Ma grosse perche au lsd du dimanche

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Tiktik femme
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champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 26 Nov 2019
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Bonjour a tous, j'avais envie de partager avec  vous mon tr de se dimanche.
Mon entourage s'en fou un peu et difficile de leurs expliquer sans y passer un bon moment dessu. Et puis j'adore lire des tr jme dis que le mien pourrais en intéresser certains et cetais the super trip pour moi donc voila.

On etait dimanche pti bbq entre pote et l'un deux sort du lsd.
Tout l'monde en prend et j passe mon tour. Mais quelque biere plus tard et l'ambiance se chauffant, j decide de prendre un quart.

Il faut savoir que je suis mega receptif au psychédélique. Je dirais meme que je suis allergique lol.
C'est sur que si y a une mega perche en perspective dans le groupe  elle est pour moi.

Bref j prend un quart de carton et puis un peu plus tard, mon pote ressort un vieu carton, pas du meme lsd et j me tente a reprendre un pti quart.

Le temps passe je sens les effets qui vienne et je sentais que ca allait etre fort s coup ci. Je le disais meme au autre. Aie c'est un peu fort.  Mais c'était que le début.

On etait tous relativement loin d la maison et biensur la fameuse galère qui suivrait plus tard pour rentrer a la recherche de bus.

Donc on etait sur la gazon tous ensemble et je ri , tellement que je ri que j me mets a pleurer. Genre mais a chaud d larmes jai pas compris. On s tapais de fou rire, j fesais des trucs bizzar. Fin je crois je sais pas vraiment si j l interprètais comme ca ou si vraiment j fesais et disais des truc  bizzard.

Je voyais l'herbe se fondre dans le paysage et j voyais pleins de point blanc dedans qui m fesais penser a des champignons blanc un peu partout.
D apres mon souvenir on ma dis que c'était des cailloux. Bref. J commencais a avoir des allu.
On etait en fin d journée le soleil commencais a s coucher je decide d aller vers le bord du lac ou on s trouvais et le lac se mélangeais avec le ciel comme une sorte d'arc en ciel mais plutot subltile avec les couleurs comme une tache d'essence dans l'eau. C'était jolie. Je profite vaguement  de la vue.

Faut savoir aussi que jai une drole de relation avec les psyché,  j pars facilement dans l'mental dans un coté egocentrique ou j'analyse tout mes fait et geste ainsi que s que je dis. J me juge énormément.  Donc je devien pas tres a l'aise par rapport au groupe avec qui j'etait.

Le temps passe un peu, on dois partir , impossible pour moi d faire le moindre truc,  ranger les affaires etc. j sens plus ma main. Jai l'impression que mes dents gicle en dehors de ma bouche quand j parle.
Une sensation que j deteste et que j me tape a chaque tripe de changa. L'avantage sur se coup ci c'est que jai eu l temps de me familiarisé avec cette sensation.

Donc on part. Mes potes on reussi a ramener ma veille carcasse jusqu a la civilisation,  galere de bus, marche pendant 1h etc etc mais rien de bien fou visuellement a s moment la. Juste mes penser ou jai l'impression d'etre en retrait, de pas etre accepter, d etre vu comme une personne bizarre, de pas faire partie du groupe, que je ne compte pas etc...

On arrive enfin a la gare, j'habite  a 10 min de celle ci. Cest le moment ou tout le monde se barre chez soit et j me retrouve seule dans la rue.

Et cest a  se moment la que bahm. C'est partie pour la plus grosse perche au lsd que je me suis prise. Une belle volée et franchement je ri encore de tout s qui cest passé.

Je marchais,  il fesais nuit toutes les lumières autour  de moi se transformeai.
J devais passer un passage pieton et en face y avait une lumiere rose.
Le machin  c'est transformer en une espece de bestiole rose gluante  et le passage piéton  etait comme un tunel ou une langue qui m'amenait dans sa bouche.  Vraiment un delire du style éléphant rose.
Je traverse joyeusement ma langue ptdr et continuer a marcher non sans mal.

Jai un peu un trou d memoirs apres mais je sais que jai eu la bonne idée  de vouloir acheter des clops un briquet et des bieres.
J me suis trainer je ne sais comment au tabac le plus proche et heureusement il était sur le point de fermer j ai pu arriver  a temps.
J ai un vague souvenir d'avoir légèrement agressé le pauvre  mec qui tenais le tabacs, pour quil m offre un briquet car j arrivais pas a chercher mon argent dans mon sac après avoir payer les bières et les clops.. Il a bien fallu car jamais il ne me la offert. boulet

Donc je sort de struc et j'arrive devant un immeuble,  sincèrement je sais pas combien  de temps jai buger dessu mais les gens qui m'on croiser  on du me prendre pour une cinglée.  Javais mon cornet avec mes bières,  du maquillage noir mais pleins pleins la geule a cause de mes rires et mes pleures  et j etait la debout devant un immeuble a m taper un enorme trip.

