[ Couple ]

Dettes dans le couple à cause des addictions

cependant a écrit

Salut,

ça m'est arrivé de vivre une situation similaire.

Enfin, d'être avec une personne constamment à court de thunes mais dépendante à l'alcool et aux opiacés. Il n'a jamais "exigé" que je lui paye sa conso par contre; même s'il n'y avait pas jour que je sorte du supermarché sans ses 8.6. Et il m'a mis la pression pour que je lui prête ma voiture pour aller pécho ou acheter des bières (naturellement les frais d'entretien et l'essence me revenaient).
Et vu qu'au 10 du mois il avait déjà fini ses économies, c'est difficile de voir avec lui -en dehors des consos- un partage véritable des frais. Et moi effectivement je me retrouvais à bosser pour deux, en galérant avec un salaire qu'avant me permettait de bien vivre.

Et la gestion de la came à deux c'était juste horrible. Car il consomme plus du double de ce que je fais, du coup même si on paye 50/50 si moi j'en prends même pas 1/4 et lui les 3/4...et le lendemain quand j'espère pouvoir me faire une petite trace, il n'y avait plus rien. Moi je me retrouvais en chien, lui encore défoncé de la veille car il avait bien chargé la mule. Et il me reproposait d'aller en chercher. Logiquement ça me donnait envie. Parfois même je me suis retrouvé à payer l’intégralité. Et j'avais le choix qu'il prenne ma voiture souvent alcoolisé ou que ce soit moi qui conduis. Alors j'y allais, en me faisant perdre énormément de temps.

Mais bon, tout ça a a fini par exploser dans une période conflictuelle.
Suite à celle-ci, avec des discussions, mais surtout des changements dans la vie quotidienne, une prise de distance importante, la compréhension de certaines choses, ça va bien mieux.

On s'est revus après plus de 4 mois. Il disait clairement de ne pas vouloir me faire payer à sa place. Il gère sa metha, pour l'alcool il se démerde, il lui arrive parfois d'avoir encore 20€ à la fin du mois. Bien sûr ça m'arrive encore de payer plus car je gagne bien plus, mais ce n'est pas une obligation...

En fait, j'ai vraiment l'impression que dans ce genre de situation, le problème n'est pas la conso.

Le problème c'est les rapports de pouvoir pourris dans une relation, les chantages émotionnels, les constructions sociales et les violences de genre.

Et le problème n'est pas qu'il consomme plus que moi ou qu'il se retrouve constamment rabat.

Le problème c'est que la construction de genre féminine est bien ancrée dans le soin. En gros, le problème c'est qu'il comprenne que je ne suis pas sa mère quoi. Que si on est ensemble c'est pour s’entraider, pas pour que l'autre gère à notre place. Que moi aussi je ne me mette la pression pour '"aider", car je n'ai pas envie de le voir trembler au matin sans une bière, alors je vais acheter ses cannettes (et j'en veux juste à l'addicto de ne pas considérer utile d'essayer du baclofène alors que la demande vient de lui...). Mais je n'aurais pas à le faire si j'en ai pas envie.

Sauf que je culpabilise de le voir en manque d'alcool (d'autant plus que c'est dangereux), d'avoir les thunes et les moyens pour acheter à boire, alors ou je vais au magasin ou parfois je lui demande s'il ne veut pas un prazepam et ça marche (mais bon ça serait au médecin de voir ça, mais juste ils sont capables de dire après un fibroscan qu'il faut arrêter de boire; soit, mais ils prescrivent du valium, mais sur une courte période sinon on en devient dépendants hein, du baclofène non ce n'est pas encore assez grave la dépendance

J'ai l'impression que quand on en vient à la situation que tu décris, il faut poser clairement  ses propres limites.
Sans porter de jugement à sa conso, tu es légitime à dire que tu en as marre que tu ne puisses pas profiter de tes thunes. Après à lui de voir ce qu'il veut. S'il te considère juste une tire-lire (à un moment j’étais arrivé à me poser cette question) ou s'il t'aime (je caricature, mais je l'ai ressenti comme ça).
Après je ne dis pas c'est facile.

Même commencer un suivi en CSAPA c'est chiant, ça prend un temps fou, parfois on s’essuie des refus (et l'exemple du baclofène n'est que le plus "gentil" car l'alcool on en trouve facilement partout et 15€/jour peuvent "suffire" pour entretenir une dépendance; on dirait qu'ils ont calculé le RSA sur ça), on est encore plus culpabilisés etc.
C'est un peu le parcours du combattant qui parfois ça enfonce encore plus dans ce que j'ai vécu.

