[ Méthode chinoise ]

Après plus de dix ans d'esclavage, la methode chinoise.

Salut à  tous, des années ont passée depuis la dernière fois que j'ai posté sur un forum d'UD, la routine et le confort de la TSO ont fait que j'avais plus grand chose à  extérioriser je crois. Un p'tit coucou au anciens du forum d'ASUD qui ont l'air de pulluler dans l'coin et qui se rappelleront peut être de moi. Et du coup j'vais m'presenter pour les autres avant d'parler d'mon expérience avec la méthode chinoise, on en parle beaucoup sur le net, mais j'ai lu peu de report du coup ça en aideras peut être certains..

Aujourd'hui c'est mon huitième jour sans metha, encore mal, mais je sent que la marée redescend, et pour la première fois depuis des lustres j'ai envie d’écrire, je crois que je ne m'étais pas senti aussi vivant que depuis l'époque ou je passais mes journées à  cavaler derrière la thune, les plans, la dope.
A l'époque je grattais, l’écriture était presque compulsive, je noircissais des cahiers, ça me permettait de dégueuler ma misère, oublier un moment le manque qui tenaille.
Et puis j'ai cedé a la facilité, TSO, routine, confort, et un peu camisole chimique au début (merci les psy!!), la créativité s'est envolé, plus un ecrit, plus de musique, après les montagnes russes de la came, le grand vide. Une vie aseptisée, la routine de l'opium qui gomme les bonnes comme les mauvais journées.

28 ans cette année, premier fix d'héro a 17, le cerveau gavé d'opiacé quotidiennement depuis mes 18. Polyconso pendant tout ce temps la, à  jouer au docteur, suivant les besoins du moment. Les stimulants et les psychédéliques de façon festive en générale, malgré quelques longs abus en périodes d'abondance, ca reste des produits que je gère plutôt bien. Les downers plutôt comme une auto-medication, un moyen de juguler mes angoisses. Abus de benzo pendant mes jeunes années, alcoolismes qui s'installe dès que je passe sous subutex et que l'héro n'est plus la que de temps en temps, je quitte ma ville natale m'eloigne de mes connaissances, evite d'en refaire sur place, reprend les études, mais pour bien faire je me met a shooter le subu, je découvre que l'appel de la seringue est quasiment plus puissant que celui de la came, avec ou sans dope il faut que je shoote, le rituel s'est installé, toutes les veines bousillée en un an par le bubu avant d'avoir entendu parler de RDR, boucherie d'une heure ou plus pour trouver une veine, deux trois quatres fois par jour j'y passe tout mon temps, je plante mes études complet. Je suis usé, je saute le pas, lache la seringue pour la fiole.
Débuts difficiles avec la metha, pas vraiment de lune de miel, on me colle a 20 mg, je galère pendant quasiment 3 mois pour arriver a 70mg qui est ma dose de confort, 3 mois a faire des extra dans la came pour ne pas être trop mal, et qui serviront de prétexte pour ne pas augmenter ma ration de metha quotidienne (sois j'avais pas l'air assez en manque à  leurs yeux en arrivant, sous je me faisais passer un savon comme un gamin parce que les tests uri sortaient positifs, en attendant on me gave de tercian et autres saloperies). Une fois confortable je trouve ça bien triste, le speed la coke viennent animer peu un peu tout ça. J'arrete toutes les cochoneries qu'on me donnait avec la metha, j'ai pris 40 kilos en un an, passant de 60 à  100.
Galère complète retour à  la maison familiale. Puis viens la période kéta IV ou je me légumise complétement, courrant aprés le k-hole qui est de plus en plus dur a atteindre, fais une OD, me retrouve à  l'hosto, rentre avec un rein qui galère et une infection du canal reliant le rein a la vessie en prime, on me dit que c'est des calculs, je pense plutôt que c'est la ké qui s'est cristallisé dans le rein, j'en saurais pas plus, impossible de m'injecter le produit de contraste pour le scanner sans poser une voie centrale, on me dit de revenir 3 semaines plus tard, je n'y retournerais pas.  Je pisse du sang pendant plus de deux semaines, j'ai l'impression de faire sortir des lames de rasoir, et je continue à  fixer de la ké malgré tout, jusqu'à  la fin du litre, parce qu'il n'y a que ça qui soulage cette douleur atroce. La séparation à  été rude, jamais ressenti un craving comme ça pour un produit même pas avec la came, je tremble en repensant jusqu’où je suis allé pour récupérer la dernière goutte, la dernière poussière qui trainait pour un dernier fixe, qui ne me satisfaisait jamais, merci la tolérance. Obsession, folie furieuse pendant 2 semaines, ou je grattais les miettes oubliées par ci par la après 2 mois de grand n'importe quoi.

