LSD - blocage sous acide - coming out

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rdarta homme
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Bonjour tout le monde.

Je voudrais partager mon histoire. J'ai longtemps hésité avant de venir faire ça ici.

En gros : une sorte de coming out sous acide, le blocage qui avec, et ses conséquences au-delà d'un TR...

C'était il y a 30 ans.

Je fumais bcp de shit/ganja. J'étais fermé sur moi-même. On était une bande de potes. Notre objectif était celui de franchir les portes de la grande défonce. On écoutait Pink Floyd, Thiefaine. Je faisais de la musique, des compos, j'y croyais.
Bref, passer de la fumette au LSD était logique dans notre parcours. C'était faire un peu comme ceux qui avaient connu le Flower power.

J'avais 16 ans, j'allais me faire sucer par des hommes. J'avais beaucoup de mal à sortir avec des femmes (pourtant 2 ans plutôt, j'avais plutôt du succès). Je faisais de la musique, j'étais dans mon local, je tirais bong sur bong. Bref je me suis isolé. A l'entrée de ce local de musique, je découvre un matin, un tag. Avec des inscriptions étrange "PD, enculé, artiste" mais le tout mélangé. Complétement chiffré et avec une écriture manuscrite assez spéciale, presque comme un rébus.

Un soir d'été, c'était notre premier acide, avec les potes. En pleine montée, je me souviens que j'étais scotché à regarder le ciel, les étoiles. Mes potes me disent de venir voir. Sur une voiture, de la buée. Une inscription avec la même écriture, comme si quelqu'un l'avait fait avec son doigt. il est marqué "Blague de X" (X étant le nom d'un pote de l'époque). Puis nous sommes montés en voiture. Un des potes, a mis le live de Lou Reed : Rock'n'roll animal. J'étais submergé par la musique, ses montées, ses accélérations. Le blocage a commencé à ce moment. Je me souviens avoir pris mon scooter et avoir crié alors que je conduisais. Comme si j'avais compris quelque chose d'horrible. Une révélation foudroyante sur moi-même.

Quelques jours après. Je voyais des symboles partout, des messes basses, tout tournait autour de mes penchants homosexuels. J'étais seul, isolé, sans consulter. A chaque fois que je fumais un joint, j'avais une remontée d'acide (cela a continué pendant des années, vicelard je me fumais des joints pour rejoindre encore ces "révélations"). Cela a continué pendant 6 mois, 1 an, puis je suis tombé dans l'héroïne. Je pense avoir été schizophrène. Je rentrais dans un bar, je pensais qu'on me regardait, genre "c'est lui qui a bloqué sous acide, il est pédé" (ou l'inverse). Ce serait trop long de tout vous raconter. Mais dans ce tag, il y avait un R. Des mois après le bad trip, je me disais que le R, signifiait "retardataire", qu'à force de mettre isolé avec le cannabis j'avais loupé plein de choses. En fait, je pourrais dire qu'il y avait deux choses qui ont surement existé : 1) la rumeur sur le fait que j'avais fait un bad trip dans un milieu restreint. 2) les rumeurs sur mon homosexualité. Sur mon homosexualité, je me souviens : j'étais en seconde au lycée. Je pense que tout le monde était au courant, ceci j'en suis sûr. Ce type de ragots sont faciles à se propager.

A 40 ans, une séance avec une psychologue m'aura fait comprendre que j'ai été victime d'abus sexuel quand j'avais 13 ans.

De cette blessure d'acide, j'en parle encore 30 ans après. Je croyais que mes parents étaient au courant, qu'il faisait partie de la "conspiration".

J'ai eu mon père, il y a 15 jours, il m'a dit qu'il ne s'en souvient pas. J'ai tenté l'été dernier, d'en parler avec les potes de l'époque. Tout le monde nie. Un seul m'a dit "on était jeunes à cette époque". Vous savez, c'est comme lorsqu'on fait un concours de celui qui est le plus bourré, on que l'on fait boire quelqu'un pour qu'il soit mal.

Est-ce que ce blocage a été prémédité par mes potes de l'époque, qu'est-ce qui s'est passé ensuite ? Je n'en sais rien. Si ce n'est que cela m'a marqué à vie. Baisse estime de soi, manque de confiance (j'ai pourtant fait des films, de la télé, me suis marié, ai fait plusieurs projets pro pas trop mal).

Je pense qu'à partir de cet acide, un changement s'est fait au niveau neurologique qui a bouleversé ma façon de réagir aux choses. Une copine m'a dit que je captais mal la sérotonine.

Depuis 5 ans, une dépression est venue. Je suis maintenant à 50g de Kratom/jour et Séroplex. J'ai arrêté l'alcool (j'en ai pris pendant 30 ans, jusqu'à une bouteille de vin tous les soirs).

A 50 ans, j'ai énormément de pensées sombres. J'ai développé une addiction au Kratom (50 g/jour). Je me dis, des fois, que je n'arriverai pas à changer de vie, qu'il est beaucoup trop tard pour avoir un enfant (que je n'en serai même pas capable de toute façon). Si je travaille dans le social, je prends du plaisir à aider les gens. Mais je perds le goût de la vie.