Les fenêtres  avait des yeux ,elle me regardait, l'immeuble fesais des phase bizzard , toutes ses fenetre qui devenais  des espece de monstre noir et un peu dark. J me suis dis au bout  de je ne sais combien de temps, quil fallait que j me casse d ici.

J continue mon chemin et j tombe sur une galerie d'art  toutes brillante, avec des objets hiper cool, fluo et une grande betty boop. La aussi énorme délire  j me suis taper un trip avec elle, genre elle me fesais des cleins d'oeil, y avait plein d paillette partout j'avais l'impression de m taper une discussion par télépathie avec elle, j lui fesais des cleins d'oeil  en retour.bref gros delirs la aussi.

J arrive enfin chez moi, franchement inesperement.  Et la de nouveau gros gros delire. J'avais tellement froid je voulais me prendre un bain . Jai jamais  autant galerer pour me faire couler  un bain. J etait indecise. Alors j le remplissais. Puis m disais qu enfait non. Alors le revidait. Puis enfaite j avais froid  alors le re remplissait.  Etc se manege a durer un bon moment.

Puis le mental est arrivé.  Ma bonne dose de jugement égocentrique.  J commence a m refaire tout l chemin dans ma tete, tout s que jai dis ou fait face au autre. Mon comportement etc bref l'analyse dans les moindre detail. Et jai honte. Tellement honte.  J commence a penser a d autre truc en meme temps. Tout en etant a coté de ma baignoire assise par terre a la remplire et la vider la tete contre celle ci lol
Et la ca part sec, j commence a pleurer, j me sens seul, sans amis. Tout le monde cest barrer, on prend du lsd ensemble et on reste pas ensemble tout le monde  s'en fou d ma geule,J me sens abendonner  et en meme temps j aurai pas voulu etre avec parce que j repense tous s que jai dis ou fait et jai honte.  Alors je pleure.
J fais des vocal complètement wats fuck a une copine qui elle etait chez elle , dormais et n'avait pas passer la journee avec nous.
La pauvre lol. Et une honte rajouter pour mon cerveau. J lui dis que j bug,  que jai pris du lsd quil faut quelle vienne. Puis efface mes vocal puis recommence puis l apel lui dis quil fait quelle vienne , puis j abendonne parce que je sens bien quelle viendra pas et personne ne m aidera a gerer mon trip et quil va falloir gerer ca seule. Et j suis triste triste  de devoir encore une fois gérer  seule un trip psyché  que j'ai pris avec un groupe et que.. bah demerde toi ma grande  tes seule comme toujours.


Mon téléphone fondait littéralement dans ma mains et glissai a travers mes doigt,  les mure etais comme du cotons melanger a du slim , un peu gluant. Ca respire, ca bouge. Ca passe du vert au jaune  au rouge, Puis jai des phase avec des dessins ultra detailler et colorer comme des écriture extra terrestres,  des fractales etc . Bref gros gros bordel qui spasse chez  moi.


J arrive  enfin a rentrer dans se p**tain de bains:punk2: je sais absolument pas combien de temps j suis rester la dedans. 20.min 3 heure aucune idee. J metait de l eau de plus en plus chaude et j me balancais dedans avec les bruits de l eau mettait la tete sous l'eau, j avais l impression d entendre le bruit dans le ventre de ma mère.  Chelou et réconfortant
a la fois. Ca m rechauffais c'était plutot agréable.

Les murs de la salle de bain bugai serieusement elle aussi.  Et j me refesait encore et encore en boucle dans ma tete mon jugement sur moi meme. 
Nan mais,  j me suis refais en boucle tout s bordel du retour et les phase avec les autres que jai pu faire, s que jai dis, etc  et avec des voix différentes dans ma tete. Un moment  c'était une mama africaine qui  m parlais  avec un gros gros accents. Apres cetait un suisse allemand avec lui aussi un gros gros accent.  A peine schyzo la nana.
Ca a durer un bon bon moment. Trop long a mon goût.  Ca devenait obsessionnel.


Au bout de je ne sais combien de temps j me suis dis qu'il fallait sortir de s bain parce que j allais mourrir la dedans toutes fripée et noyée.  Pourtant j'etait bien. Mais j pas , j me disais qu'il  fallait que je sorte.

Jai reussi tant bien que mal a me hisser et a relouer en dehors de se bains mais comme une grosse kake et je suis rester par terre a coté de la baignoire étalée a regarder le plafond qui fesais des sienne.

Puis au bout d un temps
J ai reussi a pousser avec mes pieds pour pouvoir atteindre la commode a coté.  Reussi a extirper un linge que j me suis mis comme couverture et je suis rester la,   trempé,  sur mon tapis qui ma servit de lit d'appoint pendant un bon moment. Impossible de bouger plus.