Je tombe plus bas que terre à  ce moment la, mais ça me remet un coup de pied au cul, je repasse un diplôme, me range un peu des voitures, CDI, appart, etc... Heureux et fier de moi au début, la routine devient vite ennuyeuse, la petite vie de monsieur tout le monde, je me rend compte que ça ne me correspond pas.
Quatre ans que je suis rentré au bercail, ça laisse le temps de retomber sur les "vieux potes de galère" et avec eux les dérapages pas vraiment controllés dans la brown et les sulfates de morphine que j'arrivais à  limiter loin de chez moi. Et puis les dérapages s’espacent de plus en plus, j'y prend plaisir quand je peux me permettre d'en profiter sans metha dans le sang, c'est à  dire pas souvent, a partir de la je commence à  ne plus trop voir la nécessité de ce boulet au pied qu'est la métha. Ce qui était un confort, une securité, devient une laisse, un emmerdement dont j'aimerais bien me passer, qui me bloque alors que j'ai envie d'avancer.  Moi qui voyageait beaucoup avant, depuis la metha c'est niet, trop contraignant, pas de petite semaine de vacances à  l'improviste, pas possible de descendre dans le sud sur un coup de tete voir des potes, et je parle meme pas de partir à  l'etranger, il faut prévoir à  l'avance, négocier, éventuellement faire un relais, se taper la pharmacie de brousse qui à  pas ça en stock et qui doit la commander, un vrai bordel avec lequel j'ai plus le courage de me fatiguer, je fais du surplace.

Aucune envie d'abandonner les opiacés ad vitam, j'en serais toujours amoureux, mais marre de la laisse au quotidien, ce traitement auquel souvent je ne pense plus, mais qui se rappelle bien vite à  moi. Envie de reprendre la route aussi, bouger pendant qu'il est temps.

J'y pensais depuis un moment, mais j'arrivais jamais à  le faire, boulot, boulot, pas le temps pour ça, même en posant 5 semaines de congé d’affilé de 70 à  0 ça allait être raide. Et pas question de baisser en travaillant, c'est la restauration faut que ça turbine, et je ne me sent vraiment pas de me taper des services en ayant mal partout.

Pendant 3 mois ça me trotte dans la tête, si je dois faire quelque chose cette année ça sera ça, du coup sur un coup de nerfs, je lâche mon boulot ou l'ambiance devenait vraiment tendue depuis quelques temps et que je supportais de moins en moins, et je me dis vas y c'est maintenant, t'as le temps, fait le, plus d'excuses, on ne repousse plus à  l'été prochain comme chaque été depuis deux ans.
Pour la première fois de ma vie j'ai l'envie d'aller jusqu'au bout d'un sevrage de moi même, je ne le fais pas contraint et forcé ou sous le coup d'un vague élan de motivation qui s'estompe dès le lendemain. Deux ans que ça me trotte vraiment dans la tête, allez mon gars, c'est le moment.

Je parle de la méthode chinoise au centre, le toubib est vraiment pas emballé, essaie de me dissuader ( Ne baissez surtout pas trop vite, faites des poses, c'est pas le protocole, etc, etc...) et à  pas l'air de vraiment capter le truc, je lui explique à  chaque fois que je la revoie comment ça fonctionne, qu'on dilue le produit peu à  peu et que la baisse se fait plus en douceur que par pallier de 5 ou 10.
Les infirmiers sont eux plutôt curieux, voire encourageants pour certains, ça me conforte dans mes idées.
Je décide de baisser jusqu’à  30 mg en faisant des paliers avant d'attaquer la chinoise.

En novembre je suis à  70 mg, je baisse par pallier de dix par semaine, et ça passe tout seul, je m'étais tellement préparé à  en chier que je me sens invincible, et puis mon cerveau revit, ma libido aussi, un pur bonheur, je me sens vivant.
En décembre je suis à  35, ça commence à  être dur, le mal s'installe, léger mais les nuits commencent à  être longue. Je dors mal, je suis épuisé constamment, à  partir de ce moment la je sors plus trop de chez moi, mais j'ai rencontré une petite nana qui me change les idées, du coup la pilule passe. Je ralenti la baisse, baisse de 5mg sur deux semaines, physiquement je peux plus continuer à  descendre si vite.