De cette expérience, je n'ai jamais eu de réponse. Je sais que moi-même avant avoir pris ce buvard, je me foutais de la gueule des gens qui avaient bloqué. C'était même cool de bloquer sous acide, comme c'était cool de faire prendre sa première cuite à la Vodka à un "pote".

Je ne sais pas si tout ce que je viens d'écrire, vous parait claire. Je ne sais pas si quelqu'un répondra. Je l'ai fait, je l'ai publié. Je pourrais en faire un court métrage. Mais je me dis que c'est trop tard et à quoi bon ?

Sinon au niveau cul, j'ai un peu tout essayé. La différence avec les années 90/2000 ? Maintenant être bi, c'est accepté, voire branché. Je ne sais pas si ce type de témoignage servira à quelqu'un. La seule chose que j'en retire, c'est de m'accepter. Je suis loin d'être guéri. D'ailleurs suis-je malade ? Oui dans un sens car à 50 ans prendre autant de Kratom (substitution futur à l'Orobupré) et autant de clopes....

Donc ma vie va changer. Peut-être que je suis retardataire. Mais je préfère cette introspection, cette remise en question que devenir un gros con. La souffrance est immense. La colère aussi. Puis on comprend ce qu'est l'amour de soi et l'amour de l'autre. Puis on hésite, on me dit que tout ceci prend du temps. Mais combien de temps me reste-il ?

Merci de votre lecture et de vos avis.

Dernière modification par rdarta (07 novembre 2022 à  17:27)

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Nitupzar homme
Psycho junior
France
champi vert3champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 03 Aug 2020
360 messages
Hello, bravo d'avoir eu le courage de poster ça si tu penses que ça peut t'aider, j'imagine que ça n'est pas facile.

Effectivement je ne suis pas totalement sûr d'avoir tout capté, mais même pour toi j'ai l'impression qu'il y a des zones d'ombres car c'est un espèce de carrefour de plusieurs trauma liés entre eux et que c'est pas évident de faire la part des choses entre ce qui s'est passé, tes souvenirs, tes éventuelles projections du moment ou postérieures là dessus.

J'ai l'impression que tu culpabilises ou plutôt ressens une certaine honte d'avoir bloqué pendant un trip alors que c'est malheureusement des choses qui peuvent arriver, peut être d'autant plus lorsque l'on a vécu un trauma passé et avec un set & setting peut être pas idéal si tes potes t'ont fait une mauvaise blague qui t'as peut être fait partir en bad. Peut être que tes "potes" de l'époque se sont foutus de toi derrière ton dos à cause de ça, malheureusement on est pas forcément sérieux et parfois même un peu con quand on a 16-17 ans (après je vois un peu mal comment ils auraient pu "prévoir" ça à l'avance). Et ouais j'imagine que ça ait pu être pas évident à vivre ce genre de rumeurs au lycée. Je pense qu'il faut que t'essaye de te dire que tout ça est loin derrière toi maintenant et que tu n'étais pas en faute et n'a rien fait de mal et voir ça comme une forme de cruauté enfantine de tes camarades de l'époque, on a vite fait de se moquer de quelqu'un d'autre par effet de groupe et pour masquer ses propres faiblesses.

Aussi je peux me tromper et désolé si c'est le cas, ce trip a visiblement été une expérience très traumatisante pour toi mais en lisant ton texte je me demande dans quelle mesure il s'agit d'un blocage et pas plus d'un déblocage. A te lire et si je capte la chronologie, tu avais subi un trauma qui avait été refoulé (ce qui est un mécanisme de défense assez répandu dans ce genre de traumatismes a priori) et avant ce "bad trip" tu étais déjà dans une situation de refermement sur toi. J'ai l'impression que l'acide a fait remonter à la surface cette expérience traumatisante et la problématique de ta sexualité pas forcément assumée (ce qui peut se comprendre) voire même moquée par d'autres et que d'une manière ou d'une autre et plus ou moins consciemment il y avait un lien entre les deux. C'est peut être un peu de la psychologie de comptoir, mais je me demande dans quelle mesure si tu n'avais pas eu ce trip sous acide, si ces trauma n'auraient pas continué de te travailler plus inconsciemment voire que tu aurais peut être quand même vécu des problèmes de dépression et d'addiction, mais sans comprendre d'où cela venait.

J'espère que je ne suis pas à côté de la plaque et surtout que je ne te blesse pas en disant ça, mais j'ai l'impression que tu ressens plus violemment cette "blessure à l'acide" que l'abus que tu as subi alors que quand je te lis, j'ai l'impression que ce bad trip est directement ou indirectement lié au traumatisme que tu as subi et qu'il n'a fait "que" faire ressortir ce trauma oublié et d'autres traumas connexes.

