Mon histoire, ma vie, ma haine.

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Julie1000 femme
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Inscrit le 29 May 2015
28 messages
Bonsoir,

Besoin de raconter, besoin de vider tout ces sentiments au fond de moi et je pense que sur le site, qui me tien vraiment à  cœur, je pourrais peut-être trouver de bon conseils. Et svp pas de jugement!!

J'ai commencer comme tout le monde avec la clope à  l'âge de onze douze ans, mais j'ai pas commencer par influence. Famille nombreuse, famille détruite, mes trois frère étais des accro au cannabis. J'ai voler une cigarette et j'ai essayer. Pendant 3 ou 4 mois je crapottai, quand j'y repense c'est quand même fou à  cette âge comme on veux déjà  devenir adulte.

Étant qu'avec des personnes entre 16 et 18 ans alors que j'en avais que treize.. Ils consommait eux aussi que des joint, et quand il on vu que je crapotais, ils on fais un pétages de plombs. Lol donc pour la première fois je fume vraiment, mais le joint était tellement fort que les larmes coulaient toute seules. Pendant 4 ans j'ai beaucoup fumer. Vers l'âge de mes 15 ans j'ai vécu ' dehors ' fin chez des amies. De vrais fumeur h24/ 7j7. Pourtant je n'ai jamais été une très grande fan de cela. Enfin vers mes 18 ans j'ai assez d'argents pour avoir mon propre appartement. Une vie stable.

2 mois que j'étais la, j'avais une revenu de 1200€ par mois, 600 de loyer. Les deux premier mois ce passe a merveille, sauf pour l'alcool, je gaspillais des 30 a 40€ par jour. J'arrêtais plus. A côté de chez moi y a un bar a streap tease. Bruxelles. Le mec de la sécurité un jour ma vu défoncer et croyais que c'était de la cook.. Il m'a dit tu en veux? J'ai de la bonne. Complètement défoncer et voulant faire la grande, je lui ai dis oui combien ? 40€. Je connaissait pas du tout les prix et dans ma tête cette beaucoup plus.

J'ai toujours été attiré vers tout ça.. Comme si j'attendais de connaître quelqu'un qui m'aide a trouver tout ça. Je prend 1g .. J'ai un peu peur. Je me souviendrais toujours je regardais 8 Mile ( Eminem ) fais quelque ligne avec une carte et rouler un billet. Je n'y connaissait rien et je me rend compte a quelle point j'ai été insouciante a ce moment. Après plusieurs minutes, je me décide, je sniff une raille.

BAM. Quand les sensations sont montée, je suis depuis toujours quelqu'un qui a beaucoup de problèmes et qui c'est trouver toute seule déjà  très jeune, donc cette sensation, nouvelle et extraordinaire des premières fois on été pour moi les portes du ' bonheur '. Je me souviens avoir pris 3G ce soir la.. Pour une première fois je me demande même comment j'ai fais.

Le mec qui m'avait venu avait fini la soirée avec moi, autant qu'ami c'est tout. La soirée c'est fini vers 7h du matin, j'étais contente qu'il parte car j'étais dans un sal état. Journée j'étais parano, je saignais beaucoup du nez, mal de tête, crise d'angoisses je pleurais de dingue. Je voulais que cela s'arrête. Mais apres m'être endormi, laver et bien manger c'était fini. Mais c'est la qu'on commencer les problèmes.

Le troisième mois, j'avais acheter tellement de cook qu'il me restais plus d'argents pour mon loyer ni pour manger.. Apres le quatrième mois a en avoir marre d'avoir pas une tunne 2 mois de loyer pas payer, ben ( ne me juger pas.. ) j'ai fini escorte. Annonce internet, truc privée, j'étais a bout. J'en avais réellement marre.. Sur le moment j'ai vraiment pas réfléchis, tout cela est un cercle vicieux.

L'argent a volonté, j'en revenais pas et je gaspillais dans des connerie. Habille, tatouage, vacances à  gogo, cook, alcool.. J'étais devenu totalement une autre. Ma mère qui habite dans un autre pays ( unique contacte que j'ai encore de ma famille ) ne pas aider non plus à  me dire c'est pas cul si t heureuse comme ça.

