Auto-destruction subtile à la Kétamine pour mes recherches ...

Bonjour,

Depuis que je suis inscrit, j'ai pas trop fait parler de moi mais j'ai besoin d'ouvrir les vannes. De les ouvrir quelque part, alors je vais le faire ici. Désolé pour ceux qui n'apprécieront pas me lire, pour ceux qui n'aiment pas entendre les autres geindre, et désolé aussi pour ceux qui n'acceptent pas ce que je vais dire.
Je ne prétends pas avoir une réponse à une question, ni une solution à mon problème car d'ailleurs je n'en cherche pas. Je cherche, au moment où j'écris ces lignes, simplement à éviter de devenir plus con et enfoncé que je ne suis déjà.

Tout commence avec mon amour pour la kétamine l'été 2020, après quelques rails d'essais et de prise de température, je me rends compte que le produit me plaît. Et il me plaît même en dehors des soirées entre amis.

En réalité, beaucoup de gens me voyaient sombrer et me l'ont dit, plusieurs fois. Mais rien ne se manifestait physiquement, j'ai toujours malgré ça gardé une excellente hygiène de vie, une très bonne alimentation, et un suivi médical complet.

Après la rentrée 2020 en année de Master Recherche, ils m'annoncent que mes recherches sont hyper intéressantes et qu'ils aimeraient plus de pages, tout cela à rendre pour Juin 2021, le 20 précisément. Je me dis que j'ai le temps et ayant eu de bons résultats aux autres matières, je me prends des "vacances". Je m'absente de l'université et disparaît complètement de la circulation pour aller retrouver mes parents en campagne, et je retrouve aussi mes amis de l'été, qui sont mes amis de toujours.

Soirées après soirées je ne fatigue pas, j'enchaîne des rails de 200mg et de 300mg toutes les heures et demi dans les soirées, la tolérance n'étant pas redescendu et ma psychologie devenant petit à petit instable. Je ne me rends pas encore compte du problème : mon isolation sociale profonde.

Pendant les soirées, je me sentais sobre, et c'était souvent le cas, car avec la perma-tolérance (un phénomène chimique réel, ce n'est pas un mythe), je sais que mon corps ne redescendra jamais à la baseline de tolérance comme pour ressentir une "première fois", même si je peux faire partir 70-80% de la tolérance en attendant 2mois ou 3mois, je ne peux tout perdre...

Je m'en rends compte quand je décide d'arrêter de consommer de la kétamine entre octobre et décembre, jusqu'en Janvier 2021, le 2 précisément, ma consommation de kétamine n'existait plus et mon compte en banque remontait doucement, même fièrement avec les bourses de recherches et le p'tit boulot au black que je m'étais trouvé.

En Janvier, je décide de me retenter à un rail pour voir si la tolérance est redescendu, on est le 01/01/2021 à ce moment là, et le premier rail, de 70mg (donc 1mg/kg chez moi), me fait planer, je sens une dissociation agréable, mais on est loin du pré-hole, voire même du K-Hole.

Le lendemain j'ai une soirée de jour de l'an avec une douzaine d'amis dans une belle villa près du littoral provençal, vue sur la mer, suffisamment de chambre pour tout le monde, de la bonne musique, un repas gourmand et même incroyable. Au cours de la soirée je vais consommer toutes les deux heures à peu près, j'ai commencé mon premier rail de 100mg à 18H30 et toutes les deux heures je vais doucement ré-augmenter jusque faire deux rails de 300mg vers 23h voulant aller toujours plus loin... Encore et encore.

Le lendemain de cette soirée, les amis me racontent que pendant 1 heure durant le repas, je ne parlais plus, je ne mangeais plus, je ne faisais plus rien, heureusement mes yeux étaient couverts par les lunettes de soleil que je portais, mais mon visage paraissait, selon eux, sans vie, j'étais loin. Et je ne me souviens toujours pas de ce passage de ma vie.

Quand je rentre chez moi, je vais machinalement reconsommer pour comprendre, voir, rire, bouger débilement, et dangereusement, des rails et des rails traînent partout sur mon bureau noir, les écrasages de cristaux laissent des marques blanchâtres salissantes partout. Quand rentre ma fiancée, elle me trouve complètement empli de morve sur mon t-shirt, les yeux rougis par l'assèchement et la kétamine, en train de trip, je ne fais rien sauf visiter l'espace et tenter de comprendre l'incapacité de ma propre personne à se limiter à une seule expérience de temps en temps...

On est en mi-mars, et j'ai presque quotidiennement consommé 1 gramme de kétamine, ayant trouvé une excellente offre de kétamine sur WHM, j'avais commandé une quantité terrifiante, suffisante pour devenir le plus gros dealer de mon coin, mais tout est passé dans mon nez. J'ai bien vendu une dizaine de grammes, mais sans plus.

J'arrête ma consommation après un examen urinaire et sanguin complet qui révèle une infection urinaire grave et une accumulation de cristaux et un affaiblissement de la membrane épithéliale dans ma vessie.

Je suis arrêt jusqu'en fin mai 2021, plus un seul cristal de Ké ne touche mon nez. Mon corps se rétablit vite et je guéris incroyablement bien du à une excellente recovery et un bon suivi.

Le 24 mai 2021, je fais un examen, mon corps est comme neuf, ma vessie à même selon le spécialiste "complètement régénéré" et grâce à une excellente hydratation (2 litres par jour pour moi), j'ai pu réparer les dommages en grande partie. Mais une "trace" était resté gravé dans ma psyché.

Je recommande de la kétamine et je reprends ma consommation. Ma tolérance était brièvement partie. Je ne m'amuse parfois même plus du tout, mais je consomme, pour trip, pour rien, pour tout, et je ne me comprends parfois plus.

Je me regarde aujourd'hui dans le miroir, trois jours après avoir encore arrêté ma consommation du à des crampes et ce rapport de recherche à rendre dans 15 jours...

Mon temps est compté, mes rails eux, j'ai arrêté de les compter. Mais je suis venu vous conter mon histoire pour une simple morale.

La kétamine est une substance incroyable, capable de miracle sur les plus dépressifs du monde, mais aussi est-elle capable du plus sauvage renfermement et déni, j'ai souffert, et je souffre encore, j'aime profondément cette substance ... mais elle aussi je crois, et c'est bien ça le problème...

Merci de m'avoir lu,
Merci de m'avoir permis d'ouvrir les vannes...