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Dialogue entre une mère et son enfant

Re-bonjour

Voici ma vision du problème.

Oui, c'est vrai, je reconnais qu'il y a quelquefois des débordements, C'est vrai, ça m'arrive régulièrement de m'endormir dans mon assiette, que je casse des objets et d'avoir des problèmes de mémoire.

Cependant, je pense qu'il faut recontextualiser.

Je suis en burnout et en dépression grave parce que je suis allé faire mon master à l'étranger, loin de mes proches, dans une université qui m'a tout simplement laissé tomber. Je suis resté pendant 3 ans dans une chambre sans fenêtres et sans contact sociaux. Lors de la crise du COVID, il a fallu que je justifie qu'un test était en cours pour pouvoir prendre l'avion pour les fêtes de Noël. Une simple photocopie du formulaire que la meuf était en train de remplir aurait suffit. Elle m'a répondu qu'elle le ferai "si elle avait le temps", et elle ne l'a finalement pas fait.

Et ça, bon, je ne vais pas m'étaler dessus, ma mère sait déjà tout ça. Toujours est-il que ma vie est remplie d'histoires qui ont fait de moi la personne que je suis aujourd'hui : en burnout et en dépression sévère.

Le GHB et ses dérivés, voilà ce que ça m'apporte :
- De la joie dans mon monde de merde
- Du recul sur mes problèmes
- Une protection contre les interactions sociales

Les amphétamines, voilà ce que ça m'apporte :
- De la confiance en moi
- Je refais du sport
- Ça m'aide à organiser mes taches de la journée
- De l'énergie pour gérer ma vie du quotidien à cause de la fatigabilité inhérente à mon handicap
    - les interaction sociales
    - les démarches administratives
    - Le travail que je fais actuellement à l'université qui ne m'apporte aucune reconnaissance

Quand je n'en prends pas et que je suis en sevrage, je suis une loque : je passe 16 heures par jour au lit à ne rien faire. Je n'ai de la motivation pour rien. Je suis obligé de boire 1/2 litre d'eau pour arriver à sortir de mon lit. Je n'ai même plus l'impression de vous aimer, toi et papa, ni même mes chiens.

Alors oui, je reconnais que des fois, il y a des ratés : j'en prend un peu trop, ou de manière trop raprochée, et je pique du nez dans mon assiette. J'ai des tremblements et je casse des trucs. Cependant, quand j'étais à l'étranger, je faisais des blackouts tous les jours et la police m'a ramassé 2 fois défoncé à ramper par terre en 1 mois. Depuis que je suis revenu à la maison il y a 1 mois et demi, je n'ai fait que 2 blackout de 1h30. Personellement, je trouve que je fais des progrès, et je ne suis pas le seul. Mon psy et mon addicto sont également de cet avis. Et je suis globalement satisfait de moi.

Oui je gère ma consommation dans le sens où je m'y implique. Attention, ça ne veut pas dire que je la contrôle. Pour moi, "gérer" et "contrôler", c'est deux choses complètement différentes. "Gérer" implique une notion de proactivité et d'implication. Je passe beaucoup de temps à me renseigner sur la réduction des risques et sur les molécules que je consomme.

Quand je transforme ma GBL en GHB, ça ne m'amuse pas et j'ai claqué plus de 1000 € dans du matériel de laboratoire. C'est du temps et de l'argent que je pourrais consacrer à faire autre chose et ça serait beaucoup plus simple pour moi de prendre simplement de la GBL. Seulement voilà : j'ai une consommation à gérer.

Et c'est pareil pour l'avocat spécialiste dans le droit routier, ou le fait d'acheter des tests salivaires pour m'auto-tester : je gère (= je m'implique) dans ma consommation

Et là encore, quand je vais voir le docteur Batel, c'est de la gestion de consommation. C'est moi qui ai pris tout seul l'initiative de chercher un spécialiste. Et arriver à trouver un bon addictologue, les membres de psychoactif pourront témoigner que c'est vraiment une plaie.

