[ Expériences ]

Salvia.D qu' elle puissance!!!

Woh tu aurais pu aérer ton écriture

Édit : après avoir lu ton petit paver c'est un bon retour d'expérience que tu nous a fait la c'était sympa a lire mais la prochaine foie espace ton texte

Dernière modification par Gip67 (05 décembre 2020 à  09:23)

Ne plus se souvenir de son trip est considéré comme l'effet le plus fort de la salvia. Vas-y doucement sur les doses, dans des états de conscience pareille on peut vite faire de la merde. Après t'étais pas dans une pièce avec une fenêtre grande ouverte, ça passe. Mais dans d'autres conditions ça pourrait être assez dangereux.

C'est marrant mais sur ma dixaines de trips à la salvia j'avais parfois les mêmes qui revenait. Enfin les mêmes +-, c'est assez dur d'être sûr à 100%, tout est tellement bizarre et insensé. Moi l'image ne s'enroulait pas sûr elle même, mais l'image que je voyait était composée de pixels composés de l'image entière que je voyais... Compliqué, bizarre, wtf ... Salvia quoi.

Merci pour du tr, c'est toujours intéressant de voir comment d'autres vivent une expérience à la salvia.

La science s'intéresserai à la salvia, il y'aurai quelque choses à creuser, médicalement parlant (a ce stade moi j'ai plus de certitude).
Je sais que la maison PA n'est pas pro vice et/ou mainstream, enfin quand je vois qu'une démarche scientifique sur la salvinorine A, les intéressent, franchement sa me fait quelque chose (quoi, je sais plus la, mais quelque chose)

Les derniers seront les premiers hein
(j'sais plus de qui s'est )

https://www.vice.com/fr/article/nexkvg/ … experience

Perso j'ai réitéré l'expérience aujourd'hui bien que n' étant toujours pas dans des conditions adéquat. J'arrive presque à me rappeler du trip en diminuant les doses ( j'ai bien conscience que la tolérance s'inverse, et a une vitesse impressionnante même en espaçant les prises de 15 jours mini a des années).

Pas de marche arrière avec dame Sally.

J'ai de plus en plus de flash de ce qu'il m'arrive ( bien que ce soit maigre: quelques milli sec, sur des minutes, looongues minutes de trip).

Je revis comme des fiévres infantile de ma prime enfances (j'ai passé de nombreuse nuits à l'hôpital bébé avec 40degres au termo et des hallucinations de tous les genres) et/ou des flash de blackout d'expérience psyché.

Aujourd'hui j'en fouette d'aller plus loin (fort) pourtant je veux aller plus loin... un con quoi ,un vrai, un tatouer. Je cherche à comprendre depuis tjr ce que la salvia me montre aujourd'hui. Mais je ne veux pas me re-re-re-re. Faire interner...dur dur

Aujourd'hui 0.02g de feuille normal m'on donner autant de fil a détordre:boulet:, que 0,3g il y'a un an , en gros je suis pas loin de mon taquet dans ces conditions.

Je m'explique: ce que j'entrevois de mes derniers rituels salvinoriques c'est toujours le tunnel, la spirale, reliant le monde physique devant moi qui se retrouve plus brillant, mouiller, vivant, déformé, rassurant ou terrifiant, au monde intérieur, qui contient tous mon savoir et mes souvenirs avec un pouvoir et une memoire proportionnel à l'univers, et a l'imaginaire humain (vague, mais c'est une unité de mesure pour moi ).
Bon l'imaginaire me fascine c'est quelques choses qui est au centre de tout dans ma vie et je veux y mettre la tête dedans et pas en état de rêve de conscience modifier non non en pleine conscience et je vais y arriver BORDEL!!

Je me sent résister pour garder le contact avec le monde extérieur plus intensément qu'avec aucun produit, je n'ose pas lâcher prise, je lutte, et rien n'y personne n'arrive a me calmer, tous les flashs que j'ai, je suis dans le tunnel, le présent figé devant, défois loin, déformé, filtré, halucinné mais je le reconnai toujours au prix d'effort qui me font convulsé.

