[ Première fois ]

TR - Mon combat contre la molécule

Coucou ! J'ai fait ma première fois au LSD 25 hier soir, et je tenais à essayer de vous partager ce que j'ai ressenti, en vous remerciant pour tout ce que j'ai pu lire ici, ça m'a beaucoup aidé pendant le trip ! Désolé si c'est un peu long c'est vraiment super compliqué d'expliquer tout ce que j'ai ressenti pendant la nuit

Set & Settings :


Ça fait déjà plusieurs mois que je compte prendre du lsd, j’ai lu beaucoup d’articles, de pages de forums, regardé des vidéos.
Je trouve des buvards dosés à 125 microns chopés sur le darknet.

Soirée psytrance sur Paris, je sais déjà que ce n’est pas la meilleure ambiance possible mais j’ai envie de tester ici, j’aime bien la musique et je suis bien entouré.
Une amie et moi prendrons du lsd, elle étant beaucoup plus expérimentée, avec déjà pas mal de trips de vécus.
Le reste des copains prendraient un cacheton d’ecstasy car un peu peur de faire leur première fois dans cette soirée. Je respecte leur choix mais je ne le partage pas alors je décide de prendre mon lsd ce soir.



Le trip :


23h35 :   Un demi buvard d’avalé, je me pose avec les copains, on va au son, j’attends tranquillement que ça monte.

00:30 : Toujours rien, ma pote qui a pris lsd aussi décide de redrop et de terminer son buvard, je ne la suis pas je préfère attendre un peu.

01:00 : je commence à avoir des effets : picotements au bout des doigts, un sentiment de légèreté, rien de visuel pour le moment.

01:30 : Je redrop, je commence à avoir des effets plus lourds. Une grosse nausée qui vient mais pas de vomi, juste une impression de lourdeur infinie. Je me pose dans un coin sur un tabouret et les visuels m’explosent au visage : sursaturation des couleurs, changements de profondeur de champ constants, les lumières qui brillent beaucoup plus fort.
Perte de notion du temps, une réflexion vraiment intense sur tout ce qui se passe autour de moi, j’ai l’impression d’entendre toutes les conversations, d’être au dessus de tous ces gens mais qu’ils ne me voient pas, je me sens seul sur la piste, je ne bouge même plus au rythme de la musique, je suis fasciné par les gens et leurs interactions entre eux. Un type m’interpelle et me dit que je devrais danser. Je suis dans ma bulle et je ne lui réponds même pas. Puis il me bouscule et limite m’ordonne de danser. J’éprouve tout d’un coup une haine énorme et je m’en vais de la piste. Au cours de la soirée, dès que je revoyais ce mec je perdais mes moyens. Je vois des boucles se répéter à l’infini, je doute sur la véracité de ce que je vois (un couple qui s’embrasse au point de tomber par terre? Des formes sur les visages des gens, des formes entre les différentes personnes, j’ai l’impression que chacun est placé parfaitement au bon endroit et que leur contour forme une énorme peinture). Je vois un tracé derrière les gens environ 1/10ème de seconde après leurs mouvements, mais uniquement en deux couches rouges et bleues (comme avec les vieilles lunettes 3D avec un côté rouge et un côté bleu). J’ai l’impression que mes yeux voient le spectre lumineux d’une lumière blanche et toutes les couleurs qui le composent (excepté le vert, je ne vois quasiment pas de vert, c’est à 98% du rouge et du bleu ; et leurs variantes).
Aussi je sors d’une angine et je ressens un truc permanent collé à ma glotte c’est super désagréable.
Mais le plus impressionnant c’est que j’ai l’impression d’être en combat constant avec la drogue. Je m’explique, c’était comme si le lsd m’envoyait des attaques (visuelles en l'occurrence) et que j’essayais de les esquiver en détournant le regard. Mais à chaque fois que je détournais le regard, les hallus revenaient 2 fois plus puissantes. Je me suis rarement fait emporter, mon cerveau était tout le temps focus à essayer de revenir à la réalité je ne pouvais pas me laisser perdre le contrôle alors je luttais. Évidemment le lsd m’a battu, et à un moment j’ai abandonné le combat me laissant partir et “go with the flow”.

A partir de maintenant je ne peux plus définir l’heure qu’il est.

J’essaie de parler à mes amis, de leur expliquer ce que je ressens, ce que je vois, mais c’est juste impossible, ils sont dans leur trip de MDMA, et je ne trouve aucun mot pour décrire concrètement ce qu’il se passe. Je me sens profondément triste parce que je suis le seul ici à pouvoir voir tout ce qu’il se passe autour et ça me désole que mes amis en soient incapables.
Je trouve refuge chez ma pote qui avait pris aussi le lsd avec moi, et on se partage nos expériences et ce qu’on ressent, c’est super enrichissant, on dit principalement de la merde et ça retombait toujours sur “mais en fait y a aucun mot pour décrire ça c’est juste impossible”

Je rêve tout d’un coup que tout s’arrête, je ne désire plus qu’une chose, c’est que la musique se stop et qu’il n’y ai plus un bruit, mais malheureusement la musique continue et ça m’angoisse pas mal. J’essaie d’aller aux endroits le plus loin du son que possible, mais j’entends toujours un boumboum constant qui m’angoisse. Il pleut dehors alors je ne peux même pas me promener un peu, cependant la pluie est magnifique tout d’un coup je vois des gouttes roses qui tombent. Je passe un temps à regarder la pluie et ce que je vois autour de moi (La Seine, des lampadaires).
Je me pose à côté d’un poteau métallique et je suis surpris par la sensation que j’ai en le touchant, c’est super agréable.

