[ Première fois ]

trip report première fois lsd

Bonjour, suite à ce topic : https://www.psychoactif.org/forum/2020/ … 572_1.html
j’ecris mon trip report !

J’ai donc pris avec mon copain et un ami pour qui c’était la première fois aussi, j’habite en studio donc nous étions juste dans une pièce et il y avait aussi mon chat.

On avait des cartons dosées à 200ug donc on a décidé de les couper en deux et on les a pris à 21h. au bout de 2h ça avait du mal à monter alors qu’on avait pas mangé, quelques déformations visuelles et des fous rires mais rien de folichon.
Je voyais par la fenêtre les arbres bouger un peu mais rien d’énorme. Mon copain n’avait rien du tout, il avait juste super froid et mon ami lui avait quelques hallus mais pas grand chose.
On écoutait de la jungle c’était vraiment cool et ça allait bien avec le mood.

Vu qu’au bout de 2h30 les effets n’étaient toujours pas énormes, on s’est dit « bon bah on va drop la deuxième moitié ça devrait aller » et donc on avale tous la deuxième moitié du carton.
Sauf que les premiers cartons avaient pas fini de monter visiblement et mon pote commence à avoir de grosses hallus visuelles, il se met à danser et franchement c’était super beau à regarder.

Au bout de 30/40 minutes, ça monte pour moi et mon copain, je commence à avoir des deformations visuelles super belles, j’ai l’impression d’entendre la musique depuis l’intérieur de mon cerveau, je me sens super bien et toute molle comme si je sentais plus trop mon corps.

Je sens que j’ai besoin de m’isoler un moment, c’est un besoin plus fort que moi alors je me barre dans la salle de bain seule.
(petit contexte, j’ai eu une enfance assez difficile entre violences physiques, morales et sexuelles, je suis tout le temps déprimée et j’ai fait quelques tentatives de suicide dont une empêchée par mon ami présent à cette soirée)
Je m’assoie dans ma douche et je me mets en boule et là j’ai ressenti une douleur dans le bas du ventre, c’était insoutenable comme si j’étais déchirée de l’intérieur et je comprends que c’est tous les traumas que j’ai eu qui remontent. Je me mets à pleurer parce que ça me soulage d’une manière incroyable, c’est toute la douleur que j’avais enfouie pendant presque toute ma vie qui ressort.
Y’a mon pote qui arrive et je lui explique ce qu’il se passe parce qu’il me voit en larme, et il me prend la main, on parle du fait d’exister et je trouve ça nul, je lui dit que j’ai pas envie d’exister mais je sais que j’ai pas le choix donc instantanément ça va mieux (??).
(un peu degueu mais je suis allée au toilettes plus tard et je me suis rendue compte que j’avais saigné en dehors de mes règles donc je crois que la douleur que j’ai ressenti m’a fait saigner parce que j’avais vraiment aucune raison de perdre du sang à ce moment de mon cycle menstruel)

Je reviens avec eux et là j’ai une grosse montée, j’ai l’impression d’être hyper liquide, comme si je coulais, je sens plus vraiment mon corps, les déformations visuelles deviennent super intenses. Mon pote essaie de rouler un joint alors qu’on avait dit qu’on ne fumerait pas, il galère à trouver des toncs et des feuilles et lui et mon copain ont l’impression de vivre des boucles.

Là nos trips sont devenus vraiment radicalement différents, perso j’avais l’impression de ressentir ce qu’ils ressentaient et d’être seulement un, que tout était mélangé, dans mes hallus j’avais l’impression que tout était liquide et mélangé, je voyais plus mon corps, je le sentais plus, j’avais l’impression de ne plus exister en tant que personne.
Eux étaient coincés dans leurs boucles dans lesquelles ils faisaient tout le temps la même chose, on aurait dit qu’ils étaient dans une spirale qui avançait indéfiniment et qu’ils essayaient h24 de définir le bout sauf que ce bout avançait constamment et donc n’étant jamais le même il était indéfinissable, je sais pas si vous voyez ce que je veux dire.

Je faisais parti de leur boucle parce qu’à chaque fois ils venaient me parler et me prenaient la tête sur leurs boucles sauf que moi j’étais dans un trip hyper différent, j’etais en train de réfléchir à la notion d’être, qu’est-ce qui est et qu’est-ce qui n’est pas, qui j’étais et dès qu’on me parlait, j’arrivais pas à répondre parce que tout était déconstruit dans ma tête.
Par exemple il suffisait qu’on me dise « le vase est bleu » pour que je parte sur « bleu, c’est quoi bleu, pourquoi ces lettres ensemble désignent ça, pourquoi ces mots ensemble signifient ça, pourquoi le bleu est bleu, est-ce que le bleu c’est vraiment réel ».
Je me suis allongée sur mon canapé et j’avais l’impression de couler et d’être reliée à tout, j’avais l’impression de ne plus avoir de forme physique et que tout était mélangé et liquide du coup de temps en temps je leur demandais de me prendre la main pour verifier que j’avais belle et bien une forme physique même si j’avais l’impression d’être seulement une âme.

Après mon pote a commencé à bader sur ce qui était réel ou pas, il avait l’impression d’être coincé dans ses boucles et qu’il en sortirait jamais, mon copain ça allait mais il était aussi coincé dans ce truc de boucles sauf que lui ça l’amusait. Mon pote a fini par devenir parano et il a voulu qu’on prenne tous des valiums pour revenir à la réalité parce qu’il paniquait de ne plus savoir ce qui était réel ou pas, vu qu’il allait vraiment mal et qu’on pouvait pas le gérer en étant defoncés aussi on a tous pris les valiums pour pouvoir l’aider.

Ils ont mis presque 1h à agir mon pote voulait plus parler ni rien, plus écouter de musique bref c’était un peu chiant du coup. Mon copain s’est isolé un moment parce qu’il etait fatigué.
Quand on est redescendus mon copain et moi on avait la dalle donc on a fait une pizza, on a mangé, mon pote s’est endormi sur le canapé et on est allés se coucher mais on arrivait pas à dormir du coup j’ai discuté pendant plusieurs heures avec mon copain, on se sentait toujours super bien c’était vraiment cool.

Bilan, perso j’ai eu l’impression d’avoir été entièrement déconstruite et reconstruite, d’avoir aussi soulagé quelque chose en moi et je me sens beaucoup moins anxieuse qu’avant mais pour le moment ça ne fait qu’un seul jour. C’était vraiment une bonne expérience.

J’ai aussi dormi quasiment 16h d’affilée et mon copain 18h mdr.

Sinon avec le chat c’était très cool, il était un peu comme un gardien, il dégageait des trucs super positifs c’était vraiment rassurant qu’il soit là.

Je pense essayer d’en reprendre avec mon copain seulement et aussi toute seule parce que j’ai besoin de sortir et de « guérir » certaines choses par rapport à mon histoire personnelle.

Merci d’avoir lu jusque là, je sais que c’est un peu long.