Tous se melangais le sol, le plafond les meubles, ca continuai de fondre , davoir un aspect liquide plus rien n'avait de delimitation. C'etait devenu une grosse flaque partout.surpris
 
A un moment jai reussi a me relever pour aller fumer une clopes  en mode  totalement normal, je l'ai fumé et ne me demander par pourquoi mais je suis retourner me coucher sur le tapis tremper au millieu de la sale de bain a poiles a continuer mon trip.lol

J comprenait pas pourquoi j voulais sortir du bain, ou bien quitter cette place alors que finalement j y etais pas si mal poser et j me demandais pourquoi j fesais ça  a chaque fois. Tenter d'aller ailleurs ou faire autre chose au lieu de juste profiter de la ou je suis et de s qui se passe la maintenant.

Mais finalement je decide de quitter mon bout de tapis pour me poser sur mon lit qui a un gros miroir en face.
Et j me regarde la poser , a poiles. J me trouve mais affreusement degeulasse. J avais pris un coup d soleil  et le bains chaud a pas du aider. j me vois  mais rouge, tellement rouge avec mes cheveux tout plat degoulinant et mes mini yeux eclater et gonflé comme deux pti bidule perdu au millieu de cette peau pleine de pors et bruler  Et de nouveau
Gros gros jugement.
Mon dieu mais les gens cest comme ca quil me voit, mais j suis affreuse,  comment on peut  être moche pareillement. Beurk bah. Nan mais c'est pas possible j peu pas etre a spoint hideuse.  Mon dieu cest affreux je sort plus jamais...

Du coup j decide de retourner sur l tapis d la sale de bain.lol
Probleme, il avait disparu,  mélanger entre  les catels ,le linge et tout s qui s trouvais  la.
Et y en avait du bordel,  j'ai retourner cette salle de bain je ne sais comment. Jai vu ca au réveil eek

Bon bah du coup comme les visu son tellement fort j'etein la lumiere. Mais du  coup il fait noir , alors je la rallume,  mais gros visu y a plus d salle de bain, alors la
re éteins, mais il fait noir bref...la meme indécision que le bain quoi.

Et la j me rapel que jai des benzo et que j vai en prendre un parce que j me tape une perche énorme et que ca a pas lere de vouloir se calmer au contraire.

J me prend un temesta eteint la lumière et paf m endore je ne sais comment.

Mais... y a un mais.... cest pas fini. J ouvre un oeil, il es 10h le jours est apparu. J'ai vecu ca comme un clignements  d'yeux.
sans meme avoir compris comment j ai atteri dans le lit que je m etait endormie.

Et magie, bah j suis toujours pt enfaite.

Jai toujours des visu,  beaucoup moin fort mais les couleurs qui change, des arabesques qui s promène partout et j capte pas de suite jusqu a s que j me rapel que j avais pris du lsd. Du coup tres déroutant.  Vu que j'avais complètement oublié se détail thinking

Jai passer  encore la journee bien allumée et les visus on mis bcp de temps a partir.
Pour vous dire  mon dernier bout de carton jai du le prendre a 17h le dimanche et le lundi  soir a 21h30 j avais gentiment les visu qui s'arrêtait.  Quelque flash quoi.
Un bon 30 heure de trip.  Et oui mon autre particularité avec les psyché  c'est que ca dure dure dure très longtemps chez moi. Mais la jai battu le records en temps et en trip. Au retour des quelque uns de mes amis qui en avait pris aussi, eux son rentrer et se son endormi dans le plus grand des calmes.

Alors  voilà jai fini  mon trip reporte. Malgré  les coté tres chiant de mon autojugement qui ma poursuivit encore ses quelques jours ci. J'ai  encore honte et peur du jugement des autres..
Au final j en garde plutot un bon souvenir.
Jai par contre un peu de peine a recuperer  et etre totalement sur terre ce mercredi.
L'atterrissage  n'est pas sans peine.

Je voulais aussi savoir si d'autre personnes vivent ses experience avec se jugement que j me fais a chaque fois sur moi.   Cest quelque chose de récurrent et j'aimerai bien que sa arrete de me prendre la tête  a chaque fois que j fais un trip sous psychédélique.
Voila alors Merci a ceux qui m'auront lu jusqu'au bout.

Et si vous avez des commentaires ou suggestions a me faire pour mieu gerer mon mental qui me harcèle, je prend.
Bien que j imagine que dans ses moments la y a pas grand chose a faire que de laisser faire.

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Syldar homme
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France
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Inscrit le 25 Jul 2019
40 messages
Salut !

