Un "shoot" parmis d'autres ?

Bonjour a tous et a toutes,

tout d'abord je voudrais saluer les personnes qui ont créés ce site et ce qu'il y autour (ecoute, association, aide etc) car c'est du tres bon travail, je voudrais aussi saluer les personnes qui ont participés a tout ça via leurs temoignages qui sont tres interessants et pour certains vraiment impressionants, de veritables leçon de vie.

J'en viens a la raison de mon inscription sur le forum, car toutes ces histoires personnels que vous avez partagés ici m'ont amenés a me poser une question me concernant.

L'année derniere, j'ai du être envoyé a l'hopital car je me suis ennervé de façon particulierement violente et incontrolable, ce qui a eu des repercutions physiques imédiates : maux de têtes, vomissement, douleurs au ventre, vertiges et un tres grand désir de violence physique.

J'ai compris par la suite (en regardant derriere moi) que cette colére n'avait rien d'inédit en ce qui me concerne, mais ce qui était nouveau, c'était une certaine impuissance a la liberer, a me defouler.
Appartenant a des milieux dont la violence est monaie courante (voir absolument necessaire pour y (sur)vivre) j'avais jusqu'içi l'occasion de concretiser cette colére, mais depuis quelques temps j'avais pris mes distances avec la vie que j'ai longtemps mené, je me retrouvais isolé et seul, sans possibilité de faire ce que j'ai apris a faire quand ça n'allait pas : "punir" celui que je considerais comme étant a l'origine de mon trouble.

La grande frustration née de ce sentiment d'impuissance m'a reelement rendus malade, et a necesité des soins medicaux assez lourds.

S'en est suivis une periode de depression tres forte avec de la paranoia et d'autres "joyeusetés"...puis un jour j'ai stoppé les traitements.

Ca allais mieux, et je me suis souvenus de cette colére qui s'était emparé de moi, je l'ai comparé a d'autres choses que j'avais vécu avant en me disant (comme je l'explique plus) que ça n'avais finalement rien de nouveau...

Depuis, j'ai trouvé comment eveiller cette colére, presque a volonté et il m'arrive tres souvent de le faire juste pour le plaisir...

"Mais qu'est ce qu'il nous raconte ?" c'est ce que vous devez vous demander !
Et bien je vous dis ça parcqu'en lisant vos temoignages, j'ai retrouvé un schema qui me semble similaire au mien :
au depart une envie de fuir une certaine realité (la notre du moins)
une premiere experience marquante avec la pratique adictive (le premier shoot)
un gout de "reviens y !" (l'addiction)
et d'autres choses, comme par exemple "la descente" que je ne connaissais pas vraiment, mais que certains expliquent içi tres bien, que je retrouve dans mes coléres, apres l'avoir eu (ça dure environ 3 ou 4heures voir plus parfois) je me sent tres afaiblis voir triste et desespéré, je n'ai rien envie de faire et tout me lasse...

J'ai aussi été surpris par la façon dont sont decris "l'avant" de se piquer ou de sniffer, l'impatience, le manque, que je connais (toutes proportions gardées evidement !) a ma façon...je suis parfois pressé d'etre seul chez moi, la nuit pour pouvoir "preparer mon shoot" si je puis dire.
Pour l'acte proprement dis, je pense a des choses et surtout des personnes qui m'enervent particuliérement, des conversations que j'ai eu avec eux, des mails que j'ai echangé, des situations dans lesquels je me suis retrouvé, je regarde des photos d'eux...et la se produit la magie, l'ai l'impression que ça part de mon ventre, que ça s'empare de mes membres, les bras dont le sang me semble partir de l'epauple pour cogner au bout de mes doigts, les jambes, la tete qui semble se rechauffer, comme si mon cerveau bouillait, je commence a transpirer legerement, mes mains sont moites, mon coeur bat de plus en plus vite et je respire plus rapidement, je dois alors toujours me lever pour me sentir mieux car j'ai l'impression que la machine s'embale et que je vais tomber dans les pommes...
Cette sensation particuliérement forte dure maximum 15 minutes, avant de laisser place a un desir tres prononcé d'action (violente) qui dure comme je l'ai dis en moyenne 4heures.
La frustration est moindre maintenant car je sais que j'aurais l'occasion de "passer a l'acte", ayant retrouvé ma vie, dans un lapse de temps tres court (le week end suivant par exemple) et cette idée me rassure.

Je n'ai presque pas d'experience concernant les drogues (j'ai juste prit de l'exta 3 fois, la "montée" était d'ailleur un peu comparable a celle que je connais avec ma petite technique perso) et parfois des joins, qui ne me font pas grand chose.

Bref, c'est uniquement parceque je retrouve un schéma qui semble sur certains point ressembler a celui que des gens ont decrits ici que je me permet de vous raconter ça...suis je un cas isolé ? connaissez vous des personnes qui vivent la meme chose ? cela porte il un nom ?

j'espere que vous pourrez me repondre...merci d'avance