Le temps est arrêtée, et je ressent une sensation qui me rappelle les 'injection de loxapac en plein delire (en HP) Bloqued. Angoisse et euphorie se mélange mais l'angoisse domine et sa passe.

Je n'ai jamais été conscient de laissé partir mon esprit au point de perdre totalement contact avec le présent, quand sa m'arrive je ne suis plus le même, je ne peux pas réfléchir normalement pas consciament (ego death perhaps), j'en ai des flashs mais pas moyen de mémoriser a MA manière , je blackout 90-100% des effets des psychotropes et mes sitter me rapporte mes actes, j'ai fait bcp de surdose (grosse) de L. De psylo. De Ké. de Crystal-M de DMT, de Mescaline, De Datura avec et sans sitter d'ailleurs.

Je trouve la salvia tellement brutale qu'avec le bon set & setting et la condition sanitaire (perso et mondiale lol) adéquat, j'ai l'impression de pouvoir décoller tellement que le présent ne me sera plus réatteignable et embarquer mon moi de tout les jours a l'intérieur, qu'il s'enroule sur lui même et parte... Voyager conscient avec son égo sa folie complètement déconnecté du présent et me rappeler de tout, voilà mon but ultime je crois!? Certain me dise que c'est ce qui m'a fait faire ce qu'il juge comme dingueries, je m'en branle, n'étant pas capable de te rappeler de tes expériences extérieur comment pourrai tu te rappeler de celle intérieur, je ne sais pas et pourtant je m'acharne a essayer (et penser bien que c'est pas que de l'envie....)

Je pense que le fait d'avoir fait déjà des dizaines d'aller retour brutaux avec la salvia et d'avoir bien réaliser que la durée des effets été relativement courte y est pour beaucoup, alors qu' avec tout les produits qui ont croisé ma route, je n'ai pas réussi à trouvé la dose et la ROA qui puisse me permettre d'expérience consciente si intense (bien que éprouvante)..


Je m'interdit de me détendre en bougeant au début ( sorte de lutte convulsive au début qui devient une danse avec l'exp.) puis dès que sa ce calme, je me jette sur de l'eau, j'avale sucre, poivre, en me couvrant la tête et en réchauffant mon corps.

C'est comme si j'interdisé a mon esprit de basculer du côté intérieur en pleine conscience et le braque a fond vers l'extérieur quitte à me retrouver PRESQUE coupé de mon monde intérieur et bien souvent si l'effet dure trop longtemps ... Egodeath Delirium Tremens... Et aucun sitter n'arrive a m'aider c'est trop puissant ( ma réaction a certaine molécules...)

Je pense qu'un vieux trauma/angoisse m'empêche d'aller plus loin dans la rupture avec l'extérieur, d'être en intro total avec mon ego et si je suis en intro forcé par l'action d'une molécule a action trop longue je reste bloqué en intro pas de retour avec l'extérieur ..et la pas beaucoup d'info!!!??.. des années et des années d'internement de discussion avec des psy (.chiatre et .cho) sans réponse..

C'est tellement un grand bonheur que de pouvoir aller et venir entre intro et extraspection  que je me refuse à forcer le mécanisme d'un côté ou de l'autre et pourtant...(j'en connais plus d'un, moi l'premier, qui va manger ses morts le jour ou il va se rend'contre que tout interaction physique et régie par ce fonctionnement..)*.


Parmis tous mes problème le logorrhée*
Amicalement vôtre, solitude,isolement merci!


Pour moi tout le danger et d'être bloquer d'un côté ou de l'autre de ce tunnel perso depuis 4.5ans j'ai l'impression d'être dans ce tunnel tout le temps, ce n'est pas aussi désagréable que quand la salvia agit, je ne ressent pas autant le tourbillon, l'image de l'extérieur n'est pas perturbé, mais je ne suis pas complétement dans le présent j'ai toujours le fond du tunnel mais je me force pour rester le plus loin de lui, effort mental continue épuisant accaparent beaucoup d'énergie!!

Je refuse de le visualiser, je communique avec lui mais je n'ose pas le visualiser car les quelques flash et souvenir que j'ai de lui sont trop dur. Psy entourage recherche perso pourrai m'insciter a rester comme sa, mais sa me fatigue tellement qu'inconsciemment je fait tout pour aller vers l'intérieur!