Le vrai problème que toi et moi nous rencontrons, c'est que tu es dans l'émotionnel. Alors que moi, je suis dans le rationnel.

Je n'ai pas l'intention d'arrêter. Quand je ne prends rien, je suis une loque et je ne fais rien. Quand j'en prend, quelquefois, il y a des ratés, mais je suis productif. Une fois que j'ai tout mis dans la balance, elle penche en faveur de la prise de produits (aujourd'hui en tout cas). Donc j'essaie de mettre en place des stratégies et des objectif pour trouver mon équilibre. Et oui, des fois, il y a des ratés. Bon. Ce qui compte, c'est de faire mieux la prochaine fois.

Ensuite, quand je dis que c'est "ton problème", ça ne veut pas dire que je n'ai pas d'empathie pour toi. Ça veut dire que je n'ai pas la main sur ce que tu ressens. Je comprends que tu passes un mauvais moment, mais je n'ai pas de baguette magique pour transformer tes émotions. Moi aussi je passe un mauvais moment : je suis en train de gerber dans les chiottes. Et le sentiment de culpabilité ne me fera pas arrêter quoi que ce soit. Et oui, je maintiens que tu devrais aller voir un psy pour tout un tas de raison :
- La gestion de ton anxiété qui es très envahissante pour toi (Encore une fois, je n'ai pas la main la dessus)
- Te donner des clés de communication
- Te défouler (m'insulter, insulter ton patron, les membres de ta famille


Voilà, c'est ma vision du problème. Mon objectif est de trouver une solution qui convienne à tout le monde et je suis moi aussi ouvert aux critiques à condition qu'elles soient bienveillantes et constructives. La seule chose que je vous demande, c'est de faire attention à ce que vous dites parce que ma mère est vraiment anéantie.

Dernière modification par Fils adoré (07 mars 2025 à  18:00)

merci à ceux qui ont pris le temps de répondre. Mais ça ne me rassure pas du tout, bien au contraire…

Je suis terrorisée par ce site. Dès que je vais dessus, je vois immédiatement des seringues. Je comprends tout à fait votre démarche d'éducation et de réduction des risques. Mais là, on parle de mon fils. Je ne peux pas immaginer mon fils adoré se « piquer ». Pour moi, ce n'est pas possible.

Mon fils suit apparemment un tutoriel qu'il a trouvé sur ce site pour fabriquer son GHB. Il a tenu à me le faire lire pour me montrer « qu'il sait ce qu'il fait ». J'ai refusé de le lire. Pour moi, c'est vraiment trop me demander.

D'autres personnes de notre famille vont voir le site pour moi. Apparemment, je ne suis pas la seule mère qui fait face à ce genre de problème.

Je vais être honnête : je suis toujours aussi paniquée. Tu dis que tu « gères », que tu fais des efforts pour éviter les accidents, que tu es suivi par un addictologue, et que tu ne veux pas arrêter. Mais moi, ce que je vois, c’est que ton corps souffre déjà. Tes pertes de mémoire, tes spasmes, tes blackouts… ce ne sont pas de petits désagréments, ce sont des signaux d’alerte. Et j’ai peur, tellement peur, de ce qui va arriver si ça continue.

Tu dis que je suis trop dans l’émotionnel. Mais comment pourrais-je réagir autrement ? Je suis ta mère. Je t’aime plus que tout, et te voir piquer du nez dans ton assiette ou te ramasser sur la cuvette des toilettes me détruit. C’est viscéral. C’est comme si on me demandait de rester calme pendant que mon enfant court au bord d’un précipice.

Tu me dis d’aller voir un psy… mais qu’est-ce que ça changerait ? Est-ce qu’un psy va m’apprendre à ne plus t’aimer ? À ne plus avoir mal quand je te vois sombrer ? Je ne vais pas mal parce que j’ai un problème personnel à régler. Je vais mal parce que toi, tu vas mal. Aucune thérapie ne changera ça.

