Vie sociale HS

Bonjour à tous,
Bon je vais essayer de ne vous faire un roman,
Je vais essayer de synthétiser un maximum.

J'ai 26ans, consommateur hebdomadaire de cocaïne devenus régulier depuis 1an aujourd'hui.
Ma consommation s'est progressivement augmenter sans prise de conscience en ayant voulue tout claquer les mauvaises fréquentations de ma vie sociale de fêtard depuis 11ans aujourd'hui, car comme vous connaissez, la sur enchère, j'ai grandit dans la buvette en jeux(boire pour boire).
J'étais le gars hyper bien vue qui enjaille tout le monde, avec les femmes c'était le kiff, nos limites, une bonne début de jeunesse.
Qui s'est rapidement apporter au problème de bourrer (jalousie, trahison..) tout problème sociale de bourrer, ce retrouver avec des personnes qui s'incruste, des personnes qui casse le cercle amical.
Qui forcément te brise des liens avec ceux avec qui tu à kiffer tes moments.
J'ai eux ensuite toujours l'envie profondes de expérimenter la cocaïne en me disant "sa vien d'une plante comme la weed, il y à une partie de nature donc oklm".
J'ai expérimenter une micro trace il y à 5ans (la quali je peut pas en parler car c'est inconnue pour moi à ce moment mdr)
Effet similaire au café, je n'ai pas eux un truc de fou, mais ce soir ma consommation d'alcool à dépasser mon Level de consommation (1litre de whisky) je dort 5 heures et la je me réveil comme si j'avais rien bu de la soirée
3ans après j'avais cette envie de reconsommer mais de connaître le vrai bail, je trouve un contact, je commande 0,5 on était 3 dessus, puis la les effets de positivité et de philosophie sont puissante, sa s'intensifie.
Puis à ce moment la je subit que des choses negative niveau sociabilité, je ne suis plus le mec gentil qui accepte tout et n'importe quoi.
Puis mon caractère commence à ce forger progressivement, et plus je refuses des demande d'incruste, que mon analyse des autres devienne de plus en plus rapide, je me rend enfin compte de mes abus extrême l'envie de faire la fête et d'inviter n'importe qui pour ne pas boire tout seul, il à suffit d'avoir des soirées qui finissent mal(énormément) pour enfin avoir une prise de conscience de mes défauts.
Le cercle ce réduit de plus en plus et la arrive le moment où financièrement je deviens confortable.
Mentalité de charbonneur de fou, (dépassement de limite, je calcule plus mes heures de travail... )
Donc psychologiquement j'ai un besoin de me détendre et...
Forcément qui dit détente me dit l'alcool...
Puis par solitude progressive je commencer à boire de l'alcool pour la raison de tenir de plus en plus (j'ai compris en grandissant)
Et plus l'ennuis m'envahit, la solitude me mange, j'ai garder ce fameux contacts et que vue que je sait que ce cercle de consommation est restreinte et que le fait d'en parler à quelqun t'apporteras des soucis bien plus grave au point de perdre ces ami(e)s que j'ai voulu conserver, bon je leurs ai avouez à ma milieu de consommation pour essayer de trouver une stratégie de diversion à ne pas me réinciter à reconsommer, une tentation de blocage qui à fonctionner quelques mois sans succès...
Car mon mal être profond commence vraiment à m'envahir, donc j'ai consommer avec un autres gars qui à de bien plus grand problème que moi, je le régaler etc
Puis encore une nouvelle prise de conscience je me rend compte que j'ai pas fait la totalité de mon tri.
On ma encore trahis par profits, aucun remerciement.
Donc la arrive le moment où je commence mes grands parents, mon chat, des choses que j'arrive plus à prouver des émotions
Que aujourd'hui je suis tellement devenus distant que maintenant dès qu'on m'invite pour prendre un coup, je cherche systématiquement à vouloir rentrer chez moi car je n'éprouve plus aucun kiff à faire des buvettes qui au final, tourne sur les même sujets, activité de jeux d'alcool qui ne me porte plus attirance.
Et la ma consommation deviens incontrôlable sa à été 0 5 solo, 1g solo, 1,5g solo et je suis même arriver à 2g solo pour juste me donner l'impression que mon intelligence est forte.

J'ai réussi à faire un sevrage total d'alcool, de tabac, de cocaine, mdma net pendant 3 mois et demi (j'en suis fière).
Suppression de réseaux sociaux... La totale.
Et pour combler ce vide, je me suis acharner sur le travail en mode extrême, une envie d'évasion.
mais cette perte sociale totale ma renvoyer au point de départ, une dépression discrète.
La perte d'intérêt de ma vie sociale, me donne aujourdhui aucun but précis de mon futurs, psychologiquement cette consommation je n'arrive pas à la décrire car, c'est un désintérêt total de la vie qui me fait consommer de manière imprévisible par juste essayer de me connaître encore plus.

Ne toucher jamais à ce produit, même par expérience, tu va vite te retrouver seul à toi même à vaincre tes démons d'impulsion olfactive...
Force à vous si vous vous reconnaissez dans ce texte.

Dernière modification par meumeuh (20 octobre 2024 à  10:37)