Rescapée des opioïdes: petit retour...

Mlle*Ordinaire a écrit

Depuis un mois, j'ai décidé de m'isoler pour entreprendre un sevrage SEC.
(...)
Je ne ferais peut-être pas l'unanimité quant à ma prise de décision, ben tant pis. Après tout, c'est moi seule qui suis décisionnaire de mon avenir..

PA ne veut pas encourager les sevrages secs, parce qu'on est nombreux à avoir de très mauvaises expériences. On sait combien ça peut faire très mal, combien ça peut être dangereux, combien ça peut conduire à une nouvelle conso encore plus problématique que la précédente, et combien ça démultiplie les risques de dépression post sevrage (PAWS).

Mais pour moi, ça ne veut pas dire qu'on a toujours tort de faire comme ça, ni qu'on peut toujours faire autrement. C'est souvent nécessaire, dans la vie, de tester par soi-même, de tracer son propre chemin, même quand ça parait risqué, même si ça conduit à faire des choses dangereuses qui peuvent nous faire mal. Et ça ne mène pas toujours au pire, fort heureusement ! C'est comme ça qu'on se construit et qu'on constitue son propre "savoir expérientiel". Sinon, il suffirait de suivre religieusement la sagesse des anciens ou le savoir des scientifiques, et tout serait simple, il n'y aurait jamais de décision à prendre ni de question à se poser sur rien. Il suffirait de faire comme disent les "sachants", et tout irait bien.

Bref, je veux que tu saches que je respecte ta décision. Pour moi, ça n'est ni la bonne décision, ni la mauvaise décision : c'est TA décision, visiblement prise en toute connaissance de cause. Ca me fait penser à ton pseudo : "Mlle*Ordinaire". Ordinaire, mais singulière. Ton rapport au produit, ça relève de TON intimité, et tout commentaire désobligeant serait profondément déplacé.

Ensuite, il se peut que certains lecteurs prennent mal ton titre "Rescapée des opioïdes". Dans notre langue, on ne peut être "rescapé" que d'un accident, d'une prise d'otage, d'une catastrophe, d'un cataclysme, d'un sinistre, etc. Pour ceux qui ne le vivent pas du tout comme ça, ça peut sembler un peu brutal, comme si tu leur disais que leur choix de conso est une catastrophe. Ca n'est probablement pas volontaire de ta part, mais je t'invite à y réfléchir, si on n'avait pas pris l'habitude de considérer comme une évidence que la conso d'opiacés/opioïdes est une catastrophe, ça éviterait peut-être que :

Mlle*Ordinaire a écrit

j'ai insisté auprès de la médecin addictologue pour réajuster la dose de Bupré. Mais hélas, ce fut sans résultat...

Ton addicto n'a pas vraiment l'air de partager mon opinion. La subjectivité de ton rapport au produit, ton expérience du manque, ton intimité, visiblement, elle s'en cogne. De toute évidence, elle suppose détenir un savoir sur ce que tu vies, un savoir forcément plus pertinent que le tien, qui compte plus que ton insistance, et qui doit primer sur ta parole. Et ça ne s'arrête pas à un commentaire blessant, ça va jusqu'à une restriction concrète dans ton accès au TSO. C'est quelque chose qui me révolte, et c'est pour ce genre de raison que je soutiens PA dans son virage contre la médicalisation.

C'était quoi son excuse bidon ?


Amicalement.

Mlle*Ordinaire a écrit

mais bon je me dis qu'il n'y a pas de raisons pour que je ne retrouve pas le goût à la vie, le goût "à faire"?

Salut, comme évoqué par pierre après le sevrage vient parfois (souvent ?) le PAWS et d'après ton témoignage, tu a l'air d'être dedans, tu dis toi même ne pas avoir l'impression d'aimer grand chose.

Et attention, je connais bien le sujet, j'ai moi-même par le passé subi ce fucking PAWS et j'ai pris la décision après 6 mois sans aucune amélioration de reprendre mon cher et tendre traitement methadone que je ne quitterais plus pour rien au monde.