Quelle vie de dingue.. Bref. Pour continuer, j'en avais marre de la cook, j'en avais marre d'être tout le temps malade, mon nez commençais a vraiment me faire mal au nez et à  force de taper tout les jours j'avais plus vraiment de bonne sensation ( que j'ai retrouver aujourd'hui en espaçant. ) j'ai voulu essayer quelque chose de nouveau, un truc qui me redonnerais la pèche. La il me propose de l'ecstasy.. Ok j'étais pas trop pour, entendu vite fait en parler mais ça me tentait pas mais je prend quand même. Je me souviens avoir dis, j'ai jamais eu une défonce pareille, le bonheur de ce moment là  restera à  jamais graver en moi. J'avais l'impression de voler, que rien a part moi et la musique existais.

tout cela n'est pas une réalité, mais bizarrement ces petites moment de ma vie on été vraiment special. Je ne regrette pas d'avoir pu goûter à  une telle sensation. Mais c'est pourtant à  partir de là  que tout a vraiment changer. 6 mois après ( aujourd'hui) mon loyer et toujours pas payer, et je suis attirée vers la nouveauté, j'aime ça, besoin de sa. Je voulais absolument essayer encore autre chose et il y a deux jours maintenant ( ceux qui me lisent le savent ) j'ai essayer l'héro.. Rien avoir avec le reste, je n'ai pas de mot. Entre réveiller et somnolence, hallu et l'impression de volé.. Je ne pourrais le décrire. J'ai été vachement malade après, c'est sur. J'en ai encore chez moi et envie de reprendre, alors que j'en ai pris pour la premiere fois que hier.

Je pense vraiment que j'ai un soucis, sur ce site c'est le seul moment où ça me fait du bien de parler, de lire les postes des autres. Je suis dans une merde pas possible question argent parce que des que je bosse je sais pas m'empêcher de le gaspiller, mes amies j'ai tiré un trait dessus, je traine qu'avec les gens défoncer. Mon copain qui ne bois pas et fume pas et se drogue encore moins est la pour moi.

Ca fait 4 mois qu'on est ensemble, mais j'ai envie de le lâcher, j'ai une haine contre lui, je ne sais pas pourquoi. Je m'enferme dans ma bulle chez moi depuis longtemps, depuis toujours. J'ai une haine envers la vie, envers cette famille..

Au début je m'en foutais de me droguer, mais aujourd'hui j'ai l'impression que ma vie ne tourne qu'autour de ça. Je ne parle que de ca, je ne pense pas du tout etre accro a quelque chose et c'est pour ça que prendre encore de l'héro me semble insensée, je sais qu'elle sera plus forte que moi.. Mais c'était tellement bon, tellement intense.

Mais même si je ne veux pas, je me connais, je vais prendre ce qui me reste et en re demander. Car c'est tout moi, jamais savoir m'arrêter. Je sais pas pourquoi je vous raconte tout ça alors que la plupart doivent en avoir rien a foutre.. Juste eu besoin d'écrire. Ça me fait du bien.

Si certain on mal compris, je ne suis pas du tout la petite fille déprimée et triste. Au contraire, j'ai la haine, rien d'autre que la haine et c'est ça qui me tue.. Et le faite de ne plus me reconnaître, d'être aussi lunatique et mes crises de violences qui en finissent plus.. C'est cette haine qui me tue a petit feu et je sais pas comment m'en débarrasser parce que plus le temps passe plus elle grandit.

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La chôze 89 homme
Nouveau Psycho
Inscrit le 17 Apr 2015
97 messages
Salut Julie1000,

Pour commencer, je voulais te dire que personne n'en a rien à  foutre de ton témoignage, au contraire je te remercie d'avoir partagé une partie de ta vie.

Tu sais la vie est parfois compliquée, mais à  ce que j'ai pu lire, tu as l'air d'être une fille très intelligente, à  mon avis ton soucis n'est de ne pas avoir de but particulier dans la vie.
Il n'y a pas quelque chose qui te plaît qui te donnerait envie de le vivre jusqu'au bout? comme par exemple un sport, un voyage, un projet sentimentale?

Je suis sûre qu'au moment où tu auras trouvé la chose qui te fera avancer, tout changera du jour au lendemain :-)

En tout cas ne perds pas espoir, tu sais que si tu dépenses ton argent impulsivement et que tu recherches des sensations de bien-être avec la drogue c'est pour combler un vide dans ton cœur.

Je te souhaite de tout mon coeur que tu trouveras ton chemin, et quelque chose qui te fasse rêver.

Si tu as des questions ou besoin de soutien, je suis là  avec plaisir pour t'écouter et te répondre.

Prends soins de toi

bye

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Ricoson homme
Adhérent PsychoACTIF
Inscrit le 28 Jun 2012
1820 messages
Au début je m'en foutais de me droguer, mais aujourd'hui j'ai l'impression que ma vie ne tourne qu'autour de ça. Je ne parle que de ca, je ne pense pas du tout etre accro a quelque chose et c'est pour ça que prendre encore de l'héro me semble insensée, je sais qu'elle sera plus forte que moi.. Mais c'était tellement bon, tellement intense.


Le cité à  1 pu de temps de rafraîchissement ou g clique la ou il faut  pas.