Un ami se pose avec une inconnue à côté de moi, ils me disent qu’ils cherchent son amie, qui a une robe noire avec des fleurs dessus. Je ne l’ai jamais vue alors je ne peux pas l’aider et honnêtement j’en ai vraiment rien à foutre je suis en train de phaser complètement sur des affiches de films.
Tout d’un coup elle revient vers moi avec son amie retrouvée et me dit “Voilà c’est elle!”
Mais j’en ai toujours rien à foutre alors je lui dis “ok super”
Et tout d’un coup je ressens un truc super bizarre avec cette fille. J’ai l’impression de la connaître depuis toujours et qu’elle connaît absolument toute ma vie, alors que c’est la première fois que je la vois.
J’apprends qu’elle vient de prendre une moitié de taz pour la première fois de sa vie (il est environ 4h30 et je me dis que c’est bien trop tard et qu’elle va commencer à triper alors que la soirée sera sur sa fin)
Puis je la ressens super vulnérable, je fais une véritable fixation sur cette fille, je peux pas m’empêcher de la regarder, elle me fascine littéralement en tout points j’avais jamais ressentie ça de toute ma vie pour une fille.
Je vois un type chelou en train de lui parler (un mec qui a la quarantaine et qui s’approche un peu trop d’elle). D’un coup je me téléporte entre les deux et dit à la fille :”Ça va ?”. Le type me voit et me dit “Ah ouais t’es son protecteur ?! Fais super attention à elle alors, vraiment fais très attention” puis s’en va. Elle se rapproche de moi et me chuchote à l’oreille : “Merci beaucoup, vraiment merci infiniment, je ne te remercierai jamais assez” Puis elle me regarde, nos deux visages sont à moins de 10 centimètres chacun, et mon coeur bat à 1000 à l’heure, je veux faire ma vie avec cette fille, je me dis “putain mais c’est ça l’amour en fait ? c’est absolument incroyable pourquoi je n’ai pas connu ça avant ?”

Mais je reprends mes esprits peu à peu et comprends que c’est la drogue qui me fait ressentir ça. Quand bien même c’est super bizarre ce qu’il s’est passé avec cette fille. Et pendant tout ce temps visuellement je ne comprenais toujours rien, tout ce qui était en arrière plan semblait irréel tellement c’était étrange.
Bref il se passe plein de trucs que je peux juste pas décrire, je croise mes potes de temps en temps, mon cerveau continue de surchauffer.

Je pense à mes amis et à ma relation avec eux. J’ai des pensées très étranges sur certains, qui me paraissent bien plus amicaux qu’avant. Un de mes potes me parlent que sous taz il peut deviner le karma des gens, du coup je me mets à faire pareil et à deviner ceux qui ont un karma positif ou négatif.

Je me sens vraiment comme une espèce de fantôme omniscient, et je me sens bien supérieur mentalement que tous les autres à la soirée et je trouve leurs conversations futiles. Je me dis “mais à quoi bon parler de tout ça, quel est votre but ?”

Je suis infiniment triste que mes amis ne puissent pas voir ce que je vois. Parce que s’ils le pouvaient, si on pouvait partager ce moment tous ensemble ce serait tellement incroyable, mais malheureusement c’est impossible.

Je regrette un peu en avoir pris “en premier” à cette soirée, car le plan de base était qu’on en prenne tous ensemble dans un endroit posé, mais après quelques galères ça a été annulé, sauf que je voulais à tout prix tester maintenant alors je me sentais égoïste de ressentir tout ça tout seul.

5h30 (à peu près) : Les effets visuels diminuent (ou je m’y habitue je ne sais pas trop) mais je suis toujours aussi peu cohérent dans mes explications, ça devient très difficile de parler.

La soirée continuent, certains potes s’en vont, je reste avec les autres dehors, on parle pas mal, on se pose avec les 2 filles de tout à l’heure (celle qui me fascinait et sa pote) mais là plus rien, elle m’est indifférente. Sauf que je sens bien tout ce qu’il s’était passé avant et je n’arrive pas à penser à autre chose. Elles s’en vont sans que je leur demande leur coordonnées ou autre pour qu’on puisse se reparler, je m’en veux à fond mais je me dis qu’au pire je retrouverai son facebook sur l’évènement de la soirée et lui enverrai un message.

7h30 : ça fait une demi heure qu’il n’y a plus de musique, on part avec les copains vers le métro. Visuellement je n’ai plus rien mais mentalement je suis encore à fond mon cerveau carbure toujours.

8h15 : Je me retrouve dans mon lit avec une pote qui avait besoin que je l’héberge. J’essaie de m’endormir mais c’est juste impossible, je pense à beaucoup trop de trucs, dès que je ferme les yeux je vois pleins de trucs je me refais des scènes de la soirée / de ma vie, je psychote à mort, je me demande “mais putain quand est-ce que ça va s’arrêter ??” j’angoisse à mort je réfléchis à plein des trucs pendant des heures.
12h30 : Je suis calmé, je m’endors et me réveille à 15h30 environ pas très frais et le cerveau lourd mais serein à 100%

Il est maintenant 23h30 et je n'ai aucun mal (physique ou mental) c'est super agréable.


Conclusion :

Le set & settings n'était pas optimal pour moi (le lieu et la soirée étaient trop “overwhelming”, je sais pas trop comment on dit en français : écrasant, accablant)
J’ai ressenti vraiment une palette d’émotions folle, avec beaucoup de regrets mais finalement aussi beaucoup de joie. J’ai vraiment l’impression d’avoir écrit dans ce TR à peine un millième de tout ce qu’il s’est passé, mais c’est tellement hors du commun comme expérience que c’est impossible pour moi de pouvoir décrire à 100% ce que j’ai vécu.


Je retenterai la prochaine fois (toujours à 125 microns) mais avec mes copains dans un environnement plus sain !