Je suis dépendance au opiacés et précisément à l’héroïne depuis 20 ans environs et alors ?
Je travail dans une grande entreprise, j'ai ma maison, une compagne, un enfant, une vie normale quoi. A si, je prends 2 fois par jour un médicaments qui améliore de 200% ma qualité de vie, et même ça c'est pas si extraordinaire que ça, beaucoup de personnes prennent des médicaments, certains pour du diabète, d'autres pour des problèmes cardiaque, etc...

Mlle*Ordinaire a écrit

Je tenais à faire ce retour et je terminerais par cette phrase de Albert Camus:

“En vérité, le chemin importe peu, la volonté d'arriver suffit à tout".

Concernant ta dernière phrase sur la volonté, je peux te dire que ce sont de grosses conneries, d'ailleurs Albert Camus ne souffre pas à ta place......

Je te laisse ce LIEN , c'est un texte qui explique pourquoi la volonté ne suffit pas.

kaneda

Mlle Ordinaire  a écrit

A y réfléchir, peut-être que j'y serais allée avec plus de douceur...  Peut-être... Mais vu la tournure que prenait mon initiation à la bupré, je pense que je me serais toujours plus épuisée à me battre dans le vide, pour au final me laisser avec une dose de Bupré insuffisante (car ne me durait que 8-9h). Alors à quoi bon?

Donc je me permets de dire encore une fois: sachez lire...

Ensuite à force de lire les posts de Mlle ordinaire je crois qu'elle est consciente du Paws.... Donc le rôle de nous tous et vous qui la lisez n'est pas de la démotiver.... Mais de la soutenir je crois? En fesant attention à  ne pas influencer des lecteurs.
.... pendant un sevrage ou après, la dépression nous guette, le paws,  et entendre, des gens (fait gaffe, c'est pas Bien) enferme les personnes concernées dans une spirale.....avec vos discours moralisateurs vous emprisonnez l' addict à être addict toute sa vie....c'est une dictature......un monde paternaliste.... Mais si les personnes concernées ne font pas leur propre expérience ça donne quoi???? Des regrets, des remords......vous même vous l'avez fait..... Ainsi va la vie..... Notre rôle a chacun dans l'addictions et de soutenir et d'être présent...mais pas de moraliser les Gens.......


Et qui sait, si elle va avoir un paws demain? Vous savez lire l'avenir ??? Vous êtes des voyants ??? Vous avez le journal de demain ????

A CHAQUE JOUR SUFFIT SA PEINE.....

Louis Bertignac, Marie de Noailles, Ray Charles, pour ne citer que eux sont des personnes qui se sont sorties de leurs dépendances en faisant des cures de désintoxication sans traitement voir sevrage sec et on vécu heureux.... Mais il y a des personnes comme Amy Winehouse, ou même Kurt Cobain, Jim Morrison, Bon Scott qui sont d'autres personnalités qui sont morts suite à des paws et autres....

Et encore une chose, a travers ces posts, j'ai pû comprendre qu'elle était addict au Tramadol, et qu'elle a essayé de baisser sa consommation avec son médecin généraliste traitant et on voit dans ce post qu'elle a essayé la substitution avec une addicto, donc elle a un vécu....elle a essayé des choses avant d'en arriver là....

Et je crois que dans le contexte d'aujourd'hui changer de médecin traitant (pour du tramadol, ou substitution) n'est pas une mission très très facile....et changer de Csapa desfois pour des personnes n'est pas évident (pas de voiture, pas d'argent....)

Donc avant de lui faire la moral,  je vous invite à la contacter et venir peut-être comprendre sa vie....

Avant d'être modérateur, ils faudrait se regarder dans un glace, s'ouvrir l'esprit et savoir écouter et lire...

A bon entendeur

Cdt.

Dernière modification par Lydou (23 décembre 2024 à  08:16)

« En vérité, le chemin importe peu, la volonté d'arriver suffit à tout. »


Sisyphe, héros de l'absurde.