Eh ben effectivement sacré perche !! Merci du TR j'ai souri tout le long. Déjà parce que c’était marrant et aussi... ben j'ai le même soucis que toi avec les psychés, l'autojugement ultra sévère sur moi-même.
Je me reconnais beaucoup dans ce que tu décris, je suis aussi très sensible a quasi toutes les drogues que j'ai essayé jusque la (en tout cas plus que les potes, ça c'est clair). Et je cogite BEAUCOUP !
Perso ces effets sont les plus présents avec le LSD et le cannabis, qui a sur moi des effets très psychés, à petite comme à haute dose.

Je ne vais pas trop te décrire ce que je ressens parce que je suis quasi sur vu tes écrits qu'on a les mêmes réflexions culpabilisantes. Mais, par exemple, j'ai des potes très proches que je vois quasi 1x/semaine, on fume quasi a chaque fois et 97% du temps (sans rire ! ) je m'en veux d'avoir été aussi chiant/méchant/bavard/mutique/... (rayer la/les mentions inutiles) avec eux. J'ai fini par leur en parler à cœur ouvert, fatigué de me dire chaque semaine que je venais de pourrir une amitié de plusieurs années... Et pis en fait y'a pas de malaise, ils ont même pas compris le problème ! J’étais tout seul dans mon délire.

Idem l'été dernier, avec deux potes, l'un très proche avec qui on  a fait les 400 coups et à qui je peux tout dire, l'autre que j'apprécie énormément mais que je connais depuis moins longtemps. On a pris du LSD (au passage : les plages bretonnes au soleil, bien pété... ça vaut son pesant de cacahuète) et la même sensation s'est manifestée, l'impression d’être a coté de la plaque, d’être chiant et tout...
Pareil, j'en ai parlé d'abord à celui de qui je me sens le plus proche. Réponse : "ben effectivement t'a dis quelques trucs a coté de la plaque, mais rien d'agressif ou autre..." J'en parle aussi a l'autre qui lui n'a juste pas compris à quel moment j'ai pu dire des bêtises (tout perché qu'il était... comme moi en fait ! ).

Du coup je te partage mes conclusions perso sur ce sentiment : c'est tout simplement de la parano !! On est plus en mesure mentalement d'évaluer objectivement nos actes et paroles, donc on range tout dans la case "ferme la, comme ça tu dira/fera pas de bêtise". Sauf que, à force, on ne s'autorise plus à dire/faire quoi que ce soit et chaque parole/acte fini par être mauvaise car "aurait pu être évitée". (J'espère que je suis clair, en me relisant j'en suis pas sur, mais je pourrai revenir la dessus si besoin).

Donc voila, on se tape des vieilles crises (qui durent quand même bien longtemps) de parano selon moi. Parce que franchement, un pote bien pété qui t'appelle en pleine nuit pour te raconter toutes les conneries du monde, tu lui en veux et tu coupe les ponts ? Moi pas, mes potes non plus. Et tes potes ? Quasi sur que non (ou alors changes-en). Donc pas de stress (plus facile a dire qu'a faire, j'en conviens).

Perso ça m'a un petit peu aidé de me dire que ce n'est que de la paranoïa. Un peu sur le moment et surtout après. J'ai aussi un peu évacué le problème en me disant que si y'a un soucis entre mes potes et moi, ben ils m'en parleront plutôt que de m'en vouloir, parce que, ben... c'est des potes.

Aller, remet toi bien !

Bonne journée

Syldar

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Med homme
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Maroc
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 31 Mar 2022
2 messages
Salut tout le monde,

Perso, ca faisait un moment que j'avais rien touché finalement j'ai eu un trip avec des amis le weekend dernier et mis à part le fait que je sens plus le gout de ce que je fume, le trip en lui même était pas mauvais au contraire j'ai bien rigolé, le truc c'est que c'était comme une prise de conscience où sagesse et anxiété sont mixés je sais pas si ca fait du sens. J'ai pensé aussi à des choses du genre si on se voit pas pour se défoncer la gueule, et s'afficher sur les réseaux ou quelque chose du genre y'a pas vraiment de plaisir authentique ca parait con mais j'en suis arrivé à penser carrément changer de cercle, rester seul même changer de pays lol c'était parti deep j'avoue.
Puis à un moment quand certaines personnes ont decidées de partir ailleurs des groupes ce sont fait et j'aime pas trop l'idée de faire des "clans" mais se retrouver avec une amie en qui j'avais confiance et que j'avais pas vue depuis un moment ca m'a aidé à rester zen de savoir que j'avais quelqu'un avec qui je m'entends bien avec.
C'est facile de partir en spirale (surtout avec le lsd) et de penser à tous ces trucs mais du moment que t'es avec des gens que t'apprécies et qui t'apprécies c'est l'ingrédient principal pour passer un bon moment. Se concentrer sur le présent et kiffer le reste on verra demain

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