Doublon ou pas.
c koa le lézard qui t étonne?
Qu attends tu comme conseille
Tu as J imaginé consultÄ— de nombreux files de discussion. ...
l action (agir) te manque drapeau-blanc ??
Facile d agir mais comment  ?
InsensÄ— ? Mais de quoi ?
Tout à  un sens, mais pas de directions ...

Zou: tatenadef en wolof

Soyons réalistes, exigeons l'impossible !!

La majorité des imbéciles reste invincible et satisfaite en toute circonstance. La terreur provoquée par leur tyrannie se dissipe simplement par leur divertissement et leur inconséquence.

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Ricoson homme
Adhérent PsychoACTIF
Inscrit le 28 Jun 2012
1820 messages
[bAu début je m'en foutais de me droguer, mais aujourd'hui j'ai l'impression que ma vie ne tourne qu'autour de ça. Je ne parle que de ca, je ne pense pas du tout etre accro a quelque chose et c'est pour ça que prendre encore de l'héro me semble insensée, je sais qu'elle sera plus forte que moi.. Mais c'était tellement bon, tellement intense.
][/b]

Bonsoir.

Et alors- ? Que vas tu faire ?
Es tu toujours libre d'agir ?
qu attends tu comme  réponses ?
Pour faire avancer le chimilibck

Rico el viejo

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Syam homme
गोविन्द राधे राधे श्याम गोपाल राधे राधे
Inscrit le 26 May 2015
3358 messages
Julie : "Et svp pas de jugement!"

Ecoute tu es pas seule ici avec cette histoire, elle est tellement humaine! Il faudrait vraiment être à  côté de la plaque pour commencer à  à  te blâmer pour ça.

Julie : "Pendant 3 ou 4 mois je crapottai, quand j'y repense c'est quand même fou à  cette âge comme on veux déjà  devenir adulte."

Si c'était notre seule folie... Je ne vois rien en moi ni en autrui d'ailleurs, qui soit autre chose que folie. Même si on s'accorde pour parler de normalité sur un consensus que la majorité appelle la norme, je ne vois là -dedans qu'une folie mégalomane encore plus vaste est sans fond que les autres folies. Une folie officielle et obligatoire! N'est-ce pas la plus grande démence??

Que tu aies la haine contre ça? C'est le contraire qui serait étonnant. Mais on finit pas s'habituer ;-) Ce n'est que notre propre mégalomanie qui se projette dehors. Cela ne mérite pas qu'on y investisse de si grandes émotions. Tu as donc été "escort". A la bonne heure. Le passé n'existe pas, tu es là  ici et maintenant. A chaque jour suffit sa peine, pas la peine de porter sur ton dos une histoire, à  laquelle d'ailleurs nous n'avons rien à  redire. Si quelqu'un a quelque chose à  redire, c'est qu'il na pas compris la fonction de ce forum.

Julie : "Je pense vraiment que j'ai un soucis, sur ce site c'est le seul moment où ça me fait du bien de parler"

Ben parle, ça nous fait du bien de t'écouter! La vérité fait toujours du bien, c'est une étrange curiosité.

Julie : "Je suis dans une merde pas possible question argent parce que des que je bosse je sais pas m'empêcher de le gaspiller"

Gaspiller. Cela suppose qu'il existe un référent d'utilisation de l'argent qui n'est pas du gaspillage. Mais selon qui? Selon la majorité du troupeau? Selon un sage assis sur son nuage qui nous dit le bien et le mal? Qu'il aille se faire *****. Le sage a dit de ne rien croire de ce genre qu'on n'ait pas vérifié par soi-même. Alors ne vois pas ton choix comme étant bon ou mauvais, mais comme étant ton choix. La culpabilité n'a jamais sauvé personne des drogues, au contraire! Qu'elle ne se fasse pas passer pour le sauveur alors qu'elle est l'égarement même!

Julie : "mes amies j'ai tiré un trait dessus, je traine qu'avec les gens défoncer. Mon copain qui ne bois pas et fume pas et se drogue encore moins est la pour moi."

Sois là  pour lui, mais ne sois pas une actrice qui joue un autre rôle pour lui. Sois toi-même là  pour lui, sans fard. Du moins tant que tu veux. Si tu n'a pas à  lui jouer la comédie, ce sera moins lourd. Et s'il veut de toi que tu ne sois pas toi, au moins tu en auras le coeur net. Je ne dis pas de faire de la provocation et de te droguer sous ses yeux, je dis juste : tu n'as pas un rôle alloué par d'autres que tu doive jouer! Personne n'a la vérité qui puisse te dire que ton rôle est ceci ou cela. Ce ne sont pas tes amis que tu as laissé tomber, c'est le rôle qui sonnait faux que tu ne voulais plus jouer. Peut-être tes amis t'auraient-ils aimée telle que tu es et sans ce rôle, qui sait? Peu importe ceci est passé.

