[ Arrêt & Sevrage ]

Temoignage d'une prise de conscience

Bonjour à tous;

Laissez moi vous conter, ou plutôt, laissez moi écrire et exprimer ce que je ne peux pas vraiment dire ailleurs.

J'ai bientôt 35 ans, je suis en couple depuis 16ans et une petite fille de 6ans. J'ai fumé mon premier joint au alentours des 16/17 ans; puis mon deuxième vers 18ans. Mon troisième surement vers 23 ou 24 ans. Des petits moment volé par ci par là qui amuse une fin de soirée. Bref comme vous le voyez, je ne suis pas tombé dedans quand j’étais petit.
J'ai aimé les sensations a chaque fois, surement plus par l'ambiance générale (un voyage au ski ou une bonne soirée jeu de carte avec des amis).
Je ne suis pas adepte des teufs, je ne suis allé en boite qu'une fois dans ma vie et je me suis fait chier. Par contre j'ai adoré ces années fac, a faire des café philo a boire des litres de bières, ou ces beuverie d'ado/jeune adultes qu'on a tous fait. J’étais un adepte des bar du weekend ou des soirées chez untel ou untel. Et si je buvais beaucoup, je n'ai jamais bu tout seul (mis a part une bière tout les 3mois, et souvent en été)
Puis vers 25ans, la vie s'est naturellement calmé, je suis devenu Ambulancier et a la vie de couple s'est ajouté un enfant. et j’étais heureux, et je le suis toujours.
Durant cette période, soit jusqu’à juillet 2021, ma vie était pépère. Je suis très amoureux, et heureux en couple avec ma femme que je connais depuis que j'ai 13ans. Une vie de sitcom chiante quoi.
Il y avait quelques année, un ami d'enfance que je vois  au moins tout les mois, m'avait, a ma demande, laissé un petit bout de shit. Quand je dis petit c'est un euphémisme. Il en aurai fait un seul joint. J'ai du en fait 6 ou 7 (petite feuille) C’était cool. Puis il y en avant plus. Un peu dégouté sur le moment, je pense que 2jours après je suis passé totalement a autre chose. Mais javais fais une découverte. Petite envie du soir, je me suis masturbé sous l’effet du joint. Putain c’était bon. Déjà c’était différent, nouveau, comme quand tu découvre ça vers 12ans. Au finale, c’était ce que j'avais associé dans mon cerveau. Joint=petit plaisir pervers
Des fois mon ami venais boire une bière en fin de semaine, et souvent il me faisais tiré 3 lattes de son joint bcp trop fort et on maté des connerie sur YT ou un south park.
Gros consommateur (et pourtant devenu ingénieur réseau) il a l'année dernière arrêté avant la naissance de sa fille, et il m'a filé ses restes de beuh. Aujourd'hui je sais qu'il y en avait pour 30 ou 40€. Une mauvaise décision, mais ma propre décision d'accepter était bien pire. A aucun moment je ne lui en veux. On est adulte et je fais mes propres erreurs tout seul comme un grand.

Donc me voila l'année dernière à avoir un stock infini de beuh. C’était une époque ou je commencer a ... découvrir mon corps, notamment le point P. Et je me remémore un passé ou je trouvé que fumer décuplé pas mal le plaisir et c'est naturellement que j'ai attendu un soir ou je serai seul (ma fille chez mamie, et ma femme travail de nuit a l'hosto) pour expérimenté ça.

WOW

Assez merveilleux

Cette décontraction qu’amène un joint couplé avec un plaisir un peu tabou  mais diablement bon!

Et du coup quelque jours plus tard, rebelote. Toujours wow!

C''est là que j'aurai du me dire, "ouais c'est cool, mais va pas commencer a faire çà tout les 4jours.
...