Mais malgré tout, je veux qu’on puisse continuer à se parler. Je ne veux pas qu’on devienne ennemis, je ne veux pas être dans un rapport de force avec toi. Je ne sais juste pas comment accepter cette situation sans avoir l’impression de te perdre un peu plus chaque jour.

Si tu refuses d’arrêter, alors j’ai besoin de savoir jusqu’où tu es prêt à aller pour te protéger. Parce qu’en l’état, je ne peux pas faire semblant de croire que tout va bien. J’aimerais qu’on trouve un compromis, un moyen pour que tu continues à avancer sans que ta santé ne se dégrade encore plus. Mais pour ça, il faut qu’on parle honnêtement, pas seulement sur ce que toi, tu ressens, mais aussi sur ce que moi, je ressens. J'ai besoin d'empathie ! Est ce que tu comprends ça ? J'ai besoin d'empathie.

Je ne veux pas te contrôler. Je veux juste que tu sois là encore longtemps.

Je connais vos valeurs et les valeurs de psychoactif.

Je vous demande s'il vous plaît de rester gentil avec ma mère. Elle n'est pas ici pour vous faire une leçon de morale mais pour essayer que nous dialoguions, elle et moi, avec l'aide d'autres usagers.

Elle est ici parce qu'elle est complètement en perte de contrôle de ses émotions et qu'elle a besoin d'empathie.

Dernière modification par Fils adoré (08 mars 2025 à  16:07)

Je pense pouvoir parler en toute connaissance de cause puisque je suis également autiste asperger.

Aujourd’hui j’ai 35ans et des parents qui vivent dans le déni. Ils préfèrent me décrire comme écrivain dans son monde plutôt que comme une neuro atypique.

Le fait est que notre façon de penser, de vivre, de percevoir le monde, de se projeter dans l’avenir, de se lier aux autres, … nous ne sommes pas vous et il est inutile de nous demander de faire des « efforts ».

Vous dites être tous les deux dans la communication mais on dirait plutôt que chacun essaie de convaincre l’autre. Ce n’est pas de la compréhension et de l’échange, c’est un débat qui tournera en rond.

J’ai supplié que l’on me sauve du collège. Jamais entendue. Phobie scolaire, anorexie. Et le lycée alors… un véritable enfer jusqu’à en faire une pancréatite aiguë.

La encore pour mes parents c’était des calculs biliaires et non mon anorexie, mon tag, mon TSA.

J’ai compris que jamais je ne pourrais leurs expliquer comment je pense. D’ailleurs j’ai 35ans et je ne sais pas ce qui va se passer dans ma vie, je vis au jour le jour, suivie par une psychiatre.

Actuellement j’ai du valium, du theralene et de l’imovane pour dormir.
Un antidépresseur (mais je pense qu’on va l’arrêter car je suis autiste pas aveugle ^^ je suis en dépression car je n’ai concrètement aucun plaisir à vivre).

Et pour en venir à toi, je supporte cette réalité avec de la codéine. Moi aussi j’ai besoin de ce coup de boost le matin. Ça atténue mon agoraphobie et je peux faire les courses, j’écris des romans en 10 jours, j’écris des articles sur ma passion : la psycho.

Mais surtout je survis. Et de même, je n’ai pas envie d’arrêter, pour moi ça fonctionne très bien ainsi depuis la Covid. J’ai mon rythme, une sorte de stabilité.

J’admets que je m’assomme totalement le soir et c’est ce qui inquiète mon médecin traitant qui en a parlé à mes parents. Le problème avec nous c’est qu’on cogite beaucoup trop.
Personnellement la moindre contrariété je vais la ressasser toute une nuit (aujourd’hui c’était des gamins qui se sont moqué de mon casque antibruit).

L’isolement c’est tout le problème. Si vous pouviez comprendre à quel point on se sent seul. Ne pas être compris par ses propres parents et se prendre des reproches : pas de boulot, pas d’ami et (a mon âge) pas mariée pas d’enfant.

Je suis une honte au final. Comme si je leurs devais de m’améliorer… alors que je me bats chaque jour pour me lever, m’habiller, me brosser les dents, faire le ménage.
Avant même d’ouvrir les yeux, j’ai un gros moment de « oh non ». Et sans mon fameux coup de pouce, moi aussi je resterai au lit comme toi.

