Problème d'usage de produit dans un couple

Salut a tous.
Je ne sais pas si c’est le bon endroit pour le post, si une âme charitable pourrait bien m’aiguiller
Je viens vers vous car pour essayer de discuter un peu de mon problème.
Donc je me présente :
Masculin
27 ans
Gay et en couple
Donc  voila, depuis quelques années, j’ai connu la 3 mmc lors de soirée plus ou moins chemsex et depuis Mars j’en consomme très régulièrement.
Pour situer le contexte, je viens d’un passé assez lourd avec de la violence, de la prison, des scènes de mutilation (dans ma famille), d’addiction morbide a l’alcool, et un acte de ma part qui a failli me couter la vie lorsque j’ai appris que j’étais séropo.
J’ai rencontré quelqu’un, un avocat qui dès le début ma littéralement scotché.
Ça a très bien marché au début mais très vite inconsciemment je ne sais pas, j’ai été voir ailleurs, plusieurs fois.
Je ne comprenais pas pourquoi j’avais le droit a quelque chose de bien moi qui ai toujours connu le contraire.
Des années après nous sommes toujours ensemble malgré tout.
Mais depuis quelque temps nous avons eu beaucoup de dispute, notamment sur le fait que je l’avais trahi mais aussi sur ma consommation.
Pour lui, quand je consommais le vendredi soir, je lui empêchais de choisir la soirée
Pendant le confinement  j’ai beaucoup, beaucoup consommé, peut 2-3g voir plus par jour et 10gr qui faisait une semaine ou moins.
Il ya du jugement, du mépris, du rabaissement, du chantage, des menaces, de l’ignorance de sa part.
Je me suis vraiment senti seul et pas du tout soutenu.
A la suite d’une séance de psy, j’ai essayé d’en discuter avec lui avec un fichier word de presque 50 page que j’avais fait  avec des extrait d’article de drogue info service, psychoactif et d’autre. Mais j’ai eu comme réponse que je savais ce qu’il en  pense
A la fin du confinement, j’entais vraiment mal de ses attaques répété que je suis parti (je pensais vraiment à me faire du mal) chez un mec qu’on avait croisé lors d’une soirée. Je ne l’ai pas trompé, avec le mec en question nous avons discuté de mon problème toute la nuit et le lendemain je suis rentré.
Mon conjoint s’était réveillé seul dans la nuit et étais persuadé que je l’avais trompé. J’ai eu ordre de dégager sur le champ (je suis chez lui), que de toute façon je n’étais pas son style de mec et il a jeté le pochon
Au dé confinement, nous nous sommes séparé (je ne travaillais pas et lui faisait du télétravail et les disputes était très quotidiennes. J’ai continué à consommer malgré le mal que je faisais).
Pendant 2 semaine je n’ai rien pris. J’ai essayé de tout faire pour le revoir on a réussi à se revoir pendant ses 2 semaines mais je m’en prenais plein la gueule au sujet de ma consommation excessive. Je ne disais rien, je voulais être avec lui.
Donc 2 semaines après, nous avons fait une soirée (Quand nous nous séparé il trouvé mon pochon et ma dit qu’il l’avait jeté) et surprise il a tenu à aller cherche mon pochon qu’il n’avait pas jeté.
Finalement j’ai recommencé a en reprendre mais lui ne comprenais pas pourquoi j’ai réussi à tenir 2 semaines et que pendant un moment je n’y arrivais plus
Pendant ces deux semaines j’avais tres  envie d’en prendre, je n’aurai pas mis longtemps à en trouver.
Je n’arrivais  plus m’arrêter et mon couple allait de plus en plus mal, on n’arrivait pas a se comprendre.
Quand je prenais, pour lui j’étais  une autre personne alors que je suis la même personne à lui faire des câlins et tout et lui rien.
Il était déçu je le comprenais  et j’essayais de le rassurer en étant le plus honnête, sincère et transparent.
Il consomme aussi mais seulement les week end et juste une soirée et moi je m’empiffre du vendredi au dimanche et des fois en pleine semaine (je télétravailleur 3h par jour l’après midi en ce moment)
Je culpabilisais a mort, le moindre truc était source de dispute même quand j’avais rien pris.
Au vu du mal que j’ai fait  j’étais  totalement d’accord de l’aider mais j’étais dans une impasse et je ne savais plus quoi faire, je prenais sans lui et lui disais la vérité si il me demandait  si j’avais pris. Mais j’avais l’impression qu’il en fallait encore plus alors que je mettais de gros effort dans notre couple alors que lui n’en mettait à peine.