Puisque je me faisais des zarr très très leger, je me suis dis. Bah, c'est comme boire une bière ou deux (et honnêtement je le voyais comme çà) et même si ma fille est là, çà passe.
Oui c'est passé
j'ai dalleurs plusieurs fois du la consoler d'un cauchemars en ayant fumé, et parce que je fumez pour me faire un petit plaisir, je n'ai jamais chercher la défonce brutale, juste être plus détendu. Donc zarr tres tres léger
Bref, ca s'est toujours bien passé. Et grand dieu comme ca aurai pu être pire.
Car j'avais trouvé un autre produit (poppers) que je couplé avec le joint. Ca a duré qques mois, tout les 3 ou 4 jours.
Pendant ce temps j'ai quitté les Ambulances pour faire une formation d'informaticien (qui s'est passé a merveille)
Jetais finalement devenu un peu accro a cette pratique (plus qu'au joint en fait) Car si je fumé le soir, un seul, léger (surement de moins en moins léger d’ailleurs) c’était uniquement pour un petit plaisir perso. De plus mes réussites dans la vie ne me faisais pas sentir le danger.

Je n'ai jamais eu envie de fumé la journée. je n'y pensais même pas. Même si on me proposé je refusé naturellement puisque ça réveillait des envies sexuelles et qu'au pire çà m'endors donc pas compatible avec une pratique festive a mes yeux

Sauf qu'un jours je m'en fume un petit et coup de fatigue pas envie de "pratiqué". Pas grave on verra demain... puis demain... puis demain. Et sans m'en rendre compte je m’étais mis a fumé tout les soirs. J’étais inconscient certes, mais maigres tout toujours alerte. J'allais voir ou écouté ma fille 3 ou 4 fois dans la soirée pour voir si elle dormait bien etc.
On peut surement dire qu'elle ma sauvé d'une conso trop violente.
Ça a duré 1 an

Puis le bad trip. Ma femme dormait, j’étais dans la cave a fumé devant un stream ( que j'ai aménager en bureau, rassurez vous) et grosse crise cardiaque. Enfin vous connaissez surement cette sensation qu'on va mourir, le cœur qui bat a 200bpm (c'est l'impression que javais) J'ai même faillai crié pour qu'on me sauve (j'aurai peut être du en fait) puis j'ai gérer et j'ai calmer le jeu. pas fumé pdt qques jours puis j'ai repris, re bad trip. moins violent mais plus angoissant car je connaissez par avance toutes les étapes par lesquelles j’allais passé.

S'en ai suivi une grosse remise en question qui ne faisais que confirmé ce que je me disais des fois quand j’étais def, (arrête cette merde, tu as femme enfant et maintenant un nouveau CDI (18juillet)) et d'un coup, vendredi 12 aout, je fume le derniers. A ce moment je sais que c'est le derniers. Il est d’ailleurs pas bien passé car il me réveillé les angoisses de "crise cardiaque" comme chaque joint depuis le 1ere bad trip.
Mon corps m'a dit "FAIS PAS'L'CON PHILLIP"

C’était un week end horrible
C’était une semaine de torture
Mais pas a cause du manque bizarrement
A cause des symptômes
Des symptômes ou faux symptôme puisque je sais qu'il ne sont pas réél. Une petite pointe au cœur qui fais pas plus mal qu'une petite piqure mais qui affole mon esprit. J'ai pas mal au bras gauche la? Ma mâchoire est serré non? (ancien Ambulancier, je m’affolai surement 10 fois plus)
Je sens un battement ou deux un peu violent dans la jambe ou la cuisse et mon esprit s'emballe a 10 000, et mon cœur suis a cause du stress. j'ai des bouffé de chaleur.
Évidement je dors mal, très mal, j'angoisse, je transpire, je pense a tout et rien, et je dois faire bonne figure au taff.


Puis je dois faire bonne figure pour ma fille a qui je dois tout et pour laquelle je fais cette démarche (mais que j'ai tellement mis en danger que j'ai une honte si grande)
Je dois faire bonne figure pour ma femme, dont je n'ai pas voulu trahir la confiance et je n'ai jamais osé lui dire que je fumé tout les soir (elle sait que je fumé de temps en temps, nous avions dailleurs partager un joint 2 ou 3 fois dans l'année) mais toujours sans notre fille.
Je ne lui en proposerai plus ca c'est sur.