Julie : "Ca fait 4 mois qu'on est ensemble, mais j'ai envie de le lâcher, j'ai une haine contre lui, je ne sais pas pourquoi."

Pas contre lui, mais contre le rôle qui sonne faux que tu penses devoir jouer pour lui. Respire! Tu n'as pas d'obligation de ce genre! Tu as le droit d'être toi-même! Et tu sais quoi? Lui ou un autre, tu seras aimée bien plus profondément si tu cesses de jouer un rôle faux.

Bon je ne dis pas de tout bazarder et de troquer un faux rôle contre son opposé avec de la provocation gratuite etc. Cela sonnerait aussi faux. Laisse tomber cette colère et sois juste toi-même. Tu n'as pas besoin d'envoyer bazarder quoi que ce soit, à  part ce sentiment de culpabilité et de "devoir". Le reste (petit ami etc.) tu peux garder, cela deviendra léger et ne dérangera plus.

Juju : "Prendre encore de l'héro me semble insensée, je sais qu'elle sera plus forte que moi.. Mais c'était tellement bon, tellement intense."

Tu dois décider ce que toi tu veux, non pas en fonction du plaisir que cela donne mais de ce que tu veux réellement faire. Autant le fait de "faire ce qu'on nous dit de faire" (société éducation) au mépris de ce qu'on veut vraiment est une impasse... autant faire ce que nous dicte notre bon plaisir au mépris de ce qu'on veut vraiment est une impasse aussi. Entre les deux il y a la voie du milieu. Oui celle dont parle la spiritualité mais il n'est pas question de spiritualité ici, juste de bon sens. La voie du milieu ne veut pas dire un "mix" bâtard entre les deux, avec le pire de l'un et de l'autre. Cela veut dire décider ce que tu veux par toi même,
- NI en suivant un modèle artificiel de "bien" fictif qui n'a rien d'objectif,
- NI en suivant tes désirs immédiats qui ne sont aussi que des illusions passagères.
La voie du milieu est entre les deux, mais ce n'est pas un compromis (pas de compromis sans compromission) ni un "mix" des deux. C'est décider en conscience et en restant soi-même.

Juju : "Je sais pas pourquoi je vous raconte tout ça alors que la plupart doivent en avoir rien a foutre."

Comment ça? Nous sommes tous dans la même situation que toi, à  fuir et composer entre le rôle faux qu'on a cru devoir jouer et la faiblesse qu'on croyait avoir alors que nous ne sommes pas faible en réalité, nous sommes juste perdus. Mais nous savons décider! Bref nous cherchons la voie du milieu. Les problèmes que tu nous racontes ne nous ennuient pas, ils sont exactement nos problèmes sous des formes différentes. Ils nous sont très familiers, humains, trop humains. Oui nous cherchons la voie du milieu. Comment la trouver? Il paraît qu'il faut simplement s'y accrocher de toutes nos forces, même lorsque cela semble impossible, et que finalement elle nous apparaîtra.

Juju : "C'est cette haine qui me tue a petit feu et je sais pas comment m'en débarrasser parce que plus le temps passe plus elle grandit."

Bien entendu, parce que tu hais la haine, elle ne fait que grandir comme un feu qu'on nourrit d'essence. Bon mais tu n'as pas à  la haïr! Comprends là , elle n'est rien que de très normal, mais elle n'est pas nécessaire.
Tu n'as pas à  la haïr! Juste à  l'accueillir dans l'indifférence et faire ce que tu as à  faire. Tu n'es coupable de rien, la haine n'est pas un problème, simplement ne te laisse pas prendre au piège en la nourrissant avec de la colère contre toi-même. Encore une fois, rien de tout ce que tu racontes n'est malsain, c'est au contraire tout ce qu'il y a de plus sain à  mes yeux. J.Krishnamurti disait : "ce n'est pas un signe de bonne santé mentale d'être bien adapté à  une société profondément malade". Tu es tout ce qu'il y a de plus normale. Et, comme nous, tu cherches la voie du milieu, hors de l'obéissance au dogme creux du monde - et hors de l'asservissement idiot à  nos désirs du moment. La voie du milieu existe! N'abandonne jamais espoir, accroche-toi à  Elle!

Dernière modification par Syam (16 juin 2015 à  22:47)


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Ricoson homme
Adhérent PsychoACTIF
Inscrit le 28 Jun 2012
1820 messages
Prendre de la hauteur
Prendre du recul
relativiser
qui parle de jugement ?
Sur PA yen a pas---

Tu ne jugeras point, tu analysera sans cesse ...

Soyons réalistes, exigeons l'impossible !!

La majorité des imbéciles reste invincible et satisfaite en toute circonstance. La terreur provoquée par leur tyrannie se dissipe simplement par leur divertissement et leur inconséquence.

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