J’acceptais  de faire ce qu’il voulait jusqu'à complétement m’oublier
Rien ne va dans ma vie, que ce soit boulot, famille, amour, argent.
Je n’ai jamais volé, menacé, fait du chantage ou autre pour en avoir. Je me suis toujours contenté de moi.
La je ne sais plus quoi faire, j’ai envie de réduire mais en même temps je n’arrive plus à supporter ma vie.
A cette période, il était  inconcevable que malgré que je sois au monde pour rien que je « me foute en l’air » (j’ai déjà essayé, heureusement je suis encore la)
Mon conjoint est un peu mon bonheur en soit, ce que je n’ai jamais eu mais ma vie a fait que je ne connais pas ce qu’il a connu tout comme beaucoup de chose.
En ce moment, je culpabilise, j’ai été  jugé mais j’ai réussi a ce qu’il arrête, rejeté car différent, je me dis que je suis une merde et je comprends plus le sens de ma vie.
J’ai été voir un addicto et j’ai fait un groupe de parole en juillet ça m’a apporté beaucoup, notamment sur le groupe de parole ou l’addicto m’a dit que personne n’avais le droit de me juger. Je me suis senti moins seul mais je me suis senti humilier et obligé par mon conjoint de faire ça sous peine de menace.
En aout j’ai décidé de saisir l’opportunité de faire une formation qui me permettra d’être DJ producteur  (je suis déjà  DJ mais il me manquait des choses, j’avais appris 80% des choses seul depuis mes 12 ans), quand je lui ai annoncé, c’était tendu entre nous et je n’avais aucune perspective. Il a refusé sous prétexte que pour lui c’était un pari risqué avec les boites de nuit fermé.
Il a finalement accepté que je la fasse et après 1 mois il a décidé de financer ma formation (j’aurai préféré passer par un organisme de crédit avec lui comme co-emprunteur mais il n’a pas voulu)
Ensuite  nous avons fait un voyage à Marseille, que je ne voulais absolument pas faire (on se disputait tout le temps et financièrement pour moi ce n’était pas possible) et arrivé à Marseille, le deuxième jour, nous avons eu une grosse embrouille et  je lui ai annoncé mon intention de se séparer, cette décision était réfléchis depuis quelques semaines, c’était la première fois que je remettais en cause la relation, j’avais était voir un psy qui m’avais conseillé d’être  indépendant et d’avoir mon petit appart  je ne pouvais entamer ma formation dans cette ambiance. Il a été d’accord avec moi, ce fut un moment très douloureux, j’en ai même pleuré.
La journée s’est très bien passé, on n’a jamais été aussi proche.
Le soir, nous avons consommé et nous sommes allé dans un bar ou un barman me fixait et me suivait à la trace.
Quand on est sorti du bar, j’ai informé mon copain de la situation et il m’a dit que j’étais complètement  parano.
Arrivé à l’hôtel, vers 2h du mat et je suis parti fumer en bas. Je me suis fait agresser à la bombe au poivre en plein visage  par un jeune qui voulait me voler mon téléphone.
J’ai réussi a rentrer dans l’hôtel et mon copain et venu m’aider mais je ne voyais rien et j’avais très peur et pas du tout confiance donc je me débattais pour qu’il ne me touche pas. Il n’avait pas une voix rassurante et voulais a tout prix retrouver le mec pour le tuer. J’étais sous le choc et j’ai dit à mon copain que c’était de sa faute et la situation s'est rapidement envenimée. Retrouver le mec était plus important. On s'est embrouillé. Il a pété un câble, j’ai dû le maintenir au sol pour qu’il arrête de tout casser et je lui ai fait avaler un somnifère.
A un moment il a voulu se jeter par la fenêtre, on était au 5 eme .
Il m’a dit qu’il avait un problème psychologique, de dire au revoir à ses neveux et nièces,  il voulait même qu’on se jette tous les deux.
Du coup je suis resté tout le nuit assis sur une chaise en face de la fenêtre pour éviter qu’il passe à l’acte. A son réveil je suis parti me balader, il l’a très mal pris et s’en est pris à moi, j’avais attendu qu’il se réveille pour partir.
Le reste du séjour (5 jours je les ai passé au lit, a l’hôtel). Si je sortais, je regardais toutes les deux minutes autours de moi et  lui n’à exprimer aucune marque de soutien pendant les 5 jours, il me laissait tout seul dans la chambre.