A l'heure actuel cela fait donc 7jours que je suis "sobre" et  si les premiers jours était dur ils étaient en même temps salvateurs. Je vais mieux, je suis plus souriant (entre deux crise d'angoisse que je gère de mieux en mieux) je suis plus alerte. Je me surprend a jouer beaucoup plus avec ma fille maigres la journée exténuante. Je suis plus amoureux que jamais car même si elle ne sais pas ce que je vis actuellement elle est là pour moi tout les jours a m'aimer comme elle le fait depuis presque 20ans (ce week end elle s’inquiète beaucoup j’étais en plein sevrage et pensais qu'il y avait un problème, que j’étais deprimé et été pleine de petite attention pour me faire sourire (tellement peur de la décevoir, même si je sais que bientôt je vais lui dire car cela me pèse, mais je voudrais le faire sous un meilleurs jours).

Je n'ai pas envie de refumer. j'ai dailleurs encore la moitié d'un pochon de 60€ qui n'a pas quitté sa boite depuis 7jours. Je me suis fais la promesse que si j'ai envie d'y retoucher, je fou tout au chiotte. Alors certes mon petit plaisir est moins fun, mais je suis determiné a le faire pour ma famille, et pour moi aussi. C'etais pas une vie, en tout cas, pas celle que j'ai envie d'avoir. J'etais heureux avant, je le suis et le serai apres.

Ce post a aussi pour but, en dehors du fait de me servir de journal, de partager mon expérience. De faire comprendre que la dépendance n'est pas une affaire de quantité. Car j'ai pris 4 fois 60€ (plus le starter pack que m'a légué mon ami) cette seule année de dépendance. Quand je lis pas mal de post, je vois que c'est "rien"
Pourtant c'est pas rien. j'aurai souhaité fumé 4 week end dans lannée pour 60€. Mais non.
UN PAR JOUR
C'est comme un verre par jour
Je suis pas bourré, pourtant je suis alcoolique
Je pense que c'est pareil avec le canna (et autre)
j'en avais besoin. J'ai jamais fumé la journée, mais j'attendais avec impatience le soir
Jetais ... Je SUIS un drogué. 

Jaurai souhaité pouvoir de temps en temps m'en faire un petit, quand il y a personne (c'est d’ailleurs aussi ce qui ma fais me rendre compte de rien, je fumais seul avec l'ordi pour seul pote) pour passez une bonne soirée mais le passé m'apprend que je n'ai pas su me réguler. Je n'ai pas su me contrôler comme je l'ai toujours fais avec l'alcool (dailleurs je ne bois quasi plus depuis des années a part une bière ou deux quand des amis viennent (pas de vin, plus d’apéro fort)

Je suis un drogué au cannabis (et certainement au sexe, mais là je suis moins inquiet ^^) et je vous partage mon expérience.

Cela fais 7jours, demain CA fera 8. CA sera moins dure que de 4 a 5.
Cela fait 1h30 que j’écris sur ma relation avec le cannabis et je n'ai toujours pas envie de fumer.

Je sais exactement pourquoi j'ai commencé
Je sais pourquoi je veux arrêter
Il faut trouver la bonne formule, la bonne motivation et s'y tenir. Je ne suis pas moralisateur pour un sous, je ne veux même pas vous convaincre, mais me convaincre moi même.

Je suis conscience que ma conso était très faible et c'est ce qui rend les chose plus facile certainement. Facile mais tellement dur de mon point de vue
Courage
Courage a ceux qui revienne de loin, courage a celui qui en me lisant (me prendra pour un fou) ou en lisant un autre se dira, et pourquoi pas moi.
Courage a tout ceux qui vont faire un écart, et replonger

Je citerai une vieille ref d'un vieux film
"Tu n'es qu'une montagne que je dois juste franchir"
Fighter in the wind

Amitié
Hazy