Mon chéri ds la came, pas moi

tro tard pas "tro marre" labsus...

slt Lyse, oui je suis sûre qu'il c asis sur une seringue et qu'il ne shoote pas. Il m'aurait pas dit ça de cette manière, et puis ses bras je les vois ts les jours...
sinon merci pr ton conseil, je sais qu'il ne faut pas que je le brusque niveau conso, j'essaie de ne pas le brusquer tt en lui en parlant quand même un peu, je ne lui dit jms "arrête arrête", j'essais plutôt de surveiller son rythme de vie, son hygiène de vie, son moral, pour qu'il aillle mieux et que de lui-même il trouve la force en lui...

bien sur il peut mentir et il ment d'ailleurs souvent, mais je pense que s'il se shootait é kil voulai me le cacher il ne m'aurait pas du tout parlé de seringue, il m'aurait juste dit kil voulai faire des tests.
et puis je me serais sans doute rendue compte d'un changement de son état, je n'y connait rien bien entendu mais j'imagine que quand on shoote on est plus défoncé que quand on snif... ? franchement je pense pas qu'il shoote, et cette histoire de s'assoir sur une seringue ne me parait pas du tt bizarre étant donné que l'endroit où il squatte en ce moment c au bord d'un canal derrière un pont, un endroit bien glauque où il doit y avoir plein de seringues à  trainer par terre... en tt cas j'espère que vs vs trompez Alycorne et Lyse !

Trop de culpabilité, je deviens agressive dès qu'on me parle de la situation, malgré que quand on m'en parle c'est pour trouver des solutions, après je regrette mes réactions...
Je crois que je réagis comme ça parceque je me sens tellement coupable de ne pas réussir à  le rendre heureux et à  le sortir de là  que quand on m'en parle j'ai l'impression que l'on me fait des reproches et ça me rend folle... et après réflexion je me rend compte qu'on veut seulement aider mon mari et je m'en veux...
On a enfin un endroit à  nous, 1 ss-location pr le moment, mais il vient de me laisser presque 4 jours sans nouvelles, alors hier quand il m'a appelé j'ai raccroché et pour la 1ère fois j'ai vraiment pas envie de le voir ni de lui parler... j'ai besoin de rester un peu loin de lui. Son frêre l'a pris chez lui au-moins il n'est pas ds le quartier à  trainer au bord de son canal...

merci bertrand. Je suis consciente que ce n'est pas de ma faute. Et jusque là  je crois que je ne me rendais pas vraiment compte à  quel pt je me sens coupable. C'est hier quand je me suis de nouveau énervé grave au téléphone contre une dame, une amie de sa famille, qui me parlait de solutions pour l'aider... je me suis demandé pourquoi javais réagi comme ça, surtout que ce n'est pas la 1ère fois. Dès kon me donne des conseils je me sens agressée. Et je crois que je suis parano, je prend les conseils pour des accusations, des reproches, peut-être parceque je m'en veux de ne pas réussir, moi sa femme, à  le rendre heureux... mais je sais que je ne dois pas me sentir coupable.
On va vraiment lui conseiller de partir au maroc, puisqu'il est d'accord. Parceque là  il va pas bien du tout.

En ce moment il ne sait plus quoi faire. Je croi qu'il préférerait aller au maroc plutot que ds un hopital.
Mais je pose la question car pas mal de personnes me donnent ce conseil et moi je n'y croi pas trop aux cures.
Je me dis qu'il y sera tjs ds la mem ambiance, ds le mem milieu, c'est a dire entouré par d'autres toxicos.
Je me dis aussi que ce n'est pas du tt valorisant de se retrouver ds ce genre d'hopitaux, j'ai l'impression qu'il ne s'y sentirai pas bien du tout, il se sentirait minable, pas comme s'il partait au maroc...
et en sortant il se retrouverai du jour au lendemain dans la vie "normale" alors qu'au maroc il aurait toujours la liberté, il serait juste privé du produit, et le choc en rentrant en france serait moins important qu'en sortant d'un hopital...