J'ai des souvenir d'émotions qui me poussent à me braquer sur l'exterieur, que je ne sais pas gérer quand je m'y plonge trop, et ses même emotions me donne peur de plonger vers l'intérieur.

En gros, je n'ai explorer qu'un côté du tunnel en pleine conscience (et mon exploration fut limiter car une partie de moi m'étais emputé): Le côté extérieur coupé de mon intérieur, dans ces conditions je ne souffre plus mais suis fou, je parle aux arbres, aux pierres, dance, chante ( en Afrique et en Océanie je suis partie tellement loin..) après je me calme où j'explose et après je me planque (ermite repéré) où on m'interne, où pire...

Drôle de bonhomme me direz vous! Les toubib sèche les chamanes en raffole...
J'ai l'impression qu'on est de moin en moin nombreux ayant un jour vécu le présent avec sont ego boosté a fond pratiquement déconnecté de son moi profond vibrant a fond sentant ce moteur tourbillonnant dans tous sont être tellement bien mais tellement destructeur !! Plus moyen de contenir quoi que ce soi plus de filtre toute les horreurs possible et imaginable contenu dans l'inconscient ce manifeste le tout en s'éclatant, sans parano je pense que la science a quelque chose à creuser la! Un délit parano a bal de stims n'est pas aussi fort car le délire n'est pas aussi réel sous stims on a conscience de souffrir la non!!!
Avoir un fonctionnement, corps, esprit ,imaginaire qui ne fait pas souffrir c'est précieux pour moi aujourd'hui j'ai retrouver un semblant d'équilibre après être parti à la tengeante a l'extrême d'un côté ou c'est l'impasse j'ai l'impression que tout notre moi profond nous écrase dans le présent en tournoyant jusqu'à nous et notre vision et pour calmer ça bon courage tout y est passé et en IV a grosse dose et en isolement svp, la je n'ai plus de joker, trop de tolérance à ttes les molécules sédative benzo et autre calmant je ne reviendrai pas aussi facilement d'une crise d'ego comme je les appelle (delirium Tremens ndlr)...
On m'a diagnostiquer plus de 10 pathologies différentes diamétralement opposées et on ne peut que sédater mon esprit incontrôlable parfois pendant des mois entier et du jour au lendemain pouf retour a la réalité quelques semaines d'anxio le statut handicapés, 8 établissement, des 10aine de specialistes (suivit psy encore aujourd'hui) la sa fait 1 ans que je n'est plus de Médoc ni rien, enfin sally une sacrée dame aussi. Qui peut mettre le doigt la où ... Faut assumer les amis,j'y suis!!!!



J'ai toujours évité le travail, les autres, pour jouer avec mon esprit du plus loin que je me rappelle et on ne m'a pas forcé ou isolé.
J'ai expérimenté les surdose de psyché dés mes 16ans, et 17 ans après, et une centaine de tentative plus tard, je n'ai pas souvenir d'avoir pu vivre expérience si intense bien qu'éprouvante et désagréable au plus au point).
Je suis au taquet, et appart entouré de sitter en GD nombre dans des lieux isolé et à très petite dose je ne pense pas pouvoir réutiliser de médicament et ou de produit psychotropes sans en pâtir, donc j'ai quelques clefs pour dépêtrer ce qui est pour beaucoup: famille, ami, médecin, un sacré bordel... N'ayez pas peur de demandez du soutiens mais n' esperer pas courir le jour où on vous donnera des béquilles sa se reapprend sa et sa coûte plus que tout l'or du monde!


PS: pardon encore pour le pavton, pour l'orthographe et la syntaxe, en me relisant putain on dirait un vieux cauchemar de Bernie Noël, enfin m' soulage comme je peux dsl, temoignage d'un handicapés non identifié, suivit, et qui l'a cherché ( responsable, hein, pas coupable Mme la Juge...)
de la race qui fait morfler.
Cordialement
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Dernière modification par 7.Hash_a_shine.999 (18 décembre 2020 à  01:34)