Au retour, nous nous sommes séparé et j’ai été voir ailleurs (un couple de mec).  Il ‘a su dans l’heure et m’a traité comme la dernière des sous merdes. J’ai appris 3mois plus tard qu’il avait fait la même chose mais avec 15 mecs et qu’il ne comptait pas me le dire. Il m’a harcelé toute la nuit. Et il avait consommé et a fait un g-hole chez un inconnu.

Je n’ai absolument rien contre le fait qu’il aille s’amuser sans moi, pour moi tromper c’est sentimentalement. Et sur ça on a des avis divergent qui créer aussi des tensions.  Mais que ce soit honnête.

Finalement je suis revenu, mon acte est impardonnable et n’est pas justifiable ou excusable.

Depuis le premier confinement je n’arrive plus à avoir des relations sans drogue et avec  mon copain il y avait toujours un problème, à chaque session, il trouvait le moyen de me lancer des remarque ou reproche plus ou moins blessant tel que :
-     Je ne suis plus attiré par lui.
-    Si tu ne fais pas il y aura de lourde conséquence.

Et :
-    Je devais me taire
-     Je suis ignoré alors que j'ai beaucoup pris soin de lui
-    Il pouvait rester 2h sur son téléphone sans m'adresser la parole
-    Si je sortais, je devais lui rendre les clés
-     Il se donnait  le droit de fouiller dans mes affaires
-     J'ai toujours été présent à soutenir et à aider mais en fait personne ne m'aide
-     Je n'ai pas le droit d'avoir des  réponses claires à mes questions
-     Je dois rassurer mais je m'en prends plein la gueule

Vers septembre, nous avons commencé à introduire le GHB dans nos consommations mais rapide mon copain a commencé à s’endormir pendant ses prises 1 fois et jusqu’à 10 fois par session me laissant seul. J’ai toujours fait attention à lui, je le surveillais et j’attendais  qu’il se réveille.

Au bout d’un moment ces endormissement ont commencé à m’inquiétait et me faisait peur j’ai essayé dans discuter avec lui mais pour lui je faisais la gueule quand il se réveillait et je cherchais des histoires.

Il cherchait toujours à être au bord du g-hole et à chaque fois il avait un problème, soit il n’était pas dans le truc, soit ce n’était pas fonctionnel, soit il s’endormait, soit il n’était pas assez défoncé et j’attendais, parfois 12h, parfois plus.

Parfois la défoncé empiétais sur ma vie professionnel car il s’endormait jusqu’à 22-23h le dimanche et j’attendais.

Il y a eu une grosse période où il me reprochait de le délaisser et d’être diffèrent avec les autres mecs, même défoncé je m’en prenais plein la tête. Jamais dans ma vie on m’avait parlé sur ton de haine et de colère. Je laissais tomber et ne lui disait rien.

Nos relations était devenu un calvaire, je pouvais me prendre une remarque pour tout et n’importe quoi.
J’ai su aussi qu’il avait vu un mec en cachette mais je n’ai eu aucun droit de savoir a quel moment ça s’est passé puisque je l’ai fait aussi.

Avec les autres mecs c’était plus facile car il ne lui prenait pas la tête.

Régulièrement il m’interdisait de consommer et récupérait sa drogue puisqu’il l’a payé. Jamais je n’ai fait une chose pareille.

Pour ses g-hole j’ai essayé de la cacher mais il me menace de dégager de chez lui.

Dernièrement j’ai dû appeler le SAMU car ça allait trop loin.

Depuis quelques temps il vomit aussi lors de ses prises et ça a fini par me dégouter et m’inquiéter. J’arrêtais la relation mais il m’en voulait.

Je me suis posé des questions et j’ai fini par de nouveau aller voir ailleurs il l’a su. Ce soir-là il devait voir un mec mais il s’est endormi et s’en ai voulu.

Je n’ai aucune excuse c’est sûr mais je ne suis plus désiré, je me sens de plus en plus moche, j’ai toujours fait attention à lui avec une fiabilité sans faille et mes soupçons se sont avéré vrai, je suis a vomir. Ce soir-là il n’avait pas vomi.

Pourtant, je lui ai proposé de passer une soirée ensemble mais il a refusé pour taper seul. J’ai préféré ne rien dire.

Les vomissements sont a cause de moi
Il use du fait que je sois faible psychologiquement
Il me fait péter des câbles jusqu'à être violent envers moi même ou les autres pour sa satisfaction personnelle
Il m’a ris  au nez et s’est foutu de ma gueule quand je dis que mon attention a été d'une fiabilité sans faille parce que finalement j’ai été voir ailleurs.
Pour moi (peut être  que je me trompe) quand  on fait une partouze avec 45 mecs, on ne trompe pas.
Applique tes conseils et je les appliquerai.
Ma présence est repoussante
Et il y a une vraie volonté de faire mal

Et la violence autant physique que verbale qui s’accompagne m’a forcé à lui demander d’arrêter sinon ça risquait de mal se passer.

J'ai fait une dépression, pour lui j'étais un feniant pathétique qui ne se forçais pas a se lever le matin. J'ai eu des antidépresseurs et vu la pression que j'avais avec lui j'ai avalé une plaquette entière.

J'ai régulièrement des pensés suicidaire et je me suis un peu éraflé les veines avec un couteau. Il a toujours fait preuve de grande compassion en me disant qu'il en avais rien à foutre.

Pour lui c’est fini mais on a même pas chercher à comprendre et trouver des solution.

J’ai été consulté, lui non car il a trop de boulot et ne veut pas modifier sa consommation.

Il m’a ordonné de dégager de chez mais j’ai refusé. Il a pris toutes les clés avec lui et si je sors, je suis piégé.

Et je suis aussi réduit à l'état de sous merde et je dois rien dire.

Malgré tout j’ai vraiment l’impression de n’être écouté nulle part et de ne plus savoir quoi faire.
Je n’ai plus confiance en moi, j’ai peur qu’il m’abandonne, qu’il me rejette, d’être malheureux dans cette vie merdique  que je traine depuis ma naissance.
Désolé de la longueur du texte j’avais besoin de parler de mon ressenti et espère trouver des gens dans ma situation.
Merci à vous de m’avoir lu.

Dernière modification par MinMaj (23 mai 2021 à  03:19)