Mais avoir accès par exemple à un traitement opiacé ça change tout au quotidien. L'envie de faire des extras peut rester, mais justement il n'y a plus la contrainte de souffrir le manque.

J'avoue j'ai ouvert un livret A dont il n'est pas à connaissance. C'est des bien petites sommes, j'en suis pas fière, mais je suis tranquille et je n'ai pas l'impression de me faire exploiter.

Je crois vraiment que c'est important que tu puisses exprimer tes limites personnelles. En gros pas lui dire ce qu'il a à faire, mais ce que toi tu ne peux plus supporter pour toi. Après c'est à lui de décider s'il veut les essayer de les respecter ses limites (parfois il y a de la marge entre la volonté et la pratique, mais bon c'est déjà important de s'assurer que nos limites soient entendues).

Moi j'ai dit que je ne pouvais plus supporter la violence (malheureusement ça allait un peu plus loin que cette histoire de thunes, bien qu'elle soit bien représentative). C'est inadmissible, indiscutable.
C'était à lui de voir quoi faire. Il sait très bien qu'il est violent quand il boit. À lui de voir si mettre en place des choses pour essayer de changer ou pas. Après je sais que c'est pas facile, etc. Moi je ne lui dirais pas d’arrêter de boire. Ça le regarde. Mais s'il décide de continuer à faire le connard, j'ai pas envie de perdre mon temps avec un connard, c'est tout.

S'il ne veut pas entendre, je ne vois pas autre chose que prendre du temps chacun pour soi.

Mettre de la distance (ce que je l'entends n'est pas toujours facile, je te passe les scènes où il m'accuse de le mettre dehors en plein hiver en me traitant d'huissier et en jetant pêle-mêle des affaires à lui et à moi à la rue --alors qu'on était en mars et je ne le mettais pas dehors-- et dort dans ma cage d'escalier...naturellement je finis par lui ouvrir à 4h du mat).

Perso, j'avais décidé de me barrer moi.
Pas définitivement, juste de poser des congés (ce qui n'est pas toujours possible, je l'entends) et partir voir des potes sans lui.
Il a fini par partir aussi. Et c'était un grand soulagement.

Mais, le temps passe, il rapprend à faire sans moi (et pour moi c'est bien plus facile de ne pas culpabiliser s'il n'est pas là), il se donne les moyens pour commencer à changer des choses. Il parle, il réfléchit. Et on sait qu'on s'aime...(je ne sais pas si c'est positif ou pas, j'ai parfois honte).
Moi j'étais effrayée à l'idée qu'il revienne, à que ça recommence. Je pose mes conditions, je souhaite qu'on ne vive pas ensemble par exemple.

Ça a vraiment l'air d'avoir marché, on a retrouvé la douceur et la compréhension du début, l'envie de partager, etc. Mais je reste un peu aux aguets malgré tout.

Ne pas réussir à entendre les limites de l'autre ce n'est pas de l'amour. Ça arrive de les entendre et ne pas réussir à les respecter, c'est encore autre chose.

Si sais jusqu'à quel point ce n'est pas facile.
J'avais honte d'en parler à mes potes (qui étaient prête à lui casser la gueule)...mais au-delà de toute la honte, le mal-être est bien plus grand à persister dans des telles situations qu'arriver à réagir (ce qui n'est pas facile).

Du courage à toi

Merci beaucoup de ton témoignage ! Effectivement je me sent exploitée de devoir travailler pour deux et donner le tiers de mon salaire chaque mois… À chaque fois qu’il est en chien il se dit qu’il faudrait aller voir l’addicto mais qu’en faite non parce qu’il aura pas de méthadone de suite donc ça le décourage et qd il a de l’héroïne, il remet toujours à plus tard le moment de se soigner, sauf que le temps c’est de l’argent mais aussi de l’énergie et beaucoup d’énervement de le voir comme une larve du matin au soir pendant que je passes mes nuits à charbonner, tout ça pour que mr profite allègrement de mes efforts comme si je lui devais.
Le problème c’est qu’il commence à devoir de l’argent à sa mère et à un pote. Les dettes s’accumulent et à l’écouter c’est moi qui en rajoute quand je lui rappelle qu’il est libre de consommer si seulement c’est lui qui paye. A chaque fois, il culpabilise son entourage pcq évidemment c’est toujours la faute des autres s’il consomme lol. Il m’a clairement dit qu’il demande à ce qu’on lui paye sa mort et qu’on le fasse pas chier… aller voir un psy c’est hors de question, je lui ai déjà demandé mais c’est un non catégorique. Parfois j’ai de l’espoir que ça s’arrange mais ça dure que quelques jours, avant qu’il fasse de nouveau le mielleux pour que je donne ma carte…
Lundi matin quand je rentre du boulot, je lui ai dit qu’on va prendre rdv au labo pour les analyses et c’est non négociable, il est temps qu’il devienne adulte, comme tu disais, nous ne sommes pas leur mère !!!
Voilà, on verra bien où ça mènera…

joel92 a écrit

Perso au bout de 100/200€ de taxés je me serai barré depuis bien longtemps.