Une vérité, un chemin, une volonté, une finalité, une suffisance et une totalité, voilà toutes les notions de cette phrase impliquant bien des philosophies particulières, au service d'une philosophie globale. Le chemin importe peu, qu'importe le flacon, pourvu qu'on ai  l'ivresse, qu'importe le moyen, pourvu qu'on y arrive, la fin justifie les moyens comme le dirais La Fontaine. Franchement, je ne sais pas si toute méthode justifie tout but que l'on se donne, pour parler ainsi, il faut vraiment être sure de soit, de son idée directrice, il faut accepter de faire de multiples concessions, prendre des chemins que l'on se refuserait à prendre habituellement, selon sa conscience, ses valeurs propres, pour arriver là ou l'on veut arriver. Le problème avec cette notion, est que le fait de marcher sur les autres pour réussir, entre parfaitement dedans. Est-ce que ça vaut le coups de se trahir pour une cause ? Peut-être, peut-être pas. Mais quand on dit que le chemin importe peu, on peut aussi envisager que l'on ne choisit pas forcément son chemin, qu'on le subit, ou qu'il est le fruits du hasard. Cela veut aussi dire que l'on fait des essais, qu'on rate, qu'on retente, que l'on apprend de ses échecs, que l'on prend des chemins détournés, imprévus, escarpés.

La société nous dit, "tu as le choix entre du pire ou du moins pire, elle nous met des œillères pour qu'on prenne le chemin qui l'arrange le plus, le chemin emprunté de tous pour savoir ou tout le monde va, pour mieux nous dominer, nous acculturer, nous faire penser comme elle veut que nous pensions. Prendre du recul, c'est reculer, voire de plus loin la multiplicité des chemins qui s'offrent à nous, il y a le pire, le moins pire et tous les autres qui étaient cachés par nos œillères imposées. Avoir raison d'emprunter un chemin plutôt qu'un autre, être dans la vérité, c'est subjectif, il n'y a pas de vérité, il y a sa vérité, qui ne vaut pas plus que celles des autres.

La volonté, c'est bien, ça fait avancer mais la volonté n'est pas tout. La volonté permet de s'engager mais la volonté n'est qu'un outil de l'orientation qu'on lui donne. La volonté est la voile, l'orientation est la barre mais c'est le vent qui donne à la voile toute son efficacité pour avancer sur le chemin que notre volonté nous à fait choisir et on ne peut pas contrôler le vent. On ne peut donc pas maîtriser sa volonté propre et la faveur de l'environnement à permettre son accomplissement.

Arriver, arriver, pourquoi faut-il toujours arriver, parfois on arrive jamais, la plupart du temps d'ailleurs et alors ! Arriver ne doit pas être une fin en soit, si on arrive, on s'arrête, c'est dommage, on peut toujours aller plus loin, on peut passer une vie sans arriver. Les gens qui estiment être arrivés sont chiant parce qu'ils ne sont plus en mouvement, il ne font plus rien qui les développe, ils sont arrivés, nostalgiques de leur chemin parcouru. On peut avoir la volonté d'arriver tout en sachant que l'on arrivera jamais, on peut vivre l'absurdité de l'existence tout en ayant conscience qu'elle est absurde. Comme le dit Camus, la conscience de l'absurde amène à l'engagement, à la révolte, ce qui permet de faire évoluer sa condition, de changer le monde. Mais alors, est-ce que la volonté d'arriver suffit à tout ? Non, car rien ne suffit à rien alors il n'y a pas de raison pour que cette volonté suffise à tout.