merci, je vai essayer de penser à  moi. J'ai trouvé un logement alors je peux me ressourcer. Ca fai du bien.

juste 1 ss-loc, mais après jai un autre plan, un studio pr les jeunes travailleurs, pr 1 an. Au-moins jai ma vie, ma liberté, mon intimité... OUFF !!!

j'hésite à  aller ce soir après le taf essayer de trouver mon homme dans son quartier et essayer de le rammener à  la maison.
J'avais décidé de plus le calculer mais je m'inquiète trop.
Son frêre et sa belle-soeur ont pas réussi à  le rammener chez eux hier soir, il était pourtant déjà  1h du matin, il les a esquivé il est resté dehors, il a du aller dormir chez ses parents plus tard. Je ne l'ai jamais vu dans cet état depuis qu'on est ensemble. C'est depuis qu'on est en région parisienne. Comme il l'a dit il n'arrive plus à  se contrôler.
J'ai envie d'y aller ce soir, mais pendant 3 mois quand je logeait chez ses parents jai fait ça tous les jours, je l'ai suivi, collé, pour qu'il passe un peu de temps ac moi, qu'il laisse un peu sa rue, et la majorité du temps ça fini en embrouille et je pars dégoutée avec envie de chialer... et jai peur que ce soir ça fasse pareil et que ça me gache ma soirée, mais je croi que je vai y aller quand même pask jpeu pa le laisser com ça.

(excusez) on y voit des gens qui ne dopent pas, vivre à  coté des dopés; certaines réflexions peuvent peut etre te permettre de mieux cerner ce qu'il veut dire quand ton mec dit qu'il pense qu'à  la dope..
bon courage et penses aussi à  toi

Slt Bighorse, je pense que je vai chercher à  lire ton livre, en plus j'aime beaucoup lire, et si ça peut m'aider à  mieux comprendre l'état d'esprit de mon mari, tant mieux.
Slt Bertrand, je me rend bien compte que le retour du Maroc rique d'être difficile. Il faudra qu'il évite au maximum le quartier. Mais comme on y habite plus, ce sera faisable. Je compte sur le maroc pour le détacher de ce quartier, lui faire retrouver ses esprits. Au-moins à  son retour il sera plus apte à  gérer sa situation.
Il a rdv mercredi au centre pour recommencer un traitement de substitution. Il va dormir ce soir chez son frêre pour que son frêre l'emmène au rdv. Il est tt à  fait d'accord pour ce rdv. On en a parlé ts les 2 et il se rend bien compte que depuis qu'il n'a plus de traitement il ne gère plus rien. Espérons qu'il va pouvoir grâce au traitement se détendre et retrouver une stabilité.
Ce qui me donne de l'espoir, et qui nous donne de l'espoir à  tous, c'est que malgré tout il est très conscient de sa situation et du mal qu'il fait autour de lui sans le vouloir.
En fait ça peut paraitre allucinant, mais quand il n'est pas dans la rue dans son "délire", il redevient tt à  fait normal, calme, et là  je peux me rendre compte qu'il est conscient de tout.

salut choutouma! je suis nouvelle sur les forums...je viens y chercher de l'aide, comme toi...
je suis avec mon amour depuis quinze ans, drogué à  l'héro depuis je pense presque vingt ans...
je suis lasse et désespérée...je ne sais plus quoi faire, quoi penser...je suis perdue dans cet océan de m...   je pense qu'il n'a jamais vraiment arreter et meme si il gère plus ou moin bien,
je n'arrive plus à  assumer...nous n'avon plus de rapports intimes depuis plus de dix ans...
je vais craquer...je suis une femme en bonne santé, dieu merci...mais mon corps réclame un corps d'homme...je voudrais vivre comme une vraie femme avec sonn vrai homme...
je suis désespérée choutouma...je n'y crois plus...j'ai besoin de vivre ma vie...