Quand tu vois que quelqu'un est tellement endetté que tu risques de ne plus revoir tes sous c'est un peu dur je trouves.

POUR MOI, dans une histoire d'amour, ça peut arriver que l'un des protagonistes paies pour l'autre pour faire plaisir, un petit cadeau, payer un restau, parce qu'à un certain moment l'un des deux a plus d'entrées d'argent. Ca, ok, si c'est consenti des deux côtés.

Mais là, waow, perso je ne poserai même pas d'ultimatum où quoique ce soit, je me barrerai purement et simplement. Si tu es soignante tu ne dois pas gagner 10.000€ par mois non plus, tu trimes pour un salaire et quelqu'un te le ponctionne, pour moi ce serait insupportable.

Et je dis ça en tant que consommateur.

Salut,

je suis d'accord que théoriquement ça serait bien comme ça.

Dans la pratique, dans des relations amoureuses, je trouve bien plus difficile.
Personnellement, même si en général je calcule assez bien mon budget, quand il s'agit de prêter pour amour, ça m'est arrivé de ne pas compter du tout...et de m'en rendre compte à -300€ quand mon découvert était bloqué.

Alors, certes, dans le cas spécifique c'était bien compliqué car c'était un mélange de dépenses pour lui et de conso commune (enfin commune mais pas égale). Mais je ne m'étais pas du tout rendue compte que 2000€ ça puisse partir si vite

Je te rejoins par contre sur le fait que se barrer c'est la meilleure des solutions pour moi (si l'autre ne veut pas partir, bien entendu).

Il est primordial pour moi de se préserver.
Et bosser pour que les bénéfices aient dans les poches d'autres ça s'appelle exploitation.

Dernière modification par cependant (21 octobre 2022 à  18:06)

Tampanesis a écrit

Son addicto lui a déjà demandé des analyses pour voir les traces d’opiacés, ça fait 1 an que ça traîne.. il a déjà eu un traitement méthadone, il sait ce qu’il lui faut, il a juste à se bouger et c’est là que ça coince

C'est assez étrange. Dans les csapa normalement ils font sur place des bandelettes urinaires. Jamais entendu qu'il faut faire des analyses ailleurs ?

À moins que tu endendes le Rdv au csapa ?

Si c'est un autre médecin qui demande ça, je trouve que ça frôle l'abus...mais bref.

Tampanesis a écrit

Le soucis c’est qu’il ne veut rien faire seul par anxiété sociale donc si on fait pas un minimum à sa place, rien ne se passe et c’est les autres qui subissent..

Est-ce qu'il te demande de le faire pour lui ?
On ne peut pas « soigner » une personnes contre son gré.
Je ne compare pas les violences, mais imposer à une personne du soin non souhaité est quand même violent quelque part. Et ça n'a pas l'air de marcher...surtout.

Il a pas un pote qui consomme qui peut l'accompagner ? Parfois le fait de s'ouvrir avec une autre personne qui fait usage est plus simple que dans des relations de couple compliqué.
Soignant c'est ton taf, ce n'est pas ton rôle dans une histoire d'amour.
Pour moi, je n'ai pas à « sauver/soigner » l'autre en voulant à tout prix le changer, mais je l'aime pour ce qu'il est et j'essaye d'être là quand il faut...(ce qui fait indirectement changer les choses) tout en posant clairement mes limites...en prenant des distances si ça devient insupportable.

Quant aux thunes, moi je trouverais ça légitime que tu gardes ta carte (enfin, tu ne l'as pas dit...vous étés mariés ? En séparation des biens ?).
Tu parts au boulot sans laisser de thunes.

Ce n'est pas toi qui abuses sur ça, c'est lui.
Ça m'est arrivé qu'il m'harcele au taf pour que je lui file 50 balles (que je lui avait dit sur je lui laisserais).
C'etait chiant, mais j'avais mon tel sur silencieux au boulot.