Donc en résumé la volonté d'arriver est bénéfique que si l'on prend conscience que l'on arrivera jamais parce que si l'on arrive, il faudra fatalement aller ailleurs. Ceci dit, avoir des idées, des projets, des buts est une bonne chose, mais il faut savoir que rien n'est figé sans être chiant. La vérité n'existe pas, il n'y a que sa vérité qui évolue également et qui ne vaut pas forcément mieux que celle d'un autre, même si elle nous concerne plus directement. Le chemin importe peu, à condition de prendre du recul et d'appréhender la multiplicité des chemins possibles, de faire un choix dans les meilleures conditions de connaissance, sachant que ça ne sera jamais "en toute connaissance de causes". La volonté peut-être une bonne chose mais elle ne fait pas tout, il faut la diriger et trouver le vent qui la porte.


Donc, "en vérité, le chemin importe peu, la volonté d'arriver suffit à tout. », est une phrase un peu trop absolue pour moi, je dirais plutôt, " La vérité est subjective, soyons conscients de la multiplicité des chemins abordables, arpentons les poussés par le vent de notre volonté et sachons que nous n'arriverons jamais à ce que nous avons cru au départ". C'est un peu plus long, plus complexe, mais ça ressemble plus à ce que je pense.

Dernière modification par prescripteur (23 décembre 2024 à  13:56)

Mlle*Ordinaire a écrit

Bonjour à toutes et à tous,

Depuis un mois, j'ai décidé de m'isoler pour entreprendre un sevrage SEC.

Je rappelle le contexte de cette prise de décision :
Dependante aux opioïdes (Tramadol), j'ai tenté de m'en défaire avec un TSO (l'orobupre).
Malheureusement, l'expérience avec ce TSO ne fut pas concluante. Je suis restée deux semaines avec une dose qui ne me convenait pas, puisque chaque soir j'avais des symptômes de manque (sueurs, jambes qui tirent) et je n'en dormais plus.
Et pourtant, j'ai insisté auprès de la médecin addictologue pour réajuster la dose de Bupré. Mais hélas, ce fut sans résultat... Si ce qu'un AD et puis un somnifère (Zopiclone) qu'elle a bien voulu me prescrire (et encore j'ai dû pleurer pour qu'elle accepte la prescription).

Maintenant, ça fait donc un mois que je ne prends plus rien. Le sevrage dure bien au-delà de 10 jours. 21 jours au moins pour se sentir soulager. Ensuite les symptômes continuent à se dissiper (mais toujours bien lentement).
Là au bout d'un mois sans rien, on peut dire qu'enfin le mal physique est passé. Je dors encore très peu.  Malgré ce manque de sommeil, j'arrive à tenir la journée avec de la vitamine c, eau riche en magnésium...
Je me renseigne aussi sur d'autres compléments  bons à prendre pour retrouver une forme physique satisfaisante...
Bref, je fais comme je peux quoi pour remonter la pente...

Concernant l'activité physique :
Il est vrai que sous opioïdes (bupré ou tramadol), je n'avais pas de mal à marcher (bien au contraire).
Maintenant, sans opioïdes comme béquille, je dois me forcer pour faire quelques pas...
Ça pose question quand même si j'aimais bien marcher? En vrai, je ne pense pas vraiment. J'aimais marcher seulement sous substances (ça me donnait un bon petit boost bien agréable).
Finalement, je me rends compte qu'avec les opioïdes, je ne me connaissais pas vraiment. Aujourd'hui, sans cette bequille, j'ai cette impression d'être un nouveau né qui redécouvre la Vie.
J'essaye de me tourner vers des activités qui me plaisent. Et ce n'est vraiment pas évident puisque j'ai l'impression de ne pas aimer grand chose en fait...
Alors que sous tramadol, je trouvais de l'intérêt pour tout..
J'admets que l'atterrissage est un peu brutal.. mais bon je me dis qu'il n'y a pas de raisons pour que je ne retrouve pas le goût à la vie, le goût "à faire"?


A y réfléchir, peut-être que j'y serais allée avec plus de douceur...
Peut-être...
Mais vu la tournure que prenait mon initiation à la bupré, je pense que je me serais toujours plus épuisée à me battre dans le vide, pour au final me laisser avec une dose de Bupré insuffisante (car ne me durait que 8-9h). Alors à quoi bon?
C'est avec ce ras le bol de cette soumission chimique, que le sevrage sec se présentait alors comme ma seule solution à ce moment là..
C'est vraiment la possibilité de pouvoir retrouver ma liberté qui m'a poussé vers le sevrage sec. C'est d'ailleurs ce qui m'a donné cette énorme force de ne pas lâcher!