Je ne sais pas si le contact pourra un jour s’instaurer entre vous, c’est comme demander à un aveugle de décrire des couleuvres c’est abbhérant.

Je suis consciente que je suis une déception pour mes parents et pourtant ils ne peuvent pas imaginer combien je me suis battue entre 9 et 20ans.

Ce qui est aussi très paradoxal c’est la quantité de drogues (appelées médicaments) que j’ai eu en hospitalisation. Et aujourd’hui on me stigmatise pour 4 cachets de codéine.

Un petit ps : je reconnais que les substances auxquelles tu touches sont assez extrêmes. Est-ce qu’il n’y aurait pas un moyen de trouver du calme et de la sérénité avec des benzos ?

Plein de courage à vous deux et merci à la maman d’accepter le fait que l’autisme n’est pas un choix. On n’est pas spencer reid ni good doctor…

À l'intention de l'équipe de modération. Vous pouvez copier-coller ce message. J'aimerais s'il vous plaît qu'il soit prit en considération lors de votre prise de décision.

pierre a écrit

pourquoi avoir choisi de nous prendre à témoin avec ta mère. Nous sommes tres mal à l'aise avec ce genre de pratique, et nous ne voulons surtout pas nous immiscer dans votre relation affective.

Je souhaiterais dissiper ce malentendu. Notre intention n'est pas de vous "prendre à témoin" ni de vous prendre en otage. Notre intention était de discuter de ce problème avec des usagers, car Psychoactif est aussi un groupe de parole.

Je suis désolé que vous vous sentiez mal à l'aise avec cette discussion. Cependant, j'aimerais vous rappeler les valeurs de psychoactif. Ce sont des copiés-collés de la page "qui sommes-nous".

Autosupport et entraide

- Nous sommes ici dans une plateforme de témoignages et d'entraide

Psychoactif est né en 2006 du constat de l'absence de groupe de parole de Personnes Utilisatrice de Drogues (PUD) pour parler de sa gestion de consommation, de la réduction des risques, des traitements de substitution.

Psychoactif est une organisation d'auto-support, ce qui veut dire que l'équipe qui la gère, sommes ou nous avons été, Personnes utilisatrice de drogues, et que nous nous servons de nos compétences acquises lors de cette expérience de vie pour répondre à vos questions.

Nos objectifs sont :
- D'offrir à toutes les personnes prenant des drogues ou ayant pris des drogues, la possibilité de s'informer, de communiquer, de s'entraider, d'échanger sur ses pratiques et ses expériences, de contribuer à la construction de savoirs sur les drogues et leurs usages, dans une optique de réduction des risques, par le biais d'un site Internet

- De faire changer le regard des pouvoirs publics et de la population générale sur les personnes utilisatrices de drogues ou d'un traitement de substitution opiacé.

Plutôt que de discuter en privé et de potentiellement fermer cette discussion, vous pouvez aussi fixer un cadre sur cette discussion et poser des limites.

Psychoactif se veut être une association promouvant le dialogue entre les usagers et les non-usagers. Vous pouvez aussi y voir une opportunité d'établir ce lien.

Dernière modification par Fils adoré (08 mars 2025 à  18:40)

Bonjour, ton exemple est bien choisi.

C’est comme si on me demandait de rester calme pendant que mon enfant court au bord d’un précipice.

En effet la plupart des experts te diront que dire "attention tu vas tomber" est le meilleur moyen... de le faire tomber.
Bien sûr une telle situation ne peut que paniquer les parents mais il faut comprendre que le moyen le plus efficace pour se sortir de cette situation est de ne pas ecouter sa peur mais de se servir des aptitudes de l'enfant pour l'eloigner du danger.

https://papapositive.fr/expression-jour-vas-tomber/

https://apprendreaeduquer.fr/tu-vas-tomber/

Amicalement

Dernière modification par prescripteur (10 mars 2025 à  08:54)