la seule fois ou il a été sevré pendant quelques semaines, il est tombé en dépression et
a commencé à  boire plus que de raison...il me laissait encore plus seule que jamais...
je suis triste par tout ce gachi...mais j'en peux plus d'attendre...ce qui n'arrive jamais...
des promesses, que malgré lui, il ne peut tenir...

je pense à  la séparation...je suis en colère...mais je n'ai jamais vécu autre chose que ca depuis mes 22 ans...et j'ai peur...je suis suivie par un psy depuis peu, ca me fait grand bien
meme si le résultats de mes séances vont dans le sens ou je devrais le quitter...je ne sais plus ou j'en suis...je cherche de l'aide...je suis pas bien dans cette vie...je me meurs avec lui...j'ai besoin d'en parler avec des personnes qui vivent la meme horreur que moi...

merci de me lire et peut etre de pouvoir m'aider...

merci choutouma d'etre là ...tu sais il gère plus ou moin bien...lui non plus ne sort pas outre mesure, il se procure l'héro puis rentre...il fume tous les jours et devant moi...je ne supporte plus ca...
mais sans ce problème, nous avons une super entente ensemble...c'est tout ca qui est
triste, j'ai l'impression de devoir laisser l'amour de ma vie, de devoir quitter mon ange...

ce qui me pèse de plus en plus c'est de ne pouvoir faire aucun projets, ne serait ce meme que pour les vacances...
nous devions cette année partir en espagne, nous devrions y etre à  l'heure qu'il est...
nous en avions beaucoup parler et c'était l'occasion pour nous deux de nous retrouver...
il m'avait bien donné les sous mais quelques jours avant que nous n'allions réserver,
il m'a repris l'argent...et m'a accusé de tous les maux...il disait que je voulait le mettre dans la m...  que question sous, il n'aurait plus rien pour lui...que de fausses excuses bien sur...
je ne l'ai pas digérer car je comptais vraiment sur ca pour essayer de reprendre un peu
une vie de couple...j'ai été fort déçue de son comportement...ce qui me peine aussi, c'est le sentiments de ne pas exister...seul son plaisir compte...est ce que je l'aime encore??? je ne sais pas pour toi, mais moi le voir dans cet état, je n'en peux plus...je voudrais avoir des relations avec lui mais comme ca, je ne peux pas, je n'y arriverais pas...
si seulement il ne prenait que sa métha...ca m'encouragerait encore...avant hier, voyant que je ne revenais pas vers lui, il m'a dit qu'il arretait tout...il me l'a déjà  dit des centaines de fois...
je me demande si nous ne devrions pas vivre sous des toits différents...je lui ai dit que tout était fini entre nous...je sais qu'il ne veut pas me quitter, il dit m'aimer...
et c'est encore plus dur...

bien malheureusement je pense qu'il aime ca...il n'y a pas très longtemps il me disait vouloir diminuer sa conso et juste fumer une fois ou deux la semaine et le week...ce qui me fait croire qu'il y trouve un certain plaisir...il dit pouvoir gérer...il dit pouvoir mener sa vie ainsi...mais ces derniers temps sa conso a repris de plus belle, chaque jour...
il a des difficultés a assurer au boulot, il travaille dans le batiment...dans cet état, c'est dur pour lui...il dit aussi que s'il n'arrete pas, il ne pourra pas continuer à  bosser tant il souffre sur le chantier par son manque de force...

je ne sais meme plus si j'en ai envie...pour l'instant je suis incapable de quoi que ce soit...
je suis totalement découragée...et j'ai l'impression de l'abandonner...je voudrais tant qu'il s'en sorte...vraiment...que nous puissions avoir une vraie vie de couple...merci pour tout choutouma,
j'espère que pour toi et ton homme cela se passera bien...moi je nage entre mes sentiments et le désir de ne pas le perdre...