Je ne ferais peut-être pas l'unanimité quant à ma prise de décision, ben tant pis. Après tout, c'est moi seule qui suis décisionnaire de mon avenir..

En tous cas, je suis bien contente que cette torture du manque soit derrière moi. Aucun regrets.

Je tenais à faire ce retour et je terminerais par cette phrase de Albert Camus:

“En vérité, le chemin importe peu, la volonté d'arriver suffit à tout".

Je suis heureuse de te relire ici!
Et d'avoir des nouvelles.
Ta décision t'appartient
J'ose tput de meme espérer que tu prenais depuis suffisamment peu de temps pour qu'un tel sevrage, non sans être très dur, soit tout de même possible, faisable.
Enfin, j'espère ne pas me tromper.
Car 21 jours, c'est très, très court...
Tu as affronté le pire, le manque physique, mais le pire est encore à venir: Rééduquer tout cerveau, retrouver de l'intérêt aux choses... Tu as l'air d'être quand même dans un état assez compliqué...
Et l'angoisse, qui me vient en te lisant, du fameux PAWS...

Là, c'était encore faisable.
J'ai suivi ton histoire dans le détails depuis le début et j'espère tu étais encore "dans les temps", pour ne pas avoir à subir le pire par la suite. La dépression. L'envie de rien.
Le PAWS (je me répète  désolée),mais je suis ravie de lire que tu as tenu bon. Aussi difficile que ce soit, jusque là.
Mais je reste inquiète, encore une fois je ne connais que trop bien le Tramadol, et l'incapacité que j'ai moi-même eue pour l'arrêter brutalement.
Après, mon histoire ne peut se comparer avec la tienne, et j'espère de tout cœur me tromper.

Je fort les doigts pour que les choses aillent en s'améliorant un peu plus chaque jour, tu as tour mon soutien, et toute mon admiration pour ta détermination sans faille.
Mais tu sais, la volonté ne suffit pas...
Je ne veux pas jouer la mère la morale mais vraiment, face à la longueur du mal-être mental qui suit ce genre d'arrêt brutal me fait peur pour toi.

Hâte de lire de tes nouvelles, toujours meilleures, je l'espère très fort. Myna

Dernière modification par Mynight (24 décembre 2024 à  10:09)

pierre a écrit

Bonjour,

Rescapé de quoi ? C'est toujours le même langage stigmatisant qui est utilisé, ou les usagers passent d'addict à clean, et puis peuvent affirmer qu'il s'en sont sortis, (ou rescapé pour l'occasion). Le langage de la repentance....

Et puis, désolé, mais après 21 jours, c'est certe déja un premier pas, mais le plus dure n'est pas forcément passé. Maintenant, ca va etre l'ennui, la dépression. Des choses qui n'ont rien à voir avec les premiers jours, mais qui durent beaucoup plus longtemps. Que nous appelons ici le PAWS (Syndrome prolongé de sevrage) https://www.psychoactif.org/psychowiki/ … de_sevrage

Pour moi ce genre de message après 21 jours avec des leçons sur la volonté est néfaste, parce que ca fait croire que 20 jours suffirait a "effacer" une dépendance... Que tout pourrait marché comme avant....

Cordialement,
Pierre

Puisque les PAWS auront raison de moi, ça ne sert donc à rien que je continue mes efforts ?

Mlle*Ordinaire a écrit

Puisque les PAWS auront raison de moi, ça ne sert donc à rien que je continue mes efforts ?

Je ressens une forme de vexation à la lecture de ta réponse.

