener ma came, les potes qui commencent à te faire des coups de putes pour une dose, cacher les cicatrices au boulot et surtout moi qui pétais un plomb... j’ai été au CAST de ma ville sur les conseils d’un pote après plusieurs tentatives de sevrage solitaire... Et là, ça a mis le temps car j’étais complètement fermé, mais au bout de quelques mois j’ai commencé à décrocher, surtout grâce au psy... en 5 ans je n’ai fais qu’une brève rechute qui m’a value une belle OD... Depuis, plus rien. Je suis toujours sous métha mais c’est tout. Par contre je continuais de temps en temps à me faire plaisir avec des petite fumes de coke quand elle était bonne.
Puis j’ai rencontré cette femme... Superbe, responsable, jamais ou quasi touché à la drogue, mais sentimentalement elle avait morflé. On s’est vite mis ensemble, je l’ai rejoint chez elle avec sa fille avec qui ça se passe au top... Je découvrait ce que signifie le mot « bonheur », et qu’est ce que c’était bon. Cela fait 2 ans mais tout a basculé d’un coup lorsque, plus con que moi tu meures, j’ai du lui avouer que j’avais des énormes dettes car j’ai fais l’autruche sur des amendes, paiements refusés sur un compte que je n’avais pas clôturé. Nous sommes en train de faire construire et projetons de faire un bébé dès que la maison sera achevée... Les disputes s’enchaînent, je culpabilise à mort, ne trouve pas de solutions et fini par vraiment sombrer: dépression, plus aucune confiance en moi, culpabilité dévorantes, insomnies, ses regards terribles qui te hurlent à la gueule: « tu m’as trahi, tu vaus pas mieux que les autres... ». Comme par hasard je tombe sur une vieille connaissance qui me dit avoir de la frappe comme on en a rarement vu dans le coin. Je me fais un taket... et là... l’extase, je fuis ce mal-être intenable et lui prend direct 50g. Ça ne fait qu’un mois mais je m’injecte à peu près 8 à 10 doses par jours et ai totalement perdu le contrôle (si contrôle existe...) bref là j’en peux plus, je suis retpurné voir le psy du CAST (me seul qui m’ai jamais vraiment aidé...) et j’ai tout balancé à mon doc. Mais je suis tellement au plus bas que j’ai l’impression de ne plus être capable de rien et je ne sais pas si je vais arriver à stoper cette merde alors que j’ai connu bien pire en terme d’addiction... Le pb est désormais règlé au niveau financier grâce à la femme de ma vie et je m’en veux encore d’avantage... Putain je dois être là pour elle et la petite merde. Je ne sais plus quoi faire...