Je comprends que ce genre d'expérience puisse te marquer à vie et effectivement je ne vois pas trop d'autres choses à dire que des banalités genre accroche-toi, essaye de positiver... C'est déjà je pense un grand pas que tu dises t'assumer et d'essayer de faire face malgré la dépression et l'addiction. Je ne sais pas si c'était vraiment primordial pour toi d'avoir un enfant, mais ça n'est pas un passage obligé et c'est déjà hyper positif et noble de ta part d'aider les autres. Et ouais si ça te fait du bien d'écrire, d'en parler ou d'en faire un court-métrage, vas-y, il n'est jamais trop tard je pense.

Sur une note plus personnelle, je suis désolé pour toi que tu n'aies eu que l'aspect "dark" du LSD car c'est effectivement un produit à double tranchant. De mon côté j'ai aussi des problématiques personnelles qui me travaillent et ressortent parfois sous LSD (d'autant que je le recherche au moins en partie), mais ce produit m'aide aussi beaucoup à voir les choses sous un autre angle, prendre de la distance sur moi-même et juste avoir des aperçus extatiques qui m'apportent une forme de spiritualité/philosophie qui me permet de relativiser et de juste profiter d'apartés au-delà de la réalité du quotidien.

Bon courage

Dernière modification par Nitupzar (07 novembre 2022 à  19:18)

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rdarta homme
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France
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 07 Nov 2022
12 messages
Bonjour,

Petite mise à jour. Si cela peut-être utile pour ceux qui liront et ont des problèmes d'estime de soi.

C'est quoi ce mauvais trip qui est remonté tant de fois ?

Cet unique buvard, qui m'a longuement traumatisé, est resté en moi et a participé à ce que je déforme bcp de choses. Ceci avec d'autres traumas.
On récapitule :
- Le premier (père absent) : a été complétement enfoui dans mon inconscient créant un syndrome de l'abandon et aucune limite (avec une mère trop présente et qui me laissait faire ce que je voulais).
- Le second (LSD) : a crée une (fausse) culpabilité sur mon homosexualité.
- Le troisième (amour perdu) : la séparation m'a installé dans l'alcoolisme, puis pb érectiles (confiance en l'autre).
- Le quatrième (renouer avec mon père) : reprendre sa boite, ce qui a duré 18 mois : estime de soi à zéro, puis dépression.

Boire le mélange névrotique
J'ai voulu trouver un sens, un fil directeur.
En mode "je suis surdoué/hpi/hyper sensible" et personne ne me comprend vraiment.
En mode "Je suis un artiste" qui peut créer une œuvre universelle ou mon histoire apporterait de l'amour à tout le monde.
C'est faux, tout est faux. J'avais besoin de reconnaissance et particulièrement de celle de mon père (qui a réussi dans ses affaires, quitte à devenir un connard de droite).

Se séparer puis se réparer
Mes "chances" s'obtiennent par l'effort, non uniquement par ma croyance (surtout lorsqu'elle se fonde sur mon expérience, ma culture et mon savoir).
Il y a tant de personnes qui ont écrit sur la vie, la philosophie, la quête de la vérité que je n'ai pas lu.

On est tous sur la même planète
Disons que certains prennent plus de coups que d'autres.
Cela ne change rien sur la nécessité de se bouger le cul pour créer de la sérendipité (terme très bobo/bienveillant/vive Fabrice Midal).

Alors à ceux qui se sentent seuls, qui se sentent uniques, se sentent abandonnés : dites vous que nous n'avons rien d'exceptionnel.

La question, maintenant est :
Avec qui je fais continuer mon chemin et qui je vais croiser.
Je sors d'une relation de 18 mois avec une femme qui était l'opposée de moi.
J'ai plongé dans cette relation trop vite, par peur de l'abandon (oui les vieilles névroses).
Dans un sens cela m'a réparé (en mode béquille), cela m'a permis de comprendre que je n'étais pas si bipolaire que ce que je voulais croire. On a failli faire une PMA (don d'ovocytes, car elle a 45 ans) mais je sentais que ce n'est pas la bonne personne.
De plus, à mon age - 52 ans - le chrono tourne et si projet de parentalité = trouver la Bonne personne, être en forme et avoir les moyens.
Mais d'abord me retrouver comme je le souhaite.

Seul à nouveau
je marche avec des béquilles, le temps qu'il faut. Je rester chez moi pour éviter les plans toxiques (j'ai des potes de 50 ans qui se font des soirées à taper de la CC). J'ai ouvert un compte Tinder, mais fait gaffe. Je me prépare pour le printemps, voire l'été 2024.

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Cub3000 homme
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Inscrit le 06 Feb 2019
1007 messages
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Salut,

Tu parles d'une séance avec une psychologue à 40 ans, est-ce que tu as eu un suivi psy avant, notamment sur la période où tu as décompensé après avoir pris ce trip ?
Et as-tu poursuivi un suivi après cette séance où tu as pris conscience d'un abus sexuel dans ton adolescence ?

...and we got to get ourselves back to the garden.

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