La question n'est pas tant AMHA la venue du paws qui serait inéluctable ou non, car certaines personnes semblent que peu le ressentir, mais plutôt le choix des mots que tu as employé. Car, au delà de ce que tu penses et dis, les mots ont une charge symbolique qui dépasse largement tes propos. Que pourraient penser ou ressentir à la lecture de ton message les personnes dépendantes qui ne peuvent ou ne veulent pas arrêter ? Qu'elles n'ont pas de volonté ? Qu'elles sont dirty en opposition à clean ? Que si elles ne sont pas comme toi rescapées elles sont probablement condamnées ? Sans doute ton message va leur apporter de la culpabilité et une piètre estime d'eux mêmes. Penses tu que c'est ce dont elles ont besoin, voire ce qu'elles méritent ?
En tout cas, moi, en tant que personne dépendante et le vivant bien, ton message vient au fond me dire quelque part que je devrai me considérer comme une merde condamnée... Ce que je n'apprécie que moyennement. Car on peut porter un autre regard sur soi en tant que personne dépendante. Et s'accorder le droit d'être des gens biens.
Tu as le droit de porter le regard que tu veux sur ta propre dépendance, mais s'il te plaît ne viens pas juger ou détruire les autres personnes dépendantes qui pourraient te lire, ce que fait peut être malgré toi tes messages, par le choix des mots que tu as fait et par leur sens et charge symbolique.
Car à l'opposé de ce que tu as écrit, et quelque soit nos rapports heureux ou non à nos dépendances, on a le droit de se penser digne ... car on l'est. Être dépendant n'est pas une marque d'indignité, ou de manque de volonté, ou une forme de condamnation inéluctable, inévitable.
Merci par avance s'il te plaît de prendre un moment pour lire ce que d'autres disent de leur dépendance, et pour mesurer le poids des mots que tu emploies, de prendre le temps d'y réfléchir.



Et tout ça me fait penser à des discussions qui datent des tout débuts d'un forum qui est devenu Psychoactif. Notamment ce post de Kanar en 2006. Je le partage ici pour lui rendre "hommage"...

kanar a écrit

Moi aussi, je prends beaucoup de recul face à  ce monde médical qui tente, quelque part, de nous "incarcérer" (là  où il faudrait nous "libérer" de notre addiction, et encore, pourquoi faire finalement) et lorsque j'entends que le toxico est un "malade" qu'il faut "guérir" (par substitution puis sevrage avec suivi social psychologique blablabla), ça me hérisse le poil comme quand, à  l'époque (et peut-être même encore un peu maintenant) on voulait guérir les homosexuels de leur maladie!
Et encore, je préfère encore ce discours à  ceux qui disent que les UD ne sont pas des malades mais juste des connards de sales tox qu'il faut brûler au bûcher...
Non pas que je refuse le fait d'être malade, mais alors pas du tout, j'ai moi-même été hospitalisé en psychiatrie plusieurs fois et pas que pour toxicomanie, mais tu l'as dit toi-même, nous possédons un "mal de vivre chronique"... Je suis tout à  fait d'accord.
Tu remarqueras alors l'ambivalence du jugement que nous portons envers nous-mêmes: quelque part le mot "malade" stigmatise notre comportement, nous marginalise à  outrance et semble peu opportun dans la mesure où il nous range dans une case qui me semble erratique car il nous colle sur le dos un problème là  où, pour nous, il n'y en a pas. "Malade"... ça fait doucement rigoler non?

https://www.psychoactif.org/forum/t4-p1 … E.html#p92

Dernière modification par Plotchiplocth (26 décembre 2024 à  21:11)

Mlle*Ordinaire a écrit

Ce n'est tout de même pas de ma faute, si en exprimant ma tentative de me défaire d'une dépendance qui ME faisait souffrir, peut en faire culpabiliser d'autres...

Salut, ce que mon collègue Plotchiplocth t'explique, c'est que les mots que l'on  utilise peuvent stigmatisés certain comportements et certaines pratiques mais que l'on en a pas toujours conscience.

Et ne le prend pas mal, mais si, tu es responsable de tes mots, comme je suis responsable des miens.

kaneda