J'attaque la méthode chinoise vers la mi-decembre à  trente milligramme. Le medecin a finalement réussi a me convaincre de pas baisser aussi vite que ce que j'avais prévu. Je pensais baisser de 30 mg à  1 mg en 6 semaines. Je revois un peu mon jugement, fais des tableau excel pour essayer de trouver un bon compromis, je commence a en chier, les douleurs s'installent de plus en plus, et le froid aussi, je me dit que 8 à  10 semaines ça serait peut être pas du luxe. A ce moment la le manque est encore gérable, comme une bonne grippe qui serait la qu'a mi temps.

Je met 15 fioles de 60 dans une bouteille, 900mg pour 225ml, 7,5 ml à  prendre tout les jours avec une dose initiale de 30mg. J'ai pris une grosse bouteille de sirop de menthe pour diluer le tout, ça me change pas c'est avec ça que je bois ma metha tous les jours pour faire passer le gout (Le docteur me disait de diluer ça avec de l'eau stérile, mais je suis un peu une tête de pioche, et dans mes souvenirs contrairement au sirop l'eau ça croupit!). J'ai fait un tableau excel pour voir comment ça allait baisser, 1mg par jour au début, ça me parait gérable. De 30 à  1 mg en 90 jours, avec des palliers minimes à  la fin, je sais que je sauterais le pas à  la dure à  un moment, des que je serais rendu assez bas, que je ne diluerais pas la bouteille jusqu'à  l'homeopathie, mais la baisse pour les premiers jours me parait bien moins hard avec 900mg qu'avec les 600 que je prévoyais de mettre à  la base. Et puis comme ça je vide le stock, me disant que ça m’évitera d’être tenté.

A Noel je suis aux alentours de 20 mg, je me permet une double dose pour le repas de famille et le jour de l'an histoire de trouver la force d'y aller et essayer de faire bonne figure, je les paie chèrement à  chaque fois, gros retour de bâton, le surlendemain des extra le manque me parait décuplé.

Début janvier 15mg, si je prends ma metha à  8h le matin, je ne suis pas trop mal jusqu'au début d'après midi, 13h, 14H, 15H parfois, jamais plus. Ensuite s'est la longue attente jusqu'au lendemain, le temps parait figé. A partir de la je fractionne ma dose, 5ml le matin, 2,5 dès que ça commence à  tirailler. Ça se passe un peu mieux, l'après midi est plus douce, la nuit parait un peu moins longue, un peu...
Je passe quasiment toute la journée scotché dans le canapé, parfois même pas le courage de faire les deux mètres qui le sépare de l'ordi, pour mettre de la musique, ou couper le film qui tourne en boucle depuis 5 heure et dont j'ai saisi 15 minutes.

Malgré la motivation, je trouve ça trop dur, et j'ai peur qu'elle commence à  vaciller, le manque ne me lâche plus et me ronge l'esprit, la dose de metha soulage mais n'efface pas tout. Jusque la il n'y avait que le froid, les douleurs musculaires, mais mes boyaux commencent a se tordre, je ne mange plus, je chie de la flotte. Je m'assomme la gueule à  coup de benzo pour dormir le plus possible et je remonte un peu la dose journalière, 10 ml au lieu de 7,5, je calcule je serait plus confortable pendant quelque jours mais la baisse sera ensuite plus rude. Mais j'ai besoin de souffler 1 jour ou deux.
Je passe 3 jours, en bonne forme, avec les quelques milligrammes de plus, des potes sont passés à  l'improviste en rentrant de saison, ça me fait plaisir de voir du monde, on va voir un pote qui mixe dans un rade, coke dans la soirée, kéta tout le week end, j'en oublie presque de prendre ma métha, regain de motiv', c'est reparti.

Le 21 j'ai rendez vous chez le tatoueur, je me dis que je vais douiller, je tape la trace de kéta que j'avais mis de coté et m'offre 2ml de metha en plus, je m'endors presque pendant qu'elle me tatoue, mais le manque revient bien vite dans l'après midi.

Le 22 je dois être autour de 7mg, j'avais prévu de descendre plus bas avant de sauter le pas, mais les 3 dernières semaines ont été épuisantes. Je calcule, encore un mois à  morfler pour aller jusqu'a 1mg, plus 10-12 jours pour la décroche, ça fait long. 3 mois que j'ai la gnaque et que je serre les dents, mais 45 jours de plus, je sais que je ne les tiendrais pas avec le manque quasi permanent qui commence a m'avoir à  l'usure.
Quitte a en chier, autant en chier une bonne fois pour toute, plutôt deux semaines d'enfer qu'un mois et demi d'enfer light. Du coup je ne prends pas ma dose, balance ma bouteille de metha dans mon congelo histoire de pas l'avoir sous les yeux, j'arrive pas à  me résoudre à  vider ce qui reste, juste au cas ou, j'me dis tient le coup dernière ligne droite.

Mon état reste plus ou moins le même pendant les deux premiers jours, pas mieux pas pire, le temps que la metha s’élimine totalement de mon système je pense. A ce moment je me dis, finalement c'est pas si terrible le manque de metha comparé au queutard qui déchire des deux grammes de bonne came ou des 1000-1200mg que je m'envoyais à  une époque.

Le lendemain je comprends mon erreur, mon corps est vide d'opiacé et le manque c'est le manque, il met parfois plus longtemps à  arriver, mais quand il arrive ça fait BAM BAM!

J'ai passé 5 jours collé à  mon matelas ou à  mes chiottes, dormant par tranches d'une demi-heure, 15 minutes, réveillé au milieu de rêves de mort fine, malgré des doses d’éléphants de somnifère (moi qui évite les benzo depuis des années, ça peinait quant même à  me coucher). Mon inconscient semblait réclamer la dope à  corps et à  cris, à  quasiment chaque réveil je me retrouve éjecté d'un délicieux songe opiacé, plein de dope dans la pompe et de douce chaleur, par le froid, mes os qui semblent prêt à  briser, ou les crampes qui commençait à  s'installer avec la déshydratation, j'ai du sable dans la gorge, boire est difficile, je ne parle même pas de manger .

Au 6e jour plus de Benzo, plus de décontractant musculaire, plus d'anti-nauseeux, j'ai mal calculé mon coup ou j'ai trop abusé sur la pharmacie, reste rien que du Daffalgan qui ne changera rien à  l'histoire et du smecta que je n'arrive pas à  avaler, la journée est un enfer, je ne dors pas de la nuit, je fixe le plafond jusqu'au matin, avec le cerveau qui bouillonne, incapable de faire autre chose. Je sais que la fiole de metha est la mais elle ne me tente pas plus que ça. Mais une gélule de skénan, oubliée dans un coin, je suis quasiment sur que j'aurais craqué, un soulagement immédiat, et tout à  recommencer.

Au 7e jour je me force à  sortir, déjà  30 heures sans sommeil dans les pattes, ça mine peu à  peu ma résolution, faut que j'arrive à  me poser avant que mon cerveau explose. Un collègue me dépanne du valium et du rivotril, je dors du sommeil du juste.

Aujourd'hui 8e jour, je sens que le manque redescend, il est la mais le pire est passé, ma bonne fée m'a ramené de l'ethylphenidate, un petit coup de boost ça fais du bien après une semaine a moitié mort, je souris pour la première fois depuis une semaine, la pêche revient, l’appétit aussi.

D'ici la fin du week end, l'affaire devrait être réglé.

Ensuite faudra gérer les sautes d'humeur et les émotions qui s'affolent, les hauts et les bas de la vie sans opiacés.

Affaire à  suivre donc.

Pour ceux qui voudraient tenter l'aventure, je me dis maintenant qu'il faut peut être pas aller trop vite en besogne (Comme quoi on devrait écouter le médecin du centre!), prendre le temps de se stabiliser a un petit dosage genre 20 ou 30 avant d'attaquer la dernière ligne droite, ça évite de commencer la course en boitant déjà , le manque essaie toujours de t'avoir à  l'usure.
Moi, procrastinateur de nature, j'arrive à  faire les choses qu'en me mettant dos au mur, aller plus lentement aurait été surement bien moins éreintant mais la motivation aurait commencé à  vaciller petit à  petit, et j'aurais fini par me dire que la petite routine confortable pouvait l’être encore un peu.